Анекдоты про мастера
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мастеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про мастера
Сыну слесаря Петрова из Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все руки.
Девушка — парню: — Папа хочет с тоб.
Девочка — человек: — Папа хочет узнать тебя получше. — После того, как я 2 часа гонялся по району с топором? Ты что, шутишь?» Нет, ты ему понравилась. Он мастер спорта в марафоне.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
На Вирий… Проделец страны… *** Из Бюро Всеобщей Информации. № 779 *** «Даешь Миры!» *** На мелодию и слова песни, любимые городские стихи Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… родные ветры… сзади обдуют нас… Удачи мастеру-кубику… улыбка… вие… Простевосетти Страна… * * * «Зло… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
Мужик устраивается на работу, масте.
Человек получает работу, его хозяин показывает ему работу. Мужчина: — А где вы тут курите? — В этой мастерской вообще не курят — Как это? — Курение здесь запрещено, вы можете раздуть вентилятор!
— А вас тоже настораживает объявлен.
— Вас также настораживает реклама «Компьютерный мастер», написанная от руки?
— А вот почему дети от.
— Но почему дети отца боятся? — Поэтому Мастер боится.
Китаец в Тибетском монастыре с.
Китайцы в тибетском монастыре спрашивают мудрого монаха: «Мастер Чен, почему все европейцы считают китайцев американцами? — Я не хозяин Чена.
— Вчера был в парикмахерской. Девуш.
— Вчера был у парикмахера. Девушка отрезала мне ножницами всю голову. — Ну, все получилось хорошо. — А уходя, я увидела на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Девушка – парню:– Папа хочет с тобо.
Девочка — мужчине: — Папа хочет узнать тебя получше. — После того, как я 2 часа гонялся по району с топором? Нет, ты ему понравилась. Он мастер спорта по марафону.
Всем известна история о русском мас.
Всем известна история русского мастера Левши, который уничтожил блоху на Аглицкой. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, который сделал такой же блок обрезания.
Ещё фильмы для карантина:1. После к.
Больше фильмов о карантине. После карантина. Перевозчик. 3. Срочность стука. 4. Девятая рвота. 5. Мастера маникюра и где они принимают. 6. Пришельцы против половцев и печенегов. 7. Хоббит: Аптека Эмара. 8. Страх и ненависть в Ородушке. 9. Богатые тоже кашляют. 10. Владимир Владимирович возвращается к профессии. 11. Баллада о зарплате. 12. 72 метра до аптеки. 13. Я знаю, что этим летом ты будешь толстой. 14. Эффект летучей мыши. 15. Это не Эбола для тебя. 16. Бизнес идет к небесам. 17. Бомж с Уолл-стрит. 18. Вирус легкой добродетели. 19. 50 оттенков гречки. 20. Джентльмены в деревне. 21. Кошмар на улице. 22. Не угрожайте Южному Уджану, кашляя на балконе. 23. 101 Карантин. 24. Судный день. 25. Чувак, где моя маска 26. Плохой период. 27. 300 Задница. 28. Парень с дрелью: о дистанционном обучении. 29. СТЕНА И ДОМ. 30. Как избавиться от карантинщика. 31. Корона в Российской империи. 32. Укрощение соплей. 33. Полицейская эпидемия.
Досрочно завершился шахматный матч.
Шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым завершился досрочно. — На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова была бровь.
Рейтинг квалификации строителей:- Г.
Оценка квалификации строительных рабочих: — главный инженер; — начальник участка; — прораб; — учитель; — Туртунбек-Агли; — Мутко; — Енот; — Бузова.
Мастер на заводе обуча.
Учитель на заводе учит новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Здесь в 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Нет. — Я повторяю. Видите рычаг? — Да. Да. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Нет, это не так. — И снова я объясняю. Видите рычаг? — Да, я вижу рычаг. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Мужик, ты что, тупой? Я говорю вам в третий раз, я не понимаю!
Сломался домофон. Трижды вызывал ма.
Переговорное устройство сломалось. Три раза вызывал мастеров — и три раза они сообщали мне, что не открывали.
Я красивая и стройная девушка.
Я красивая и стройная девушка, отличница, мастерски играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю мечтать.
В автосервисе.- Мастер, в моей маши.
В автомобильном сервисе. — Мастер, в моей машине потолок был прожжен сигаретой! Мне нужен срочный ремонт!» Срочный ремонт нужен, когда потолок с женскими шпильками прохудился, и вы можете привести его в рабочее состояние.
— Сынок, не надо хвалиться в детско.
— Сынок, не хвастайся в детском саду, что твой отец — убийца и мастер кетча! Ваш отец — кулинарный эксперт и мастер по приготовлению кетчупа.
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 алмаз миров… была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому отношения… Ринострой… мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждым … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Мы — главные вопросы … защитников … вселенной для всех.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРО.
Мы предлагаем наши планеты… Города… *** Из Экуменической информационной книги № 783 *** Мы будем строить мы будем строить… *** О теме и словах песни … давайте зажжем стихи я . Френкель Музыка М. Табачников* ** Дует теплый ветер… Собираются дороги… По дороге по дороге… жаркие дни… снег тает… Здесь дороги — полубоги известно кричат… замки ферм… Припев… было построение… это еще… для друзей… товарищей… где-то… если мы будем что-то говорить… вспомним пехоту и тропы роты… как мы могли потрясти. . Для создания анфилады …
Нас зовут … продлиццы зовут … к богам … магии и колдовства … овладеть в полной мере … Вспомните … Межпланету … первые дороги … и как мы … первый поиск … шли по ней. . Припев …была стройка …та другая …для друзей …товарищей …где-то …если мы будем что-то говорить …я вспомню пехоту и ротные пути ….
