Анекдоты про медведей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдот про медведя. Алексей Иващенко, Георгий Васильев

Смешные видео. ⇒ «У меня была бабушка по соседству. Немцы так издевались над ней в плену… Они убили ее, изнасиловали на глазах у ребенка. Да, много чего… Вспоминаю ее рассказы, слезы наворачиваются.))) Ей было одиноко, ну, мы и пригласили ее к себе в гости. И как она разгорячила нас во время праздников. И как в машине». Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022 BMW дрифт под музыку ⇒ «Супер» Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022 Зеленский раскритиковал Порошенко и потребовал инаугурации 19 мая Анатолий Шарый Слышит! ⇒ «Ну не хочет Петя ни к кому идти 🙂 Вы уже показываете ему на дверь и намекаете на посевы, но ему все равно. Так, на удачу, он подписывает какие-то указы, раздает генеральские звания, назначает судей. В общем, «перед смертью не надышишься» — это не для Петра Алексеевича :)» Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022 Рождественский Хип Хоп — Танцы — Jingle Bells 2018 ⇒ «Мне понравилось» Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022. USSR MUSIC LIVE ⇒ «Где ваши предыдущие комментарии? Я просматриваю ленту, и если там есть комментарий, на который я хочу ответить, я отвечаю и иду дальше. Мой ответ был дан на ваш первый комментарий в этой теме. Подождите, когда вы напишете что-то другое или уже написали, я не буду искать ваши комментарии в ленте, я буду. «Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022 TOP CADIFIED (FRICTIONAL) GUMS YOU BUY. ⇒ «Viatti brina 521 тоже очень хорошая липучка, за более чем адекватные деньги» Смотреть полностью. Добавлено — 27.08.2022

Анекдоты про медведей

Однажды я отправился на охоту со своим боссом. Вдруг из леса вышел медведь и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я мгновенно поднял пистолет и метким выстрелом сбил его на месте. И медведь унес тело в лес.

Мой сибирский дед ходил на медведя с голыми руками! Он написал мне об этом. Ну, как писал… Диктовал… Фраза «да, я сын прокурора» не могла отпугнуть медведя. — Осенью я ходил в лес собирать грибы. Вдруг глядь — медведь! И здесь я обнаружил очень важный факт. — Кто? — Ветки хвойных деревьев бьют по лицу гораздо больнее, чем лиственных. Как только вы встретите медведя в лесу, начинайте раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо. Как-то человек решил организовать совместное предприятие с медведем. — Что мы будем делать?» — спрашивает медведь. — В этом году — выращивать пшеницу, — отвечает мужчина. — Как мы будем делиться? — Ты знаешь, как: мои вершки, твои корешки. — Приходит — согласился медведь. Вырастили пшеницу, крестьянин все вершки себе забрал, продал, сидит — радуется, деньги считает… А тут медведь пришел и принес свои корешки… Весна. Медведь проснулся, вышел из берлоги. Волосы в зубах. Посмотрел на левую лапу — не то. Выглядит правильно, лапа не такая. Смотрит вниз … и говорит: — Не могу!? … Медведь, который научился кричать «Да!», никогда не голодал. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь погнал его на юг. Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Чего бояться! Пеший турист идет по лесу. Вдруг на встречу выходит медведь. — Ты лжешь, я — походник, а ты — завтрак походника!

Про медведя и охотника

Я встретил медведя на охоте. Теперь я хожу только на утку, которую мне приносит сестра.

Однажды охотник провалился в студенистую зимнюю яму, потеряв опору. «Что, — ворчал он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — ответил медведь. Сын собрался на охоту на медведя. Отец стар, женщина-инвалид без ног, умоляет взять ее с собой. Сын недоуменно: — Ну, куда же ты, папа, без ноги — пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но надо сдаваться, что дважды два умирать!» Бросил он рюкзак — а пока я его бросал в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» — охотник ты, хрен поймешь — пять минут назад отец приполз — «Нет больше сына нет!» — Где ты дорогой? — Я охочусь… — и кто это там так громко дышит? — Это медведь… В лесу охотник. Вдруг он видит, что на поляне десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом лежит застреленный кабан. Один думает: скорее всего, один из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто из них и что не мог допустить. Затем дело дошло до пихты, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только он наклонился, чтобы поднять кабана, как тот выскочил из кустов. Мужчина падает. Из кустов высовывается медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет работы я в жизни не видел зверя глупее!

Главное — не бояться медведя.

