Анекдоты про маршрутку конец сахарный
В фургоне, полном чиновников, деньги так и не дошли до водителя. Водитель фургона — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. Если вы увидели утром в переполненном фургоне человека с улыбкой на лице, не пытайтесь повторить его, этот трюк выполнил профессиональный каскадер. Табличка на фургоне гласила: «Внимание. При громком хлопанье дверью автоматически активируется механизм выброса сборки. Будьте осторожны!» Я трачу все свои сбережения на путешествия. — Что, фургон снова подорожал? Гонку Формулы-1 выиграл фургон №7, который случайно выехал за пределы трассы. — Я вел фургон, и на повороте мне на колени упала молодая красивая девушка. Я сразу же спросил ее: «Тебе 18?». Она: «Ну да». «Ну тогда садись!». Весь автобус ревел! Микроавтобус — единственное место в России, где финансовый поток может пройти через трех и более посредников и никто не возьмет взятку!»Слушай, давай с тобой поедем. Это только ты и я, но что бы ни случилось… Женщина, я повторяю тебе, пока шаттл не заполнится, мы никуда не полетим!
Анекдоты про маршрутку
Девушка, которая молча просит остановить маршрутку, постоянно пополняет свой словарный запас.
В фургоне мужчина дает кому-то указания по мобильному телефону:
— . Слева есть защелка, вы быстро закрываете ее. Закрыто? Так хорошо. И тот, что справа. Нет, не красный, тот, что слева, так что открывайте. Вы точно не трогали красный клапан.
— Мы открываем отопительный сезон? — спрашивает пассажир, сидящий рядом с ним.
— Да, что такое отопительный сезон! Я руковожу молодым специалистом, они навязали это мне на голову!
— Простите, но где вы работаете, если не секрет?
— Да, в чем секрет. Начальник смены на нашей атомной электростанции.
На похоронах водителя фургона все стучали по крышке гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Никаких изменений не требуется от водителя однорукого фургона.
— Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям мир? Ответ — ЖИТО — мир.
— Почему не Херсон?!
Украина. В микроавтобусе есть радио — там проводится детская викторина с географическим уклоном. Спикер задает вопрос:
Водитель фургона — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Опытный водитель фургона не может заснуть, пока в его постели не окажется 17 человек.
Если Porsche Cayenne, BMW X6, Lexus и Ferrari тянутся к желтой газели, то Санта исполнил желание водителя фургона.
— Извините, моя сумка не мешает?
— Все в порядке.
— Но если это вас беспокоит — скажите об этом! Я возьму его.
— Хорошо, но на самом деле все в порядке.
‘Но я все еще думаю, что это мешает. Сидеть становится как-то неудобно.
Анекдоты про маршрутку конец сахарный
Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого рвать задницу из-за границы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он поворачивается к.
Битком набитая маршрутка едет .
Набитый фургон едет на сахарный завод, на одной из остановок тормозит, никто не выходит, бабушка протискивается в открытую дверь и обращается к водителю: — Голубчик, а у тебя сахар закончился? Водитель улыбается и говорит: — Я не пробовал! Бабушка видит, что свободных мест нет, протягивает водителю деньги и говорит: — Возьмите у меня!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тиранией». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про маршрутку
Работал на фургоне. И как-то на последней остановке садится молодой человек. Все такие элегантные, воспитанные, со скрипкой на футляре и держат в руках банковскую карту, чтобы оплатить поездку. Я прикладываю ее к терминалу, он издает звуковой сигнал: «Карта находится в стоп-листе, обслуживание невозможно!». Я говорю: «На карточке нет денег!». И я передаю его обратно даме. «Там чертовы деньги! Попробуйте еще раз! Ваш терминал не работает!» Пробую, эффект тот же: «51 карта взяла свое, терминал почему-то работает!» «Давайте оплатим по телефону» и протягивает сотовый телефон с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: «Карточка в стоп-листе», «Что за сраный город, откуда я взялась?!», дама не выбирает выражений и платит за проезд деньги. А я, по простоте душевной, считал, что музыка возвышает человека.
