Анекдоты про Марину
Какие у Марины глаза! Не то что женщины из резины. Они не умеют нырять, им все равно.
Анекдоты про Марину!
— Люси, «трахать» — это глагол? — Нет, Марина, трахнуть — вот цель.
Бесплатные анекдоты для Марины!
— Марина, мне плохо, мне очень плохо! Пожалейте меня! Люси, ты очень жалкая!
Успокойся, милая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела для тебя место в постели!
Новые анекдоты про Марину!
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блестела.
Ржачные анекдоты про Марину!
Марина Михайлова купила будильник. Но, к сожалению, батарея оказалась в засаде. Марина обращается к присутствующим в 18 зале: — У кого-нибудь есть батарейка АА? Гранди: Посмотрим. Есть! Марина: — О, хорошо, мне хватит на всю ночь!
Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.
Читайте анекдоты про Марину онлайн!
— Знаешь, Марине скоро будет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько, правда? — Да, она легко могла потерять десять лет внешне и целых пятнадцать умственно.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку — его жена Оксана в шоке.
Новые анекдоты про Марину!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Марина Борисова: — Кто каждый раз так нахально надевает мое пальто!
Классные анекдоты про Марину!
Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!
Марина всегда мечтала сделать себе прическу, как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Самые свежие анекдоты про Марину!
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, Марина — за полчаса. — Вопрос в том, кто из них является лицом кавказской национальности?
Мужчина берет трубку. Потом кричит брату: — Петя, это тебе! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
Смешные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как-то приходит к парню смс: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Иии? — Вы по телефону сказали, что у вас полгода была папиллома биоцелатум… — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабиосифилит. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне не нужны венозные заболевания, мне не нужны… — Все! Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек…
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.
Мальчик спрашивает девочку: — Наташа, почему ты сердишься? Потому что я — Марина.
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
В час ночи муж звонит на мобильный телефон жены, которая идет на корпоративную вечеринку: — Эй, Люси? Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, перезвоните через несколько часов. — Она плохая? — Нет, Макс, она в порядке…
Марина, я давно тебя люблю и позволь мне поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!
Марина всегда мечтала сделать себе прическу, как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Успокойся, дорогая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели!
Источники:
Источник — http://korzik.net/anek_his/69426-pro-anekdoty-kolenki-mariny.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-marinu/