Анекдоты про мат
Муж и жена вместе выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает:
Анекдоты — радио онлайн. Слушать бесплатно
Без шуток. Для Вовочки, Петьки и Чапаева, Штирлица, блондинок, врачей, политиков, звезд… шутки есть для всех! И самое главное — теперь нет необходимости искать в Интернете. Включите шуточный канал и слушайте бесплатно!
11647 Наблюдение за правой рукой мужчины в метро — это возраст. Нет, если посмотреть на их вакансию
11647 Наблюдение за правой рукой мужчины в метро — это возраст. Нет, если посмотреть на их вакансию
Наргиз Закирова, 51 год, беременна Наргиз Закирова, 51 год, скоро пополнит наш список певиц, которые стали мамами после 50. Недавно артистка сообщила своим поклонникам, что она беременна. Новость обрушилась на головы поклонников. 2022-08-11T07:50:00+03:00 2022-08-11T07:50:00+03:00 101.RU
Григорий Лепс тратит на косметологов полмиллиона рублей, не только Филипп Киркоров оставляет косметологам приличную часть своих концертных гонораров. Оказывается, его знаменитый коллега Григорий Лепс тоже является ценителем красоты. 2022-08-10T18:20:00+03:00 2022-08-10T18:20:00+03:00 101.RU
«Всегда влезай в парик!»: Реакция поклонников на новый образ 46-летней Анастасии Волочковой — одной из тех звезд, которые на протяжении многих лет неизменно остаются верны однажды выбранному стилю. 2022-08-11T06:27:00+03:00 2022-08-11T06:27:00+03:00 101.RU
4-летняя дочь Ковальчука и Чумаковой удивила талантливых и красивых детей, которые вырастут в очень звездных семьях с талантом фотографа. Вот и четырехлетняя дочь Юлии Ковальчук и Алексея Чумакова не стала исключением. 2022-08-13T07:34:00+03:00 2022-08-13T07:34:00+03:00 101.RU
Анекдоты про мат
Опрос независимого сайта «Неделя.UA» показал, что только 84% украинцев проголосовали бы за Путина, если бы он был их президентом! Против 86% в России! Чек и коврик, глупый хлопок, чек и коврик!
— Скоро приду, я уже у памятника.
— Я скоро приду, я уже в мемориале. — Какой памятник? — За мостом. — Твоя мама, это Питер! Везде есть мосты! И памятники.
Грузин пишет письмо до.
Грузин написал письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия на автобусе, один я — на такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купите автобус и ездите как все.
Утро после первого дня деревенской .
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит у печи, в руках — иголка и нитка, в руках — свадебное платье невесты, порванное накануне. Затем жених выходит из свадебной комнаты к молодоженам и пьяный подходит к ведру с водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги вставить нитку в иголку, видишь, старая встала, никак не могу достать. Сын, дрожащими руками, постучал кружкой по ведру: — Мама, а ты бы не пошла в Х. Я не могу попасть в ведро с кружкой (Евстафьевич).
— Привет! Извините, я первый де.
— Здравствуйте! Извините, это мой первый день в интернете. Вы можете сказать мне, что делать? — Бегите. Трахни меня! Беги!
— Святой отец. — Да, святой сын.— .
— Святой Отец. — Да, святой Сын. — Святая мать наваристого святого борща
Мойше — отец, торговец.Абрам — сын.
Мойше — отец, торговец. Аврам — сын, ему всего 18 лет. Сара — мать, жена Мойше. Первый день работы Аврама в магазине его отца. Около 15 часов Сара звонит по телефону: — Мохе, как дела у сына, выйдет ли из этого что-нибудь? «Он будет продавцом, но учи его и учи» — «Почему он делает что-то не так?» — «Когда он возвращает передачу, он плачет!
Вернувшись после поездки к родител.
Возвращаясь к родителям после поездки, мать спрашивает дочь: — Ты была хорошей девочкой, Леночка, вовремя легла спать, не плакала? «Ты должна разговаривать со мной, когда няня спит», — поправляет ее отец. С тобой, папа, она спала по четвергам», — отвечает ребенок.
Мать сыну: — Каждая твоя выходка.
Мать — сыну: «Каждая твоя выходка — седой волос на моей голове». Сын, глядя на седеющую бабушку: «Я вижу, ты в молодости тоже была сумасшедшей чудачкой».
Мать — дочери: — Выбирать мужа на.
Мать — дочери: — Выбирать мужа нужно с умом. Здесь ваш отец может починить все: машину, электричество, водопровод. И мебель, если она сломана, также будет отремонтирована. Поэтому если вы найдете такого мужа, то у вас никогда не будет ничего нового!
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвы.
Очень молодой врач принимает первые роды. Когда все закончено, он спрашивает у профессора его мнение о проделанной работе. Профессор улыбается: «Начнем с того, что это совсем не плохо. Однако на будущее помните, что шлепать нужно ребенка, а не его мать!
Вот все ругают мать Джорджа Буша за.
Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила своего ребенка читать. А то, что эта смелая женщина научила обезьяну говорить, уже не считается!
Священник не позволит себе сказать .
Папа не посмел бы сказать — твоя мать. Он скажет — мой сын.
С некоторыми людьми лучше не разгов.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. За ними нужно следить.