В бар заходит охотник и заказывает себе пиво. Другой охотник заметил его, подошел и спросил. — За медведя. Я уже пошел… — Ну, как? — Вот главное, что вы не боитесь таких вещей. Идея в лесу. Главное — не бояться. Найдите день. Главное — не бояться. Носите с собой клюшку побольше. Главное — не бояться. Высмеивайте, что существует наркотик дня. Главное — не бояться. Из него выползает медведь-строитель. Главное — не бояться. Бросьте ему в лицо G@@@ owo… — Подождите! И заходите. — Поверьте, у вас будет много дерьма. Главное — не бояться …

Шутки про цирковых медведей

Отец Ошокника убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета. Зрители в цирке были потрясены, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой «Черт возьми, опять!» начал продувать карбюратор.

Про зайца и медведя

В поезде ехали кролик и медведь. Медведь с билетом, кролик, конечно, без билета. Контроллеры ходят. Заяц: — Медведь! Ты берешь меня за уши и держишь у окна, пока не пройдут контролеры. Контролеру: — Ваш билет, пожалуйста. — А что у вас на другой руке? — Ничего!» (показывая одитору свою пустую руку).

Сидит медведь, давит малину, с другой стороны кролик кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу что! — Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу, что! — Не пойду, наклонно, в сторону. — Ну, медведь, ну, плыви сюда! Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Чего тебе надо, косой? — Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне! Кролик и медведь нашли клад и спорят, кому его взять. Медведь предлагает. Кролик соглашается, сначала бьется. — Как? «Раз, два, три… шесть». — Как? Сколько четыре? — И никакой говядины. Животные провалились в яму и не могут выбраться. Идет охота, и они решают, что начнут есть самых слабых. Конечно, все они смотрят на кролика. Кролик выходит вперед, выпячивает грудь, смотрит бычьими глазами: — Кто тронет Мишу, того убью. Медведь купил мотоцикл с коляской. Медведь был добрый, говорит зайцу: — Садись, я покатаюсь. Заяц сел в повозку, медведь кааак рванет с места. Кролик: — У-лю-лю-лю! «Ну, Кролику понравилось, — думает Медведь, — даже быстрее просит» и прибавил газу. Кролик: — Ху-лу-лу-лу-лу-лу-лу-лу! Медведь еще быстрее. Кролик: — Хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо! Ну, медведь еще быстрее. Наконец они остановились.

Анекдоты про медведей смешные

Приходит папа-медведь домой, подходит к столу и говорит: — Кто съел мой ужин?

Его сын бежит за ним. Он подходит к столу и кричит: — Кто съел мой ужин?

Мама-медведица выходит из кухни и говорит: — Ну, что ты кричишь? Я не умела готовить!

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы?

Медведь поворачивает голову. — Чего бояться!

Ужин в семье медведей. Отец: «Кто ест из моей миски?!», сын: «Кто ест из моей миски?!». Мать: «Садись, я еще не положила. «.

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи мне — на какие доходы ты купила шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. «Слушай, гусь, ладно, они нас забрали, — удивляются медведь и крокодил, — но почему ты? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: — Заяц, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролика, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?

Лес, идет снег, холодно, и вот медведь ходит злой, пинает деревья, все ломает, кричит на волка, а потом думает: «Я пил кофе на ФИГе осенью».

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил собачью атаку, нашел меня — еле живого оставил. . волк, тоже сосредоточенный и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и начинал отлично для меня, жил рядом с пастухом, таскал по одному в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотников зовет, как его спасти — право не знаю. Медведь толстый, довольный, весь блестит: — Я не жил рядом со стройкой… Лиса, Волк: — Ну и что? Медведь: — А там, братцы, мотыльки… Лиса, Волк: — А что? Медведь: — И никто их не считает…

Больше шуток о животных:

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты о животных

Самые смешные анекдоты про медведя

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про медведя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Медведь взвалил на спину коробку с пирожками — и достал дедушку и бабушку. — А Маша в коробке лежит тихо — тихо… понемногу в каждом пирожке….

— Лыжные гонки закончились… На дистанции 10 км лыжник пришел к финишу под номером 13. Второй достиг финиша… — поиски оставшихся лыжников продолжаются.

Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — Почему? — Тогда они становятся вкуснее, они уже не дрянь.

Горное село Чечни, двое бородатых крепких мужчин несут мертвого медведя, привязанного за лапы к столбу. За этим наблюдает иностранный журналист. — О, Грисли!» — воскликнул журналист. — Нет, они развели руками.

