Анекдот про медведева

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. Но до сих пор неясно, как Медведев стал премьер-министром.

Анекдоты про путина и медведева

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Медведева Д.А. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

По дороге машина Путина сломалась возле психиатрии, она была в ремонте, и Путин вышел из машины, чтобы отдышаться. И тогда психопат показывает кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: «Вот такой ты был дурак, ты показал мне кулак, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак». А психопат дома говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне рукоятку. Я держу его обеими руками, и у него не хватает мозгов для меня.

Путин говорит Медведеву: «Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые вместо борьбы со стихией ушли в отпуск! Почему, Владимир Владимирович? — Я должен был уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу! Ты обидел хорошего человека!

Плачет Путин Медведеву — Димон, тут такое дело… ты еще должен стать президентом Египта, одновременно, всего за 4 года, ты должен помочь Мубараку.

Гад года. Выступление Путина с «посланием» было настолько коротким, что Медведев не успел заснуть …

Является ли Медведев наследником?

Урок истории в школе в 2032 году — Дети, кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России? — Дмитрий Анатольевич Медведев — государственный деятель, отменивший переход на летнее время из эпохи заслуженного художника России Стаса Владимировича Михайлова!

2018. Путин передает трон Медведеву и говорит: «И помните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — это немедленное повышение зарплаты законодателям!».

Медведев говорит Путину: «В свое время вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кто-то скажет, что ты ведешь себя нелогично… Ты прав, Димон! Поэтому было бы вполне логично, если бы я дважды передал ему свой отказ!

Из газет: ‘Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана’. Им запрещено играть в танки с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Медведев назвал ситуацию в российской экономике стабильной. Значит ли это, что мы застрянем?

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку фармацевта, Путин тихонько через окошко: — Два презерватива! Фармацевт: Я вижу. И что вы возьмете?

Единорог — молодому ведущему: — Я и мои коллеги собираемся выступать перед аудиторией в 10 000 человек. И вы делаете все, что хотите, но после выступления вы должны обеспечить эффектные аплодисменты. Или вас уволят с работы. Единомышленники выступили, они сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывает на выступающих: — Это жулики и воры. Зал тут же разражается бешеными аплодисментами.

— Владимир Владимирович, вы сказали, что это не 1937 год. И каковы различия? — Ну, в 37-м году они не устраивали засады за танцы в церкви…

Путин показывает Медведеву сделанные на заказ колоды государственных карт, в которых короли — лица министров, шакалы — лица губернаторов, а дамы — лица девушек-депутатов. Медведев долго рассматривает все колоды, потом спрашивает: «Где я?» «Да здесь, ты в каждой колоде, моя любимая карта — шестерка тамбура!

— Я вчера хотел оставить часы в ремонтной мастерской, они сделали это за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Поэтому я сделал на них гравировку «На вечную память В. В. На твоем месте?! Где?! Я сделал это в ближайшей ремонтной мастерской.

Уважаемые зрители! В СМИ ходят слухи, что вчера президент России Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Россия сегодня) сказал, что вы все должны идти на @уй. Оказалось, что это был технический сбой. Фактически, президент Российской Федерации сказал об этом после эфира.

Россия и Украина похожи на старые советские автомобили, только у одного есть педаль газа, а у другого — тормоза.

Особенно Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.

Дубликаты не найдены

Ушла эпоха)

Суперпутин

Дмитрий Песков о графике работы Владимира Путина:

— Чита, Владивосток, Пекин. Работайте с утра до позднего вечера. Где и когда спит президент?

— Он — Путин. Он не спит!

Эту ответственность берет на себя Медведев

Лукашенко сообщил о разозлившем его разговоре с Медведевым про Абхазию

Белорусский президент Александр Лукашенко заявил, что в 2008 году, вслед за Москвой, он был готов признать независимость Абхазии, но не сделал этого из-за возможного введения западных санкций против Минска. По словам Лукашенко, он встречался с тогдашним президентом России Дмитрием Медведевым, чтобы обсудить, сможет ли Москва покрыть потери Беларуси от санкций. Российский президент не был готов обсуждать этот вопрос и сказал, что он должен решаться с Владимиром Путиным, который в то время был премьер-министром Российской Федерации, сказал белорусский лидер. Такой ответ Медведева возмутил Александра Лукашенко.

