Анекдоты про маски и коронавирус

До того, как это произошло. Вы достаете из шкафа пиджак, а в кармане лежат забытые и застрявшие деньги. Сегодня я получила его, ой, маску. (

Анекдоты про коронавирус

Как проявляется коронавирус? «Говорят, что зараженный человек хочет стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.

*** Конечно, я верю, что этот коронавирус скоро пройдет, но на всякий случай я кормлю голубей на балконе.

*** Мамочка, что со мной происходит? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все мне что-то должны. «У тебя простая болезнь, сынок, ты сумасшедший.

*** Я понял, что карантин затянется, когда мне разрешили сфотографироваться в маске на паспорт.

*** Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, боль в горле, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Тесты, дорогая, показали, что у тебя атипичная пневмония. Фармацевты и врачи уже получили за него свой «откат», впрочем, как и за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

Анекдоты про коронавирус и карантин

*** Говорят, что карантин — лучшее время для рытья. Черт, я уже вырыл себе такую глубокую яму за последние пять недель! Теперь непонятно, как его хоронить.

*** Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевом.

*** Но есть и хорошие новости. Теперь у каждого владельца собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — послушайте, вы хотя бы раз гуляли в наморднике?

*** В связи с эпидемией гриппа ресторан закрыт на карантин Всем необходимо носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: «Не забудьте снять маски во время еды!».

*** Лучшее профилактическое средство против гриппа — чеснок Да, и в транспорте ездить свободнее.

*** Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

*** Я поражаюсь, насколько невежественным и глупым нужно быть, чтобы верить, что можно защититься от коронавируса молитвами, тогда как на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!

*** Сегодня я видел в местных телевизионных новостях: они давали сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил меня: «Да, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбища, и там все здоровы.

*** А коронавирус — единственная польза для водителей! Ну, а потом вас останавливает полицейский, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

*** Микроавтобус: Все сидят такие напряженные, дышат поверхностно, через 6 слоев марли. На остановке в автобус заходит худой мужчина и начинает судорожно кашлять. Весь автобус в шоке. Ааа

*** Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

*** На экзамене в медицинском колледже: «Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?». Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг».

Анекдоты про коронавирус

*** Я наконец-то выяснил причину. Речь идет о повышенной смертности жителей Китая от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

*** Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в больничную палату в противочумных халатах?!».

*** На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, Нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! В моем доме восемь кур больны.

*** Переполненный автобус. Кивните несколько раз и пробормочите вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.

*** *** *** — Вот вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго кашляет на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

*** Армянское радио спрашивает: достаточно ли масок в аптеках для защиты от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

*** У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — Как насчет крэка? Хлопок — это признание заслуг!

*** Как вылечить звездную болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.

Анекдоты про маски и коронавирус

После введения обязательного ношения масок уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…

Теперь он вез пьяного человека в такси. Он начал говорить и сказал, что работает в Министерстве здравоохранения. Он говорит, что вируса нет, а маски нужны только для того, чтобы не видеть темные @шары.

— Дорогая, где ты была? — Странно, но рубашка совсем не пахнет… Милый, почему ты побледнел? Почему ты носишь маску? Куда ты звонишь?!

Граждане, привитые импортной вакциной, признаются иностранными агентами.

Я думаю про себя — можно ли уже сейчас обернуть маску от дождя или еще рано?

Если Domestos убивает все известные микробы, то почему бы не вылечить их от коронавируса?

Фехтование — лучший вид спорта во время Ковид-19. 1. Маски. 2. Перчатки. 3. Если кто-то подходит ближе 1,5 метров, вы наносите удар ножом.

Пожалуйста, не добавляйте этот год к моему возрасту, я его почти не использовал.

Теперь вы можете пригласить в гости только одну семью, а на похороны — 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который умрет 31 декабря.

Я не могу точно сказать, как наши потомки будут характеризовать начало 1930-х годов. Может быть, они посмеются, может быть, скажут «спасибо», может быть, что-то еще… Но синяя маска на лице определенно станет символом.

Диарея стала одним из симптомов КОВИДа, потому что, потеряв обоняние и вкус, пора было есть все, что испортилось из холодильника, а выбрасывать было жалко…

После прививки от коронавируса нельзя пить в течение 42 дней, сообщает Голикова. Проект обречен …

Мне сказали остаться дома. Сидеть. Потом я подумал: кто меня видит? Ложитесь.

Честно говоря, я не знаю, что сейчас страшнее — измерение температуры или взвешивание.

Современное прочтение Достоевского: — Я тварь дрожащая или у меня антитела?