— Вам случайно медведь на ухо не наступил? — Да, при чем здесь слух — смотреть в ухо.

Утром жена находит мужа лежащим в дерьме и спрашивает: — О! Вася, что с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный — хрупкий сон: идем мы по лесу, темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь… жена: — Ой! Вася, я, наверное, умру! Муж: — Зин, блин, ну я же еще мужчина!

Идет геолог с чукчей по узкой тропинке … на встречу — медведь. Геолог, сбрасывая ружье с плеча: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Он говорит Хаммеру: — Ну не мог же я пропустить три шага! А Чукчи ему: — Если ты стрелял, то не промахнулся, но ты «бах»! Бах!» — крикнул …

Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Он выстрелил, убил, поднял: — мех однако… он увидел белого медведя, выстрелил, убил: — мясо однако… потом видит — геолог мимо него проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — Совпадает с …

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Лесник проинструктировал перед стартом. Единственное, когда вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны отойти вот так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и так далее. Они потрясены. — Чтобы я не занимался ерундой.

— Зачем козе нужен аккордеон? Зачем медведю нужен твиттер?

Страницы.

Самые смешные шутки про медведей

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, кожу отдал жене, а цирковой велосипед достался его сыну.

Делить шкуру неубитого медведя в современном языке называется «бизнес-планированием».

Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.

Весна. Я хочу пойти в лес. Найдите берлогу и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Однажды зимой волки напали на бигля, связали его, накачали транквилизатором и усыпили еще больше. Ведь волки — кормильцы леса.

Почему OBJ рассказал мне, как выжить, если вы встретите медведя, но ни слова не сказал о том, как выжить, если нет зарплаты?

— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — Что я буду делать? Ты будешь старушкой, которая бросала конфеты медведям.

Одна пластина «Раптора» под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.

Вообще-то, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. Она рассказывает о трудном пути отца-одиночки.

Сообщение. Меня зовут Маша. Она знает все. Приучен к горшку. Я отдам его тебе в хорошие руки». Медведь.

Охотник на уток после перерыва на костер расстраивается. У охотника на медведя, после перерыва на костер, нет времени расстраиваться.

Я не сова и не жаворонок. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я — злой медведь.

— Как садомазохисты занимаются сексом по телефону? — Я медленно снимаю медвежий капкан со своей ноги…

Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Ну, за чем еще я гнался, если он гнался за мной?

Отец Ошокника убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не голодал.

Мало кто знает, что «Да!» в переводе на язык медведей означает «обед».

Красная Шапочка шла по лесу, а навстречу ей попался Серый Волк… Через несколько дней, когда волк проснулся, медведь: — Значит, этот мусор в лес больше не пускать.

«Если любишь мед, люби и холод!» — кричали пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Медведь, волк, кролик и лиса собрались, чтобы поиграть в карты. Медведь сдал карты и сказал: «А кто будет жульничать, того мы побьем по его надменному красному лицу».

Страницы.

Анекдоты про медведей

Ежик научился дышать добычей. Проходит мимо лиса, ежик подходит к ней и говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса тонула, тонула, не в силах захлебнуться. Проходит мимо медведь, ежик ему говорит. Медведь задыхался, задыхался, не мог задохнуться. Целый день ежик ходил так по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

— Девочка, тебе медведь случайно на ухо не наступил? Кстати, у меня отличный слух. — Да, при чем здесь слух — посмотрите в свое ухо…

Сын собирался на охоту на медведя. Старый отец, инвалид без ног, попросил взять его с собой. Сын был озадачен. — Вы посадите меня в рюкзак — и если я помогу медведю что-то наполнить, вдруг вы откажетесь от винтовки — так вы меня повернете, тогда я обману. — Ну, да пребудет с вами Бог. Что если вы действительно поможете в нужный момент и возьмете отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — казалось, что оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына ошибка, упущение! Поворот — папа в движении два удара с двойным — промах! Бежим, бежим — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «А, черт, вместе не убежишь, жаль папу — но придется уйти, что-то вам обоим умирать». Бросил рюкзак — да как бросил, в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!» Вы, охотники, хрен поймете — пять минут назад отец выполз — «У нас больше нет сына», говорит!

Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Он прошел один круг рынка, второй. На третьем его останавливают милиционеры: — Товарищ, почему вы здесь с медведем ходите. Вам нельзя находиться здесь с таким животным. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза тому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.

Моя тетя звонит в службу спасения: на дереве в нашем дворе сидит медведь. Через час амбал стучит в дверь, с ним питбультерьер: — В принципе, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай падения, моча Кефирчика.

Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ела несколько дней. Вдруг Петька стал куда-то уходить. Она предложила поиграть. — Да, он стрелял в озеро! — Как? — Бумеранг! — Где он его взял? — Там, у дерева. — Вот что. Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.

В Иркутской области появился медведь с палкой. — Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.

Медведь сидит и ломает малину, кролик на той стороне кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок, я занят — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок — Ну, медведь, плыви сюда Ну, медведь встал и поплыл, поплыл он против течения, совсем устал, доплыл и говорит: — Зачем тебе наискосок — Медведь, смотри, сколько малины на той стороне!

Горилла, медведь и курица встретились. Медведь: — Когда я рычу, весь лес дрожит. Цыпленок: «Когда он кашляет, весь мир дрожит.

Смешные шутки про медведей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Почему о слабом мужчине говорят, что он «дерется как девчонка»? Женщины дерутся как разъяренные медведи, их нельзя укротить палкой.

— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Большие, как медведи, злые, как собаки… Приносят ли они мед? — Конечно, на рынке они берут деньги и приносят их.

Все ушли, выпустили медведей на улицы….

Установите во дворе медвежий капкан и возмущенно крикните с балкона людям, попавшим в ловушку: «Эй! На самом деле это для медведей!»

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!» Дедушка уже не маленький, поэтому максимум — около двух.

Как хорошо на природе… костер, палатка, свежий воздух, медведь …. BEAR.

Белый медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В Иркутской области медведь появился на шатуне. «Оказывается, храпящий медведь мешает ей спать.

— Медведица взвалила на спину коробку с пирожками — и отнесла ее дедушке и бабушке. — А Маша спокойно лежит в коробке… в каждом пирожке немного…

Черный водяной дракон заменил пушистого кролика. Вскоре он съест козу, съест ананас и отдаст свою клетку белому медведю. Это не новости Кадмина, а астрологическое предсказание.

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультфильма «Маша и медведь» Экономный, не пьет, не курит, добрый, умный и самое главное — терпеливый

Я купил медвежью шапку, сел в машину и обгорел.

Очень чистый медведь сосал лапу через мешок.

Он сломал балалайку, потерял ушанку… Пьющий медведь — это горе в семье.

На открытой местности находится медведь. Он видит вакансию. Сидел там и горел.

Медведь идет по лесу, видит горящую машину, садится в нее и сжигает.

Медведь наступил на ухо всем русским певцам. Витас для яиц.

Вы будете визжать, как облако, когда пчелы примут вас за медведя.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дураки.

Страницы.

Очень смешные анекдоты про медведя

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Комиссия прибыла в Россию. Они собирают людей и говорят, что тому, кто исполнит три желания, дадут деньги и машину. Выходит русский и спрашивает. И говорят ему: — Войдёшь в первую комнату, там будешь пить, есть, войдёшь во вторую, надо снять лапу медведя, войдёшь в третью — надо изнасиловать чёрную женщину. Ну, русский подумал и согласился. Через полчаса он выходит и говорит: «Что это за черная женщина, которая должна трясти лапой?».

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: «Папа, папа, а если я поймаю кабана, я смогу поесть? — Ты можешь, сынок. Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Но почему, папа? Потому что, сынок, порядочные медведи становятся любителями рыбьего мяса.

Два медведя лежат зимой в берлоге: один — маленький, другой — старый. Дедушка, расскажи сказку, а. — Спать. — Дедушка, расскажи! — Я говорю, спи! — Дедушка, ну, хоть кукольный театр покажи. Тут старый медведь достает из-под кровати два черепа, надевает их на лапы и показывает.

Медведь сидит и ломает малину, кролик с другой стороны кричит. — Я не собираюсь выставлять себя напоказ, я занят. — Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе кое-что покажу. — Я не буду выпендриваться. — Ну, медведь, ладно, плыви сюда. Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Зачем тебе волосы? — Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!

Три медведя. Кто был в моей Ауди. — Кто нагадил в мой «Запорожец».

Пятачек вернулся из армии. Приходит он к Винни-Пуху, а там Кролик: — Кто ты? — спрашивает Кролик. Винни дома? Кролик: Нет Винни. И медведь Вениамин. Его там нет, что я могу ему сказать? Пятачок: — Скажи, что Кабан пришел за пятьдесят долларов!

Лиса и медведь упали в яму. Сидишь день, сидишь два! Они умирают от голода. Поэтому они решили: кто первый пукнет, того и съедят. Еще день сидят, два, никто не расслабляется. Три дня спустя… — Пу-пу-пу.

