Анекдоты про маршрутку

Я развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры фургона доверили мне разбить стекло этим крутым молотком.

Анекдот про маршрутку сахарный

Реальная история в фургоне. На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Один парень заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салон разражается очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 п., водитель сказал: «Поймите меня правильно!». Водитель выпадает из автобуса.

Анекдоты про маршрутку

Он работал в автобусе. И как-то на конечной остановке рядом со мной садится молодая женщина. Вся изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и она протягивает мне банковскую карту для оплаты проезда. Я подношу ее к терминалу, и он издает звуковой сигнал: «Карта находится в стоп-листе, обслуживание невозможно!». Я говорю: «На карте нет денег!» и передаю ее обратно женщине. Она спрашивает: «Там, блядь, деньги! Попробуйте еще раз! Ваш терминал не работает!» Пробую, эффект тот же: «51 карта прошла, терминал почему-то работает!». «Давайте оплатим с телефона», — и протягивает сотовый телефон с электронной банковской картой. Терминал непреклонен: «Карта находится в стоп-листе». «В какой ШИБАНСКИЙ ГОРОД я попала!» — не выбирает выражений дама и оплачивает пошлину наличными. И я, по простоте душевной, верил, что музыка возвышает человека.

Итак, представьте себе полупустой микроавтобус, медленно движущийся по улицам города. На автобусную остановку заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Не буду описывать подробно, скажу коротко — все зависит от нее. А за ней выскакивает мужчина того же возраста с большой и заметно тяжелой сумкой. Микроавтобус резко остановился, и в этот момент этот мужчина наклонился к той же женщине и наступил ей на ногу. «Ну, ты действительно как слон, — сказала она, — разве ты не можешь быть более осторожным?» Мужчина посмотрел на нее виноватыми глазами и извинился. Но она не сдалась: «Мы должны были сдержаться». И тогда мужчина произнес слова, в которые постарался вложить максимум боли и печали: «Женщина, но ты же видела, что я не специально это сделал, особенно после того, как извинился перед тобой, ну, что еще я могу сделать, чтобы ты успокоилась?». Лично я в этот момент ожидал от нее любой реакции, но даже я, со своим врожденным цинизмом и солдатской грубостью, не мог придумать, на что способен женский ум. Ну, вы готовы? — Что, что, выходи за меня замуж. Водитель внезапно остановил автобус, и в кабине воцарилась гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, которая сидела позади меня и что-то бормотала всю дорогу, замолчала. Это продолжалось, наверное, около минуты (хочу отметить, что в этот момент на лице женщины не было даже намека на шутку). А потом я не выдержал (ну, как же без этого), я сказал: «Эй, парень, ты ответь что-нибудь, смотри, публика ждет. Он посмотрел на меня, потом на всех нас, посмотрел на женщину и сказал: — Я иду на следующий, вы со мной? — Да, — ответила она твердым голосом. — Молодец! Я крикнул, и весь шаттл начал хлопать без всякой команды. Они вышли на следующей остановке, и я услышал, как она, подавая ему руку, на выходе сказала: «Меня зовут Людмила». Двери закрылись.

Женщина села в фургон и спросила водителя: «Сколько стоит это заведение? — Пятьдесят рублей с дула, мадам.

Недавно я ехал в фургоне, в нем я встретил мужчину. Мы обменялись телефонами, но он ушел раньше меня, кивая и улыбаясь. Когда мне нужно было выходить, водитель попросил молодого человека заплатить и за это. Оказалось, что он сказал водителю, что я его парень и заплачу за это!

На кабине водителя фургона висит табличка с надписью: «СКАЖИТЕ ВАМ, ребята, громко и четко, чтобы шеф не услышал и не расстроился».

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой автобус придет: с включенным кондиционером или с включенной печкой

Я еду в автобусе, усталый, из школы. Я сижу в кабине спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Меня просят передать деньги за проезд, я беру 15 рублей (10 и 5 монет) и подаю руку водителю (на передних сиденьях сидят двое мужчин), я не оборачиваюсь. Я чувствую его руку, кожа такая странная, твердая. Я положил мелочь на эту «руку». Через пять секунд водитель: «Девушка, зачем вы положили деньги на лысую голову мужчины».

