Анекдоты про мат! Страница 1
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про мат
О собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец — русские, но кто евреи в семье? Нет, я первый.
Наркоман решил купить дури. Приходи.
Наркоман решил купить наркотики. Он приходит на рынок к знакомому продавцу. Он говорит: «Слушай, что у тебя есть за 5000 рублей?». Недавно я взял у вас 1000. Он. Вы не пожалеете! Купил. Он пошел домой. Стоял у окна. Smoked thoughtfully…. «Я не понимал… Они обманули меня…». Он крикнул матери на кухню: «Мама, я быстро пойду. Есть кое-что, с чем мы должны разобраться. Мать: — Сынок, иди, иди… А то ты уже вторую неделю у окна стоишь.
Девочка просыпается по утрам, тяне.
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: «Музыка». Мать была в недоумении, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Там учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — О, крестьянин!
— Что это у вас там за шум за окном.
Что это за шум за вашим окном? — Так что, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его такая, качает свои права. — И как долго он качает? Да, с 1861 года! — И сильно подкачало? — На 2%.
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Замужняя дочь навещает свою мать. Дочь: — Знаешь, я должна быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть. Мать: — Вы сказали, что ваш муж принимает противозачаточные? Дочь: Именно поэтому!
— Ты знаешь, что закон вышел? В ине.
— Вы знали, что вышел закон? В интернете больше нельзя ругаться. — Что если я назову нашего премьер-министра долбо&бом? — Штраф в размере двух тысяч рублей. — А если я назову тебя козлом? — Это совершенно бесплатно. — Да, теперь мне тяжело с бабушками. Тогда пусть Медведев будет козлом до моей зарплаты, а после зарплаты будет полным долбо&бом.
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец муж.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат. Отец жены — глава следственного комитета при прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развестись.
Парень покупает себе новенький, сия.
Парень покупает совершенно новый, блестящий хромированный автомобиль. Продавец советует ему: — Перед дождем всегда смазывайте хромированные детали вазелином. Таким образом, вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! Я дарю вам флакон вазелина бесплатно от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить его семье. Все проходит хорошо, у родителей остается прекрасное впечатление о женихе. Перед самым десертом дочь говорит: «У нас в семье есть забавный обычай: мы определяем, кто будет мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Да, я в игре. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, проходит 10 минут, терпение человека начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию у ребенка.
Встречает мужик своего приятел.
Мужчина встречает своего друга, а тот стоит на костылях. — Алло, что случилось? — «Честная мама, так теперь ты даже не можешь ходить без костылей?» «Я не знаю, доктор говорит, что могу, но адвокат говорит, что ни за что!
Мать спрашивает сына: .
Мать спрашивает сына: «Я не вижу твоей школьной прописки. — А Васька взял его у меня, чтобы напугать моих родителей.
Мать говорит сыну:- Hу что ты тянеш.
Мать говорит сыну: — Что ты тянешь руку через стол? У вас есть язык? — Вот. Но я дополнительно беру его рукой.
В детском садике дети внезапно нача.
В детском саду дети вдруг начали сквернословить. Учительница пошла в военкомат, откуда пришли два солдата, чтобы починить проводку, и пожаловалась местным властям. Власти вызывают двух обычных людей, которые непосредственно ремонтировали проводку, и спрашивают: — Как вы вели себя в детском саду? Наверное, они все испортили? — Вовсе нет! Только один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держался за лестницу, олово начало капать вниз. Тогда я сказал ему так: «Рядовой Иванов, ты действительно видишь, как эти куски расплавленного металла падают на голову твоего боевого товарища?».
А премия «мать года» уходит моей се.
А награду «Мать года» получает моя сестра, которая научила ребенка, что шоколад «Киндер» — это для взрослых, а для детей есть только игрушка.
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а.
— Алла! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет, где ты, мой милый? «Галя, где ты, *В, твоя мама, проснулась?!».
Для женитьбы нужны двое: одинокая д.
