Анекдоты про маски

И как-то я прихожу домой с работы уставший. «Интересно, где ты так работаешь?». Фабрика карнавальных масок, муляж.

Маски есть?

— У вас есть какие-нибудь маски? Нет, но я рекомендую вам купить хорошее слабительное. Почему мне нужно слабительное? — Примите его, и вам больше не захочется выходить из дома.

Похожие анекдоты

— Представляете, я получаю SMS: «Сегодня только цена бензина 0 рублей за литр. Я поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно. — Этого не может быть. — А на дороге меня оштрафовали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь, и 99% зараженных коронавирусом протекают бессимптомно — У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. У 99% россиян он протекает абсолютно бессимптомно.

Какие пожелания на Новый год вы загадали себе 31 декабря 2019 года. Грета Тунберг: «что самолеты не будут летать и что дети перестанут ходить в школу не только по пятницам, но и вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, то никто не должен туда ехать» Лукашенко: «что продавцы нефти начнут доплачивать за нефть покупателей» Собаки: «чтобы хозяева могли надеть намордники и попросить нас погулять» Полиция: «чтобы всех останавливали для проверки документов и штрафов» Учителя: «чтобы вы могли ходить в школу, мне не надо было ходить, но я все равно получал зарплату» Люди, которым нельзя выезжать за границу: «раз можно Нет, тогда не пускайте никого! «Жены: «отмените все эти спортивные игры и закройте бары!».

Письмо Собянину: «Мы, рядовые милиционеры, просим Вас увеличить расстояние, разрешенное для выхода населения из своих домов, со 100 метров до 500. На дистанции 100 метров у нас нет времени, чтобы догнать их».

Фразы удаленных преподавателей: 1. Выйдите и нормально войдите в Skype.2. Что за смех? Скиньте ссылку, давайте посмеемся вместе.3. На уроке физкультуры мы собираемся пробежать сто метров, все ли принесли собак? 4. Мы сидим! Звонок учителю, звонок в дверь — принесли пиццу.5. Мама и папа быстро к монитору!6. Ну и тихо же там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке.7. — Можно я зайду в класс? — На английском, пожалуйста! — Могу я пройти на свою кухню? 8. — Вы сидели вместе, чтобы поговорить? — У нас есть счет на двоих.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, она плюшевая. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Анекдоты про маски

— Мила, где ты была? — Странно, но футболка совсем не пахнет… Милый, почему ты побледнел? Почему ты носишь маску? Куда ты звонишь?!

Я думаю про себя — возможно ли, что маска уже окутана дождем или еще слишком рано?

Я понял, в чем прикол этих мини-шапок, которые совсем не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел свою маску перед метро.

«Женщина, немедленно покиньте магазин!» Но на мне огуречная маска!

У вас одноразовая или многоразовая маска? — Одноразовые, но многоразовые.

«Я не буду вас осматривать, пока вы не наденете маску!» — Вы уверены, что вы стоматолог?

Вы должны быть осторожны с маской. Мужчина надел на лицо маску и отравился алкоголем.

Мать — дочери: — Вы ходите по улице без маски, бесстыжие ублюдки!

Моя борьба с открыванием пакетов в магазине уже заканчивается тем, что я выплевываю внутреннюю часть маски.

2020: «Я не узнаю тебя в маске». 2022: «Я не узнаю тебя без маски».

Чему нас научил 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; в-третьих, запечатывать камеры ноутбуков.

Мы так долго носили маски, что плащ скоро станет элементом эротики.

Я смотрю на бородатых мужчин в масках и понимаю, почему девушки не носили стринги до девяностых годов.

Минута молчания для женщин, которым за 2 000 евро сосали губы, а теперь вынуждены носить маску за 0,5 евро.

Год назад за киф упал в банке с черной маской. Захвачено. Передана полиции. Снял маску. Оштрафован. Сегодня я зашел в тот же банк без маски. Захвачено. Передана полиции. Наденьте маску. Оштрафован. Я ничего не понимаю…

Кроме фиги в кармане, теперь вы можете показать язык под маской.

— Где это было? — Монеты были изъяты. — Для чего? — Мочится без маски.

Весна 2021 года станет уникальной в истории России. Вместо собачьего помета из-под снега появятся маски.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/anekdoty-pro-koronavirus/168960-maski-est.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-maski/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-maski

Top