Анекдоты про мат
СМЕШНО ДО СЛЕЗ! САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ ВИТЦ ИЗ #ANEKDOTMENA.О ВОЛОЧКЕ С фотографиями и матами. ПОДПИСАТЬСЯ — ► https://www.youtube.com/channel/UCGYb8CfGBqRmAzJAQl-DXzQ Список анекдотов 1. Непристойная шутка о грибах 2. Забавная история про Чусикова и Бусикова 3. Об учителе и отсутствии Бога 4. О папе и трезвости 5. Забавная история про Ананас 6. Как отец купил быка. 7. Вовочка опоздал в школу (стр.
Анекдоты про мат
На нашем сайте собрано множество анекдотов про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ругаться — это плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого вы можете сказать: «Какой фаллический символ ты от меня хочешь?», «Отстань от меня!
— Султан и #@%&*! — Может быть, приятель?
Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, разозлился! Ну пи*дец, он тоже облажался! Проходит мимо человек и говорит: — Ты еще маленький мальчик, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.
Мы не ругаемся, мы говорим.
Мюллер — Шелленбергу: — Шерлиц — советский шпион. Мы разоблачим его. Вы стоите у двери. Он придет — ударь его поленом по голове. Если он русский, он будет материться. Входит Штирлиц, Шелленберг бьет его поленом. Ширлиц: — О, твоя мать! Мюллер: О, его мать! Шелленберг: Тихо, товарищи, тихо. Немцы повсюду!
Только русский эпатаж может не только оскорбить, но и похвалить.
Вот соседка, браво! 20 минут похабщины от мужа и больше никогда. Учитель работает над русским языком и литературой!
Женщина — это как мат, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут», на что Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб, отвечает: «Это сто, х**, это сто?
Даже если вы ругаетесь… на латыни это звучит как проповедь Папы Римского.
Анекдоты про мат
Я помню со школьных времен, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вместе с матом!
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не женщин, которые пьют, курят, гуляют и сквернословят.
— Представьте себе мир в обратном направлении. — Что это такое? — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, спят днем и работают ночью. — Да, и слово «мел» написано на заборе с артикулом.
Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закройте все входы и выходы и громко ругайтесь — идет дождь!
— Вовочка, почему ты вдруг говоришь неприличные вещи? — Мамочка, сегодня я помогал дяде Васе ремонтировать машину во дворе, а чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.
Василий был настолько умен, что когда ему прислали три письма, он вежливо ответил: «Извините, но мне с вами не по пути».
— О, как здорово, ты нам очень нужен на нашем форуме!», но я не могу поклясться. — Вам не нужно уметь ругаться, нам нужна жертва.
В тот день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного притяжения, яблочное пюре и несколько ругательств.
— Когда мне скучно и не с кем поговорить, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поджарить!
Мужчина идет с девушкой за деревню, вдруг спотыкается о торчащие из кустов ноги и слышит грубую непристойность. Он: — Придержи язык, там девушка! Из кустов: — Ты думаешь, я лежу на лисе, что ли?
Очень долгий спор перешел в такую вялотекущую фазу, что оба дебатера задремали и в полусне продолжали бормотать друг другу непристойности.
Клоун пришел домой с работы и отругал своих детей за мелкий проступок, а они покатились по полу от смеха. Жена говорит ему: «Сема, прежде чем ругать детей, смой с себя грим.
— Почему каждый раз, когда она видит, что муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил? — Зависть.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/poshlye-anekdoty/anekdoty-pro-mat/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-mat/
Источник — http://tubegoal.ru/anekdoty-s-matom-samye-smeshnye-video.html