«Я был готов подписать указ о признании Абхазии вечером. По крайней мере, так я сказал русским. Давайте! Но что будет завтра? Хавьер Солана, бывший генеральный секретарь НАТО, он пришел ко мне, диктатору, вечером, долго разговаривали, хорошо, и он говорит: «Если вы признаете Абхазию, во-первых, мы вас отрезаем от банковской системы, вы оказываетесь в полной изоляции, потом, то, се», — сказал Лукашенко на «Большом разговоре» — пресс-конференции с участием иностранных журналистов, цитирует РБК.

Александр Лукашенко сообщил, что встретился с Дмитрием Медведевым после беседы с Генеральным секретарем НАТО. Белорусский лидер рассказал своему российскому коллеге об угрозах Хавьера Соланы, но Медведев не был готов к разговору.

«Знаете, что он (Медведев) мне ответил? «Ну, Александр Григорьевич, вы понимаете, я президент, и здесь много экономических вопросов, это не моя компетенция. Это Владимир Владимирович, премьер-министр, мы должны с ним разобраться.

Я разозлился и сказал: «Слушай, я президент, и ты президент, ты мне задал вопрос — я отвечаю», — сказал Лукашенко. — Если вы не можете решить этот вопрос, послать премьер-министра, что вы должны, то о чем с вами говорить? Почему вы упрекаете меня в том, что я кого-то где-то не узнаю? «

Царьград собрал самые смешные шутки и анекдоты про кабинет уходящих министров.

Таков наш народ — даже если тяжело, и если мы знаем, кто в этом виноват, мы всегда найдем причину, чтобы обыграть это с юмором. И если бы министры прислушались к этому голосу, возможно, жизнь была бы лучше.

Сразу же после того, как Путин в своем послании Федеральному собранию заявил, что все министры и государственные служащие должны быть только гражданами России, все правительство ушло в отставку.

Из-за необычно теплой погоды в России правительство было распущено. Они уже мертвы, на них нужно устроить засаду.

Сегодня мне пришел из банка платеж по просроченному кредиту. Разве они не слушают нашего премьер-министра?! Я написал им в ответ: «Нет денег! Фото: Kremlin.ru

Медведев сразу понял, что не справится с задачей обеспечения студентов горячими обедами. И он отпустил себя.

— А потом, конечно, вдруг облака вдруг запляшут, и кузнечик загудит над скрипкой.

-И все же, министр, я хотел бы услышать, какой эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?

— По большому счету, да. Мы покупаем лотерейные билеты в США на все деньги, выигрываем полмиллиарда долларов и все, проблема решена!

— Одну минуту, министр финансов. Есть ли у вас еще варианты выхода из кризиса?

— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть все необходимое для этого: шикарная мебель в офисах, часы за 500 000 евро, айфоны, роскошные автомобили. Все кажется правильным? Кажется, я не упустил ничего важного.

— За копейку берут рубль. Пока не грянет гром, человек не перейдет дорогу. Они не жили богато, не с чего было начинать.

— Коллега, вы закончили доклад? У нас здесь все еще проходит заседание правительства.

Российская экономика похожа на старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги приходят, деньги приходят, а потом — бац! — и исчезают.

-МР. Премьер-министр, какие новости?

— Плохие и хорошие.

— Давайте делать с плохим то, что нужно делать.

— В целом экономика находится в ужасном состоянии, все показатели рушатся, национальные проекты не реализуются, пенсии сокращаются.

-Ну, все, все! Хватит, хватит! А как насчет хорошего?

— Одно можно сказать наверняка: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания Министерство здравоохранения приняло важное решение, которое окажет большую помощь всем пациентам: отныне служба скорой помощи работает по предварительной записи.

Знаете, когда я слушаю, как наши министры говорят о росте производства, успехах экономики, увеличении доходов, у меня всегда возникает вопрос: он говорит о России или может просто похвастаться успехами в игре «Моя ферма»?

— Вы слышали, как российское правительство объявило о стабилизации экономики! Это делает меня счастливым!

-Да, да, стабильность ощущается довольно отчетливо, это правда. И, кстати, уже давно: мне полгода не платили зарплату. Мне почему-то совсем не нравится эта стабильность.

— Срочные новости! В России наконец-то решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.

— Потому что квадратный метр уменьшится!

Из-за небывало теплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть на пятом подряд заседании Правительства Российской Федерации.

Правительство предложило составить социальный портрет бедности в России. Судя по тому, сколько денег выделено из бюджета на это, составлять портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо, что при создании скульптурной композиции об этом не подумали.

