Форум Зануды — свободное общение обо всём
Медведь задумчиво сосет лапу и отвечает:
смешные анекдоты про волка медведя и зайца
Кролик с другой стороны кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, косой, я занят.
— Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, косой, отойду.
— Ну, медведь, ну, плыви сюда!
Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Что тебе надо, косой?
— Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!
Кролик заходит в купе: — Кто хочет в личку?
Медведь говорит: — Ну, я такой.
— Зайдите в тамбур — мне только что дали.
Идет Кролик по лесу, видит — стоит бутылка. Вот это да!
«А вот и напиток», — подумал кролик, отпил немного и уснул.
Идет лиса по лесу, доходит до этого места и говорит: WOW!
Вот выпивка и закуска! Он пьет, падает.
Приходит волк. Вот это да! Выпивка, закуска и бабушка! Пейте, падайте.
Там медведь. Вот это да! Выпить, закусить, женщина — и есть кому набить морду. Он пил и также копытами.
Проснулся Кролик, смотрит — лиса, волк и медведь лежат вокруг. — Ну, черт возьми, я делал вещи в пьяном виде!
Кролик (З) грустно идет по лесу, навстречу ему идет медведь (М).
(М) — Что, косые, подавленные?
(Z) — Да, они вызвали армию.
(М) — Значит, вы его подрезали.
(М) — Хорошо, допустим, вы ничего не видите. Ты согнулся, они тебе поверят…
Кролик приходит в военкомат, чтобы встать на учет и записаться на медицинское обследование. Он ходит к оптометристу.
Оптометрист — лиса (L) показывает нижний ряд букв кролику.
Лиса показывает верхнюю линию.
Кролик отвечает более уверенно: — Нет!
Лиса слегка распахивает халат и подходит к кролику.
Лиса подходит еще ближе, но кролик снова уверенно отрицает. Затем лиса полностью снимает свой халат, подходит к кролику, снимает с него штаны и смотрит на него.
(Л) — Ты все видишь, кролик, и ты пойдешь в армию.
Ловит дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне в обед, я тебя съем». Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. «Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Наклонный, я записываю это:». Кролик, серый, с длинными ушами, один. «Завтра ты придешь ко мне на завтрак, и я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Анекдоты про медведей
Конечно, у меня плохая голова, но не настолько. Поэтому эта тема в разделе юмора, а не в политическом разделе.
Идет волк по лесу, видит, что лиса застряла в развилке дерева, а ее зад торчит наружу. Волк, не задумываясь, трахает ее, довольный такой. Встретил медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахнула его и утонула. Медведь убегает, трахает его и идет по своим делам, снова довольный жизнью и т.д. Он встречает кролика и говорит, что лиса застряла там, иди брось палки. Кролик убегает, через полчаса возвращается весь в мыле и говорит: «Ну, ребята, я сделал круто. Я не нашел поблизости ни одной палочки, НО Я НАШЕЛ МИНУСЫ!».
На одном берегу широкой, буйной реки сидит медведь. С другого берега его зовет кролик. Медведь плывет, едва дыша, весь запыхавшись. Подходит для кролика, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нее помочился.
Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы столкнулись с ним, хватайте дерьмо обеими руками и бросайте его ему в лицо, воспользуйтесь паузой и бегите!». Один из посетителей спрашивает у работника зоопарка: «Откуда столько дерьма? — Там был бы медведь.
— Я подхожу к клетке с медведем пандой. Вы видите черные круги под его глазами?! Медведь панда, кажется, говорит нам всем своим лицом: «Не пейте!».
Однажды медведь отобрал у приезжих туристов ящик вина и выпил его целиком. На следующий день я пошел с больной головой и распухшим рылом. С тех пор в лесу ему дали имя — Винни-Пух!
Заяц сидит на пне и что-то пишет, лиса убегает. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики едят лис. — Да, где вы это видели? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Через некоторое время кролик снова сидит и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, косой? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Следующая картинка: заяц пишет, медведь идет. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Да, и где это видно? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грызя кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, а то, кто будет вашим проводником!
Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Медведь убежал из зоопарка. Они не могут его найти: «Пожарные ищут, полиция ищет». По радио объявили, что им нужен опытный траппер, и пообещали кучу бабушек! Приходит чувак в мушаме, в поношенном плаще, с веревкой и пистолетом. — Я, говорит, собираюсь поймать медведя! Мне нужен помощник. Его назначили сержантом-майором. Охотник говорит: — Слушай сюда! Сейчас мы собираемся затащить медведя на дерево. Я заберусь вслед за ним и начну трясти ветку. Как только медведь упадет, моя собака выбежит и схватит его за яйца. Медведь запутается и свяжет лапы веревкой. Вот и все. — Тогда почему? — Так что если бы я упал первым, ты бы пристрелил собаку.