— Дорогой, здесь пишут, что открылся новый зоопарк. Может быть, мы сможем поехать в эти выходные? — Нет, я езжу на маршрутке каждый день, мне это надоело.

— Слушай, пойдем с тобой. Только ты и я, а потом все равно. — Женщина, я тебе еще раз говорю, мы никуда не поедем, пока фургон не заполнится!

Профессиональный медицинский осмотр водителей микроавтобусов. В узком коридоре прогуливается табун низкорослых исхудалых лошадей, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу. В кабинете оптометриста есть загвоздка. Гость «культурной столицы», воспитанный на О. Хайям и Ибн Сина, которых он читал в оригинале с детства, впитывая их мудрость, витиеватые строки с молоком матери и кумысом, выжидательно смотрит на доктора, тыкая указкой в букву, которой нет в алфавите — «Y». Нельзя сдаваться, он не пришел сюда. Он уверенно говорит: «61».

Я улыбнулся, когда ехал сегодня домой, когда молодые люди на автобусной остановке назвали места в фургоне рядом с водителем «бизнес-классом».

Соседка Анжелка поделилась с моей женой: «Сегодня я ехала в микроавтобусе, увидела табличку: «Заказывайте остановки заранее по ПРИВАТУ! Я был настолько растерян, что даже не знал, как выйти на своей остановке.

В детстве я каждое лето летал из Ленинграда на юг, чтобы навестить бабушку и дедушку. И вот однажды мы летели в самолете с моей мамой. Мне было четыре года, не больше. И я вымазался в еде. Мама достает платок из красивой мягкой ткани, чтобы вытереть мне мордочку. Темно-зеленые листья, маленькие полевые цветы, прикосновения — сколько ласки! Тут я весь самолет захлебывался от восторга — мой голос звучал звонко: — Мамочка! Это платок, сделанный из папиных трусов. Мама в ужасе: — Леночка, что ты делаешь! Что за чушь вы несете! Я повышаю тон — правда на моей стороне, я знаю: — Мама, ты что, это же действительно носовой платок из папиных трусов! Мама не знает, куда идти. Парашют мне не дали, и в целом я все равно хотел бы попасть в Одессу. Он пытается меня успокоить: — Зачем ты говоришь такую неприятную чушь! Заткнись сейчас же! Я в полном расстройстве чувств: моя мать изменяет! Такого не бывает, родители всегда говорят правду! Мама обижает меня, когда я ни в чем не виноват! Я помню, как мой отец надевал такие шорты, чтобы ходить в туалет по утрам — мама! Я точно знаю! Это носовой платок, сделанный из папиных трусов. Тогда моя мама решила, что лучше больше не обсуждать эту тему. Я молчала, просто тихо всхлипывала, как бы летала. И вот в чем дело. Во времена дефицита мне вдруг посчастливилось купить хорошую ткань, и бабушка сшила из нее что-нибудь, в том числе трусы для папы и носовые платки для мамы.

Симпатичная женщина в легком пуховике подошла к девушке в шифоновой футболке с просьбой закрыть окно, потому что из него дует. Пожилая женщина в шерстяном вязаном свитере плотнее завернулась в него, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Было лето.

Позади меня в фургоне разговаривают два друга. — Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну, да… Почему такой ворчливый? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? — Нет, Энн, я вообще-то девушка. Но он все равно учил меня. И это было очень полезно.

Когда я ехал на работу в микроавтобусе, я услышал диалог маленькой девочки со своей матерью: «Мамочка, сколько тебе еще осталось? — Долго — Две остановки? — Нет, я даже не могу сосчитать, сколько стоп — Килограмм? Ооо… Ну да, около килограмма.

Крутой парень приходит в дилерский центр: — Я хочу машину, которая просто летает, суперманевренную, вместительную, с отличными тормозами. — Вам нужен фургон!

