Анекдоты про математику

На нашем сайте собрано множество анекдотов про математику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Два файла летели, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель: — Как вы узнали? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой!

— Приведите мне хотя бы один пример того, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! «Теперь ты показал два пальца».

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько всего нужно заплатить, если вы должны 155 рублей, пекарь — 100 рублей, лавочник — 124 рубля и бакалейщик — 210 рублей? Х у-ка, — ответил Вася? — Я не знаю, что в таких случаях мы переезжаем в другую область.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях это оказывается просто двойной N*Zid.

— Дорогая, ты любишь математику больше, чем я!» конечно, нет, как ты могла такое подумать!» докажи!» давай — очень любимые предметы …

Принимайте математику в престижном английском клубе. «Вы, сэр, должны соблюдать правила нашего клуба: не говорите того, чего не знаете наверняка, не судите о нескольких членах вообще и не придавайте излишнего значения мелочам». Математик: — Ну что, прощайте асимптотические методы?

Когда математики заходят в тупик, они начинают придумывать аксиомы …

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что отрезали — то есть Василия Ивановича? — в математике. — Почему? — Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0,5 плюс 0,5 и я чую внутренностями, а математически выразить не могу!

Анекдоты про математиков и математику

Анекдот из жизни математиков. Долго. По поводу комбинаторики, шутка, такая наука, там всякие перестановки, комбинации и прочая ерунда.

Два студента приходят к профессору, чтобы сдать экзамен. Из комбинаторики. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, сдали, сдали, сели за карты после игры в кости, темнота. А в то время и студенты, и профессора были бедными, домой их не отправишь, приходилось ночевать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, дочь профессора в третьей. Вся шеренга была в строю, спала. Студент просыпается и думает, что если я лягу с этим болваном, то попаду к дочери профессора. Заглядываю в комнату — две головы торчат из-под одеял, хорошо, потом профессор с женой, смотрят на другую — одна голова. Дочь! Юрка к ней под одеяло, спит. Профессор не спит. Он встает посреди ночи, дает, по его словам, переполненную дочь, никогда не знаешь, чего ожидать от этих Болдби. Шныр в одной комнате, две головы, — да студенты, шныр в другой — одна, дочь, не иначе. прыг — спит. Ну, а Тута и второй студент проснулись и, как вы уже догадались, повторили шаги друга в поисках дочери профессора. Утро. Профессор просыпается. 1. В комнате для студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочерью, в другую — студент с женой. Он чешет репу: — Сколько лет я учу комбинаторов, но таких bl%ot-тренировок еще не видел.

Анекдоты про математиков и физиков

Интеллектуальные шутки для физиков, математиков, не только

— Признайся честно: ты любишь математику больше, чем я — Ну, что ты, милый! Как ты мог подумать такое! Да? Ну, тогда докажи это! — Хорошо. Пусть R станет вашим самым любимым предметом.

Путешествие инженера, физика и математика на поезде по Шотландии. Вдруг они замечают черную овцу, пасущуюся в поле. «Да!» восклицает инженер — «Шотландские овцы черные!» «Хм…» говорит физик, «я бы сказал, что некоторые из шотландских овец черные» нет» — линзы математика — «Все, что мы знаем, это то, что есть по крайней мере одна овца в Шотландии и по крайней мере в одной стране Овцы черные»

Математику, физику и инженеру дали три одинаковые шины и попросили найти их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шины. Затем он разделил полученный результат на два ПИ, чтобы найти радиус, положил полученное значение на куб, снова разделил его на ПИ, затем разделил на три четверти и таким образом получил объем. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной воды. А инженер? Инженер записал серийный номер шины и отыскал том в каталоге.

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик и математик? Инженер: входит в комнату, засыпает песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг костра, садится и наблюдает за процессом. Математик: Он входит в комнату, видит, что задача имеет решение, и уходит.

Физику и математику дают газовую плиту, спички, воду и чайник и ставят задачу о кипятке. Они оба решают эту проблему одинаково: наливают воду в чайник, зажигают газ спичками и ставят чайник на плиту. Проблема сложная: сейчас газовая плита уже горит, а вода налита в чайник. Физик просто ставит чайник на плиту. Математик выливает воду из чайника на плиту, тем самым сводя задачу к предыдущей. Где же инженер, спросите вы? А инженер просто поставил задачу перед физиками и математиками.

Математик, инженер и физик задают вопрос: «К остановке подъехал пустой автобус. К нему присоединились два пассажира. Три пассажира вышли из автобуса на следующей остановке. Как такое может быть?» Физик: «Это тривиальная ошибка эксперимента. На самом деле, такой эффект невозможен». Инженер: «Это ошибка в конструкции автобуса, который позволяет пассажирам попасть в неизвестность». Математик: «В чем проблема? Когда в автобус войдет другой человек — он снова опустеет».

