Анекдоты про маршрутку
Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной родины, действие происходит в фургоне, две симпатичные на вид бабушки едут на передних сиденьях, фургон полон. Водитель останавливается на остановке, парень как-то жмется, дает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в решающий момент она выскакивает у него из рук и падает под сиденье бабушки, парень нагибается, пытается ее найти и неожиданно тихо так пукает. Одна бабка говорит другой: ради рубля стоило задницу ломать! Весь фургон шипит, мальчик сидит красный как краб, на следующей остановке он падает как пуля, на его место заходит девочка, а фургон не перестает смеяться, девочка уже думает, что с ней что-то не так, но потом одна из бабушек рассказывает ей историю, девочка тоже смеется, но неожиданно для себя, сопли вылетают у нее из носа и прямо на одного из сопровождающих, фургон уже полон смеха, водителю как-то повезло. Девушка на следующей, как и на предыдущей, пулей вылетает из фургона. Затем перевозчик спрашивает у обслуживающего персонала — не дует ли у вас под люком (badlux)? Салун снова разразился хохотом. Бабушки напрягаются, идут дальше, фургон сам едет в сахарную деревню, фургон притормаживает, бабушка открывает дверь и спрашивает водителя — Милок, у тебя есть сахарный конец? Я поехал без колебаний — не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей перевозчику — Посадите меня правильно! Перевозчик в припадке истерики выпадает из кабины в сугроб!
alenka_k: Я сегодня иду в шаттл. На первом сиденье — пожилой мужчина лет 80 и такая же бабушка наверху. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Вдруг дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящий рядом мужчина начинает бить его сумкой и кричит: «Бесстыжий, отпусти ее сейчас же!». Весь автобус с энтузиазмом наблюдает за этой сценой, которая приближается к своему апофеозу. Захваченная бабушка оборачивается, смотрит на старика и вдруг громко и радостно восклицает: «Гриша! Я думал, ты давно умерла».
VIP-фургон
Мои родители живут за городом, я не вожу машину, поэтому время от времени я езжу на маршрутке от конечной станции метро до ближайшей деревни, где беру такси. Соответственно, я одеваюсь просто, как будто иду в деревню. Накануне меня подвозил партнер, который только что купил новый белый Mercedes E-Class. Когда я вышел из машины, я заметил слегка удивленные взгляды людей, но на самом деле, кто бы ни ездил на Мерседесе несколько раз 🙂 Я встал в очередь, ожидая микроавтобус. Но потом происходит нечто, повергшее всех, включая меня, в ступор: Bentley (тоже белый) притормаживает у хвоста, за рулем только девушка, а просто одетый, но очень красивый мужчина выходит с пассажирского сиденья и ALSO встает в очередь на маршрутку…. озадаченные взгляды продолжаются некоторое время. Но через 5 минут наступает финиш: он въезжает на площадку в 30 метрах от очереди …. Да, вы угадали! Rolls-Royce 🙂 А также white…. людей, которые стояли с самого начала, в о…е, парень рядом с ним говорит что-то про день, когда олигархи выйдут перед народом, но тут пара наших восточных гостей выходят из Роллса и идут в сторону торгового центра к площадке. Парень рядом сквозь смех говорит: «Ну куда ты идешь, тут всем места хватит, смотри, какая у нас компания!» Занавес.
Час пик. Ужасно плохая погода, снегопад, пробки, микроавтобусы негде приткнуться на остановках. Наш фургон полон. Однако водитель в хорошем настроении, приветлив, регулярно называет каждую остановку, но выходов нет, и мы довольно активно движемся дальше. На заднем сиденье сидят мальчик и девочка. Водитель кричит — остановитесь, девушка кричит — выходите! Машина встраивается в очередь на парковку, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хочет выйти? После паузы девушка заявляет, что совершила ошибку, остановившись. Микроавтобус, зажатый автобусами, с трудом пробирается по дороге, десять минут драгоценного утреннего времени потрачены. Люди хмурятся. Пара смеется. На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка говорит, что она пошутила. Пара покатывается со смеху, пассажиры возмущены — им всем нужно ехать на работу, водитель тактично молчит. Остановившись, смеющиеся понимают, что они выходят. Девушка умоляет остановиться. Водитель объявляет остановку, слегка сбавляет скорость. и когда мальчик и девочка начинают вставать со своих мест, останавливается и комментирует — шучу! Пара с открытым ртом садится под рев и аплодисменты пассажиров. На автобусной остановке их выпустили. Девушка предложила не платить, но парень решил не рисковать, столкнувшись с неодобрительными взглядами мужчин, сидящих у выхода.
