Смешные анекдоты про медведь
Адрес «Сердце, Пятое ребро» полон тех старых вещей, которые я когда-то называл «Хорошими»: слова на открытках, коробка с обещаниями.
Анекдот про Мишу. Приколы и анекдоты про Мишу.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, также родители Тр***.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не даст. Мама: — И ему это больше не нужно.
Вам может показаться, что Миша — обычный простачок. Но поверьте мне — он исключительный сосунок!
Бабушка ругала внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Женщина занимается сексом в постели со своим любовником. Раздается телефонный звонок, она берет трубку. — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я вряд ли смогу попасть домой. Мы с Мышкой попали в аварию. — Хорошо. Что за женщина делает эти стоны в твоей машине? — Да, это медведь! Его нога ударилась о переднее сиденье, и он застонал. Хорошо, дорогая, до завтра! Жена повесила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. — Звонил муж. Он сказал, что попал с вами в аварию и разбил вам ногу сиденьем.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, он не может сделать так, чтобы аптекарь умер.
— Миша, как ты можешь после всего, что между нами было, говорить, что не помнишь, как меня зовут — зайчик, я Вова.
Учитель спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Женя: — Я голодный котенок! Миша: — а я гулял с соседской собакой! Вовочка: — а я. А я курил грустного попугая!
Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец им: — Ну, ну. Нам нужно только изменить имена православных. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хирш, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. А мужчина звучен и недвусмысленен. Как дела? — Второй спрашивает. — Мойша. — Ты будешь Мишей. А человек — звучный и недвусмысленный. Ну, кто ты? — Последний. Он куда-то исчез, не отвечая. — Не мальчик, не удав. Говорите, как есть. — Шруль, папа, — называет он меня, — у него такое еврейское имя. Почесал поп голову, подумал и предался размышлениям: — Ты скажешь. Акаким. Ну, не звуковой, но определенно!
Мишка идет с мамой из детского сада: — а мне почему-то сегодня дали полгруши. — А остальное, что такое целое? — Нет, и все. — Так и должно быть. — Как это необходимо, если я могу есть!
Убеждает медведь Колобка не есть его: — Миша, ну съешь ты меня, зачем тебе? Я был клубок баррантов, они висели на сусеках, в общем — пыль, грязь, стекло, задница.
Жена программиста приходит домой с работы, и муж расстроен. — Миша, что случилось?! — Мама умерла. Погодите радоваться, не мой — компьютерный.
Смешные анекдоты про медведь
Кто знает, какие транквилизаторы принимает медведь в мультфильме про Машу? Мне они тоже нужны.
Если Маша попробовала 3 медвежьи кровати, значит, медведица и медвежонок спали отдельно. Очевидно, медведь — единственное, что удерживает их вместе.
— Осенью я ходил в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я узнал очень важный факт. — Какой? — Ветки хвойных деревьев бьют по лицу гораздо больнее.
Примечание иностранца: Когда вы встретите медведя, притворитесь мертвым, а затем сделайте вид, что вы внезапно воскресли. Медведь начнет либо поклоняться вам, либо отрицать ваше существование.
Зрители цирка были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой: «Черт, опять!». Карбюратор начал пыхтеть.
Мой домашний компьютер используется на 300%: мы кладем журналы на системный блок, ребенок играет с клавиатурой и мышью, а плюшевый мишка сидит на мониторе.
Когда вы встречаете медведя, вы должны притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед вами был полный идиот, и не станет с ним связываться.
Армянское радио спросили: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило. Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!
Недавно в лесу медведь Райзан напал на мальчика Петю. Мальчик отделался легким испугом, а друг Серёжа — легким.
Медведь-Син спрашивает у медведя-отца: — Папа, а если я поймаю мочу на грибы, я смогу есть? — Можешь, сынок. — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.
Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на ходу, а тут бац и промах! — Вот и радуйся, что не медведь!
Американец разговаривает с русским: A: А в Америке самое опасное животное — медведь Гризли. Особенно если он голоден. А ты? Р: Нет! У нас есть самое опасное животное в России — это песец. Особенно если он полон!
— Итак, вы знаете, что созвездие «Большая Медведица» хотят переименовать в созвездие Большой Медведицы. — Нет, а что? — Просто до этого телескопы не были такими мощными, вы не могли увидеть все.