Мастер из автосервиса звонит клиент.
Учитель автосервиса вызывает клиента на дом. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис. -Да, да, я знаю, я оплачу ремонт ее машины. — Да, вы будете оплачивать ремонт ее автомобиля. А кто будет платить за ремонт в автосервисе?
Маленький городок, магазин одежды, .
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье по пошиву одежды. Хмурый и зарёванный покупатель долго рыщет по полкам магазина и, наконец, найдя нужную вещь, подозрительно спрашивает продавца: — Сколько это стоит? — Что вы сказали, простите? -говорит продавец, близорукий, рассеянный и, судя по всему, слегка глуховатый человек. — ‘Я хотел узнать, сколько стоит этот костюм!’ — недовольно повторил покупатель. Разобравшись наконец, чего от него хотят, продавец громко крикнул господину, сидящему за стеной в соседней комнате: — Эй, Степан, сколько ты сшил серой пары для презентации? «Восемьсот пятьдесят рублей», — рассеянно говорит джентльмен. — Семьсот пятьдесят рублей!» — громко объявляет покупателю глуховатый продавец. Резак, поглощенный своими делами, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, берет костюм и уходит. — Молодой человек! Вы должны купить слуховой аппарат — это.
А вас тоже настораживает объявление.
А еще вы бьете тревогу под рукой рекламой «Компьютерный мастер».
В АВАНС — ГАЛАКТИКА..В ПОЛУЧКУ — ВС.
В авансе — галактика … в плате — вселенная … *** из экуменического информационного бастзуро № 744 *** это все … постоянное … гармоничное … И так … сложенное подогнанное ….
Из воздуха … внезапно сконденсировался … и вернулся в него и … получил …
Я осмотрелся… вдохнул нашу… вонь… она такая… ну… совсем не нужна…
Если вонь… Так… Песни… Нет… Красота… Герои… На свету… *** «Ты не поверишь!». Она прошептала… с экранов… потрясающе… гравитация… шарм… захват… миопампинг… неизведанное… удивление всех талантов… Жива…
Бродяга-Пытари … Шаманы и Маги … Мы искали сотни лет … Вири был новым … и вот я нашел его … и … меня и тебя … пустынным … и … Принимать гостей … готов … *** * Он пел среди людей о … стране … и оказался сразу … на дне … среди остатков карьерных лестниц … порылся там и что нашел. И терретор.
Анекдоты про мастера!
Клиент в автосервисе проверяет результат и спрашивает у начальника: — Что такое «Прокатило — 1000 рублей». — Не прокатывает. Мы проходим.
Прикольные шутки для мастера!
Муж и жена занимаются уборкой дома и вдруг находят чек мастерской по ремонту обуви 10-летней давности! Естественно, им становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто забыл взять обувь из мастерской. Тогда муж идет в эту самую мастерскую, отдает квитанцию джентльмену, тот уходит в подсобку, потом возвращается и говорит: «Знаете, у нас в последнее время много работы». Так что ваши сапоги будут готовы уже через неделю.
— А я — мастер на все руки!
Западные анекдоты про мастера!
— Пожалуйста, скажите мне, кто вас режет? — Учитель. — Я понимаю хозяина. А кто он по профессии?
Разговор двух мужчин: — Вчера я купил вибратор в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, то мне ничего не надо будет делать — он придет и все сделает.
Свежие шутки для мастера!
— Иванов, почему ты три дня не ходил на работу? — спросил Мастер. — Итак, вы сами сказали: — Не приходите на работу пьяным.
Клиент спрашивает мастера в парикмахерской: — Почему у вас такие грязные руки? — Сегодня я еще ни разу не мыла голову.
Последние шутки для мастеров!
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенным. — Конфликт с хозяином? — спрашивает мама. — Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: из семян или саженцев?
Ученик телефонного техника возвращается домой очень расстроенным. «Конфликт с мастером?» — с тревогой спрашивает мама. — «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или саженцев?».
Популярные анекдоты про мастера!
У парикмахера. Мастер, уже дважды подстригавший клиента, заводит с ним разговор: — Вы были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне.
Хороший мастер кладет плитку таким образом, что при следующей попытке ее снять она сначала попадает в соседние квартиры.
Самые смешные анекдоты про мастера!
Если бы я был татуировщиком, я бы вытатуировал твое лицо.
Вебмастер говорит: «Рамблер индексирует мой портал, он его индексирует, но не индексирует».
Бесплатные шутки для мастера!
В автосервис приезжает неисправная иномарка, выходит знакомый сотрудник и просит срочно починить, мол, уже поздно. Начальник смены говорит ему: «Сейчас мы поможем!». У нас суперклассный мастер, он видит машину, чинит ее очень быстро. Вот он! Работник оглядывается и узнает своего бывшего школьного друга. «Давай поможем сейчас!» — говорит друг. Конечно, через десять минут машина работает нормально. — Спасибо, дорогая! Вы действительно супер мастер — Да, после МАДИ начал заниматься мастерской, вникал во все детали. Ремонт, подбор, подготовка к продаже — я могу сделать все. А как ты? Что ты делаешь? — И я работаю в правительстве, мы реформируем, перестраиваем страну, укрепляем ее. Реформы, говорите? И почему-то мне показалось, что это была предварительная подготовка к продаже.
Однажды ученик спросил Мастера: «Сколько времени нужно, чтобы измениться к лучшему?» «Если ждать, то долго!» — ответил Мастер.