Для шуток возраст не является преградой или козлом отпущения в институте.

Предисловие. Мне несколько раз присваивали почетное звание «козла». Иногда это говорилось с интересом, иногда с гневом, иногда с добродушной улыбкой. Но всегда — исключительно представителями слабой половины человечества. Таким образом.

После получения степени магистра в 1998 году мне предложили работу в моем родном городе в качестве преподавателя в филиале столичного университета. В те дни радиофизики не требовались, особенно со специализацией в области физической микроэлектроники.

Ну, учитель есть учитель. Отмечу, что в те времена ребенок выглядел как ребенок, отличаясь от студентов только костюмом. А если вы носите джинсы…

Во время описываемых событий, в 2000 году, а точнее в последний день августа, я был в самом мрачном расположении духа, собираясь на праздник первокурсников. У них, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном накануне: — Так, Андрей Николаевич, пора заняться общественной работой. — В Белорусский республиканский союз молодежи (аналог комсомола в Беларуси) я не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, — я решительно отрезал и добавил, — причем за два. Думали ли вы, что спуститься будет так легко? Это не сработает. Было принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Станьте для них вторым отцом. — Сергей Викторович, — умоляла я, — от отца, как отвертка от ежа. Ни знаний, ни опыта. Если вы провалите работу, я провалю премию, — пообещал директор и добавил: — Желаю вам успехов в образовательной сфере.

Здесь следует отметить, что в нашей отрасли к вопросу кураторства относились более чем серьезно. Понимаете, чувствовались особенности маленького городка.

Например, пьяный студент влетел в полицию — куратор должен ответить, почему он не досмотрел. Трезвый студент вылетел на двух полосах — опять виноват куратор. Самое интересное, что первыми возмущаются отцы и матери. Как будто это не они, а вы обязаны ездить по городу в поисках подопечных, которые где-то разгуливают и как-то размножаются.

Да, все-таки взрослые. Короче говоря, куда ни кинь, везде клин, а о бонусе на ближайшие два года можно забыть. И если да, то долой формальности вместе с костюмом и галстуком! Я пойду в джинсах, что если они избавятся от кураторства за неподобающий внешний вид?

— Почему ты, браво, недоволен тем, что твоя голова склонилась? Две симпатичные девушки смотрели на меня, улыбаясь. — «Я не в настроении, — честно пожаловалась я, — вообще. — Тоже в филиал? — Да — меня зовут Ирина, — подмигнула одна из подружек. — А я Светлана, — улыбнулась вторая.

В этот момент я должен был либо замолчать, либо раскрыть свои карты, но внутренний дьявол, скучающий от безделья, решил иначе: — Андрей, это очень мило. — Ты тоже это сделал?» — спросила Ирина. — Нет, я учился два года. Если вам сегодня повезет, то вас переведут на третий курс. — Вы собираетесь перевестись? — Светлана сочувственно посмотрела, — какой предмет? — Статистика. — С Авдеем?» — в ужасе воскликнула ее подруга.

Хм, это уже интересно. Оказалось, что первый курс что-то знает обо мне. Или я не знаю, но я слышал. В любом случае, ситуация нелепая. «У Авдея», — кивнул я и сделал жалостливое лицо. Предсказуемо, сразу же посыпались вопросы: — Правда ли, что сдать экзамен невозможно? — ‘Самый чистый, — перекрестился внутренний дьявол, — это не учитель, а демон в очках. — А конспекты лекций? — Более того, после него бесполезно входить в аудиторию. Позже — ваши проблемы. — Вот коза — не выдержала Ирина. — Рогатый, — согласился я, — и все равно редкий гад. Вы бы знали, что происходит на его экзаменах!

А потом Остап страдал. Перед глазами изумленных девушек он был уже не учителем, а демоном, который вырывал их сердца, потому что они не сдали вовремя контрольную. Злобно посмеиваясь, он направился к режущему блоку на случай малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалку, как правило, ждала медленная и мучительная смерть через многократные итерации. — ‘Редкий козел, — тяжело вздохнула Светлана. — Горные козлы, — уточнил я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил, — ну, горные козлы очень редки. Кстати, наша остановка.