Микроавтобус, зима, снегопад. Люди спешат поскорее попасть домой: нашинковать «Оливье», спрятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, вешают голову. А еще всегда есть светофоры. Еще один свет — и водитель сам не выдерживает, обращается к пассажирам: — Голосуйте! Кто за то, чтобы выйти в мир?
На автобусной остановке стоит интеллигентный человек. В костюме, аккуратно причесанный, в начищенных ботинках, дипломат. Переполненный автобус останавливается. Он только собирается сесть, как дверь захлопывается, и его хватают за голову: — Да пошел ты, ублюдок! Что за *^#@я б@#б! Настольный компьютер! Помогите убить $#dki, #%@, чтобы убить вас всех в f «no. Водитель открывает дверь, освобождая зажатого. Мужчина немного успокаивается, весь взъерошенный, поправляя галстук, он обращается к пассажирам: «Извините. Мне было страшно.
Надписи в израильских микроавтобусах: *) Микроавтобус рассчитан на шесть человек на одно место. *) Пожалуйста, не вставайте, если вы плотно поели перед этим Кондиционер сломан. *) Не тяните дверь, она автоматическая. *) Пожалуйста, постарайтесь не забывать своих детей в фургоне.
Здесь стали появляться некоторые черные истории. Что ж, тогда я расскажу вам о своем — к счастью, это случилось несколько дней назад.
Небольшое вступление — в Челябинске практически нет иностранцев. Раньше их вообще не пускали, а теперь они не выходят по привычке или что-то в этом роде. Правда, те, что в белых рубашках, черных галстуках и с рюкзаками — так они везде пролезут.
Я стою на остановке и жду, когда подъедет — микроавтобус, автобус еще не скоро. Это подходящая пара — молодые люди — черный мужчина и белая девушка. Я, не очень знакомый с цветом кожи, стараюсь не пялиться, но все равно интересно посмотреть на представителя другой расы, почти уверенного, что у меня не было такой возможности раньше. Я подкрадываюсь ближе. Вот, от Фостера, эти двое (и почему они всегда ходят парами?) — рубашка, галстук, рюкзак. Они видят черного человека. Я не знаю, почему они решили спросить его и обратить, но они громко задали вопрос: — В Университете искусств? -. — Это черный человек, в недоразумениях. — Из Днепропетровска, — громко отвечает спутник черного человека и громко обвиняет его, — Балда, тебя спрашивали по-английски, а ты все выучил по-итальянски. Мужик улыбается (зубы белые, лицо черное — красота) и спрашивает — вы оба на русском, никто не говорит?
Я сижу один в фургоне, водитель сидит в салоне, говорит: — Scha Hung. Микроавтобус забит людьми, все возмущаются, где этот болван ехал, и он возмущается вместе с ними. Затем он говорит: «Ты привел нас к смоковнице? Я сам отвезу тебя. И садится за руль. Я никогда не слышал такой тишины в фургонах.
Сегодня это была дрессированная бабушка в фургоне. Она все еще начинала собирать всех на автобусной остановке. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует вслух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Пытается заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в фургоне эта пожилая женщина сидит напротив меня. После нескольких остановок она конкретно достает всех. Наклонившись к ней, я спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже: — Я верю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы совершаете грех и вводите других в искушение? -?! — Сегодня день святого Елпидифора Молчаливого. -?! — Необходимо прочитать. Молчаливый. Он не любит ораторов. — Если вы злитесь — это может быть молчанием. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она замолчала на моей остановке. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.
Микроавтобус. На переднем сиденье сидит Барл (а), его лицо не обезображено интеллектом, сзади сидит молодой человек (МЧ) интеллигентного вида. МЧ — Пожалуйста, переведите деньги за поездку! А — Ха, Чо Взрыв, Типа, Интеллигент Шоли! МЧ — Нет, такой же скот, как и ты!
