Анекдоты про математиков
— По мнению экспертов, спутники Глонасс упали из-за финансовой ошибки. — Возможно, математические? — Нет. Они ошиблись с математикой, а она посчитала, прочитала и ушла.
Группа математиков поймала эзотерика.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально заложены в людях, и заставила его медитировать, пока он не научился решать дифференциальные уравнения.
Я *заполните математику*: я гуманист.
Я *занимаюсь математикой*: я гуманитарий Я *занимаюсь русским*: нет, я просто дебил
Чапаев заходит в институт и прив.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что резали, Василий Иванович? — В математике. — Почему? — Да ты понимаешь, Петька, меня спрашивают: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я чувствую запах литра, но не могу выразить его математически!
Они спрашивают меня, что лучше.
Они спрашивают меня, что лучше. Под Клинкой можно хорошо отдохнуть, пообщаться с друзьями. Но вы же не начнете говорить преподавателю на экзамене: «Ну, поставьте мне, пожалуйста, резинки, я пил пиво до пяти утра». Клинское, конечно, хорошо, а математика — это совсем другой предмет!
Прогресс математики в школе: начало.
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает ведро картошки на базаре за 2 руб. Его цена составляет 1 рубль 60 копеек. Определите выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картошки за 2 руб. Его цена составляет 4/5 от продажной цены. Определите выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает много сельскохозяйственной продукции (К) за большие деньги (Д). Лот D имеет мощность 200. Для элементов d множества d справедливо соотношение: d = 1 копейка. Стоимость производства партии R имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть w = d \ r — разница в наборах w и r в качестве выручки от продаж. Нарисуйте представление множества r как подмножества множества D и определите мощность множества W.
Анекдоты — Про математиков и математику
Анекдот. Долго. По поводу комбинаторики, шутка, такая наука, там всякие перестановки, комбинации и прочая ерунда.
Два студента приходят к профессору, чтобы сдать экзамен. Из комбинаторики. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, сдали, сдали, сели за карты после игры в кости, темнота. А в то время и студенты, и профессора были бедными, домой их не отправишь, приходилось ночевать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, дочь профессора в третьей. Вся шеренга была в строю, спала. Просыпается студент и думает, что если я лягу с этим болваном, то попаду к дочери профессора. Заглядываю в комнату — две головы торчат из-под одеял, хорошо, потом профессор с женой, смотрят на другую — одна голова. Дочь! Юрка к ней под одеяло, спит. Профессор не спит. Он встает посреди ночи, дает, по его словам, переполненную дочь, никогда не знаешь, чего ожидать от этих Болдби. Шныр в одной комнате, две головы, — да студенты, шныр в другой — одна, дочь, не иначе. прыг — спит. Ну, а Тута и второй студент проснулись и, как вы уже догадались, повторили шаги друга в поисках дочери профессора. Утро. Профессор просыпается. 1. В комнате для студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочерью, в другую — студент с женой. Он чешет репу: — Сколько лет я учу комбинаторов, но таких bl%ot-тренировок еще не видел. — Шутка
Анекдоты про ученых
Мало кто знает, что телескоп Хаббла сначала использовали для чтения инструкций к лекарствам и только потом начали наблюдать за звездами.
Слон подкатил к пальме и потряс ее. Это заметили два ботаника. Один: — Может быть, именно там находится его гнездо? Другие: — Глупые, слоны живут в норах!
Математика спрашивают: — Есть ли у крокодила крылья? — Конечно! — Как это? Откуда у них крылья? — Просто их число равно нулю.
Плюсы и минусы учености в Средние века.
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Знаете, что насчет плесени, коллега — Я холост, живу один. Я знаю все о плесени!
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально заложены в людях, и заставила его медитировать, пока он не научился решать дифференциальные уравнения.
Профессор выступил с докладом на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги в течение 2 лет изучала, какой из инстинктов — продолжения рода или утоления голода — развит сильнее. Чтобы прояснить этот вопрос, мы построили металлическую клетку, к одному концу которой привязали с@к, а на другой конец положили свежее мясо. В клетку впустили голодную собаку. Нас интересовал вопрос — куда в первую очередь пойдет мужчина? Самец пошел к мясу. Мы пробовали менять вид мяса — баранина, свинина и т.д. Самец перешел на мясо. Мы пытались изменить агрегатное состояние мяса — вареное, копченое, соленое — самец шел на мясо. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами экспериментов можно с полной уверенностью сказать, что инстинкт утоления голода гораздо сильнее инстинкта продолжения рода. Профессор, вы пробовали сменить суку?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Босс спрашивает его. Вы самый умный человек! Да, вы понимаете… Мы пили чай с одним из самых приятных людей. Среди приглашенных был один военный. И вот он начал рассказывать: — У меня в компании был х@й.#8230;» И я сказал ему: извини меня, но прилично не говорить в обществе, а говорить в устах»…
Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и выслушав весь этот бред о наследственных признаках, прививаемых воспитанием, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если корове отрезать ухо, а ее потомкам отрезать уши и т.д. и т.п., то родится одноухая корова? Правильно ли я вас понял? — Так точно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясните рождение девственниц?
