Анекдоты про мать

Мама, уложив детей спать, рявкнула, чтобы соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Анекдоты про мам и детей

Один едет в Одессу в Одессу в Одессу и внимательно изучает шерстяных попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, ваши попугаи говорят или поют? — Мои попугаи самые дорогие, они молчат!»Странно, но я посмотрел на самых дорогих попугаев, которые могут говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, мать по закону? — Да, муж, две дочери и мать моей жены тоже живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?

Учитель спрашивает учеников:— Дети.

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!

Учитель спpашивает у учеников: — Де.

Учитель кричит вместе с учениками: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Слышу, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!

К маме Вовочки пришла соседка.

Пришла соседка к маме, мальчик ее спрашивает: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, аист к нам еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!

Отец объясняет своему сыну, откуда .

Отец объясняет сыну, откуда берутся дети. После довольно скучного монолога на абстрактные темы из учебника биологии он переходит к более конкретным вещам. — Заметь, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во время акта, даже если вы делаете одно и то же. — Что вы имеете в виду? — Например, проститутка, скорее всего, скажет: «Ты еще не закончил?», в это время нимфа скажет: «Вы все?» — а что скажут остальные? — Ваш учитель говорил: «Мы будем повторять это снова и снова, пока не добьемся желаемого результата». Медсестра — «Не бойся, это не больно» — Я думала, они говорили: «Сними штаны и нагнись». — Нет, обычно они говорят «ниппи». — Что говорит мама? — HM. Она говорит: «Думаю, скоро нам придется вести чердак».

Краткая классификация баб после 30.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному расписанию, хеви-слоуп-тренд-ин-школа-муж-на-работе-морда-я-круглая-бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.

2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.

Сказал маме, что заведу детей, толь.

Он сказал моей матери, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я думаю, что мои родители не очень-то верят в меня.

Приехал в Израиль оле хадаш из «дед.

Он приехал в Израиль Оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у тебя, я вижу, есть еврейские корни». Ты, конечно, праздновал не совсем правильно, но главное, ты помнил наши главные праздники. И это важно!

— А что бы вы сделали, если бы жена.

«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.

— Дорогой, мне кажется, что наши де.

— Дорогая, мне кажется, что наши дети уже выросли. — Где вы это взяли? — Вот, смотри. — Ладно, смотри. Собери детей, я с ними поговорю. . — Дети! Мне и моей маме кажется, что вы уже достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много интересного. Но, пожалуйста, ответьте на один вопрос. Какая сучка прикрепила видеокамеру на брелок в нашей спальне.

Мама одного ребенка наивна и неопыт.

Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мать двоих детей спокойна и надежна, как при демобилизации. Мать троих детей служит в спецназе.

Мама отвела дочку в садик, вечером .

Мама водила дочь в детский сад, забирала ее вечером. За ужином папа спрашивает: — Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Сноу. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. — Да. В этой группе Николаю будет трудно.

Идёт муж по улице, разглядывает вст.

Идет муж по улице, смотрит на встречных женщин: — Это у моей жены будут такие ноги. Это была бы такая грудь моей жены. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я только что думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске, D. Сын — отцу: — Откуда берутся дети? — Внутри матери находится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает исходный код ребенку, начинается процесс компиляции, и следующие 9 месяцев ребенок компилирует сам. Девушка — своей подруге: — Я снова занялась танцами. Они у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, начальник издевается над вами, заставляет танцевать? Так вы до стриптиза дойдете! — Да, я работаю с администратором, танцую с бубном. Отец с маленьким сыном, вымытые в ванной. Сын показывает член отцу: — Пап, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей. Семья приходит к реке.

Мама: — Дети, не трог.

Мама: — Дети, не трогайте сгущенное молоко, я его положила на кризис. Не открывайте зеленый горошек, я купила его из-за кризиса. Дети: — Да, скорее всего, он уже наступил, этот кризис, хоть объедайся!

Молодая мамочка с энтузиазмом:– Наш.

Молодая мама с энтузиазмом: — Наш малыш вчера начал ходить! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну, это вы можете сделать!

— Дети, а чем вы там занимаетес.

— Дети, что вы там делаете? — Секс, мамы. — Только не курите!

Шла молодая женщина с девочкой лет .

Молодая женщина с девочкой лет 4-х шла в очереди в винный магазин. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял с головы свой набедренный повязку и сказал: «Мадам! Но она права!»

Всем, что я знаю, я обязан моей мам.