Дмитрий Анатольевич Медведев слушает вчера. Очень хорошо! Вот абсолютно правильные и умные вещи, которые говорит наш премьер-министр! А также о врачах и медицине в целом. И об образовании, и о науке, и о пенсиях, и об экономике, и о цифровизации, и о жизни в целом. Особенно мне понравился рост доходов людей — просто класс!

Я просто никак не могу принять: о какой стране он говорил?

На самом деле, когда человек предложил правительству попытаться «прожить на нашу пенсию», он на самом деле не имел в виду эту часть. Но министрам понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!

Сегодня я на себе ощутил «резкое увеличение доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Истина! Сейчас моя жена наливает еще одну ложку борща.

Концепция изменилась в рамках правительственного проекта по переходу на четырехдневную рабочую неделю. Мы решили оставить пять рабочих дней. Но зарплата будет как за четверых.

Интересно, почему в этой стране все правительство озабочено благосостоянием олигархов, и только Росстат занимается повышением благосостояния народа?

Проблема. Моя семья тратит в год во много раз меньше, чем некоторые эффективные руководители министерств тратят на день проживания в гостиничном номере. Теперь вопрос в том, чьи расходы предложило контролировать правительство страны?

Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не портите хорошее общее впечатление от жизни долгой, бедной, унизительной старостью.

— Почему мы не повышаем уровень жизни? спросило правительство.

— Да, легко! Росстат ответил. Нет проблем, теперь мы будем считать!

Если кто не знает, прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужчина в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только в глазах своего работодателя, по какой-то причине, он — больной, дряхлый и скучный старик.

Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Потому что мой работающий пенсионерский мозг закипает, когда я пытаюсь сравнить 4% вашей индексации и трехкратное повышение цен.

Научная сенсация! Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране обязательно появляется новый миллиардер.

Так, были повышены тарифы на жилищно-коммунальные услуги. И это здорово! В конце концов, кто-то здесь утверждал, что наше правительство полностью забыло о своем народе.

Медведев на заседании правительства:

Итак, друзья, у нас проблема. Ведь мы обещали индексировать пенсии каждый год на случай, если кто-то забудет, а теперь денег нет. Каковы будут предложения?

— Совсем не вопрос! Давайте будем индексировать пенсионный возраст каждый год.

Таков уж наш народ — даже если нам тяжело, и мы знаем, кто в этом виноват, мы всегда найдем повод побить их с юмором. Фото.

Многие злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства все еще ждет, ждет и не дождется краха российской экономики!

Давайте будем объективными гражданами, в конце концов!

Они вообще не ожидают обвала. Они усердно работают над этим!

Сегодня я получил сообщение из банка о просрочке платежа по кредиту. Неужели они не слушают нашего премьер-министра! Я написал им: «Нет денег! Но подождите!»

Государственная Дума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений грамотой.

Из-за карантина Путину будет запрещено покидать пост президента.

«За что меня сняли, — искренне удивился Медведев, — я же ничего не сделал!»

Правительство разработало законопроект, запрещающий щелкать языком, глядя на ценники.

Из-за необычно теплой погоды в России правительство распущено.

— Здесь, в Японии, стариков увозили в горы и оставляли там умирать.

Россия — это когда ты живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай посмотри видео «Как войти в хату».

В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если вы за Путина, то ставьте перед ним галочку, если против, то крестик.

Когда люди, экономя на еде, не имея горячей воды и возможности поехать в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

У вас протекает кран? Жженое железо? Компьютер не работает? «Заменить на час» — ничего не исправит, докажет, что с вами все не так, и оставит вас без гроша в кармане.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах препарат против старения: ни одна мышь не дожила до старости. Сотрудники Пенсионного фонда Российской Федерации проявили большой интерес к этому инструменту.

В следующий срок кто-то получит сломанный ноготь и размазанную губную помаду во время ареста.

И тушь потекла от пережитого стресса.

Они повысили акциз на бензин, они повысили НДС, они повысили пенсионный возраст. Видите, как поднимается страна?

Из новостей. Законодатели продолжают обсуждать в третьем чтении постановление «Ты не должен красть». Есть плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

— Что общего между законодателем и гангстером? Они оба посылают деньги за границу своим детям.

Может показаться, что стоимость жизни в стране выросла. Но на самом деле это ничего не стоит.