Для брака необходимы двое: незамужняя девушка и занятая мать.
Етить твою мать, как цены растут! Х.
Чтобы съесть свою мать, как растут цены! Хорошо хоть инфляция низкая, а то бы они умерли с голоду.
25 анекдотов с матом и самые ржачные шутки на воскресенье
Выживает после всего этого п@здеца Федор Конухов.
Свежая коллекция самых угарных, пошлых шуток. Смешные мясники шутят с непристойностями 18+ стриптиз от души и до слез.
Самые пошлые анекдоты
С самого начала соседей очень сильно сверлили, резали и плевали на них, сейчас они очень сильны. Очевидно, что они застелили свою постель.
Кратко опишите себя. — Скромный и о @nynoy!
На это устало — держитесь, скоро эта х@йня закончится и начнется новая!
Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как она хотела, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любимый! Мы с тобой смотрим разные фильмы!
Папа, коснется ли нас финансовый кризис? — Именно он повлияет на олигархов, а мы@Zad!
Шеф, мне нужен отпуск! — А какой отпуск вам нужен. Извините, я не понял: по какой х@й или с какой даты?
Вначале говорилось, что прививки не имеют никаких последствий, но посмотрите, как все испортилось.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
О, Дин Робот TR@Khaled ни с кем не общался и взял браузер Amigo.
Анекдоты с непристойностями
Задумался о прошлом Рождестве. Воск капал со свечи в воду. Получившаяся фигура очень похожа на мужской член. Я была в восторге, думала — найду себе хорошего мужчину… нет, это был просто год пребывания в дерьме.
А ННА любила богатых парней. Анна не пошла! Анна была еврейкой.
Капитан атомной подводной лодки по имени Старпом: — А какой толчок был две минуты назад? -Да, что… Михману Ковасяку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в хороший отдых…-а? Пи@дек хороший.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мэтта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про мат
Состоялась акция «День без мата». — Работа всех автомобильных служб была полностью парализована; — Все погрузочно-разгрузочные работы застопорились; — Хоккеисты неправильно поняли тренера на предматчевой установке; — Местный трубадур умер от вдохновения; «А простые жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?». «
Если кто-то говорит вам, что не сквернословит, позвоните ему посреди ночи и спросите, как пройти в библиотеку…
Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец читает молитвы от страха, русский — покрывает все тристе неприличием, а еврей кричит водителю: — Повар, выключи счетчик!
Смс от благонамеренного мужа: «Я прошу тебя вернуться домой. «
Иногда невозможно выразить что-то словами, только непристойностями!
Полицейские ясли. Дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курят чайные трубочки, размахивают игрушечными пистолетами и, ругаясь с детским неприличием, ходят по комнате с важным видом.
Матч Карпов — Каспаров. У Каспарова безнадежная позиция, но он отвечает на следующий ход Карпова …
— Но скажите мне честно: что вы думаете обо мне? — И давайте лучше честно скажем, что я о вас не думаю. Это получится гораздо тактичнее и без мата.
Поскольку времени мало, я вкратце объясню нецензурную …
Нецензурная брань — это нехорошо… но вы должны называть лопату лопатой.
Страницы.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мэтта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Смешные шутки про мат | Мир анекдотов
Мэтту запретили работать. Теперь босс вообще не разговаривает с нами по понедельникам.
В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Одним словом, русский мат — это песня.
Если ты хочешь стать солдатом, то декан иди непристойно!
— Я нашла мужчину своей мечты. Шахматы и Мэтт, Винер. А потом я проснулся.
Шахматы по-русски — это когда игра не только завершает партию, но и сопровождает ее.
Я инженер, но нельзя быть инженером без мата. У нас даже был такой предмет — мат. Анализ.
Я никогда не ругался непристойностями! Мой коврик всегда чистый, свежий, аккуратный и пахнет альпийскими лугами.
Грозы уже не те, что были 20 лет назад: к завываниям автомобильных сигнализаций и мату добавляются раскаты грома исчезнувшего Интернета.