Итак, представьте себе полупустой фургон, медленно плетущийся по городским улицам. На автобусной остановке, довольно симпатичная, на мой взгляд, женщина лет тридцати. Не буду описывать подробно, скажу коротко — все дело в ней. А однажды на ровесника прыгает мужчина с большой и, судя по всему, тяжелой сумкой. Микроавтобус резко дернулся, и благодаря импульсу этот мужчина наклонился вперед к этой женщине и встал на ноги. «Ну, что вы как слон, — сказала она, — неужели это возможно?» Мужчина посмотрел на нее виноватыми глазами и извинился. Но она не успокоилась: «Нужно было сдержаться». И тогда этот человек произнес слова, в которые постарался вложить максимум боли и печали: «Женщина, но ты же видела, что я не нарочно, тем более после того, как я перед тобой извинился, ну что мне еще сделать, чтобы ты успокоилась?». Лично я в этот момент ожидал от нее какого-то ответа, но даже мне, с моим врожденным цинизмом и солдатской грубостью, женский ум может втемяшиться в голову. Итак, вы готовы? — Что, что, женись. Водитель удивленно остановил автобус, в кабине наступила серьезная тишина. Даже пятилетняя девочка, которая сидела позади меня и что-то бормотала до самого конца, замолчала. Это продолжалось, наверное, около минуты (хочу отметить, что в этот момент на лице женщины не было даже намека на шутку). И тут я не выдержал (ну, как же без меня), говорю: — Эй, парень, ты что-то отвечаешь, смотри, зрители ждут. Он посмотрел на меня, потом на всех нас, посмотрел на женщину и сказал: «Я выхожу следующим, вы со мной» — «Да», — ответила она твердым голосом. — Браво! Я крикнул, и весь фургон начал ликовать без всякого приказа. Они вышли на следующей остановке, и я слышал, как она подала ему руку, на выходе она сказала: «Меня зовут Лидмила». Двери закрылись.
Женщина села в фургон и спросила водителя: «Сколько стоит проезд в этой копилке? — Пятьдесят рублей с дула, мадам.
Недавно я ехал в маршрутке, в ней встретил мужчину. Они обменялись телефонами, но он вышел передо мной, кивнул мне и улыбнулся. Когда мне пришлось выйти, водитель попросил молодого человека расплатиться. Оказалось, что он сказал водителю, что я его девушка и плачу за него!
Внутри фургона на кабине водителя висела табличка: «Джуппенс должен говорить громко и четко, чтобы водитель не слушал и не отвлекался».
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, с чем приедет автобус.
Я захожу в микроавтобус, уставший, от исследований. Я сижу в кабине спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят перевести за проезд, взять эти 15 рублей (10 и 5 монет) и протягивают руку в сторону водителя (двое мужчин на передних сиденьях), я не оборачиваюсь. Я чувствую его руку, кожа такая странная, твердая. Я надел на его «руку» маленькую вещицу. Через пять секунд водитель: «Девушка, зачем вы положили деньги на лысую голову лысого мужчины».
— Дорогая, здесь пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может быть, мы поедем в эти выходные? — Не, я каждый день езжу в фургоне, обоссался от этой глотки.
— Слушай, пойдем с тобой. Только я и ты, а дальше будь что будет. — Женщина, я тебе еще раз говорю: пока полный фургон собирается, мы никуда не поедем!
Проф. Медицинский осмотр фургонов. В узком коридоре табун низких стройных лошадей, Тоскующих по широким местным степям, высокому небу и яркому солнцу, В кабинете окулиста — вешалка. Гость «Культурной столицы», воспитанный на О. Хайяма и Ибн Сина, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, а орнамент строк с молоком матери и кумысом, поднимает глаза на врача, ткнувшего указкой В букву, которой нет у них в алфавите — «S». Пасти нельзя, не затем он сюда пришел. Он уверенно говорит: «61».
Сегодня, когда я ехал домой, он улыбался, глядя, как молодые люди на автобусной остановке зазывают на места в микроавтобусе рядом с водителем бизнес-класса.
Соседка Анжека поделилась с моей женой: — Сегодня ехала в маршрутке, увидела знак «Остановка для предварительного устного заказа!». Она была настолько растеряна, что даже не знала, как выйти на своей остановке.