В России, наверное, нет ни одной кошки, которая не родилась бы и не выросла при Путине.

Наши люди перестали понимать шутки. Они считают это новостью.

Чиновник, который сказал «Вот я идиот», был посажен в тюрьму за неуважение к властям.

— А что вы думаете о нашем правительстве и Слове? — Мне лучше заткнуться. — Скажем так: неуважение к авторитету, выраженное в особо циничной форме!

Вчера, во время очередного заседания Государственной Думы, двое вооруженных бандитов вторглись в зал заседаний. Они извинились за задержку и заняли свои места.

Клерк научил своего маленького сына делать скворечник. Я дал ему денег на доски и гвозди. Сын отдал отцу часть денег и ничего не построил.

Популярная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России находятся его дети и недвижимость.

В Средние века гонца вешали, если он приносил плохие вести, но что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра его могут запретить.

В Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях введена статья «Достижение пенсионного возраста».

В Уголовный кодекс Российской Федерации введена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Нам не позволено выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение Президента России. Пожалуйста, будьте терпимы.

Отношение населения к политикам проявляется в разных формах, в том числе в мягких, но демонстративных — в шутках и анекдотах. Если политик — такой старожил публики, как Владимир Владимирович, если он настолько знаменит, известен и узнаваем, то анекдотов будет много. Я получил 6 миллионов ответов на запрос Яндекса «Анекдоты про Путина» и еще 4 миллиона на запрос «Анекдоты про Путина и Медведева». Про тандем я расскажу анекдоты в следующий раз, а сейчас о главном общественном деятеле России последних 12 лет.

Появление Путина на политической арене было отмечено двумя видами шуток. Первый из них говорил о передаче власти из рук в руки: «Вот инаугурация Путина. Диктор провозглашает: — Примите президентский штандарт! Затем: — Возьмите Конституцию Российской Федерации! Затем: — Принять первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцин!» Приезд Путина в целом воспринимается позитивно и даже радостно. Вместо терпеливого Ельцина, потерявшего свой авторитет, пришел его антипод — сильный, спортивный, уверенный в себе человек. Тот факт, что это был человек из ФСБ, стал причиной негативного отношения к новому главе страны. Но даже тогда были люди, которых смущала форма передачи власти. Приведу анекдот, который кажется совсем свежим, хотя он появился в сети весной 2000 года: «Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: «Привет, мама! Вы можете поприветствовать меня! Я выиграл президентские выборы! Мама радостно: — О! Честно?! Путин: — Мам, ну, если бы ты только не щипалась…».

В принципе, почти все нулевые годы шутки про Путина прославляли. Единственным исключением стала трагедия на подводной лодке «Курск» и неудачная реакция президента: «Она утонула!». Это было обыграно в шутку, но довольно медленно: «В. Путин приказал следующим указом убрать из продажи копченую колбасу и котлеты в Курске», «Ларри Кинг спрашивает Путина:». А как насчет подводной лодки? » — Удавен (улыбается). — А как насчет башни? — Ожегов (улыбается). — Как поживает Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. — умер. «. Но было огромное количество шуток, посвященных жизненным высказываниям политика, и больше всего бессмертной фразе «мокрый в сортире». Были десятки, если не сотни шуток на эту тему, но в большинстве из них вы скорее восхититесь сильным и хладнокровным президентом, чем, как это свойственно мягкотелым городским интеллектуалам, нахмуритесь HOSPELA: «Teacher: So : So , the rag is completely dry. Давай, как учил нас товарищ Путин, замочи его в сортире!».

Огромный рост популярности лидеров страны был связан с российско-грузинским военным конфликтом. Никогда за последние два десятилетия люди так не гордились собой, своей страной и своими главными политическими фигурами, как летом 2008 года. В августе никто не знал, что уже в сентябре разразится мировой финансовый кризис, и гордость за то, что Россия поднялась с колен благодаря ВВП, начнут сменять совсем другие эмоции. Тем временем в сети появились шутки на международные темы, в которых наши враги ставились на место нашей армии и тандема. Поскольку война все еще ассоциировалась с победой над извечным врагом — американцами, а не над маленькой Грузией, наших лидеров сравнивали, прежде всего, с тогдашним американским президентом, а Михаила Саакашвили отодвинули на второй план. «Из обращения В. В. Путин — правительству США:». Джентльмены! Если в результате подрыва Пентагона некоторые секретные документы были безвозвратно утеряны, мы можем помочь вам восстановить их, прислав фотокопии», «Скажите, правда ли, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?». — Нет, во всем виноват Путин и русские. Они создали новые средства электронной войны, и теперь чип в мозгу Саакашвили выкручивают команды Госдепа США», — Путин в телеграмме Бушу: «Коллега! Не посылайте больше оружия в Грузию. У нас их уже достаточно. «