После того, как мы вышли из автобуса и медленно дошли до здания филиала, мы продолжили разговор о будущих исследованиях и моей повторной проверке. — ‘А ты забавный, — улыбнулась Светлана. Ты даже не представляешь, насколько», — подмигнул я. — Может, сегодня где-нибудь посидим?» — предложила Ирина. — Давай, — радостно согласился маленький дьяволенок, — встретимся на автобусной остановке в 12-30, понял? — Идет, — согласилась подруга. — Отлично. А теперь пришло мое время. Надо заранее сесть в первый ряд, так решил Авдей. А пока они с вами здороваются, я, видите ли, собираюсь получить свою законную тройку. — «Никакого пуха, — улыбнулась Ирина, — и скажи этому козлу, что если он поставит две точки, мы его разорвем, как Тузик борзую. — Вы можете это сделать? — Давайте позовем наших друзей!» — заверили девочки.

Представив себе картину расставания моих подружек, я побежала в зал заседаний и быстро села в первый ряд, где уже прилично сидели мои коллеги. «Почему без костюма?» — прорычал директор. — Пиджак был в химчистке. — И как мы теперь представим группу? В джинсах? — Может быть, ну его, а, Сергей Викторович, — робко предложил я, — какое мнение о преподавательском составе филиала? Я предлагаю лишить куратора его почетного звания и пустить его на четвереньках. — Какой хитрый человек. Приказ подписан, вам это с рук не сойдет», — и, помахав кулаком, директор школы медленно поднялся на сцену.

Вскоре началась церемония. И мы с коллегой под напутственные слова и пожелания успехов спокойно поделились последними новостями. Со стороны казалось, что я отвечаю на вопросы, а учитель, сидящий рядом, внимательно слушал, решая судьбу нерадивого ученика. — А теперь, — провозгласил он с трибуны, — мы представим вам кураторов групп.

Наступает судный час. Выйдя на сцену под осторожные аплодисменты, я, конечно же, начала оглядываться по сторонам в поисках подруг. Я нашла их очень быстро, с накладными прическами. Бедные девочки. — Интересно, придут они или нет? — Примерно через полчаса я задумчиво курил на автобусной остановке, поглядывая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний дьявол должен играть свою игру до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо них пролетело такси, в котором сидели Ирина и Светлана с выпученными от ужаса глазами.

Так что мы встретимся завтра, просто в расписании было две лекции по первому курсу. Вполне логично было предположить, что девушки будут отсутствовать. Потому что это страшно! И в целом, после эпической истории демона, рассказанной самим демоном, лично я бы вообще был изгнан грехом.

На следующее утро меня задержали недалеко от аудитории: — Андрей Николаевич! Кто бы сомневался! Девушки стоят поодаль, держа в руках платки. — Почему здесь? — Мы… — робко начала Ирина. — Мы хотим…, — поддержала Светлана. — Во-первых, извиняться должен не ты, а я, — перебил я, — а во-вторых, Авдей, хоть и горный козел, но не злопамятный. Я бегу на лекцию.

Вот, собственно, и все. Время пролетело незаметно, и в 2005 году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина и Светлана получили дипломы. А несколько лет спустя, найдя меня в социальных сетях, они даже приглашали меня на свадьбы. Я не смог приехать, поэтому просто от всего сердца пожелал большой любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, я никогда не ставил девушкам оценку «отлично». Тем не менее, это было очень неловко.

Математическая статистика для гуманитарных наук похожа на демонологию. Ничто не является простым и благоговейным. И стоит ли вам сдавать экзамен?

— Да, мне легче родить близнецов, чем изучать статистику. Кстати, автор этой фразы в начале сессии находился в напряженной позе. За что получила «хороший» автомат. Мне было недостаточно просто родить.

Но остальным приходилось тянуть билеты и плутать, чтобы добраться до своих столов.

