Анекдоты про Марину

Какие у Марины глаза! Не то что женщины из резины. Они не умеют нырять, им все равно.

Анекдоты про Марину!

— Люси, «трахать» — это глагол? — Нет, Марина, трахнуть — вот цель.

Бесплатные анекдоты для Марины!

— Марина, мне плохо, мне очень плохо! Пожалейте меня! Люси, ты очень жалкая!

Успокойся, милая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела для тебя место в постели!

Новые анекдоты про Марину!

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блестела.

Ржачные анекдоты про Марину!

Марина Михайлова купила будильник. Но, к сожалению, батарея оказалась в засаде. Марина обращается к присутствующим в 18 зале: — У кого-нибудь есть батарейка АА? Гранди: Посмотрим. Есть! Марина: — О, хорошо, мне хватит на всю ночь!

Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.

Читайте анекдоты про Марину онлайн!

— Знаешь, Марине скоро будет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько, правда? — Да, она легко могла потерять десять лет внешне и целых пятнадцать умственно.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку — его жена Оксана в шоке.

Новые анекдоты про Марину!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

Марина Борисова: — Кто каждый раз так нахально надевает мое пальто!

Классные анекдоты про Марину!

Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!

Марина всегда мечтала сделать себе прическу, как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Самые свежие анекдоты про Марину!

— Катя выщипывает брови за 3 минуты, Марина — за полчаса. — Вопрос в том, кто из них является лицом кавказской национальности?

Мужчина берет трубку. Потом кричит брату: — Петя, это тебе! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

Смешные анекдоты про Марину

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Как-то приходит к парню смс: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Иии? — Вы по телефону сказали, что у вас полгода была папиллома биоцелатум… — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабиосифилит. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне не нужны венозные заболевания, мне не нужны… — Все! Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек…

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.

Мальчик спрашивает девочку: — Наташа, почему ты сердишься? Потому что я — Марина.

На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.

В час ночи муж звонит на мобильный телефон жены, которая идет на корпоративную вечеринку: — Эй, Люси? Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, перезвоните через несколько часов. — Она плохая? — Нет, Макс, она в порядке…

Марина, я давно тебя люблю и позволь мне поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!

Марина всегда мечтала сделать себе прическу, как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели!

Источники:

Источник — http://korzik.net/anek_his/69426-pro-anekdoty-kolenki-mariny.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-marinu/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-malchika/anekdoty-pro-marinu/smeshnye-anekdoty-pro-marinu/

Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-mashu

Источник — http://www.shmyandeks.ru/stishki-pro-marinu/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-marinu-2

Top