Анекдоты про математику! Страница 2.
Веселая математика. Если бы Криштиану Роналду сломал ногу о задницу Дженнифер Лопес, то общая сумма страховки превысила бы бюджет Туркменистана.
Отец проверяет дневник своего сына: — Итак, физика — 2. Циля, ты слышишь? Итак, математика — 2. Циля, ты слышишь? Итак, пение — 5. Циля, ты слышишь? Он тоже поет!
Школа. Урок математики. Учитель спрашивает: — Вовочка, представь, что папа дал тебе 400 рублей, а ты 100 рублей отдал Машеньке, 100 рублей Елене и 100 рублей Светочке. Что вы будете есть? — Машенька, Елена и Светочка. Затем гонорея, сифилис и хламидиоз.
Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив его на число 49. Другой еврей спрашивает его: — Аврам, как ты додумался поставить его на это число? «Знаешь, я мечтал только о семи». Во сне я пересчитал их, насчитал шесть штук и положил их на 49. — Но шесть на семь будет 42, а не 49!», так что идите без штанов со своей математикой!
Золотой медалист из 46-й школы был лишен золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник математики.
Они наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы мы были дешевле и выгоднее для учителя, они взяли в компанию одноклассника. Дело в том, что они обе Даши. Я спрашиваю учителя, может быть, с фамилией было бы проще? Или какой другой идентификатор она может придумать? — О нет, кто вы! Наоборот, это лучше! Я говорю одно — они оба отвечают.
На уроке математики учительница объявила: — Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
Отец Вошка звонит соседу: — Вы уже сделали за сына домашнее задание по математике? — Да. — Дайте мне уволиться!
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Скажите, пожалуйста, как называется знак, который выражает отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А потом у меня математика, полный ноль.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Маривана, два — для чего.
Папа, что такое Пи? — Хорошо. Это из математики. Число таково, что оно вычисляет длину окружности. Где вы это слышали? — Да, здесь стихотворение. И днем и ночью ходит выученная кошка, ямы. И пейте вокруг.
Преподаватели математики спрашивают: — Пойдете ли вы голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, что если все окажутся одинаково «умными?»- Согласно теории вероятности, все не будут умными.
— Приведите мне хотя бы один пример того, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! «Теперь ты показал два пальца».
Орфография и математика. Это три кита, на которых стоит образ России.
Математические анекдоты
В школьной столовой. — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
В мире существует 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
Как отличить физику от математики? Все просто: попросите его пройтись по лестнице. Если он спросит: «Почему?» Если он спрашивает: «По часовой стрелке или против?» — значит, математик.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картофеля, второй — полкило, третий — четверть, четвертый — восьмую часть килограмма. «Есть», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
В аудитории находятся преподаватель математики, профессор и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Лектор: — Сейчас придут двое, и, как правило, никто не остается.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: «Кому я могу позвонить в случае чрезвычайной ситуации»? Я написал: «Более квалифицированный хирург». Операция прошла успешно.
Получается, что дважды два равно четыре, только если не учитывать НДС.
Американский профессор математики приезжает в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане, и русский говорит: — Знаете, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! Сидят дальше, русский идет в туалет, по дороге подзывает официантку и говорит: — Когда я вас спрошу — чему равен интеграл от косинуса, вы скажете — минус синус. Понятно? — Есть. Через некоторое время он возобновляет разговор об образовании с американским профессором: — Давайте спросим что-нибудь у высшей математики, ну, хотя бы у этой официантки? — Давайте! Они называют: — Что такое интеграл от косинуса? Официантка: — минус синус. Американец: — О, это потрясающе. Через некоторое время официантка снова подходит к их столику и говорит: — Извините, я забыла добавить — плюс постоянный!
В столовой Политехнического института: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Анекдоты про математику
Говорят родители учеников: — Мой сосна на «Т» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. — У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому что он на «ты» с математиком, химиком, физиком и директором школы.
На экзамене по математике один студент наклонился так сильно, что даже параллельные линии пересеклись.
— Меривана, ты все еще на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-А-А.
И вот девушка поступает в университет. Экзамен провален, SITS не знает, что делать. Ректор подходит к ней и говорит: «Ты не поступила, но если ты переспишь со мной, я тебя запишу». Девушка: — Хорошо, но у меня есть болезнь, которая называется «Полтора круга». Ректор не знал о такой болезни. Я принял его и уснул. На следующий день ректор был в университете и встретил знакомого математика. Ректор: — Вы случайно не знаете, что такое болезнь «полтора круга»? Математик: — Конечно, я знаю. Здесь один круг — это дупликация (2*pi*r), а полтора круга — трипир (3*pi*r).
Деревня. Муж приходит домой раньше времени. Жена ее любовника стоит в дверях и шепчет: — Здесь темно, он не увидит. Я не буду закрывать дверь под навесом. Как заснуть, выбирайте медленно. Бедняга простоял до полуночи, стал извиваться, хвататься за что-то, со всех полок дождем посыпались ведра и тазы. Муж, блуждающим взглядом провожая ее: — Кто там? Да! Васька кот !!! Я пошел пописать. «Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Сан», а наш курьер через пять минут доставит пакет и фотографии вашей жене Луизе в Бирменгеме». Послушайте, мы знаем о вас. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все ясно. Затем опуститесь вниз. Я в разводе. Два друга. Кроме наркотиков. — Боюсь спросить, ну, а на что он похож на вкус, член?