Он сидит на пнях и играет на скрипке. К нему подходит кролик: — Жаль, Миша, что тебя нет на радио! — Что тебе так понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио.
Им запретили травить самих грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики поганые на мое зерно позарились, у меня урожай небольшой, дайте потренироваться! — Нет, вначале специалист посмотрит. Они идут с ним по фермерским участкам, и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть оружие? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам говорю: гоферов били, дайте потренироваться!
Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг заяц, кажется, вот-вот ворвется: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе белок изображен потому, что в районе 4 спиртовых заводов.
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет:- Я облако, облако, облако и совсем не медведь. Дупло открывается, и в нем появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. И он говорит: — Мне отказано, плюсик, что ты не облако, а бессовестный полицейский.
Выбор шармов для наведения — блестящий! В конце концов, бюджет должен быть мощным, как медведь, хищным, как леопард, а затем быстро уходить в кусты, как кролик.
В лесу есть турист. Вдруг навстречу ему выходит медведь: — Ты кто такой? — Ты лжешь, я — турист, а ты — завтрак туриста!
Сказка «Колобок»: — Не ешь меня, Медведь! Я ухожу в свои паломничества, они висят на сараях, короче — пыль, грязь, стекло, бычки.
Я бы снял серию «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, но получает по заднице. Сколько детей были бы более послушными.
— А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают маму и папу на машинке? — Они, наверное, уже в Madhouse! )))
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: — Дай мне виски. Кока-Кола. — Почему такая пауза? — Бармен спрашивает. — Это все, что вас удивляет? — Медведь говорит с обидой.
Однажды охотник провалился в студенистую зимнюю яму, потеряв опору. — «Что, — ворчит он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — отвечает медведь.
Стройный механический медведь, возрожденный прикосновением, должен был привлекать людей в торговый центр, создавал огромную очередь в туалет.
Анекдоты про медведя
Сборник самых смешных анекдотов про медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медведи на самом деле умнее, чем пытаются казаться. Мы здесь замерзаем зимой и ненавидим всех, а они просто впадают в спячку. Умный? Умный.
Новости из мира животных: Ученые наконец-то научились определять возраст медведей по количеству присосок на лапе.
Фраза «Да, я сын прокуратора» не смогла отпугнуть медведя.
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.
Шкуру неубитого медведя лучше не делить прямо на медведя.
Когда я уезжал в отпуск, друг предупредил меня так: «Будешь в Сибири, обязательно сходи к медведю. Лучше только зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что вы к нему идете. «
Он сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик: «Жаль, Миша, что ты не на радио!» Что тебе так понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио.
Новости с Аляски: Мужчина сумел уйти от медведя, имея лишь малокалиберную винтовку! К сожалению, его товарищу, раненному в колено, повезло меньше.
В январе в лесу плакал медведь. Навстречу ему выходит лиса: — Медведь, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре кофе был выпит.
Медведь просыпается днем. Он протирает глаза, потягивается: — Поклон, о! Слышны звуки крупных планов. — И завтрак прибыл вовремя!
Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь лезет за вами, то это черный медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, то это бурый медведь. Если вы бежите и не можете найти дерево, это белый медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а там уже медведь, значит, это коала.
Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не умрет от голода.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что под ней находится черный мех. Кроме того, вы умрете в муках.
Впечатление от встречи зависит от времени и места… например, встретите медведя в цирке — будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …
Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается в каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную в пасти медведицы.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.
Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.
Однажды жители леса собрались вместе. Медведь: — И позвольте мне быть вашим государем, защищать вас, дорогие зверушки, от врагов, разрешать споры, учить уму-разуму, … Я подниму культуру до высокого уровня плоскостопия… А за это вы будете давать мне порцию орехов, грибов и ягод. — Дорогой медвежонок, но у нас теперь все хорошо и нет врагов… — Ты говоришь, нет врагов? Ну, тогда я на тебя навалю п*зды…
Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а за вами лезет медведь, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите трусцой, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас с него, то это бурый медведь. Если вы бежите и бежите и не можете найти дерево, это белый медведь.
При встрече с медведем старайтесь не делать резких движений, не ешьте из его миски и ни в коем случае не спите в его постели.
Охраняемый медведь напал на туриста и только растерзал его.
Медведи лучше всего учатся, лазая по деревьям.