Кролик, волк и медведь идут по лесу и говорят о сексе. Кролик говорит, что я люблю с кроликом, они такие мягкие. обнимательные. Волк говорит, что я люблю волков, они такие сильные, мускулистые. Мы с медведем любим обезьян, «почему» спрашивают волк и кролик, а медведь отвечает «а они так смешно пукают, когда я кончаю».
Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Ну, черт, я выпил столько кофе.
В зоопарке сидит медведь, а напротив него в другой клетке сидит бегемот. Медведь смотрит на него и грустно говорит: Мне бы твой э#лейш — да я бы мед взял!!!
Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Он проходит один круг по рынку, второй. На третий его останавливают менты: «Товарищ, что вы здесь делаете с медведем? Вы не пускаете сюда такое животное». Мужчина отвечает: «Я просто хочу посмотреть в глаза тому парню, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка».
Анекдот про волка лису и медведя
Весна. Лиса, волк и медведь делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк в лохмотьях, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, поставили ловушку — еле вырвался. Волк: — Я тоже в свинарнике. Раньше у меня была одна свинья в неделю, но люди ее задабривали, собаки — еле уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем? — Нет, я зимовал на стройке. -. — Так и молдаване. Кто их считает?
Следующий анекдот
— Почему Соединенные Штаты в свое время начали войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. «Собираются ли они теперь начать войну против Северной Кореи?» — Нет, не собираются. — Почему? — Потому что у КНДР она действительно есть!
Добавлено: 3 года назад
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Вот такая штука. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не собираемся есть каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, а травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подобраться к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
Добавлено: 2 года назад
Солдаты стоят на плацу для парада. Сержант. Два шага вперед к провалу! Выходят пять человек. — Вокруг! Марш за ворота — копай яму буквой «Ж»! Четверо повернулись и ушли, а один остался. — Зачем оставаться? — И я не художник. — А кто вы? — А я — фотограф. -Вы фотограф? Тогда идите и удвойте это отверстие! Остальные останутся и продолжат тренироваться.
Добавлено: 10 месяцев назад
Заяц: — Ты что, Потапыч, такой грустный? Медведь: — Да, с корзиной, пришла повестка, меня забрали в армию. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы вывернет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — прямо по совету врача. Оказывается, обнимать кролика. Заяц: — Понятно, я помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Скит, это была открытая плоская стопа.
Добавлено: 4 года назад
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает: — Привет, Трип! — Ты уже достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Добавлено: 4 года назад
Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
Добавлено: 4 года назад
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Добавлено: 4 года назад
Заяц говорит волку: — Серый, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Давайте сделаем это!», затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки!
Добавлено: 3 года назад
Слоненок бежит по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну и что? У меня тоже есть кроссовки!
Добавлено: 3 года назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью: — Вот мясо… Посмотрел на лису: — Вот женщина… живи… … живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
Добавлено: 4 года назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает:- Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью:- Есть мясо… Посмотрел на лису:- Есть женщина… живи… … живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… последняя мысль волчьего угасшего сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
Добавлено: 5 лет назад
Лев собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы съедим самого страшного. Тогда кролик выбегает и кричит: — Не дам кабану!
Добавлено: 3 года назад
Он позвонил в дуэльный колокольчик кролика, и они стали договариваться о том, как сражаться. Заяц: — Не бей по ушам! — Ну, и по морде!
Добавлено: 2 года назад
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по дороге. Белоснежка говорит: — Я здесь самая красивая — самая страшная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая крутая. Шрек: — А я самый страшный и ужасный. Они идут дальше, смотрят на дом, а на доме все написано. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. — На самом деле, я не самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица. Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. «Я действительно не самый маленький — оказывается, есть еще мальчик с пальчик». Заходит Шрек — оказывается — бык разозлился и кричит, — Кто такой Валуев?
Добавлено: 4 года назад
Самая красивая та, чьи глаза смотрят на вас с любовью. И совершенно неважно, что они из себя представляют. Синий, зеленый или в вашем бокале.
Добавлено: 3 года назад
Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — У него есть права? — Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
Добавлено: 4 года назад
Кролик знакомит волка со своим конструктором на дне рождения Лего. Через шесть месяцев волк встретил кролика и сказал: — Пойдем, кролик. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я собрала этот конструктор всего за шесть месяцев!
Добавлено: 2 года назад
Однажды я послал медведю двух зайцев одним сигаретным камнем. Кролики не раздумывая пропили деньги и сидели с репой, что же сказать медведю… Наконец, первый кролик говорит второму: — а давай придем к медведю и он спросит, где его сигареты, ты потянешь Аутсайда ко мне и я ему все объясню… Второй обрадовался, что решение найдено и компаньон прикурит сам — они договорились об этом. Приходят они к медведю: — Ну, где мои сигареты? Второй кролик посмотрел на первого. Первый кролик: — А что вылупило мне глаза? Потеряли?!