— Ну, как тебе Москва, деревня? — Такси здесь очень дорогое. — Да, вы еще не ездили на такси. Это был микроавтобус.
Я еду в микроавтобусе из Москвы в Москву. Возле гастронома или рынка сидит еще один наш друг, Митя. Он заплатит за всех нас. От остановки к остановке микроавтобус заполняется пассажирами. В конце остается одно место. И когда за пассажирами водителя въезжает местная дорожная полиция, он уезжает, ожидая появления в кабине обещанного МИТЯ, умоляя не занимать оставшееся место. В районе продуктового магазина молодой человек насильно голосует за фургон. Ускоряющийся микроавтобус пролетел 100 метров вперед, но затем остановился. Ожидания. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, входит в фургон. Приплыли. Молодой человек, смущаясь: — Нет, я Олег. — Тогда убирайтесь! Больше нет мест! Молодой человек из этого подхода выпал. Всех пассажиров на — позже соблазнили в метро.
На остановке в фургоне тетка из эпохи развитого социализма, застрявшая в фургоне. Знаете, из самой серии Терри: Внутри себя, лицо красное, ресницы отвратительные и белые, голова постоянно наполовину пергидрольная, несколько бородавок в самых неудачных местах и спрашивает: «Водитель Куда едет этот фургон? » Я доеду до проспекта Ххх? Получив утвердительный ответ (было 7-8 остановок), тетка нырнула в микроавтобус и тут же начала: -Водитель, я на преф! -Молодежь, откройте люк, в автобусе очень жарко! -Женщина, не ставьте сумку мне на ноги! -Мужчина, закройте окно, сильно бьет! -Мама, возьмите ребенка на руки, я сяду! И сколько, сколько вы за него заплатили? — Девушка, прекратите говорить по телефону! Почему я должен слушать, с кем ты там спал?! (Кстати, разговор шел о каких-то тестах и записях) — Водитель, вы уезжаете на бульвар? К этому времени из 7-8 остановок минивэн успел проехать полторы, но диск нашелся быстро:-нет, мы уже приехали. Теперь у вас будет свой бульвар. Более того, микроавтобус действительно подъехал к бульвару (хотя и не на полном ходу). — А чем вы занимались раньше, я не могу сказать? спросил я. И это чудовище начало рывками пробираться к выходу. Разрушив всеобщее прощание, особенно забывчивого водителя, тетя вошла в полной тишине. Однако молчание длилось недолго — три секунды. Когда она въехала в дверь, он разорвал такую позу, как будто только что успешно посадил самолет в Хургаде. Интересно, сколько трансферов еще нужно?
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (образованное использование) глупое, кричат на каждом углу по 100 раз в день. Предыдущие поколения не станут умнее.
Один сидит в фургоне. Людей полно, все либо глубокие старики, либо отпахали полвека. Парень сидит, пересчитывает деньги и дает какой-то бабушке. Однако бабка возвращает ему деньги и с возмущением объявляет всему салону, что за неблагодарная молодежь пошла, у бабки больные ноги, а этот здоровый как бык посылает свои деньги водителю, да еще когда микроавтобус трогается. И пассажиры встают на сторону бабушки, сообщая мужчине, какой он негодяй. Ошеломленный мужчина пытается объяснить людям, что он никуда не посылал бабушку. Что она просто должна взять деньги и перевести их кому-то, кто сидит перед ней, а тот переведет деньги дальше, и деньги попадут к водителю. Но люди не слушали и продолжали выражать свое мнение. Например, такой-то и такой-то сын, маленький мальчик.
Парень встает, идет вперед, передает деньги водителю, возвращается на место, достает мобильный телефон, набирает номер и, дождавшись ответа, говорит:
«Так точно, я, товарищ полковник». Так точно. Подъезжайте. В фургоне. Товарищ полковник, это не тот микроавтобус. Там не те пассажиры. И они плохо себя ведут. У вас есть пистолет?
В микроавтобусе повисла тяжелая тишина, испуганные взгляды устремились на мужчину.
— Тогда, полковник Сейбр, я выйду, как только освобожусь.
Нажав на кнопки, первой из фургона выскочила та самая бабушка.