Медведев отметил, что в каждой семье в стране есть автомобиль. А в какой стране, он не сказал.
Только тот, кто его надел, может свалить Медведева.
Просыпается женщина, смотрит — на дереве напротив ее окна сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Подошел мужчина с бульдогом и сказал: «Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот твой пистолет. Сейчас я залезу на дерево и напугаю медведя. Он упадет, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понял? — Похоже на то. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефирчика!
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил на медведя в тайгу с голыми руками, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.
Там было два медведя. Один думал, что сосет лапу зимой, а другой нагло использовал ее …
Весна. Я хочу пойти в лес. Найдите берлогу и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Медведь поймал двух охотников и сказал: — Заплати за первого — за второго!
— Плохая примета: черная кошка перебежала дорогу! — Не… Плохая примета: медведь разрывает палатку
— Как хорошо на природе… костер, палатка, свежий воздух, медведь… МЕДВЕДЬ.
Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Чего бояться!
Два ленивых медведя решили построить берлогу на двоих. Наступила зима, они успокоились. В середине зимы один медведь будит другого и говорит: «Я хочу жену, у меня уже зубы стучат». Второй: — Где я тебя посреди зимы… Первый: — Я хочу… Второй: — Ну-ну, раз мы вместе, никто меня не узнает, пусть! Кролик бежал, разбился и упал в нору. Я видел, как два медведя занимались сексом и вылезали из берлоги. Медведи за кроликом — всем расскажут, хитрые… Бежали, бежали, не догнали. Кролик перепрыгивает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь бежит к яме, опускает лапу в яму и мешает, мешает в озеро. Вдруг он хватает его за шею и вытаскивает бобра из норы. Убери от него руки, ублюдок.
А если встретишь в тайге медведя, который наступил мне на ухо… то оставь его — оно мое!
Медведь заходит в магазин с банкой. — У вас есть крем? — Нет. — Что из этого?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я хотел не спать зимой, чтобы посмотреть, как эти дураки приклеивают их обратно!».
Лучшее слабительное — это встреча с медведем.
— Медведь, зачем ты убил кролика? — Да, он смотрел на меня как-то криво!
Психоаналитик:- Видите ли, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте появляется медведь и громко кричит «Перевед!».
Каким-то образом медведь попал в мед, сломался и застрял между двумя стволами этого дерева. Так он застрял с крабом. Кролик поинтересовался: — Медвежонок, что с тобой случилось? Медведь:- Видишь ли, Кролик, я забрался в медовый куст, сломался и теперь застрял здесь, ты можешь чем-нибудь помочь? Подумал, подумал кролик и решил: «И когда только представится такой случай!». И медведь ДеРога*Хал. Медведь высунулся посреди стволов, плачет, проходит мимо лисы: — Что, Миша, плачешь? Медведь: — Понимаешь, Лиса, я полез за медом в кусты, сломался и теперь застрял здесь, пробегал мимо кролика, пожаловался ему, а он хил*х*лл и убежал. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я подумал, что лиса подумала: «И когда же это случится!». И у него был медведь. Медведь держится дополнительно. Последняя стая волков проходит. Вождь спрашивает: — Что, Михаил Иванович, с вами случилось? Медведь: — Понимаешь волк, я залез в мед в кустах, сломался и застрял здесь, мимо пробегал заяц, пожаловался ему и он меня нанял и убежал, потом прибежала лиса, я пожаловался ему, и он меня омолодил. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я подумал, что волк подумал, позвал всю стаю, и они оскорбили весь сон. Медведь придерживается дальше. Мимо проходит стадо лосей. Появляется вожак стаи и спрашивает: — Что с тобой случилось, Майкл? Медведь: — Видишь, лось… а давай *ритм и потом долго рассказывать.
Медведя вызвали в военкомат на призывной пункт. Там грустно — я не хочу быть в армии, быть медвежьим мясом. Кролик бежит на встречу. Он спрашивает: — Что ты, Миша, грустишь? — Вызвали в военкомат для постановки на воинский учет, но я неохотно пошел в армию. — И ты выкопал глаз. Так что это сделал медведь. Через несколько дней медведица встретила медвежонка, который плакал несколько дней: — Ну что, Миша, забрали в армию? — Нет! У меня плоскостопие!
— Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! — Вы сказали — на медведя? «Вы увидите этого медведя… нациста».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-mishu/
Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8C