Всем, что я знаю, я обязана своей маме: 1) Мама научила меня уважать чужой труд: «Если хочешь повеселиться, иди на улицу, я только что вымыла полы». 2) Мама научила меня доверять Богу: «Молись, чтобы эта грязь была вымыта». 3) Мама научила меня мыслить логически: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама научила меня думать о последствиях: «Сейчас ты выпадешь из окна — я не возьму тебя в магазин!» 5) Мама объяснила причинно-следственные связи: «Если ты не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю. » 6) Мама научила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп». 7) Мама научила меня стойкости: «Ты не выйдешь из-за стола, пока не получишь». 8) Мама научила меня не завидовать: «Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». 9) Мама научила меня спокойно смотреть в будущее: «Подожди минутку, я поговорю с тобой дома». 10) Мама научила меня основам самосовершенствования: «Если ты не перестанешь косить глазами, то останешься таким на всю жизнь».

Урок русского языка:— Дети, придума.

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, девальвация, демократия. — Умные слова, откуда вы знаете? — Папа. — Что они означают? — Демагогия — это когда мама говорит, что твердый х. . Более мягкий вариант, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на Iron X. . Соседство и демократия — это когда тебя посылают в х. . и ты идешь, куда хочешь

Девочка прибегает домо.

Девочка бежит домой: — Мамочка, можно мне иметь детей? — Нет. Ты еще маленькая!» — отвечает мама. Девушка выбегает на улицу и кричит: — Ребята, мы продолжаем играть в эту игру, я не могу иметь детей!

Учительница:- Дети, пишем дикт.

Учитель: — Дети, мы пишем диктант. Наши мамы собираются вечером на бульваре. Вовочка пишет: — Моя мама не такая!

— Доктор, куда же вы?! У меня же св.

— Доктор, где вы?! У меня грипп. — А у меня старая мать и двое детей!

— Дорогой, это ужас. Сегодня мы с.

— Дорогая, это ужас. Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей! — Я ничего не понимаю! А кто из вас делал тест на беременность?

Сегодня дети очень нежные. Катаются.

Сегодня дети очень нежные. Они катаются на роликовых коньках в тюрьме. В детстве меня сбивали машины, и я думал: «Только бы мама не узнала, она бы меня убила».

— Мам, пап, меня дети в классе драз.

— Мама, папа, дети в классе дразнят меня за то, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! Но вы не сдадитесь из-за этого? Учитель математики — хорошая профессия!

В школе:- Дети, придумайте предложе.

В школе: — Дети, составьте предложение с выражением «Это было немного». Наша Оля почти стала королевой красоты! Петя: — В субботу я с мамой чуть не опоздал на поезд. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть не умерли от похмелья, но мы его почти выдержали.

Алиса (любознательно):– Мам! А куда.

Алиса (раздраженно). Куда вы кладете тампоны? Мама (прихлебывая яблоко): — Ну… как тебе сказать… откуда вообще берутся дети. Алиса (от * gev): — В аиста, что ли!

Дело было в одной из больниц, в отд.

Это было в одной из больниц, в отделении тяжелых травм. Ну, все пациенты в удавках, в гипсе, почти не ходят на корабле скучных вещей, словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петровичем. Все знали его любимые дорожки на подоконнике, оставляя на них самые вкусные крошки. И вот однажды, утром, привезли в палату совершенно пьяного человека с переломом обеих ног, ну, он уже был в гипсе, но все равно в алкогольном состоянии, лежал на кушетке возле двери и наполнял воздух испарениями. А утром, во время экскурсии, начинается самое интересное, главный врач осматривает пациентов и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках лакомств, и врач, видя такое нарушение правил, санитарии, снимает тапочки и бросается к таракану. А палата в это время кричит в унисон: «PETROVICH B-E-G-III!». И он ускакал галопом, человек с двумя сломанными ногами, в диком похмелье, который по странному совпадению носил то же имя.

Тощий кучерявый очкари.

Худого, курчавоволосого, безбородого человека, играющего на скрипке, мать учила: «Для начала мы выдадим тебя замуж за хохлу. Мы откормим тебя борщом и пончиками, ты станешь толстой и красивой. Потом ты все равно разведешься и женишься на еврейке: она родит тебе правильных детей. Ну, когда тебе будет 60, ты снова разведешься и женишься на цыганке. — Почему цыганка? «То, как они хоронят, о, то, как они хоронят.

Для детей:- Ложечку за папу, ложечк.

Для детей: — Ложка для папы, ложка для мамы. Для взрослых: — Чашка для папы, чашка для мамы.

Лучшее за:

За сердечным сочувствием к чужому с.

За искренним сочувствием к счастью других он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/mam-i-detey

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mat-2

Top