Увы, счастье прочно, но не вечно. Начиная с 2010 года, отношение к ВВП в этой стране начало меняться, и вполне очевидно, что это отразилось на тоне и направленности шуток, а после осени 2011 года, после сообщений о кастрации Тандема, их тон стал полностью негативным. Несмотря на массированную шумиху, несмотря на всю пропаганду через СМИ, буквально все шутки стали очень острыми и злыми. Какие современные анекдоты уличают Путина? Да, так же, как и участники митингов оппозиции. Во-первых, неудобство власти, которое становится одной из самых популярных тем: «Инаугурация Путина: 2000. 2012 — Регенерация. 2018 — Реанимация. 2024 — Элюминация «или» — У вас есть пропуск на инаугурацию Путина? — Да, у меня есть пропуск», «Владимир Путин строит новый мавзолей на Красной площади, где будут лежать по очереди он и Дмитрий Медведев», «Владимир Владимирович! Чтобы вам не пришлось каждый раз проходить через надоедливый инагорт, мы придумали для вас специальную мобильную услугу. Вам нужно отправить SMS на номер 99900 с текстом «инаугурация», и он автоматически активируется в течение 24 часов. «

Если проанализировать свежие анекдоты, количество которых увеличилось в разы, то создается впечатление, что власть узурпирована и нелегитимна, выборы нечестные. Кроме того, впервые за многие годы работы главы страны, ранее «тефлоновские» утверждения о состоянии дел в стране, в том числе и неполитические, которых раньше не было: «Глядя на наши пути, кажется, что Путин взял Россию с боями. » Ну, кто же такую «мелочь» год назад, как дороги разбитые зарядил по самое не балуйся? Виноваты чиновники, чиновники виноваты, но не он! И вдруг он! Это колоссальный сдвиг в общественном мнении.

Если раньше сила и решительность, умение «мочить в сортире» воспринимались положительно и становились известными в анекдотах, то теперь сила оборачивается грубостью и жестокостью: «Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали о «марше несогласных»? Путин: Что такое Шопен? ‘, ‘Ряд шуток показывает, что он исчерпал лимит свинца: «В дебрях сибирской тайги обнаружена деревня староверов. Они все еще верят Путину и Медведеву», — соловьиное издание Kremlin Publishing опубликовало подборку статей Владимира Путина, опубликованных в российских газетах зимой 2012 года. Книга называлась «Сказки Путина».

И в заключение еще одна показательная шутка: «» — что такое Путин как президент? «Это дзюдоист играет в хоккей». Конечно, шутки — это не опросы общественного мнения, они не показывают точное количество любви или вражды, доверия или недоверия, но они показывают тенденции. Я показал эти тенденции на примере такого несерьезного жанра, как анекдоты. Но я не собираюсь делать выводы, не хочу.

Медведев Дима утром вмиг сменил имидж! Какой премьер-министр или президент выдержит гонку!

Премьер-министр был, а президент Медведев Дима понял: сегодня в своей карьере Володя Путин проехал крест!

Он служил исправно, дядя Вова! Он всегда говорил красиво, и вся политика, Володя, как умная собака, имел благословенную

Фавор из кожи вон лез, чтобы всегда соглашаться со злом… как же, обложить страну криком, чтобы люди не были шокированы!

Вопрос Володи был правильный: Димоша, подумай сам: Госдума, не одна, вопрос ставился не по номерам!

И этот вопрос будет первым! Твоя голова, как седалище, будет твоей головой, с твоей огромной головой, будет больше, чем калган.

У Димы выпуклость была огромная, Не думай об этом… Посмотри на Димины плечи, У него там лоб вырос!

. матрешки на продажу. Ленин, открой — Сталин. Затем Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. Потом Путин — Медведев, а потом — бам! И снова Путин! А белорусский вообще не открывается.

На нефтяной трубе сидели царевич Путин, князь Медведев, портной Сечин, а ты кто будешь?

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие продлится до тех пор, пока Медведев не повзрослеет.