— В чем разница между шизофреником и невростеником? — Шизофреник не знает, сколько будет дважды два и спокойно. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервный.

На допросе: — Скажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на их имя. — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Я только что купил паспорт на это имя…

— Что трудно? — Это то, что вы можете бросить в стену из своего сердца. — А что за программное обеспечение? — Это то, что можно пожарить только из непристойностей.

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я нахожусь в Антарктиде, и здесь много пингвинов. Их становится все больше и больше, они толкают меня, и в конце концов я падаю с ледяной скалы в море. — Обычно мы рассматриваем это как день, но ваше дело гораздо сложнее, мистер Гейтс.

Шутка для математиков и физиков

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Кролик увидел орла и спросил: «Могу ли я сидеть, как ты, и ничего не делать?» «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.

Крупная обувная компания отправила продавца в командировку в Африку. Неделю спустя в телеграмме он написал такие слова: «Заберите меня отсюда. Никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!» Через некоторое время компания решила сделать еще одну попытку. Они прислали второго продавца. «Это большая удача!» — восторженно написал второй, — «отправь все, что есть, рынок практически неограничен! Здесь все ходят босиком!» Мораль: сами вещи не плохи и не хороши. Они создают им такое отношение.

Анекдоты про математиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про математиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, посчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. Филолог продал барометр, взял у сторожа квитанции, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.

В бар вошло бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бартер: «Эй, эй, стой! Вот тебе кварту на всех, не копайся в моих мозгах!».

Полый пьяный математик возвращается домой поздно вечером. Его жена огрызается: «Ублюдок, ты сказал, что вернешься в 11:15 вечера, а сейчас уже 3 часа ночи. Где 11:15? — Объективный математик. — Я вернулся, как я уже сказал, без четверти двенадцать!

Загорелся отель с высокой рысью. Философ, физик и математик были на крыше. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, брызгается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!

Математики были рады уменьшению зарплаты, потому что впервые они смогли разделить ноль.

Математик приходит устраиваться на работу: — А что вы умеете делать? — Ну, как что, я умею хорошо считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая конкретно работа ждет меня на космодроме? — По специальности, конечно, вы будете думать… три, два, один, начало…

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво и … — вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — ставит в холодильник веб-рамку — инженер; — придумает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — записывает приложение для смартфона, подсчитывая оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!

Я решила развестись с мужем. — И в чем причина? Видите ли, он математик. Поэтому я должна все ему доказать. Я не могу просто сказать ему: «Вымой посуду». Я должна разразиться целой тирадой: «Дорогой, помой посуду, я не могу, я занята другими делами. И если посуда не будет вымыта сейчас, то остатки пищи засохнут, и потом их будет трудно и долго отмывать. Похоже, что мой муж в душе тоже математик.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.

Научная шутка | Кот Шредингера

Три математика и три физика едут в другой город на конференцию. Встречаемся у кассы на железнодорожном вокзале. Первой идет очередь физиков, и они, как и полагается, покупают билет на одного человека. Математики покупают один билет на всех.

— Как это? Физики удивлены. — Контролер находится в поезде, без билетов вас высадят!

«Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики сидят по вагонам, а математики уткнулись в туалет. Когда контролер стучит в дверь, из нее высовывается рука с билетом. Контролер берет билет, и все без проблем доезжают до места назначения.

После конференции ученые встречаются на станции. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математики — нет.

Что вы покажете инспектору?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики теснились в одном туалете, математики — в другом. Незадолго до отъезда один из математиков подходит к шкафу, где прячутся физики. Стук. Высунулась рука с билетом. Математик берет билет и возвращается к своим коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

* Отдел гуманитарных наук редакции KSH на всякий случай напоминает, что проезд без билета является административным правонарушением (статья 11.18 КоАП РФ), которое карается штрафом и другими неприятностями.

Этот анекдот явно был придуман не физиками, а математиками. И упрекать их надо не только в безнравственности (дурачиться нехорошо), но и в оторванности от жизни: проводники проверяют билеты уже при входе в вагон. А физики, как правило, умеют зарабатывать и тратить деньги гораздо лучше математиков, но среди них гораздо меньше тех, кто, как Перельман, может отказаться от миллиона из принципа.

В конце концов, поезд и билеты — это метафора в данном случае. Смысл шутки в том, чтобы высмеять бездумное использование методов. Но даже здесь физики могут возразить: «Это вы витаете в эмпирике, для вас математические методы — игра ума, а мы просто понимаем, для чего они нужны и как их применять в жизни».