В детстве каждое лето я летал из Ленинграда на юг к бабушке и дедушке. И вот однажды мы летели в самолете с моей мамой. Мне было еще четыре года, не больше. И я был измазан едой. Мама достает платок из красивой мягкой ткани, чтобы вытереть мне мордочку. Темно-зеленые листья, маленькие полевые цветы, прикосновения — как ласково! Потом я с энтузиазмом на весь самолет — мой голос был звучным: — Мамочка! Это платок из папиных трусиков. Мама в ужасе: — Леночка, что ты! Что за чушь ты несешь! Я повышаю голос — правда на моей стороне, я знаю: — Мама, ты что, это же действительно платок из папиных трусов! Мама не знает, куда идти. Парашют не дали и вообще хотелось бы попасть в Одессу. Пытается меня успокоить: — Зачем ты говоришь такую неприятную чушь! Заткнись сейчас же! Я нахожусь в совершенном беспорядке чувств: мама бредит! Такого не бывает, родители всегда говорят правду! Мама оскорбляет меня, когда я ни в чем не виноват! Я помню папу в трусах, как он утром в ванной — мама! Я точно знаю! Это платок из папиных трусиков. Тогда моя мама предложила, что будет лучше, если мы не будем больше обсуждать эту тему. Я молчала, только тихонько всхлипывала, как-то по-летнему. И в этом был смысл. Во время дефицита ей вдруг посчастливилось купить хорошую ткань, и бабушка нашла некоторые из них, в том числе папины трусы и мамины носовые платки.
Симпатичная женщина в легкой куртке вниз обратилась к девушке в шифоновой рубашке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере еще плотнее закуталась в него, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Наступило лето.
Позади меня двое друзей разговаривали в фургоне. — Каша, что это у тебя за царапина над губой? Когда вы отрезали усы? — Ну, да… — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? — Нет, вообще-то я девушка. — Но он все равно учил меня. Хм. И это было полезно.
Я ехал на работу в фургоне, подслушал диалог маленькой девочки с мамой: — Мамочка, сколько еще ехать? — Сколько времени — две остановки? — Нет, я даже не могу сосчитать, сколько стоп в килограмме? Оо — Ну, да, около килограмма.
Крутяк заходит в дилерский центр: — Я хочу такую машину, чтобы летать, она была супе р-майден, вместительная, с отличными тормозами. — Вам нужен этот фургон!
Шутки — не помеха и не козни в институте.
Предисловие. Мне несколько раз присваивали почетное звание «Козел». Иногда это говорилось с интересом, иногда с гневом, иногда с доброй наглой ухмылкой. Но всегда — исключительно представители слабой половины человечества. Итак.
После окончания магистратуры в 98-м году мне предложили работу в моем родном городе на должность преподавателя столичного филиала университета. В те времена инженеры по ридиофизике были не нужны, тем более со специализацией «физическая микроэлектроника».
Ну что ж, учитель есть учитель. Отмечу, что тогда ребенок выглядел как ребенок, отличаясь от студентов только костюмом. А если я надену джинсы…
Во время описываемых событий в 2000 году, а точнее в последний день августа в самом мрачном настроении я отправился на торжественное чествование первокурсников. Кстати, автобус был полный. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.
Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, высказанном днем ранее: «Ну что, Андрей Николаевич, пора выходить на публику. «Я даже в голодный год не пойду в БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) за мешком картошки», — твердо вклинился я и добавил: «И за двумя тоже». — Думаете легко избавиться? Не работает. Было принято решение назначить вам наставника в группе первокурсников. Вы станете для них вторым отцом. «Сергей Викторович, — умоляла я, — папа из меня, как отвертка из ежа». Ни знаний, ни опыта. «Если вы заполните вакансию, я прибью премию», — пообещал директор, добавив: «Желаю вам удачи на ниве образования».
Здесь следует отметить, что в нашем филиале вопрос кураторства более чем серьезный. Понимаете, чувствовалась специфика маленького городка.
Например, пьяный студент в милицейском мухосранске — куратору отвечать, почему он не следит. Трезвый студент вылетел на две полосы — опять виноват куратор. Самое интересное, что первыми возмутились папы и мамы. Как будто это не они, а вы обязаны ездить по городу в поисках подопечных, которые где-то распустились и как-то распространяются.
Почему взрослые в конце концов. Короче говоря, куда не кинь — всюду клин, и можно забыть о призе на ближайшие два года. И если да, то долой Officia, вместе с костюмом и галстуком! Вдруг я влезу в джинсы, для необычного образа, вы избавитесь от кураторов?
— Что ты, молодец, грустно ли тебе было, что ты повесил голову? Две симпатичные девушки смотрели на меня, улыбаясь. «Нет настроения, — честно пожаловался я, — вообще». «Тоже в отделение? — Да. «Меня зовут Ирина», — подмигнула одна из подружек. — А Светлана меня, — улыбнулся второй.