Физик и математик идут по лесу, и вдруг на них выпрыгивает медведь. Математик думает: — Его скорость 20 км/ч, его вес — 300 кг, бежать бесполезно, все равно его догонят. Физик думает: — Значит, объем его желудка 20 куб. см, а объем человеческого — не менее 100 куб. см. Мы должны бежать, и одного математика для него достаточно.
95% океана не изучено. 99,99% космоса не изучено. 90% нашего мозга не изучено. Вопрос. Разработка смываемых рулонов туалетной бумаги?
Однажды один астроном выиграл очень хорошую лекцию. Настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: «Вы знаете, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Я устал от всего этого однообразия. «И ехать долго», — отвечает водитель. — Эврика!» — воскликнул астроном. — Вы устали от езды, а я — от чтения. Давайте поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, но в этом городе никто не знает меня в лицо. По этому вопросу и я принял решение. Водитель прочитал лекцию без колебаний и заслужил громкие аплодисменты. А теперь настало время вопросов и ответов. — Не могли бы Вы прокомментировать концепцию относительных достоинств нестабильности пульсационных моделей и возрастающей нестабильности дисковых моделей для объяснения процессов катаклизмических взрывов в различных звездах? — спросил один слушатель. Водитель задумался на мгновение и ответил: «Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос».
— Почему ученые, говоря о большом числе, используют сравнение с количеством атомов во Вселенной? — Ну, видите ли, разговор…#171;дох*я» В научном мире это как-то не принято …
Проведите эксперимент на выживание. Инженера, физика и математика посажены в запертые комнаты. Перед каждым закрытым ларем с продуктами. Через несколько недель открывается комната инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, гвоздем согнув мастер-ключ, открыл замок. Перейдите к физике. Песок, посыпанный в чипсы, физик сыт, доволен. Показывает лист с расчетами: — Он рассчитал, где у сундука слабое место, он ударил и развалился. Займитесь математикой. Песок закрыт, пол, стены, все исписано составами. Злой, толкающийся математик садится на пол: — Итак, попробуем пойти от обратного. Предположим, что сундук открыт …
Разговор генетиков: — Ну, как вам новый картофель? Ну, с генетическими модификациями? -Мое мнение, полный мусор! -Тишина! Она может слышать!
Профессор выступает с докладом на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги в течение 2 лет изучала, какой из инстинктов — продолжения рода или жажды погашения развит сильнее. Чтобы прояснить эту проблему, мы построили металлическую клетку, к одному концу которой привязали сук, а на другой положили свежее мясо. Голодный человек попал в клетку. Нас заинтересовал вопрос — Куда пойдет человек в первую очередь? Самец пошел к мясу. Мы пробовали менять сорта мяса — баранина, свинина и т.д. Самец перешел на мясо. Мы попытались изменить агрегатное состояние мяса — вареное, копченое, соленое — Кобелл перешел к мясу. Таким образом, на основании 3546 экспериментов мы можем с полной уверенностью сказать, что инстинкт утоления голода развился гораздо сильнее, чем инстинкт продолжения рода. Голос с места.
Британские ученые выяснили, что еж на самом деле не является прямоходящим.
Семейная пара в больнице. Жена на свободе. Доктор рассказывает им, что ученые изобрели такое гениальное устройство, которое телепатически передает часть родовых мук от матери к отцу. — Я хочу попробовать? — — спрашивает врач. Пара сразу же согласилась. Для начала врач установил аппарат на 10 процентов, заявив, что даже это может вызвать у отца боль, которую он никогда раньше не испытывал. Но вот начались схватки, и муж чувствует себя прекрасно. Врач установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Врач измерил мужу давление, пульс — все было в полном порядке. Док был в замешательстве. Включите машину на 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это, очевидно, помогло его жене, врач настроил прибор на 100 процентов, и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый мужчина… сосед….
Чукотские ученые обнаружили, что самые молодые люди живут в картинках.
Как-то встретились физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему колеса у поезда круглые, а когда он едет, они стучат. Это элементарно, физик. Формула для круга — пи эр квадрат, поэтому этот квадрат просто стучит.
Есть лекция о Мичурине: — On this pear tree he grew an apple… On this apple tree he grew a pear… В конце: — Do you have any questions about circumference? — Да. Говорят, что он умер не естественной смертью? — Он как-то залез на березу за укропом, а потом обложился арбузами!
Последние слова биолога: «Эта змея нам знакома. Яд этого растения не опасен для человека.»
Профессор на лекции говорил о существовании двоеженства у древних. — Бигамия — это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже цвета кожи. — Скажите, профессор, действительно ли двоеженство в те времена было доступно всем мужчинам и никак не наказывалось? — двоеженство было доступно каждому. Но это было наказано присутствием двух свекровей.
Британские ученые совершили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.