Мы едем, едем, едем По замкнутому кругу, А Путин и Медведев Кидают уголь.

В 2000 году президентом стал В.В. Медведев. Путин, моей дочери три года, купил зимние сапоги. На носу была зима, а я почему-то не люблю мерзнуть, так что вот она. Простые брутальные на вид ботинки со шнурками и биркой Dockers. Не легкие, не тяжелые, с мехом внутри и жестким носком. Зима на севере в 2000 году была, как обычно, долгой и холодной. Я надел сапоги и был рад. Конечно, при минус 50 градусах еще не изобрели обувь, в которой было бы тепло стоять без движения, но если вы не останавливаетесь на одном месте больше получаса, то ботинки были в самый раз. Затем была зима 2001 года, за которой последовали еще три зимы, и сапоги изнашивались и изнашивались. В 2004 году. В.В. Путина избрали во второй раз, и волею судеб я уехал работать в Москву, и такие сапоги стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Я ходил в них в гараж, участвовал в парадах по всей стране. Они пережили у меня три московские зимы, а на то, что дорожки к гаражу и на дачу не посыпаны солью, они посмотрели сразу, как только пришли из магазина. Я хотела купить новые туфли, но какой смысл покупать новые, когда эти все еще выглядят хорошо? Я решил так: они потеряют свой вид или испортятся, тогда я их куплю. В 2005 году окружной прокурор Медведев стал заместителем премьер-министра, родился мой сын, а я продолжала носить эти туфли. В 2007 году я их носила. В.В. Путин уволил все правительство, и сложная судьба снова повернулась и вернула меня на Крайний Север. Вместе с сапогами. Я все время смотрел на них и думал, как буду покупать новые. Но почему-то старые ботинки не изнашивались, не рвались и вообще никак не показывали, что отправляются на свалку. Они стояли в коридоре и насмешливо смотрели на меня своими тупыми, теперь уже слегка потертыми носами. В 2010 году был уволен мэр Москвы Лужков, и мой сын отметил свой маленький, первый юбилей — 10 лет. Дети выросли, страна изменилась, одежда изменилась, машины изменились, цвет моих волос изменился у висков. Единственное, что не изменилось, — это обувь. В 2015 г. Россия задыхалась от первых ракет в Сирии, моя дочь окончила школу и поступила в колледж, а ботинки отпраздновали свой пятнадцатый день рождения и не собираются завязывать. И иногда начинало казаться, что позже это будет — «двадцать пять, снова новые туфли». Это действительно создавало ощущение, что время не только не властно над ними, но и делает их немного моложе. Таким образом, они как бы неуловимо походили на постаревших звезд экрана. Их кожа точно так же разгладилась, морщины исчезли, а кружева стали моложе. Кстати, о шнурках — несмотря на сильное затягивание, они ни разу не порвались! Я не знаю, из чего сплетены эти шнурки, что в них такого инопланетного, но я никогда в жизни не видел такой аномалии. Сегодня 2017 год, зима. Вчера, в воскресенье, я пошла в магазин и, надев эти туфли, посмотрела на них, семнадцатилетних, подумала и решила написать то, что вы прочитали выше.

Я не знаю, назвали ли какие-то ненормальные родители свою дочь Перестройкой в 1985 году, я этого не знаю. Но хорошо известно, что в упоении от улучшения отношений между СССР и США в Москве родилась пара близнецов, которых потом назвали Михаил и Рональд. За это, видимо, по указанию самого хозяина им была выделена квартира за хозяйским плечом. Как сейчас дела у Рональда, неизвестно, но я думаю, что ему гораздо лучше, чем девочке, которую папа и мама назвали Медмией, что означает «Медведев Дмитрий Анатольевич», в то время президент страны. А если вы не знаете английского языка, то имя, которое новозеландские родители дали новорожденному — «Крытая автобусная остановка номер 16» — покажется вам длинноватым. Но семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и проходить через тернии каждый день своей дальнейшей сознательной жизни. Поэтому они назвали своего отпрыска Путин Джахонгирович Джураев. Однако родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Януковичем Ивановичем Бережанским, обеспечили своему ребенку самую экстремальную жизнь.

Воистину, родительская «любовь» не знает границ.

Медведев: Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но на этом фоне фьючерсы на фондовые индексы США падают, мексиканский песо рухнул до беспрецедентного уровня! Доллар упал. Владимир Путин: Значит, мы все сделали правильно! Трамп — президент, нефть растет, Россия процветает! Медведев: — Извините, но мы, похоже, плохо разбираемся в мировой экономике. Цены на нефть, увы, тоже падают!