В этот момент я должен был либо заткнуться, либо открыть карты, но внутренний дьявол, скучающий от безделья, решил иначе: «Андрей, это очень приятно. — Вы тоже это сделали? — спросила Ирина. — Нет, я учился два года. Если вам сегодня повезет, то они перейдут на третий курс. — Вы вернетесь? — Светлана смотрела сочувственно, — что за тема? — Статистика. — В Авдее? — Подруги задохнулись от ужаса.
Хм, но это уже интересно. Оказалось, что первый курс что-то знает обо мне. Или не знал, но слышал. В любом случае, ситуация нелепая. — Авдей — я кивнул на скорбное лицо. Как и ожидалось, вопросы сыпались прямо-таки дождем: — Правда ли, что предать его нереально? «Самый чистый, — перекрестился внутренний дьявол, — это не учитель, а бесноватый» — И он забивает на лекции? — Кроме того, после него бесполезно входить в аудиторию. Позже — ваши проблемы. «Вот коза», — не вытерпела Ирина. «Похотливый, — согласился я, — и при этом редкий ублюдок». Вы бы знали, что происходит на его экзаменах!
И тогда пострадал OSTAP. Перед глазами пострадавших девушек был уже не учитель, а демон, который вырывал сердца для контролируемого управления. Проигрывая со злобой, он отправлял в блок в случае малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалки, обычно ждала медленная и мучительная смерть от повторного завладения имуществом. — Редкий козел, — громко вздохнула Светлана. «Горные», — сказал я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил: «Ну, горные козлы — это большая редкость». Кстати, наша остановка.
Покинув автобус и медленно продвигаясь в здание филиала, мы продолжили разговор о будущих исследованиях и моей реставрации. — А ты забавный, — улыбнулась Светлана. ‘Ты даже не можешь представить, до какой степени’, — подмигнул я. «Может быть, мы сегодня где-нибудь посидим?» — предложила Ирина. — «Давай, — радостно согласился Чертик, — встретимся на остановке в 12-30, договорились?» «Давай», — согласились друзья. — Отлично. А теперь мне пора идти. Нужно заранее сесть в первый ряд, так решил Авди. И пока они будут приветствовать вас, вы поймете, я получу свой законный Toyak. — «Никакого пуха, — улыбнулась Ирина, — и сказала этому козлу, что если он поставит две точки, мы его разорвем, как тузик на грелке. » — Ты в порядке? — Мы позовем друзей!» — заверили девочки.
Хм, вручив фотографию подружкам, я трусливо поехала в актовый зал и быстро заняла место в первом ряду, где уже декоративно расположились мои коллеги. — Почему без костюма? — Директор закричал. — Пиджак был в химчистке. — А теперь как мы представим группу? В джинсах? — Может быть, ну, это, Сергей Викторович? — Я робко предложил: — А каково мнение профессуры — преподавательского состава филиала? Я предлагаю лишить почетного звания куратора и избавиться от четырех сторон. — Какой сложный. Приказ уже подписан, так что вам это не сойдет с рук, — и, погрозив кулаком, директор медленно проследовал на сцену.
Вскоре началась церемония. И я, и мой коллега, под напутственные слова и пожелания успехов, были спокойно разделены последними новостями. Со стороны казалось, что я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом учитель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого ученика. «А теперь», — прогремел он с пюпитра, — «мы представим вам группы».
Итак, решение было принято. После того, как я вышла на сцену, чтобы сдержать аплодисменты, я, естественно, начала искать подруг. Я нашла их очень быстро, по торчащим прическам. Бедные девочки. — Интересно, придут они или нет? — Примерно через полчаса я задумчиво курил на автобусной остановке и посмотрел на часы.
Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний дьявол должен закончить свою партию к концу. Правда, долго ждать не пришлось: подлетело такси, в котором сидели Ирина и Светлана с выпученными от ужаса глазами.
Так что встречаемся завтра, прямо по расписанию стояли две лекции в первый год. Логично было предположить, что девушки будут отсутствовать. Потому что это страшно! А в целом, после эпической истории демона, рассказанной самим демоном, я бы лично изгнал от греха подальше.
На следующее утро меня провели поближе к аудитории: — Андрей Николаевич! Кто бы сомневался! Девушки стоят, стоят на обочине, платки в их руках закручены. — Почему здесь? — Мы… — робко начала Ирина. ‘Мы хотим…’ Светлана пошла на попятную. «Во-первых, ты должен извиниться, но я, — перебил я, — а во-вторых, Авди, хоть и горный козел, но не злопамятный». Бежим на лекцию.