Я никогда не ругался грязным матом.
Я никогда не ругался нецензурной бранью. Моя постель всегда чистая, свежая, аккуратная и пахнет альпийскими лугами.
— Штирлиц, — сказал Мю.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — ты часом не еврей? — Ну, да! У меня мама русская, папа русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Я что-то лишнее пробормотал?
Нового менеджера мужская часть офис.
Мужская часть офиса в конце недели пригласила нового руководителя в традиционную сауну. — Как мы туда попадем? — В смысле? — Ну, в купальнике или без? — Какой купальник?! В купальнике! . Все уже сидели на полках и весело потели, когда в парную вошел новичок в огромном больничном халате и с белым шарфом на голове.
Какие фразы не хотелось бы услышать.
Какие фразы я не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:- Бляха-муха! — Кто-нибудь видел мои часы? -А какого черта я вчера напился? -Какой идиот вырвал 5 страниц из руководства!!!-Сдайте его! Плохая собака! Да! Ну, у него уже есть дети. — Бутан! Хоккей через двадцать минут! Дай мне эту. Мне нравится. Ух ты. Молодец. Твоя мать. Да, приятель. Если это аппендикс, то что это, черт возьми, такое? -Чёрт, инфекция, всё ещё нет света! -Всё обратно. Я уронил свою контактную линзу! — Что ж, учитесь на своих ошибках.
Мать: Слушай, вынирни хоть на секун.
Мать: Слушай, оторвись от своей науки хоть на секунду! Ты отец или кто? Поговорите со своим сыном, иначе он женится на первой встречной женщине! Отец: Видишь, сынок. В окружающем обществе сосуществуют различные подгруппы противоположного пола. Например, подгруппа людей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подгруппа тех, кто конгруэнтен вам с точки зрения деторождения. И твое поведение совсем не обязательно должно быть моновекторным… Сын: Мама, переведи… Мама: Папа имеет в виду, что тебе не обязательно жениться, чтобы переспать!
16-летний парнишка приходит после н.
16-летний подросток возвращается домой после новогодней вечеринки. Мать: — Ну, как, сынок, празднует? Сын. Мать: — Были ли девочки?
Идут два алкаша. — Леха! Мы где? В .
Приходят два пьяных. — Лёха! Где мы находимся? В джунглях? — Сеня, твоя мать. сними укроп с очков!
Дочь сообщает маме, что она больше .
Дочь объявляет матери, что она больше не девочка. Мама говорит: — Мне кажется, ты переспала с этим Гошей, не подумав. ‘Но, мама, ты недавно сказала, что мне еще рано об этом думать.
Проведен уличный опрос: «Оцените од.
Был проведен уличный опрос: «Оцените одним словом закон, запрещающий сквернословие в СМИ». Мнения респондентов разделились следующим образом.
— Мать объяснила пятил.
— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, что к чему. «Но отец услышал, узнал правду и бросил их.
Собрался как-то дед с бабкой куда-т.
Как-то мои дедушка и бабушка собрались куда-то ехать на поезде. А у дедушки вообще была дурная привычка ругаться. Приехали они на вокзал, и бабушка говорит дедушке: — Ты, дедушка, хоть наполовину ругайся, а то вокруг люди. Ну, дедушка согласился и пошел в газетный киоск купить газету. Он указывается в очереди и видит, что его бабушка садится не в тот поезд, а поезд уже отправляется. Ну, он бросился к поезду и закричал: — Наполовину женщина, наполовину шлюха, наполовину мать твоя, наполовину хуй тебя привез на немецком паровозе.
Находчивый отец, чтобы узнать, руга.
Находчивый отец, чтобы выяснить, ругается ли его сын, ударил его молотком по пальцам.
Димка влетел в родительскую спальню.
Димка влетел в спальню родителей и радостно запрыгнул на кровать. Ты что-то делаешь! Шокированные родители молчали. Было ясно, что они не ожидали такого от 8-летнего сына. Мама покраснела, а папа пытался найти нужные слова. — Ну… Ну, знаешь, сынок, как бы тебе объяснить. Димка с интересом посмотрел на отца, который был красен от смущения. — У отца есть инструмент. (Димка кивнул головой). А у вас он есть, но маленький. Так сказать, игрушка на все времена. А папа… двигает их туда-сюда. И у моей мамы есть. Боже мой. Кожа. Она тоже делает это туда-сюда. Ну, в принципе, это понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: «Все ясно, папа. Но я не оставлю тебя, пока ты мне не покажешь. Мать и отец посмотрели друг на друга. Их глаза значительно расширились. Казалось, между ними происходит тихий диалог: «Черт возьми, закончите игру».
— Можно пить, курить, .
— Можно пить, можно курить, можно материться!» — «Русские недели в Макдональдсе».
Когда мне было 7 лет, моя подруга К.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти и стать принцессой. И я сказал, что мечтаю вырасти настолько богатым, чтобы иметь возможность покупать жвачку, когда захочу. Катя смеялась надо мной и говорила, что я дура и моя мечта никогда не сбудется. Мэтт, сука. Мэтт…
Черт, как и приятель.
Черт, как и приятель.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Источники:
Источник — http://101.ru/radio/channel/20
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/mat?page=7&qt-best_for=2