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Маривана, для чего.
Анекдоты про математику в школе
Урок математики в школе. Вовочка тянет тебя за руку: — Марьванна, если я докажу тебе, что в дополнение к 2+2 после тай-брейка не должно быть 4, то ты обещаешь мне, что через год оценишь оценку на «5»? — Хорошо, Вовочка, тогда это будет моим условием, что если ты мне этого не докажешь, а я, как честный учитель математики, знаю, что ты этого не докажешь, то ты будешь послушной весь год. — «Согласен, Маривана», — сказал Вовочка, и Джой направился к доске. Вовочка подошел к доске и написал: 2+2 = 3+1.
— Вовочка, как у тебя дела в школе? — Преподавание.
— Вовочка, как ты учишься в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в мой журнал какую-то цифру.
Расписание занятий во 2-м & quot;г" классе.
Расписание занятий во 2 «Г» классе школы седьмого созыва: пн. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства. Вторник. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в государственных учреждениях и органах власти. Ср. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюта. Роль правительства в модернизации экономики. Т. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы против нашей гегемонии. Pt. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Час занятий со звездой. Звезда и класс претендуют на простое большинство голосов в родительском комитете.
Учитель математики пришел в ШК.
Учитель математики пришел в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе: — Сидоров, назови число с двумя скрипками. — Девяносто семь. «Почему не семьдесят девять?». Садитесь, двое. А теперь ваш Иванов. — Сорок пять. — Почему не пятьдесят четыре? Садитесь, двое. Что скажет Рабинович? — 33. — Почему бы и нет. Опять ты со своими еврейскими штучками!
После окончания первого курса экономического.
После окончания первого курса экономического факультета блондинка записалась на летние курсы, чтобы сдать несколько тестов по математике. В конце августа подруга случайно столкнулась с ней на улице: — Как ты ходила в летнюю школу? Блондинка закатила глаза, — Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые долгие четыре часа в моей жизни.
В еврейскую школу приходит новое исследование.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и с трудом рассказывают о своей школе, о классе… Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это моно перманент. Смотрите, если ему предложить выбрать монету в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру. Дети называют Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, что у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что шекель — это больше, чем половина шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбираешь пол-тюрьмы?» — Учитель, если я выберу шекель, мне перестанут давать деньги.
Маленький грузин растет, приближается.
Маленький грузинский мальчик растет, к нему приходит отец и дает ему кинжал. — Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: «Я всадник» — все будет хорошо! Малыш поступает в школу, учится, и вот экзамен, задача по математике, его думают оставить на второй год, малыш подходит к директору и бросает на стол кинжал. — Что это?» — спрашивает директор. — А кто вы? — Джигит! Все хорошо, директор школы выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема в институте. Парень подходит к ректору, бросает кинжал на стол. — Что это? — спрашивает ректор. — А кто вы? — Джигит! Выдается красный диплом. Их забирают в армию. Есть небольшая часть, подходящая «дедушке»: — Что это? — Дедушка, указывая на кинжал. — Кинжал! — А ты кто? — Я — джигит! Прошла неделя. Встречает его «дедушка» и спрашивает у малыша: — Что это? — Нет! — А ты кто? — Хаачик!
Школа. Есть урок математики. Он преподает.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Марь Иванна, не может быть — они собирались улететь после выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что ему позволили так выйти перед классом, и решил отомстить — Марь Иванна, можно я тебе загадку отгадаю? — Давай, Вовочка. — Идут три женщины по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну, тот, который лижет и кусает. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Вася, у тебя четверка по математике.
— Вася, у тебя четыре четверки по математике, не приходи завтра в школу без папы! — Екатерина Ивановна, вчера звонила учительница по литературе, поэтому сегодня она опоздала в школу и даже заснула на уроке! — Таааа, Коля, ты завтра идешь с папой, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понимаешь?!
Школа. Есть урок математики. Он преподает.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, вовсе нет — они улетели бы после выстрелов! Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его вот так выпустили перед классом, и решил отомстить — Маривана, можно я тебе загадаю загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, который лижет и кусает. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Урок математики в школе: дома.
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г. Крестьянин продает на рынке ведро картошки за 2 рубля. Его цена составляет 1 рубль 60 копеек. Определите выручку от продаж.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картошки за 2 рубля. Его себестоимость составляет 4/5 от продажной цены. Определите выручку от продаж.
Средняя школа, 1980 г. Сельхозпроизводитель продает набор сельскохозяйственной продукции (K) за определенную сумму денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D верно соотношение: d = 1 коп. Множество R производственных затрат имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R — это разница между наборами W и R в выручке от продаж. Нарисуйте представление множества R как подмножества множества D и определите мощность множества W.