Вот, собственно, и все. Время пролетело незаметно, и в 2005 году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина и Светлана получили дипломы. А несколько лет спустя, разыскивая меня в социальных сетях, они даже приглашали меня на свадьбы. Он не смог приехать, поэтому я просто от всего сердца пожелала ему большой любви и счастья в семейной жизни.
Кстати, я никогда не ставил девушкам оценку ниже «отлично». Тем не менее, это было очень неловко.
Математическая статистика для гуманитарных наук сродни демонологии. Ничто не понятно, и это вызывает трепет. И это то, что должен чувствовать экзамен?
— Да, мне легче родить близнецов, чем изучать статистику. Кстати, автор этой фразы к началу сеанса находился в ярко выраженном состоянии. За что я автоматически получил «хорошо». Мне не хватило родов.
Но остальным приходилось тянуть билеты и с ворчанием садиться за парты.
Через пять минут после того, как все расселись, дверь робко скрипнула: «Можно? — Катя? — Я удивился, — конечно, проходите.
Когда девушка вошла, даже часы на стене замерли. Глупости! А как же она? Лицо в слезах, сумка и куртка в грязи, она также явно хромала. Либо избит, либо ограблен, либо и то, и другое.
Положив тест на стол, Катрин всхлипывает: «Ставлю два балла, я все равно не сдамся. «Сядь и успокойся», — предложил я, — «Что случилось?».
С трудом, ерзая и глядя куда-то в сторону, девушка рассказала самую удивительную историю: «Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла тест. Она вернулась. Она села в автобус — он проехал несколько остановок и сломался. Она остановила фургон. Она проехала еще несколько остановок и остановилась. Вызвал такси, слава Богу, привезли. Когда она мчалась к ветке, дорогу перебежала черная кошка. Я тут же споткнулась, сломав каблук. Каким-то образом я добрался до входа, снова споткнулся о порог, ударился коленом. Уже поднимаясь на второй этаж, я встретил уборщицу с пустым ведром. И перед самим офисом упало испытание. Вообще, Андрей Николаевич, если я что-то знал, то уже забыл. Да, и все приметы говорят, что это не мой день. Поставить два, вернуться домой.
«Давайте сделаем по-другому, — предложил я, проходя тест, — я отложу заявление на несколько дней, вернусь с другой группой». Кстати, не верьте в плохие приметы.
Молча поблагодарив меня, Катя вышла за дверь. Через минуту раздался радостный крик, хруст второго пятка — два на два. В принципе, логично. Домой можно было доехать на такси, тем более что в экзаменационной книжке были «Stats», «Exp.», Signature.
Шахматы и Мэтт, Суеверие.
Автор.
Я только что прочитал историю о табуретке, фургоне и бабушке. Я уже запомнил свой. Десять лет назад я работал охранником в одной организации. Как и в любой более-менее нормальной офисной организации, офисная мебель там время от времени ломалась. Купили новый, списали старый, и он отправился на чердак (ну, как куча на грузовике — вывезем, выбросим). Но мне надоело сидеть дома перед компьютером в обычном офисном кресле. (Как я его получил — это отдельная история, с чириканьем, сюсюканьем и завыванием. Но. В другой раз). И в ту ночь я сдался на стражу пульта, сделал круг, потер руки и поднялся на чердак. И там была куча сломанных офисных стульев. Ну, кроме всего остального. Ущерб, как правило, разный. Где-то рама треснула под мощным ударом офисной спины. Где-то было пробито колесо. И так далее. Как показала практика, из 3 сломанных один вполне собираем. Ну, вообще-то, как здесь принято — скорая помощь. Утром я сдала смену, взяла свое творение — похожее на офисное кресло, мягкое, с подлокотниками, и пошла на остановку. Тогда и сейчас у нас есть 3 типа микроавтобусов: маленькие — Газель, средние — Пасик и большие — в основном автобусы Ман. А у этих Men есть такая особенность: на средней двери, если смотреть от нее к водителю, за перилами есть уголок, ну, как раз для «стоячего» места. Именно в этом уголке я приземлился на свое место. А передо мной просто щель между сиденьями, ну, там три человека, если не тесно. А потом так же, как Серж с его сиденьем. Входит бабушка. Я поворачиваюсь. И наконец говорит: «Молодой человек уступи место своей бабушке». Он X! Шаз! Я переворачиваюсь в кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках) и перехожу к другой стене. Затем широким жестом я указываю, они говорят, я спрашиваю. Вы должны отдать дань уважения бабушке. Не обижайтесь. По фургону прокатился ропот, но в целом люди оценили это.