Русский язык богат и выразителен. Но этого было уже недостаточно.

Теперь я понимаю, почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу.

Ученые доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если они задыхаются и умирают.

— А в мае экономика в жопе. — Как вам не стыдно. Нет нужды говорить, что экономика вот-вот рухнет. — Сначала я думал, что экономика тоже рухнет, а потом понял, что это будет пиздец.

— Почему весь мир спешит за туалетной бумагой? — Они узнали, что в условиях карантина им придется готовить самим…

Для тех пар, которые обычно выживают в условиях домашнего карантина, можно смело клеить обои скотчем.

— Ты действительно идиот? — Да. -И скажи что-нибудь Морони! -Нет вируса, сегодня мы всей семьей идем в парк на барбекю.

— Доктор, могу ли я сказать своей жене, что у меня эта форма коронавируса? — Курорт или что?

«Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с «Ковид-19″ в январе», оказывается, там есть сценарии.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

— Оставьте — он в маске. Есть бабушка без маски, пойдем сами — изоляция за 15 тысяч закончится.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

— Почему ты ожидал, что я сниму маску на первом свидании? Я не делал этого.

Английский турист, летевший рейсом авиакомпании Easujet между Хаддерсфилдом и Тенерифе, нашел способ не сидеть все время в маске. Он ел картофельные чипсы в течение 4 часов.

У моей единственной маски сегодня юбилей!

Ровно 100 дней носки! Он отпраздновал это событие обмыванием!

Новый прайс-лист проституток:

Минет — 3000 рублей

Минет без маски — 8000 руб.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

Дарт Вейдер — самый модный и проницательный чувак. Он вышел в маске задолго до того, как стал мейнстримом.

— Было очень странно лежать в маске для удаления волос, но никакого бикини …

— Женщина, немедленно покиньте магазин!

— Но я в маске!

— У вас одноразовая или многоразовая маска?

— Одноразовые, но многоразовые.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

Сейчас многие жалуются, что одноразовые маски очень дороги. Ну, так получите его — только на одну вспышку. Разве вы не знали? Маска нужна, чтобы сэкономить на штрафе, а не на вирусе.

Вы должны быть осторожны с маской. Один человек надел на лицо маску и отравился испарениями.

Все эти штрафы за маски — полная чушь. Главное, что они их не знают. В конце концов, у многих есть только один с марта.

Если на ночь надеть маски в алкоголе, то утро на улице будет веселым и бодрым.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

В магазин ходил вчера, надел маску. Почему-то все меня избегают, сразу переходят в другие ряды…

Вот как это работает, Спаситель, это работает.

Теперь девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить всего полбутылки водки, чтобы каждая девушка превратилась в красавицу!

Теперь свежая медицинская маска для лица стала доказательством материального процветания и крутости …

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

Когда я сегодня вошел в отделение банка в маске, меня больше всего на свете тянуло крикнуть: «Руки вверх».

— Помните свою первую маску?

— Что за глупый вопрос? Я вхожу в него.

— Ваш кальян не работает!

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

Мы должны надеть маску, перчатки… и Фомку.

Бдительные сотрудники правоохранительных органов пресекли попытку распространения коронавируса в сети. Нападавший был арестован за попытку отправить смайл без маски!

— Пап, а почему St. Джордж раздает бесплатно, а вы должны покупать маски?

«Это временный пропуск, сынок». Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Анекдоты про маски коронавируса короткие и смешные

— Бабушка, зачем ты вытираешь сумки? Двадцать первый век на дворе! Чтобы не пользоваться водой и занять ванную!

— Ладно, ладно, внучка. Уже поставили! Мойте одноразовые маски.

Смотрите также самые популярные:

Короткие анекдоты про коронавирусные пробки короткие анекдоты про коронавирусные маски — и почему ты ожидал, что я сниму маску на первом свидании? я.Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски — Девушка, а почему вы без маски? — НО.Анекдоты про коронавирусные маски короткие и очень смешные Анекдоты про коронавирусные маски короткие и очень смешные — Где твоя маска? — У меня есть.Шутки про коронавирусные маски смешны до слез Шутки про коронавирусные маски смешны до слез — Извините, но раз вы без маски, то мы нет.Анекдоты про маски от коронавируса короткие Анекдоты про маски от коронавируса короткие Черные маски изначально считались многоразовыми. Но синий и цветной очень медленно переходят в черный.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-koronavirus-smeshnye.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-maski-i-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-maski-ot-koronavirusa-korotkie-i-smeshnye/