Анекдоты про матросов! Страница 1

Курсант на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? «Идиот, какой курс?» Пятый курс, бакинский моряк!

Анекдоты про матросов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про моряков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Моряк ловит рыбу, натыкается на золотую рыбку и говорит: — Я исполню любое твое желание! — «Мне ничего не надо, лучше исполни первое желание боцмана, когда он утром выйдет из каюты». На следующий день боцман выходит, осматривается и говорит: — Эх, время, якорь мне в задницу!

Новый кают-компания получила работу на корабле. Вечером он заходит в кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, она наклоняется, а в стене просверлено отверстие. Рядом с ней очередь из моряков… — Можно? — Конечно! Я попробовал… вау! Как живой! Можно я приду завтра? — Идем… — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! «Послезавтра твоя очередь стоять за картиной…».

— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Капитан тонущего корабля спрашивает матросов: «Может ли кто-нибудь из вас молиться?» «Могу!» — отвечает один из матросов. — Это здорово! Одного спасательного жилета недостаточно.

Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Вытащив из сумки мохнатого попугая, он отряхнул его и сказал: — К черту бурю!

Моряки были отправлены на «Что? Где? Когда?» пустой конверт.

Маленький мальчик разгадал кроссворд: — Папа, как называются существа, которые имеют все шансы существовать и на воде, и на суше? — Моряки.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да, кто вы? Откуда вы это знаете? — Да, я недавно делал боцману минет, так его член пах дерьмом.

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж покидают сушу. Один из моряков несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей на шее. Факир: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Налейте. Моряк пропускает три стакана, факир спрашивает, сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и поклюем твоего червяка!

Моряк спрашивает капитана, старого морского пса: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? «Действительно, моряк!» — И куда? — Но это неправда.

Анекдоты про матросов! Страница 1.

Моряк спрашивает капитана, старого морского пса: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? «Действительно, моряк!» — И куда? — Но это неправда.

Дежурный матрос капитану круизного судна: — Разрешите доложить — судно запущено! Капитан: Откуда вы знаете? Моряк: — В бассейне — Акула!

Новый кают-компания получает работу на корабле. Заходит он вечером в каюты — компания — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, наклоняется, а в стене дырка пробита. За ней выстроилась очередь из моряков. «Можно мне тоже?», конечно! Я пытался. — Вот это да! Как живой! Можно я приду завтра? — Я иду. — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! «После завтрашнего дня твоя очередь стоять за картиной.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да, кто вы? Откуда вы это знаете? — Да, я недавно делал боцману минет, так его член пах дерьмом.

Наркоман едет в трамвае. Бабушка просит его подтвердить билет. Наркоман берет билет и обращается к стоящему рядом с ним военному. Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и протягивает ей билет: — Давай, бабушка. Мы на корабле!

Матросу в медицинском отделении делают укол. Он выскакивает из врача и тут же выпивает большой стакан воды. — Тебе плохо?» — спросил товарищ, — «Нет, я просто решил проверить, насколько велика дырка в моем днище.

— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Капитан тонущего корабля спрашивает матросов: «Может ли кто-нибудь из вас молиться?» «Могу!» — отвечает один из матросов. — Это здорово! Одного спасательного жилета недостаточно.

Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам. — Ребята, кто, блядь, знает, как молиться? Один матрос: — Я могу, капитан! «Отлично, сынок, молись, молись неистово, иначе у нас просто не будет спасательного жилета!».

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, проводит несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он обрадовался, увидев возле острова корабль, от которого отплывала лодка. Как только лодка причалила к берегу, старший матрос спрыгнул с нее, вручил матросу пачку газет и сказал: «Приветствую тебя, старик, от капитана. Он попросил вас сначала прочитать эти газеты, а потом решить, спасать вас или нет.

Аврам позвал Исаака: — Исаак, девичья фамилия твоей жены — Айсберг? Айсберг, Абрам, Айсберг. — Я вчера читал в газете, что они вытащили двадцать измученных моряков из какого-то Айсберга, не родственница ли она?

Адмирал любил отдавать самые неожиданные команды. Взойдя на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не задумываясь, пнул свою шляпу так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал на плавающую шляпу и дал еще одну команду: — Человек за бортом!

Они спросили моряка, есть ли у него подвиги на флоте. «Естественно, — сказал он, — однажды я спас всю команду. — Вот это да! И как? Я выбросил корабельного повара за борт.

Боцман учит матроса чистить картошку: «Ну, ты понял? — Ну, черт. Спуститесь в трюм, там есть тормоз. Обними его, это твой отец.

«Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!» — крикнул В.И. и забрался в броневик. — Революция будет завтра, но сейчас. — Натянутые подтяжки — дискотека.

АНЕКДОТЫ ПРО МАТРОСОВ

XVIII век. Корабль отправляется в долгое плавание. Каждый тащит на борт все, что ему нужно. Все смеялись над боцманом, когда он привел с собой козу.

— ‘Заткнитесь, ублюдки!’ — сказал боцман. ‘Увидимся через месяц! Так и случилось. Шел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана отпустить его на козла.

— Пиастри, — сказал боцман, — и коза в вашем распоряжении на четверть часа. Через месяц вся бригада пошла на козла, боцману оставалось только считать деньги, которые каждый раз в день клал себе на грудь. Но однажды он пропустил пистер. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:

— Кто из вас сегодня ходил к козе и не заплатил? Признайте это! Матрос вышел вперед: — Я, боцман. Мне жаль, но я думаю, что у нас с ней что-то серьезное… ***

Морской капитан, возвращающийся из кругосветного плавания, встречает друга.

— Почему ты такой грустный?» — спрашивает друг. — Когда мы приземлились в Африке, меня изнасиловал самец гориллы… — Не волнуйтесь, все останется в тайне — горилла не разговаривает. — Да, он не говорит… И не пишет. И он не звонит. Забудь меня совсем!

Каннибалы — Земля!» — устало воскликнул кастилец, выбираясь на берег. — «Мясо!» — радостно закричали туземцы и выбежали из кустов. ***

Корабль потерпел крушение. Единственный выживший оказался на необитаемом острове. Он сидел под пальмой, грызя кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, которые увидели его и груду человеческих костей позади него.

«Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!» Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой.

— Конечно, я все понимаю, человек способен на многое во имя жизни… Но корабль затонул прошлой ночью. ***

Двое были выброшены на необитаемый остров.

— Посмотрите на корабль, люди! О, а теперь мы заготовим мясо на зиму!

Неважно, продолжай, дорогая, я все еще не понимаю твоих морских терминов… ***.

Очень долго американские моряки не могли понять, почему их российские коллеги, в условиях помех во время переговоров по УКВ-радиостанциям, повторяют фразу «Ваш кролик написал»…

Урок зоологии для моряка:

— Вот это да! Как называются существа, которые могут жить как в воде, так и на суше — Моряки! ***!

Ментальная атака — Моряки верхом на зебрах …

В баре моряк выпивает с каким-то мужчиной. мужчина. мужчина:

— Нет, это не поможет. Может быть, для вас, сухопутных, такой тост и хорош, но в море говорят: «Давайте выльем его в люк «***.

Солдатские ботинки легче матросских. Ровно год.

Учитель заканчивает диктант:

— «Моряк лежал на гальке и смотрел на небо…». На следующий день она обращается к классу:

— Почему-то все пишут слово «камешки» с большой буквы, только Вовочка написал его правильно. Если бы «камешек» был с большой буквы, — говорит Вовочка, — то моряк не смог бы посмотреть на небо!

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж покидают сушу. Один из моряков несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей на шее. Факир:

— Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, не так ли? — Налейте. Моряк выпивает три стакана, факир спрашивает, сколько еще он может выпить, попугай отвечает:

— И пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и будем клевать твоего червяка! ***.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песка вокруг, попадает семейная пара — молодая жена и пожилой муж, а также моряк с затонувшего корабля. Моряк ложится спать на пальме, а пара сидит на песке и мирно о чем-то беседует. Моряк открывает глаза и кричит:

— Ну, не трахайтесь! Муж (поднимая голову): — Да, мы не трахаемся! Моряк: — Ну, ты врешь, ты не даешь мне спать, ты тоже врешь. Отсюда вы можете видеть, что вы делаете. Муж (раздраженно):

— Мы не трахаемся! Матрос спускается, внимательно осматривает обстановку и говорит:

— Хм, но сверху кажется, что ты трахаешься. Муж (в истерике): — Да, это не может так выглядеть! Моряк: — Да, вы встаете и проверяете себя. Муж забирается на пальму, смотрит вниз и (удивленно): — Хм, действительно, похоже, что они трахаются. ***

Пьяный моряк сидит в луже. К нему подходит полицейский и начинает его ругать. матрос:

— Кто вы? — Полицейский. — Моряк? — Земля. — А если так, то почему вы вмешиваетесь в морские дела?

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-matrosov/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-matrosov/page-1/

Источник — http://kalanov.ru/anekdoty-pro-matrosov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-matrosov-stranica-1

Top