Примерно через пять минут после того, как все расселись, дверь робко скрипнула: «Можно? — Катя? — Я удивился, — конечно, проходите.

Когда девушка вошла, даже часы на стене замерли. Черт! А как же она? Его лицо залито слезами, сумка и куртка в грязи, он явно хромает. Либо избит, либо ограблен, либо и то, и другое.

Положив зачетную книжку на стол, Катрин всхлипнула: «Поставьте две точки, я больше не сдам. «Сядь и успокойся, — предложил я, — что случилось?»

Едва перестав дрожать и глядя куда-то в сторону, девушка рассказала самую удивительную историю: «Я вышла из квартиры, вспомнила, что забыла книгу. вернулась. Я сел в автобус, проехал несколько остановок и сломался. Остановил автобус. Он проехал еще несколько остановок и заглох. Я вызвал такси, слава богу, доехал. Когда я выбежала на ветку, дорогу перебежала черная кошка. Она споткнулась и сломала каблук. Каким-то образом она доковыляла до входа, снова споткнулась в дверном проеме, ударилась коленом. Я уже поднималась на второй этаж, когда встретила уборщицу с пустым ведром. Перед кабинетом выпала книга записей. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знал, то уже забыл. Да, и все знаки говорили, что это не мой день. Вторая — я иду домой.

— Давайте сделаем это по-другому, — предложил я, протягивая книгу для записей, — я отложу показания на несколько дней, повторю их с другой группой. Кстати, не верьте в плохие предзнаменования.

С тихой благодарностью Катя вышла за дверь. Через минуту раздался радостный визг, через две — хруст второго каблука. В принципе, это было логично. С таким же успехом можно было взять такси до дома, тем более что в зачетной книжке значилось: «статистика», «отлично», подпись.

Мэтт, суеверие.

Автор.

Я только что прочитал историю о табуретке, фургоне и бабушке. Я уже запомнил свой. Десять лет назад я работал охранником в одной организации. Как и в любой более-менее нормальной организации офиса, офисная мебель там периодически ломалась. Купили новый, списали старый, и он отправился на чердак (ну, как куча на грузовике — вывезем, выбросим). Но мне надоело сидеть дома перед компьютером в обычном офисном кресле (как я его получил — это отдельная история, с чириканьем, сюсюканьем и завыванием. Но. В другой раз). И в ту ночь я сдался на стражу пульта, сделал круг, потер руки и поднялся на чердак. И получил кучу сломанных офисных стульев. Ну, кроме всего остального. Ущерб, как правило, разный. Где-то рама треснула под мощным ударом офисной спины. Где-то было пробито колесо. И так далее. Как показала практика, из 3 сломанных один вполне собираем. Ну, вообще-то, как здесь принято — скорая помощь. Утром я сдала смену, взяла свое творение — похожее на офисное кресло, мягкое, с подлокотниками, и пошла на остановку. Тогда и сейчас у нас есть 3 типа микроавтобусов: маленькие — Газель, средние — Пасик и большие — в основном автобусы Ман. А у этих Men есть такая особенность: на средней двери, если смотреть от нее к водителю, за перилами есть уголок, ну, как раз для «стоячего» места. Именно в этом уголке я приземлился на свое место. А передо мной просто щель между сиденьями, ну, там три человека, если не тесно. А потом так же, как Серж с его сиденьем. Входит бабушка. Я поворачиваюсь. И наконец говорит: «Молодой человек уступи место своей бабушке». Он Х! Шаз! Я переворачиваюсь в кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках) и перехожу к другой стене. Затем широким жестом я указываю, они говорят, я спрашиваю. Вы должны отдать дань уважения бабушке. Не обижайтесь. По фургону прокатился ропот, но в целом люди оценили это.