Как вы знаете, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык стал бы не только самым мощным, но и самым развлекательным.
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
Мэтт похож на Рафаэля. Вместо тысячи слов.
— Мама, там папа упал с лестницы. — И что он сказал? — Мэтт пропал? — Да. — Тихо упал.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию о том, что в нашем кино нужен мат. И правда, как смотреть наши фильмы без мата.
После того, как гадалка предсказала мне предстоящее свидание с любовью всей моей жизни, через 3 дня после этого я попробовала качели. Чесс и Мэтт, скептики.
— Решаю сканворд: непристойное словоупотребление 3 буквы? — «Х*й!» Слава богу, я не один такой. Правильный ответ — «Мэтт»!
Возьмите мат у русского парня, и он не сможет объяснить… он ничего не сможет объяснить.
— Но скажите мне честно: что вы думаете обо мне? — И давайте лучше честно скажем, что я о вас не думаю. Это получится гораздо тактичнее и без мата.
Поскольку времени мало, я вкратце объясню нецензурную …
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он учит меня грамоте, а я — его мать.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про МАТ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Забавные анекдоты про мат | Мир анекдотов
— Люси, я прошу тебя, постарайся меньше ругаться. «Что мне нравится, пед**ла, со, епт?»- Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня возмущает, когда порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он прекрасно говорит на языке и даже не ругается, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: hu*v — это плохо. Пиц*т — это хорошо. Так почему OHU*Telly — он в два раза лучше Piz*ato?
Раньше я считал своего соседа вежливым парнем, он никогда не сквернословил, пока однажды не позвонил ему в два часа ночи.
Пассажир в поезде говорит проводнику: «У меня станция в 5 часов утра, и я очень хочу поспать. Поэтому вы будите меня и заставляете идти, даже если я ругаюсь и сопротивляюсь. — Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы и бежит к кондуктору с непристойностями. «Он ругается», — говорит другой мужчина, наливая чай. — Это называется «ругаться»? Это тот, который я уронил вчера вечером, он проклял!
Жизнь не похожа на шахматы. Вы не можете обойти это с помощью непристойности…
На гламурной вечеринке Каспаров и Джигурда играли в шахматы. Каспаров объявил Джигурде шах, Джигурда ответил непристойностями.
Девятилетний Володя, проклятый матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил косичку от Каразема.
— В чем сходство и различие между непристойностями и диатрибами? — Все знают плацкарт, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
Было решено починить Министерство образования, где почти все разбежались. Технология уже на пороге. Часы получились следующие: стрелки слов перемещаются за одну секунду. Ну, я их повесил в МГУ, МФТС и не забыл про МАИ. Через год приходят в МГУ — там показывают 2 часа, в МФТИ — 3 часа, а в МАИ на месте часов — дырка в стене. Спросил: «Как это?» А в ответ: «Да, нам и наших пропеллеров хватает!».
Страницы.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мэтта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шутки про мат | Мир анекдотов
Даже если вы ругаетесь непристойностями… на латыни это звучит как проповедь Папы Римского.
Текстовое сообщение от благонамеренного супруга: «Я прошу тебя вернуться домой. «
Иногда невозможно выразить что-то словами, только непристойностями!
Шах и мат, шахматисты!
— Люси, я прошу тебя, постарайся меньше ругаться. «Что мне нравится, пед**ла, так, эпт?»- Нет, ты девочка шести лет.
Меня возмущает, когда порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он прекрасно говорит на языке и даже не ругается, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: hu*v — это плохо. Пиц*т — это хорошо. Так почему OHU*Telly — он в два раза лучше Piz*ato?
С девушками нельзя ругаться непристойностями, они очень яркие на воображение.
— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже с матом? — А что вы хотите… девушка пишет, старается, признается, делает ошибки, начинает психовать, ругаться…
Как я говорю: 25% — мат. 25% — сарказм. 50% — сочетание того и другого.