Кто же лучше разбирается в математических методах? Проблема в том, что одна сторона этого понимания связана с тонкостями математики, а другая, не менее важная, — со знаниями о жизни, конкретной области, которую нужно моделировать.

Метод является сутью любой науки и, как правило, основан на математике. Но что изучает сама математика? В школе мы применяем его вслепую — подставляем числа в готовые формулы, не понимая, зачем мы это делаем. Как и несчастные физики из анекдота. Только поняв, почему мы совершаем то или иное действие, мы можем адаптировать метод к реальной жизни.

Опубликовано в журнале «Кот Шредингера», № 6 (32), июнь 2017.

Подписаться на «Кот Шредингера»

Физико-математический анекдот | Гостевая книга KasparovChess

Двое летят на воздушном шаре. Их увезли и не знают, где они сейчас. Они пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Отважные воздушные части Спросите его: — Пожалуйста, скажите, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, потом отвечает: — На воздушном шаре. Старый и, следовательно, более опытный, поставщик воздуха говорит другому: «Тот человек на холме — математик. — Почему? — Он долго размышлял над этим простым вопросом, а затем дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.

Мы определяем привлекательность женщины как функцию расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция становится равной нулю. С другой стороны, в точке ноль также равен нулю (мы говорим о внешней привлекательности, а не о тактильной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на конце отрезка нулевые значения, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому: 1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для любой женщины это расстояние. 3. Женщины должны держать дистанцию.

Человек окончил университет, пошел работать инженером, женился, родился ребенок — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Куда бы он ни пошел, его спрашивают об образовании, предлагают стать инженером, а как можно прожить на зарплату инженера? Спасибо, друзья-учителя:- Вы говорите, что 7 класс школы закончен. Ну, он так и сказал, его взяли в мастерскую помощника Токаря, платят две зарплаты инженера, все нормально. Через полгода профсоюз обращается к нему: «У вас один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы перейдете в 8 класс вечерней школы. Ну, куда ты идешь? Я ухожу. Он сидит на уроках по ночам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг его вызывают к доске, он просит учителя найти объем конуса. И он не помнит школьную формулу, даже если вы его убьете. Размахивая доской, он взял простой двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только его объем почему-то получился отрицательным. Он стер интеграл, написал новый, все отрезал — и снова объем оказался отрицательным! Вдруг он слышит, как трус и худший ученик класса шепчет ему со своей парты: «Ты перепутал пределы интегрирования! Исправьте их, и все наладится!

Математик говорит своей девушке: — Ты такая компактная, спасибо! Что вы имеете в виду? — Закрытый и ограниченный.

Сайт преподавателя Сенова Н.В. — Математические шутки

1

0 Членов.

— Я не толстая! Саша говорит мне, что у меня идеальная фигура.

— О, он математик! Для него идеальная фигура — это шар.

Математические задачи — это единственное место в мире, где кто-то может купить 60 арбузов и никто не спросит: «Почему?»!

Два — это также, в некоторой степени, восемь.

Разговор двух студентов: — Я знаю, какой билет мне попадется на экзамене. — С какой точностью? — За постоянство!

В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да Нет Ребята, 5х5 — будет 25, хорошо, 26, хорошо, в крайнем случае 27, хорошо, не 30.

Два студента. Один говорит: — Я не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4 = 10, а сегодня, что 7+3 тоже = 10.

Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.

— Учительница математики сказала, что я полный ноль в ее предмете!

Папа, «ноль» — это оскорбительное слово?

Перед экзаменом. Учитель:

— Не волнуйтесь, все получит проходной балл.

— А позитив — что это такое?

Учитель: — Больше, чем ноль!

На уроке математики учитель объясняет состояние проблемы:

— Лестница строящегося дома имеет пять пятен, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает Вовочка.

Учитель объясняет детям принцип деления. Он пишет на доске «2:2» и спрашивает: «Дети, кто знает, что это значит? — Рисуй!» — перчит Женя с первой парты. Есть физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, коллега, почему колеса круглые, а когда он едет, они стучат? — Это элементарно. Формула квадратного круга — Пи эр, так что этот квадрат просто стучит.

— Как избавиться от корней сорняков?

— Нам нужно разбить сад на площади!

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает: — Папа, как пишется число «8?», поскольку бесконечность повернута на угол «π/2». — Теперь, если вы нашли три рубля в правом кармане брюк и два рубля в правом. — И я надел брюки. Я был мефистофелем философа, математика, физика и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром один метр. Философ говорил, старался, изливался, потом махнул рукой, может быть, ему повезло, и он прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал прямо в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, рассчитал траекторию полета, построил график запуска. Он испугался, прыгнул и… Стрела дрейфовала. Просчет, противоположный по знаку результату!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: «Один из нас сошел с ума, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя.

— Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в пузыре мухи. Ветер понес их в неизвестном направлении, и они заблудились. «Ватсон, мы должны спросить внизу, где мы находимся». Вот, видите, джентльмен проходит внизу. Кричите: «Честь имею! Где мы находимся? Ответ. Шерлок Холмс — Ватсон: — Этот джентльмен — математик! — Холмс, почему? — Элементарный Ватсон! Во-первых, он долго размышлял над простым вопросом, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.

Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе:

-Что под глазами Эйлера?

Просто неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Ответили «Длину Ленина надо умножить на ширину Ленина». Но грамотный знает, что надо брать интеграл от поверхности!

В военном училище. Генерал ставит проблему в классе:

— N — Полет на самолете. Нет, я усложню задачу — оба реактивных самолета летают. Математика — это псевдонаука, доказывающая с помощью странных значков, что все неправильно. Американцы стали лучше видеть и знать наши школы. Ходит, смотрит. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят у окна 4 компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?

— Не с глаголами, написанными слитно или раздельно?

— Через щель! Отец Вовочки на родительское собрание. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется. На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков? Вовочка: — html.

— Почему ваши дети постоянно ссорятся?

«Конфликт версий», — отвечает программист. Маленький мальчик приходит к своему отцу и спрашивает: — Слово «адрес» пишется с одной буквой С или с двумя? Папа, задумавшись. — Ты знаешь своего сына, напиши лучше URL и иди спать! Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал журнал.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника энергии.

Шутки о математике, математике, стр. 8

Как математик и инженер, они решают одну и ту же задачу: снять с доски половину панорамы. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик оценивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае.

Человек выигрывает много денег в «Спортлото». Друзья ПЕСТЕР: — Гоша! Как вам удалось победить и выиграть? — Да, вы понимаете… Мне приснился сон. 6 семян. Ну, я поставил на сорок — девять — и выиграл! — Я не понял… шесть-семь — сорок — два… — Ну, иди босиком со своей математикой!

В гостинице, где поселился инженер, появились математик и физик. Инженер, учуяв запах Гэри, выбежал в коридор, подбежал к пожарному гидранту и быстро залил огонь водой. Физик, поняв, что гостиница включена, оценил запасы горючих материалов и, учитывая теплоемкость воды, потушил пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, понимая, что вокруг все горит, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Восклицая: «О! Решение существует!», спокойно возвращается в свою комнату…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными вычислениями: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!» На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Катится Нолик по пустыне, видит — восьмерка под кустом лежит. — И никакой лени, которую можно любить в такую жару.

Папин первоклассник-математик спрашивает: — Пап, ты знаешь, я забыл, как пишется восьмерка. — Ну, дочка, это просто — поверни знак бесконечности в PI пополам.

Математик идет по улице и думает о своем. Вдруг он видит указатель: «Ка-мерный театр». Стало интересно, я решил посмотреть. Через некоторое время получается: — KA равно двум.

Есть определенная комната с паркетным полом, в углу которой насыпана кучка песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как бы поступил инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату, засыпает песком, уходит. Философ: Входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: Он входит в комнату, видит, что у него есть решение, и уходит.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Лектор: — Сейчас придут еще двое, и вообще никто не останется.

Учитель математики приходит в школу по понедельникам. Две интеллигентные женщины пошли в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. В: А что, вопрос был нужен, чтобы заказать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Найдены два математика. — Вы слышали последнюю шутку? — Нет! — касательные pi существуют на полпути! — Хахаха!

Профессор читает лекцию по математике. Он пишет на доске длинную, совершенно беспредельную формулу и говорит: «Отсюда следует…», пишет еще более объемную формулу. Он задумывается на минуту, затем оправдывается и покидает аудиторию. Примерно через полчаса он возвращается, небрежно бросает стопку в мякоть исписанной бумаги, говорит: «Да, это действительно очевидно», и продолжает лекцию.

Молодой человек поступает в институт. Он сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как же вы обошлись без циркуля? — Конечно, можно было бы, если бы в армии два года крутили мясо на мясо.

Есть физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему у поезда круглые колеса и когда он едет, они стучат. «Это элементарно, физика». Формула круга — квадрат, поэтому этот квадрат просто стучит.

Математик путешествует на поезде. За окном долина и пасущееся на ней стадо овец. Математик восклицает. У этого Отары 11 000 овец!!! Сидящий рядом мужчина удивленно: — Слушай, это Отара, мой сосед, и у него действительно 11 000 овец. Как вы узнали об этом? — Да, все довольно просто: я посчитал, сколько ног разделено на 4 у этого выдры.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-matematiku

Top