Анекдоты про Машу и Медведя

Сборник самых смешных анекдотов про Машу и медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Машенька, ну, кто ходит в лес расписной? — А если медведь?

Если Маша пробует три медвежьи кровати, значит, медведица и медвежонок спали отдельно. Очевидно, медведь — единственное, что удерживает их вместе.

Подскажите, пожалуйста, сколько транквилизатора использует медведь после общения с Машей из мультфильма «про Машу и медведя»?

— Кто знает, какие транквилизаторы принимает медведь в мультфильме про Машу? Я также хочу, чтобы эти …

Учитель задает вопрос на уроке естествознания: — Кого больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Машы!

Я смотрю мультфильм «Маша и медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Что-то вроде «Когда солнце было богом». — Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Мары попадает в лес, где покоряет всех животных, а ее наставник Велес помогает ей под видом медведя. — Круто! Как она называется? — «Маша и Медведь».

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяны в хлам. Песни кричат, танцуют! …Пьяный в зюзю проползает мимо, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь и выдает себя шепотом: «Ну, наконец-то, слава тебе, Господи! Маша выходит замуж!»

Я нашел идеального человека — это медведь из мультфильма «Маша и медведь». Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный и самое главное терпеливый.

Найди девушку. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Я отдам себя в хорошие руки. Медведь.

— А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в Madhouse!

На пороге их хижины стоят три медведя. Вдруг к ним, задыхаясь, подходит Маша и замертво падает к их ногам. Один из медведей пинает ее и говорит: — Давай, мы можем съесть эту кашу?

«Ты меня губишь!» — кричала Маша, но не могла побороть медведя.

Медвежата увидели, как рассыпался медведь, и поняли: здесь была Маша.

…Тут Маша вздохнула в досаде и говорит с раздраженным медведем: -хмм …. кто бы мог подумать… лучше бы вы сидели на пеньке и ели свои пирожки….

«А кто ест из моей чашки», — сказал папа-медведь. «А кто ест из моей чашки», — сказала мама-медведица. «А кто ест из моей чашки», — сказал ребенок. И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что пора заканчивать траву.

Маша заблудилась в лесу, шла, шла, рысила и пришла к дому трех медведей. Она вошла в дом. Она хотела поесть… смотри, там было три тарелки. Я ел из большого — мне не понравилось, я ел из среднего — мне не понравилось, я ел из маленького, мне понравилось — я съел все. Потом она захотела спать. Она легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю — не понравилось, легла на маленькую и уснула. Пришли три медведя. Они хотели есть… самый большой: — Кто ест из моей тарелки? Средний: — Кто ест из моей тарелки? Младшая: — Кто ест все подряд? Они хотели спать… Старший: — Кто лежал на моей кровати? Средний: — Кто лежал на моей кровати? Младший: — Ладно, мужики, давайте спать, а утром узнаем…

Анекдоты про Машу

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Машу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж приходит домой пьяный. Жена ругает: — Он опять пьет после работы! Муж пытается отнекиваться: — Ну, что ты, Маша, не лезь мне в рот! Жена (с презрением): — Конечно, он не взял. Кто вложит тебе в рот твои гнилые зубы?

Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. Петя. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Браво, Вовочка! Маша, неси скорее фотоаппарат — твой сын вернулся с аттестата зрелости!

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Конечно, родители тоже трахаются.

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!

Учитель. Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете одновременно стоять на табуретке и чистить зубы… — Я могу! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.

Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

— Маша, я тебе всю ночь звонил. «Вообще-то, вчера вечером я была очень доступной».

Съезд партии. Два делегата из колхоза: — Маша! Хочешь, я покажу тебе Келдиш? — Хулиган! Но не здесь! Проводите меня в отель.

Анекдоты про Машу

Когда пьяная Маша разбушевалась в казино, ее родители крепко спали дома, не подозревая, что теперь они бездомные. Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, никто и никогда не читал Папе Римскому таких стихов! Сколько людей ждут, когда придут Любовь, Вера, Надежда и Маша. Ощущение близкого конца для Маши обычно наступало после третьего бокала шампанского. Уже год Маша не может записаться к парикмахеру, потому что девочка не должна звонить первой. Когда Маша не наедается, она полна гнева и раздражительности. Машенька гуляла в парке со своей собакой и направила ее к своему другу. Она не смогла удержать поводок — нога Танечки стала короче. — Сделайте пюре, очистите картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза. Маша не питает иллюзий по поводу величия. Великие люди от этого не страдают.

Самые смешные анекдоты про Машу

— Маша, все было так красиво… — Все было лучше, пока ты молчала. — Почему? — Я не Маша.

На уроке географии. — Дети, сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, подойди к доске и покажи на карте Америку. Маша подходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель. А теперь, дети, скажите мне, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша! Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша. — Мама, это Маша, она будет жить с нами. Так что… С Машей все понятно, И ТЫ ЕСТЬ КТО. Когда она ест сметану, Маша сильно расплывается, но съедает всю порцию. Затем она произнесла фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: «Как странно! Сметана теперь вся во мне, но теперь я вся в сметане!»Маша, ты же не будешь есть курицу? — Почему? — Почитав ваши статусы в интернете, я поняла, что для вас это мужеедство. — Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А сауна «Эльвира»? — Черт возьми, Т9! Это электрический Санья!

— Вот это да! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. — Маша, мне так жаль, что ты дура!

— Маша, у тебя будет стул? Здравствуйте, меня зовут Маша. — Очень хорошо! — Недолго. Во время похорон из гроба вдруг начинают доноситься стуки и крики. Однажды муж вернулся с курорта, лег спать, а жена ему говорит: — Слушай, дорогой, я чувствую, что ты мне с кем-то там изменяешь! — Ну, прекрати! Ну, откуда ты его взяла! — Ну, я все еще Маша, а ты уже два раза назвал меня Эдди… — Маша учит? — Маша уже все знает… — Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Мы давно тебя не видели! Что ты делаешь? — К черту доктора! — Диссертация? — Колбаса. — Маша, почему ты так странно режешь хлеб? Большие куски или маленькие? — Вы сами хотели разнообразия в еде! Вчера я встретила свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году наконец-то нашла свою вторую половинку, и теперь они живут вместе. И я просто не могу представить, как эти полторы Маши живут вместе?

Анекдоты про Машу и Медведя

Только для того, чтобы снять эпизод «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, но получает по заднице. Сколько детей стали бы более послушными.

Я нашел девушку. Меня зовут Маша. Она знает все. Приучен к горшку. Я отдам его вам в хорошие руки. Медведь. — А почему в мультфильме «Маша и медведь» не показали маму и папу Маши? «Они, наверное, уже в сумасшедшем доме!» ))) Это настоящий праздник в лесу! Все его обитатели выпивают в мусорном баке. Песни кричат, пляшут!… Пробирается пьяный из зюзю, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь и шепчет: «Ну, наконец-то, спасибо тебе, Господи! Маша замужем!» Учитель задает вопрос на уроке природоведения: «Каких животных больше всего боятся в лесу? Отвечают хором: «Маша!» — Посоветуйте что-нибудь посмотреть, например, «Когда солнце было богом» — Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Марии отправляется в лес, где покоряет всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в образе медведя. — Круто! И как она называется? — «Маша и Медведь». На самом деле, «Маша и Медведь» — это анимационный фильм для взрослых. Это история о нелегком пути отца-одиночки. Три медведя стоят на пороге своей хижины. Вдруг к ним, задыхаясь, подходит Маша и замертво падает к их ногам. Один из медведей пинает ее и говорит: — Ты думаешь, мы будем есть эту кашу?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mashu-i-medvedja

Top