Добавлено: 4 года назад
— Блин, вот ты пялишься на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!» — Ну, раз я заметил, значит, и в глаза не смотрел…
Добавлено: 4 года назад
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию лидера съесть слабого. Наоборот, на данный момент вы очень — лучше заполнить самый сильный. Затем второй, более сильный, и так далее. Это значительно повышает ваши шансы остаться в живых.
Добавлено: 4 года назад
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут сосредоточиться на двух вещах одновременно.
Добавлено: 4 года назад
Сын привез отца в больницу. Администратор спрашивает его: — У вас есть тапочки? — У вас есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Это на случай, если врач принесет его, а у вас его вдруг не окажется!
Добавлено: 5 лет назад
Телефонный звонок, ребенок берет трубку. Шепотом: — Алло? — Скажи, мы с папой дома? Ребенок (тихо, спокойно):- Да, но он занят. — А мама дома? -Она также очень, очень занята. — А также дома. Здесь есть кто-нибудь? — Дяди полицейские и пожарные. — Ну, тогда хотя бы назовите их! — Я не могу, они тоже очень заняты. «Боже мой, почему все так заняты!» «Они ищут везде и не могут найти меня».
Добавлено: 5 лет назад
Клуб «Новые бассейны». Они приходят туда, общаются, пьют, закусывают. Они видят, как появляется какой-то новый парень. Они подходят к нему — муж, ты в кусе на природе здесь клуб чистый из новых бассейнов. — Я знаю. — У вас есть майн? — У него есть, но у меня Лада Мапи 06 года. — Чистота пальцев для глаз? — Включено, но есть надземное кольцо. -Есть? — AT, только жетоны на автомате являются полным суставом. — Да, ты тот самый парень. — Я задница и киска.
Добавлено: 3 года назад
В лесу кролик встречает своего медведя. — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твоя красная шапочка?». А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: «Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, из всего лекарства надевает волку на голову унитаз и говорит: «Вот тебе красная шапочка». Через месяц медведь снова встречает зайца: — Зайчик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки?». А потом моя забота. Кролик приходит к волку и спрашивает: «Волк, где твои красные перчатки? Волк пугается его рук за спиной и говорит: «У меня нет красных перчаток». Выходит медведь из кустов, со всего маху надевает волку на голову унитаз и говорит: «А вот твоя красная шапочка».
Добавлено: 5 лет назад
Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг кролик, кажется, вот-вот ворвется: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!
Добавлено: 2 года назад
В джунглях Центральной Африки действует жестокий закон: самого слабого и беспокойного охотника отправляют учиться в Кишинев.
Добавлено: 3 года назад
Арабы купили последние вертолеты у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первые. Получился танк. Разбирают, перечитывают инструкции, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл».
Добавлено: 6 лет назад
Удивительные творения женщины! Они всегда смотрят вперед и никогда не оглядываются назад! Даже в припаркованном состоянии.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мы встретили медведя, лису и волка. Лиса жаловалась: — Жизнь стала трудной — у хозяина курятника пропали несколько кур и прикрепленные к ним капканы. Каким-то образом он взорвался оттуда. Волк: — Да, жить стало трудно! На стороне овец также не было овец — волк устроил засаду. Я едва отбился от него! Медведь сидит и молчит, как будто в его жизни был шоколад. Идут волк с лисой и спрашивают его: — Миша, у тебя все в порядке? Медведь: — А я устроился на стройку. Там работают несколько таджиков — кто что думает о них?
Следующий анекдот
После зимы встречаются волк, лиса и медведь. У волка и лисы тонкий, изможденный, голодный блеск в глазах. А медведь, наоборот, откормлен, шерсть блестит. Сидячий коготь в выборе зубов. Животные начинают рассказывать, как они перезимовали. Волк: — Да, поначалу было круто! Я забрался на таран и там. Овцы, ягнята, ягнята. Это было так чудесно. Но после пришел человек, пересчитал своих овец, увидел меня. Едва держась на ногах, я чуть не умер! Лиса: — У меня тоже все было замечательно! Я подошел к курятнику и там. Курица, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но человек пришел, пересчитал цыплят, увидел меня. Я чуть не убежал, чуть не убился. Медведь сидит, молчит, слушает, поднял коготь в зубах. Животные стали его раздражать, мол, что ты молчишь, расскажи Мише, как ты квакал. Медведь: — Да, я зимовал на стройке. Волк, Фокс: — А при чем здесь строительная площадка. Медведь: — И там работают молдаване. Волк, Fox: — А при чем здесь Молдова? Медведь: — и кто их рассматривает.
Источники:
Источник — http://zanuda.offtopic.su/viewtopic.php?id=1403
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-volka-lisu-i-medvedya.html