СКОЛЬКО СТОИТ ОДНА КОШКА Разговоры в транспорте становятся все интереснее. И мы не говорим об автобусах. Настоящая жизнь — в городском электрическом транспорте. Веселье в мокрой тележке по дороге на работу — это успех всего рабочего дня. Разговаривают две колоритные одесские пенсионерки. — Вы знаете, сколько сейчас стоит моя кошка? — В месяц? — За день! — Я боюсь спрашивать. — Так что не спрашивайте! Я бы сейчас поехал с вами, если бы он не ел так хорошо по банке черноморского корма в день. Он снова подорожал. Я бы взял фургон. Так что нет, этот паразит не ест сухой корм. Рыльце красное (узнает только тот, что в томате). Он ест и тут же забирается на мою кровать. — Вот и все! Куда смотрит правительство? Ну, не в моей постели. Это точно. Я уже запретил ему есть кильку. Но я не могу есть сухой корм. Поэтому я пересел на троллейбус для него.
Микроавтобус некоторое время едет с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, он очень горячий. Водитель. Пассажир: — Я заплачу за него, откройте его.
Пассажиры микроавтобуса с надписью «На Берлин» были очень удивлены, когда вместо Берлина их оставили на окраине Омска.
Сегодня я стал свидетелем одного случая. Микроавтобус сломался перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел из машины и включил знак аварийной остановки. Он позвонил своему коллеге, который приехал на другом микроавтобусе. Они прикрепили фургон, договорились, как ехать. Они сели. Свет стал красным. Водитель сломавшегося фургона, вспомнив, что забыл убрать знак аварийной остановки, вылез из-за руля и быстро побежал за знаком. Зеленый свет. Водитель эвакуатора отключается. Буксируемый минивэн без водителя выезжает на встречную полосу, затем, под ударом троса, поворачивает и ударяет буксирующий фургон в бок. Водитель наезжает сзади на знак аварийной остановки. Наезжает, укладывает его на землю.
На автобусной остановке люди плачут.
Женщина на бирже труда говорит мне: «Вы все время опаздываете, выходите из очереди и очень грубы». Я: «Что ты имеешь в виду?» Женщина: «Я не думала о вакансии водителя фургона?».
Парень в микроавтобусе говорил по телефону: «Миша, короче, бери 2 миллиона, покупай стройматериалы получше и строй этот торгово-развлекательный центр. Когда вы окупите этот торговый центр и выйдете в стабильный плюс, вы построите рядом гипермаркет. И так далее в той же теме. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и едет в фургоне. Парень видит это: — Расслабься, это друг компьютерной игрушки, и я ему объясняю.
В одесском микроавтобусе водитель просит пассажиров двигаться дальше. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет, чтобы ехать, а не ходить!
Летом я случайно ехал в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у матери, сидел ребенок, примерно 4 лет. Так круто. Улыбается. Он спрашивал обо всем, что видел. Он привлекал внимание и улыбался, сам того не зная. Было очевидно, что он жил в любви и понимании. Итак, мужчина садится в фургон. Наверное, 17 лет. Сидит рядом с ними. И мальчик сразу обращает внимание на левую руку мужчины — она недоразвита. Пальцы изогнуты, а кисть выглядит очень неестественно. Мальчик рассматривает руку человека в течение нескольких минут. Затем он залезает в рюкзак, который держит в руках, достает из него подорожник. Он кладет человека на руку и говорит с большим сожалением — «не больно». Несколько тетушек чуть не плакали. А тот спокойно сжимал подорожник другой рукой. Он сказал: «Спасибо!» А мальчик и мать вышли через несколько остановок! Я считаю, что это великолепный пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть все у него будет хорошо!
Поздний вечер. Эндо останавливает фургон. Там спящий человек. Последний пассажир у выхода: — Водитель, у вас тут красавец спит. Я попытался проснуться — не смог. — Вы пробовали целоваться?
Я поехал на микроавтобусе к дому. Рядом с полями подсолнечника. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Насыпала ей ромашку. ‘ Микроавтобус упал от смеха, моя мама не знала, куда спрятаться.
Источники:
Источник — http://www.1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_marshrutku/anekdoty_pro_marshrutku.html
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/marshrutku-konec-saharnyy
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%88%D1%80%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0