— Василич, почему ты вчера разговаривал по телефону? — Да, я поздравила с днем рождения свою лучшую подругу.
Не ругаетесь ли вы непристойностями? Я, наверное, позвоню тебе… часа в три ночи…
Русский мат — это так не напряжно.
Только русскими непристойностями можно не только оскорбиться, но и похвастаться.
Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат.
Шахматы — единственная игра, в которой приветствуется мат.
Дороги не ремонтировали, а матом запрещали как ехать … не понятно ….
Наиболее распространенным типом дорожного покрытия в России является покрытие Mat.
Мат-Реванш — русский вид мести, использующий национальный фольклор.
Правила деловой переписки. Опишите проблему 2. Аргумент 3. Удалите коврик.
Смола. Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская. — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — PID@racing, Володенька.
Свежие анекдоты с матом | Мир анекдотов
К черту его фокусника и акробата. Акробат: — Если у нас будет ребенок, он обязательно будет акробатом. Фокусник «заканчивает», машет рукой, завязывает презерватив узлом и говорит: — Если он выйдет отсюда, то станет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает свою маму: — Мамочка, что мы будем есть сегодня на обед? — А потом ты, с@ка, не знаешь…
Однажды мой дед приходит в бордель и говорит: «Дай мне самую молодую проститутку!». К нему подходит проститутка 18 лет. Ну, дед говорит: — Возьмешь полотенце, вдруг кровь потечет! И она сказала ему: — Эй, дедушка, оберни полотенце вокруг своего члена, чтобы он не свистел!
— Рабинович, говорят, вчера на вокзале вам дали пи@ды? — Это станция, не так ли, платформа…
Солнце поднялось над елью, пора было жениться, но мы не ели.
Сидя в караоке, всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто идиот.
Девочка звонит мальчику: — У меня сегодня не будет родителей. — И что? — Ну, иди ко мне. — Что из этого? — Ну, возьмите с собой шампанское, посидим, поговорим. — Что из этого? — Трахни меня, трахни меня, трахни меня! «Намек понял, я ухожу!»
В суде: — Подсудимый, пять свидетелей подтверждают, что вы назвали жертву педиком. Что вы на это скажете? — Тот факт, что свидетели — пед@расты.
В американских фильмах у всех есть время утром, чтобы принять душ, позавтракать, поболтать. Как только я встал и посрал, я уже опоздал.
Мужчина рассматривал тест на беременность и вдруг вспомнил, как в детстве мама говорила ему, надевая для него колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это б@па!
«Я приказываю тебе: вернись в подземный мир!» К черту! Уходи и никогда не возвращайся — Ш@т, Петрович! Можно ли молча выбрасывать мусор в мусорный бак!
Выражение «Она — пень в постели», вероятно, происходит из древнегреческого мифа о нимфе Дафне, которая так не хотела трахаться с Аполлоном, что когда он захотел ее изнасиловать, она превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо магазина с бабушками, он называл их pr@tches. Удивленные были ошеломлены и не могли ничего возразить.
— Вовочка, а кто такие членистоногие? — Они — предки пиквингов!
— У вас есть нить? — Есть! — Сырой? — О, @enno! Я боюсь даже приблизиться!
«Ну, милая, не смотри. Я не чувствую себя хорошо, когда кто-то смотрит на меня. ‘Да, ты всегда ошибаешься. Тр@хи давай сделаем это как-нибудь.
Строительство. Бетонная плита срывается с балки крана, гремит по потолку, сбивает опорную балку, затем обрушиваются два этажа здания. Бригадир смотрит на это дело и говорит: — Пошел он на «Тетрис».
Старая бабушка приходит в институт, подает документы, все сделано, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, они задают вопрос: «Бабушка, а на кой черт тебе нужно идти в колледж? — Да, мой дедушка, старый волынщик, очень любит школьниц.
Как говорят одинокие женщины, искусственный пенис, конечно, не трахнет мозг, но и шубу не подарит.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/mat
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-mat/page-1/