Читаю в Яндексе: «Путин и Медведев отведали рыбного супа вместе с рыбаками из Новгородской области». Короче говоря, мальчики съели суп.

— Рабинович, почему Медведев какой-то мрачный и злой, а Путин добродушный и веселый ??? потому что Медведев сам все читает в интернете, а Путину докладывают.

Как-то Путин и Медведев спорили о том, кто из них действительно более популярен в народе. Решение принято. Мы пошли на Красную площадь и встали по обе стороны. Оба сразу же были окружены огромной толпой. Все аплодировали, кричали, фотографировали. И толпы, похоже, такие же. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему телохранителю, который спустился и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и они тут же бросились к ВВП. В тот вечер в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич мучил довольного Владимира Владимировича: «Это нечестно, Володя. Ну, скажи мне что! Какой секрет вы им открыли. Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой он написал что-то на листке бумаги и ушел. Медведев развернул бумагу: — Я просто попросил вас сказать мне, что вы не настоящий Пикачу �� .

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей», — предложил Д. Медведева включить это в бюджет. Но Путин дал команду оставить только первые два слова.

Введите данные, указанные при регистрации

Или войти в систему через социальные сети

Если вы еще не зарегистрировались на сайте и не имеете аккаунта в социальной сети, вы можете зарегистрироваться.

Или войти в систему через социальные сети

Если вы уже зарегистрированы на сайте Kont, то вам необходимо войти в свой аккаунт.

Зарегистрировавшись в Comte, вы присоединяетесь к десяткам тысяч авторов, писателей и читателей, теоретиков и практиков, профессионалов и любителей. Вы получаете возможность поделиться своими идеями, мыслями, фантазиями с огромной аудиторией. В конце концов, хорошая статья заслуживает большой аудитории.

Регистрируясь в Kont, вы принимаете пользовательское соглашение.

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и заменил старого премьер-министра Медведева на нового премьер-министра Медведева.

Медведев предупредил Путина, что если его iPhone перестанет работать из-за санкций, он обидится и уйдет в оппозицию.

Не кажется ли вам, что Путин использует Медведева по принципу «некрасивой девушки»?

Путин — Медведеву: Давайте назначим патриарха Кирилла министром финансов. Медведев: Что он собирается делать? Владимир Путин: Молитесь, чтобы цена на нефть не падала.

Говорят, что после цитаты Путина выйдет книга снов Медведева.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Деву Марию убрать Путина.

Вы смотрите на Медведева — президентская республика, вы смотрите на Путина — парламентская республика. Полностью заморожен.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил скорого возвращения в Кремль. Журналисты в недоумении: неужели Путин уже прислал ему билет на новогоднюю елку?

Медведев предложил увеличить госпошлину за развод до 30 000. Ведь Путин развелся вовремя — экономный человек!

Путин сказал, что Медведев должен быть уволен, но не уточнил, за что. Так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Выбирайте Путина четыре раза — Медведев — это подарок!

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

— Путин не уйдет после окончания следующего президентского срока. — Почему вы так говорите? — Он вновь назначил Медведева премьер-министром, чтобы поставить страну перед фактом, что у нее нет компетентного преемника.

При Путине длина рулона туалетной бумаги была сокращена с 56 до 48 метров. Что такое стабильность?

Гражданин открывает бутылку водки «Путинка». Выходит Джин-Путин и говорит: «Проси, чего хочешь, мужик. Я обещаю все!

Бог призвал к себе Путина, Лукашенко и Януковича и сказал: «У меня для вас плохие новости: конец света наступит через две недели. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: «Есть две новости: одна — хорошая, другая — плохая. Хорошо — я знаю, что Бог существует, и плохо — через две недели наступит конец света. Лукашенко: — Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света. Янукович: — У меня две новости, и обе хорошие: первая — Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по ВВП на душу населения даже не может превзойти Эстонию.

Путин умер и, естественно, попал в ад. Ну, я успокоился и как-то в выходные пообщался с моими товарищами по несчастью. А один из собутыльников разрыдался и как на духу: — А я, Володя, так благодарен, просто слов нет! — За что? — Путин удивился — вот я был обычным работягой, всю жизнь ошибался, пил, дрался, воровал, все плохое, но ужасно боялся ада. Ну, он, конечно, умер, попал в ад, а потом огляделся и успокоился: почему я не видел этого здесь, С. В. уже подготовил нас ко всему.