СКОЛЬКО СТОИТ ОДНА КОШКА Разговоры в транспорте становятся все интереснее. И мы не говорим об автобусах. Настоящая жизнь — в городском электрическом транспорте. Веселье в мокрой тележке по дороге на работу — это успех всего рабочего дня. Разговаривают две колоритные одесские пенсионерки. — Вы знаете, сколько сейчас стоит моя кошка? — В месяц? — За день! — Я боюсь спрашивать. — Так что не спрашивайте! Я бы сейчас поехал с вами, если бы он не ел так хорошо по банке черноморского корма в день. Он снова подорожал. Я бы взял фургон. Так что нет, этот паразит не ест сухой корм. Рыльце красное (узнает только тот, что в томате). Он ест и тут же забирается на мою кровать. — Вот и все! Куда смотрит правительство? Ну, не в моей постели. Это точно. Я уже запретил ему есть кильку. Но я не могу есть сухой корм. Поэтому я пересел на троллейбус для него.

Микроавтобус некоторое время едет с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, он очень горячий. Водитель. Пассажир: — Я заплачу за него, откройте его.

Пассажиры микроавтобуса с надписью «На Берлин» были очень удивлены, когда вместо Берлина их оставили на окраине Омска.

Сегодня я стал свидетелем одного случая. Автобус упал перед светофором. Водитель включил экстренное торможение, вышел из машины и надел предупреждающий треугольник. Я позвонил коллеге, который приехал на другом шаттле. Они подключили фургон, выяснили, как ехать. Он сел. Светофор горел красным. Водитель сломавшегося фургона, вспомнив, что забыл убрать предупреждающий треугольник, сел за руль и быстро помчался за знаком. Свет стал зеленым. Водитель эвакуатора уезжает. Буксируемый фургон без водителя выезжает на встречную полосу, затем под действием силы укуса поворачивает и боком задевает буксирующий фургон. Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки. Он бежит, ставит.

На автобусной остановке люди плачут.

Женщина на бирже труда говорит мне: «Вы всегда опаздываете, перепрыгиваете через очередь и очень грубы». Я: «Что ты имеешь в виду?» Женщина: «Вы не думали об открытой вакансии водителя фургона?».

Парень в фургоне говорит по телефону: «Миша, короче говоря, ты берешь 2 миллиона, покупаешь лучшие стройматериалы и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот торговый центр окупится, и вы выйдете в солидный плюс, вы построите рядом гипермаркет. И так далее в той же теме. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и едет в фургоне. Парень видит это: — Расслабься, это друг скачал такую игрушку на компьютер, и я ему объясняю.

В одесском микроавтобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет, чтобы иметь возможность ехать, а не ходить!

Летом у меня была возможность ездить на микроавтобусе в Новосибирск. Напротив меня на коленях у мамы сидел маленький мальчик лет четырех. Так элегантно. Он улыбнулся. Он спрашивал обо всем, что видел. Он привлекал внимание и вызывал улыбки, сам того не зная. Видно было, что он жил в любви и понимании. И вот мальчик вошел в фургон. Наверное, 17 лет. Он садится рядом с ними. И мальчик сразу обращает внимание на левую руку мужчины — она недоразвита. Пальцы искривлены, и рука выглядит очень неестественно. Мальчик несколько минут смотрит на руку мужчины. Затем он роется в рюкзаке, который держит в руках, достает из пакета подорожник. Он кладет ее на руку мальчика и с большим сожалением говорит: «Не болей!» Несколько тетушек чуть не плачут. А тот спокойно давил подорожник второй рукой. Он сказал: «Спасибо!» А мальчик и его мама вышли через несколько остановок! Я считаю, что это лучший пример образования! Спасибо родителям мальчика! Пусть он будет здоров!

Конечная остановка фургона поздней ночью. В ней лежит спящий человек. Последний пассажир выходит: — Водитель, у вас тут спящая красавица. Я пытался проснуться, но не мог. Вы пробовали целоваться?

Я поехал на микроавтобусе на виллу. Возле полей подсолнухов. 5-летняя девочка, которая была с матерью: «Да пошли вы, ромашки». » Микроавтобус валялся от смеха, мама не знала, куда спрятаться.

Источники:

Источник — http://anek.ws/anekdot.php?a=8231

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%88%D1%80%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0