Анекдоты про маша

— Молодец, Петя! Вова, ты можешь сказать, как зовут человека-муху?

— Флайбой! Вова отвечает после недолгого раздумья.

Дети бегут к деревенскому дому, стучат и кричат:

— Тетя Маша! Тетя Маша! Переезжает трехколесный велосипед дяди Вани.

Какой трехколесный велосипед?

— Тот, который укатывает дороги.

— О, Боже мой! Я сейчас открою дверь!

— Нет, мы положим его под дверь.

Новая реклама «Билайн».

Ночь. Дом для ночлега. Появляется парень из рекламы МТС и кричит: «Маша. Маша. С Новым годом. «. Машут фейерверками. Один за другим в окнах дома загорается свет. Маша спрашивает по телефону: «Что ты кричишь, тебя весь дом слышит». «, — кричит в конце нахальный подросток. Затем сверху прямо в адскую дыру падает кирпич. Мужчина тут же умолкает, кирпичи продолжают крошиться, слышны крики разгневанных жителей.

За кулисами слышится бормотание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета станьте одним из них, свяжитесь с «Билайн». «

Два курсанта ВМФ идут по Невскому, за ними две девушки. Играют девушки:

— Мальчики, вы из Фрунзе?

— Мальчики, вы из Ленкома?

— Может быть, вы из Поповки?

— Ой, Маша! Давайте уйдем отсюда — это хулиганы из Дзержинки…

Вчера вечером на одной из улиц Задрыщенска хулиганы напали на девочку Машу К. и попытались отобрать самое ценное, что у нее есть. Но уличным ворам это не удалось, потому что Маша предусмотрительно оставила самое дорогое накануне в квартире своего друга Васи Х.

Анекдот про машу

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.

Учитель в школе. Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! -. А как насчет диареи? Почему вы так думаете? — А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: — На, прими виагру, может, эта хрень тебя закалит…

— Маша Распутина сделала пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, она сделала это сама.

1 сентября. Дети пишут сочинение о том, как я провел лето. Маша протягивает руку и спрашивает.

— Маша, выходи! Маша! Я люблю тебя, Маша! — Она не выходит… — Как, почему она не выходит?! «Потому что у нее еще два года!».

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его: -…и пописать в раковину! Вовочка заканчивает.

Получив ролики на свой день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Признаться, через час она поняла, что лучшим подарком были новые передние зубы…

Вечер. Женщина звонит в дверь соседки: — Маша, у тебя скалка есть? — Я не даю! Я жду своего мужа!

На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Что вы получили? — Очень хорошо! Садись, пять. Пять, какого цвета раствор вы получили? — Оранжевый. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит принести портфель в дом, он соглашается. Они пошли домой. Маша ему говорит: — Может, чайку попьем? -Сейчас же быстро беги в аптеку, я купила кое-что к чаю!

Анекдоты про Машу — страница 5

Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О нелегком пути отца-одиночки.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, очень маленький… — пусть будет так. Я дам ей семена …

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

Программист сидит в столовой, обед, суп съеден. Очки — это так продуманно, подумала программа. Никого, все уже поели, ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, то как вас зовут!

— Можете себе представить? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну, ничего страшного. Она взяла вторую.

В школе учитель: — Дети, сегодня мы будем изучать слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо точно голубое. — Нет, не подходит, небо серое. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять же, не подходит, трава желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — Есть ли занавес из чурбачков? — Арен, не стыдись — Значит, точно дерьмо.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель не знает?

— Слушай, я купил Грю… — Грудь? — Груша! Ты вообще нормальный? Ты думала, что я вытащу грудь из мешка? -Маша, пора откуда-то взять …

Я буду врачом. Колено: — Я собираюсь стать космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

— Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Я давно тебя не видел! Что вы делаете? — Докторская «Херачу!» — Диссертация. — Колбаса!

Анекдоты про Машу — страница 11

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать с губами.

Учитель спросил: — Дети, какая вещь в мире самая быстрая? Вот ты, Маша… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, а что? — Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте… — ну, точно… ну, что ты в Вовочке? -Э й-быстро, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.

Приходит Вовочка домой: — Папа, это Маша, она будет жить с нами. — Как долго? — Час …

— Ты слышал, Маша родила? — Конечно, я слышала! У меня окна в роддоме!

Есть два друга. Другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Да, ты, Клава, не можешь быть. — Маша, ну, я не сосал палец.

Отец спрашивает сына: — Сынок, ты встречаешь Машу из квартиры 32? Сын с вызовом: — Да. И что? — Нет, ничего. Когда я был маленьким, я тоже с ней познакомился.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. 2 Go. Третьему говорит: — Слушай, Маша, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Девушка и мужчина в темном лифте входят в темный подъезд. Девушка: — А сигарет не будет? — Возьмете ли вы его в рот? — Легко! Вдруг загорается свет… — Маша! — Папа! — Да, ты тоже куришь?!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой лежит негр. — Маша! Что это такое? — Разве ты не видишь? Гуманитарная помощь!

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И приземлился с моста прямо в реку. Когда она смотрела на звезду. И промочила колени. Учитель: — Вовочка, так в конце нет рифмы. — Так что это было немного.

Анекдоты про Машу — страница 9

На новогодней корпоративной вечеринке новая сотрудница Маша Соколова очень хотела оставить о себе хорошее впечатление… вот и потрахалась… оставила незабываемое!

«Знаешь, Маша, мне так одиноко», — жалуется одна подруга другой, — «То есть, насколько одиноко? — ТА удивлена. — «Ведь все знают, что у тебя есть не только муж, но и любовник…-Все дело в том, чтобы постоянно надеяться друг на друга!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дома как ни на что не способного. После лечения он стучится в ее квартиру. Жена нервно кричит: — Он ушел, измученный алкоголем, презрительно бессильный! — Маша, если бы ты только знала, что я только что стучала в дверь! — Входи, циник!

У Вовы была корова. А у машины есть бык. Однажды Вова подвел свою корову к станковому быку. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, корова твоя!

Молодой колхозник кричит с другого берега реки: — Маша! Приходите в туалет вечером. Мы будем мыть посуду в одно и то же время.

-Коля как, Машенька. — О, да… но только я не Машенька… — все равно круто.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Воспитательница приводит Вовочку домой из детского сада, и он рассказывает ей, что делается на улице: — Маша смотрит в окно, а там в песочнице пятна, и собаки трахаются. — Вовочка может быть настолько выразительным — до неприличия, знаете, как это бывает в жизни? — Как? — Напрягись сверху и расслабься снизу — ну, и как это относится к нашей жизни? — Да, и что же ты выяснил? — Да, он говорит, что в нашей жизни нельзя расслабляться, иначе будут трахать как собаку!

-Видишь, Маша-секретарь купила Лабутена для себя? — Да, девушка, судя по всему, хорошо стоит на ногах.

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! — Ничего, она второй разбила.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-masha

Top