На Путина было совершено покушение. Стрелок был пойман. Они спрашивают и удивляются: — Как это? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и вы не попали. — Вы доберетесь сюда. Я только прицелился, они набежали со всех сторон — стреляй, стреляй!

Как отличить Путина от журавля? Журавль щелкнет клювом — и полетит в школу. И Путин «зашипел» — и полетел, «щелкнул клювом».

Барак Обама и Владимир Путин встретились и решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием — они не будут опускаться ниже пояса. Путин Обаму нарисовал: одно ухо большое, другое маленькое. Обама спрашивает его: — Почему одно ухо большое, а другое маленькое? «Вы слушаете свой народ большим ухом, а Конгресс — маленьким», — отвечает ему Путин. Обама Путин нарисован: одна грудь большая, другая маленькая. Путин спрашивает его: «А почему одна грудь большая, а другая маленькая? «Кормить большой грудью в Санкт-Петербурге и мелких чиновников», — отвечает Обама. — А как насчет людей? — обиженно спросил Путин. — Но мы согласились: «Не рисуйте ниже пояса!» — отвечает Обама.

Путин спрашивает Януковича: — За сколько можно купить незаменимого? Янукович: Вы с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит: — Ну, приезжайте без людей. Янукович: — Тогда подождите еще три года.

Европа предложила Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение. После 2015 года Януковичу будет позволено жить в России, и он не будет отдан украинскому правосудию.

Человек просыпается в трезвом состоянии. Рядом — молодые офицеры в белом на фронте. — Чего вы хотите? Мужчина был несколько взбешен, но твердо заявил: «Вла и арык! — Что еще вам нужно? Мужчина потерялся в реальности, но собрал свою волю в дрожащий кулак. — Свежий омар, виски и гавайская сигара! И не оставайтесь здесь, танцуйте стриптиз! Сотрудники чувственно начинают исполнять стриптиз, прижимаясь ближе к лучу судьбы. Вдруг в палату заходит начальник отряда. — Оседлайте эту вшу, ее тезку! Это не тот Путин!

Настал момент, когда в стране закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу. — А где же нефть? Последняя капля нефти выползла из трубы, вытерла пот со лба и устало сказала: «Постарайся для своего президентства».

Путин разговаривает с Медведевым: П: Что-то скучно вчера было. Я решил пропустить вселенную. М: Ну, как? П: Хорошо. Заработано.

При Ельцине все курили и стучали, появился Путин — все стучат и трут.

Путин вызывает космонавтов и говорит: «Выносите олимпийский факел в космос». — Как вы думаете, дураки, сидящие в Кремле? Летайте, когда нет ветра!

Есть ли сейчас шутки о нынешних лидерах постсоветского государства? Оказывается, да. И их несложно найти в Интернете.

«Медведев поехал на машине в Европу, он хотел увидеть все своими глазами. Он столкнулся с разрухой, тупыми рабочими, смешными чиновниками и говорит:

— Вот вам и Европа! Это кем надо быть, чтобы привезти такого?

«Извините, господин премьер-министр, — отвечают ему, — мы все еще в России.»

Или такая шутка:

«Путина спросили:» Почему вы путешествуете в этом мусоре? «

Открыв капот своей «Лады», президент ответил: «Чтобы я не забыл, президентом какой страны я являюсь».

В Интернете можно посмотреть фильм, который называют комедией — «Президентские каникулы». Сюжет таков: президент хотел отдохнуть от постоянного «лакирования» действительности. Куда бы я ни поехал, везде ремонтируются дороги, красятся фасады домов, «кольца» закрываются баннерами. «Вы думаете, я не отличу баннер от стены настоящего дома?» Он был возмущен.

Он сделал маску, чтобы изменить свое лицо, и остался без сопровождения на неделю в Крыму. О том, с чем он столкнулся и что узнал в Капитолии штата на той неделе, снят фильм.

Кстати, в фильме «Каникулы президента» про Путина рассказывается такой анекдот: «Путин входит на встречу. Шепот в комнате: мол, кого он теперь будет приветствовать, этот Кердик. Входит Путин и говорит: «Всем привет».

Источники:

Источник — http://tuvasemya.ru/yumor/anekdoty-pro-putina-i-medvedeva