Один друг другому: — Знаешь, когда я в последний раз уезжал в командировку, я оставил в шкафу медвежий капкан. Представляете — прихожу и сразу бегу к шкафу, смотрю — красавец сидит! Любовник? — Нет… Медведь!

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто пользовался им …

Медведь и кролик сидят в кустах, приходя в себя. Они разговаривают между собой… Медведь говорит: — Слушай, кролик, у тебя есть дерьмо для шерсти? — Нет. — Слушай, отдай его мне — тогда я оттащу твою задницу!

Страницы.

Анекдоты про медведя, стр. 2

— Ах, как хороша природа… костер, палатка, свежий воздух, медведь… медведь.

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать!

Два ленивых медведя решили построить день на двоих. Наступила зима. Я лежу. В середине зимы один медведь будит другого и выдает: — Хочу жену, зубы уже испортились. Второй: — Где это я посреди зимы… Первый: — Я хочу… Второй: — Ну, хорошо, ведь нас двое, никто не узнает, пошли ко мне! Кролик бежал, барахтался и упал в день. Я видел, как два медведя занимались сексом и дер. Медвежата за зайцем — всем рассказывают, противные… бегут, бегут, догнать не могут. Кролик перепрыгивает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь бежит к проруби, опускает лапу в прорубь и копает, копает в баке. Неожиданно для скромного человека он вытаскивает боб из ямы. Бобер: — Убери руки, говнюк.

А если встретишь в Тайге медведя, который приходил мне на ухо… то оставь его — он мой!

В магазин входит медведь с битоном. — У вас есть сметана? — Нет. — И что?

Два медведя сидят днем и пристально смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я не хотел проспать зиму, глядя на этих дураков, приклеивающих их обратно!

Лучшее слабительное — встреча с медведем.

— Медведь, зачем ты вырастил кролика? -Да, он вроде как смотрел на меня на Аскансе!

Психоаналитик:- Видите ли, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте появляется медведь и громко кричит «Перевед!».

Каким-то образом медведь попал в мед, сломался и застрял между двумя стволами этого дерева. Так он застрял с крабом. Кролик поинтересовался: — Медвежонок, что с тобой случилось? Медведь:- Видишь ли, Кролик, я забрался в медовый куст, сломался и теперь застрял здесь, ты можешь чем-нибудь помочь? Подумал, подумал кролик и решил: «И когда только представится такой случай!». И медведь ДеРога*Хал. Медведь высунулся посреди стволов, плачет, проходит мимо лисы: — Что, Миша, плачешь? Медведь: — Понимаешь, Лиса, я полез за медом в кусты, сломался и теперь застрял здесь, пробегал мимо кролика, пожаловался ему, а он хил*х*лл и убежал. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я подумал, что лиса подумала: «И когда же это случится!». И у него был медведь. Медведь держится дополнительно. Последняя стая волков проходит. Вождь спрашивает: — Что, Михаил Иванович, с вами случилось? Медведь: — Понимаешь волк, я залез в мед в кустах, сломался и застрял здесь, мимо пробегал заяц, пожаловался ему и он меня нанял и убежал, потом прибежала лиса, я пожаловался ему, и он меня омолодил. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я подумал, что волк подумал, позвал всю стаю, и они оскорбили весь сон. Медведь придерживается дальше. Мимо проходит стадо лосей. Появляется вожак стаи и спрашивает: — Что с тобой случилось, Майкл? Медведь: — Видишь, лось… но давай *ритм и потом долго рассказывай.

Медведь был призван на военную службу. Он идет туда грустный — ему не хочется идти в армию, быть медвежьим мясом. Кролик бежит ему навстречу. Он спрашивает. — Они вызвали меня на призывной пункт, но я не хочу идти в армию — А вы выколите один глаз. Через несколько дней Кролик встречает Медведя и плачет. — Нет! У меня плоскостопие!

— Мой дед пошел на нацистов с голыми руками! — Ты бы видел этого медведя… Фашист.

Белый медведь и маленький ребенок, плавающие на глыбе льда. — Папа, послушай, моя мама похожа на белого медведя? «Конечно, сынок! Кто еще?!» да И дедушка — он тоже был белым медведем? — Ну, да, сынок… — А бабушка? И бабушка тоже. Но почему вы спрашиваете? — Да, мне холодно, папа… Мне холодно…

Пешеход заблудился в лесу, наткнулся на медвежью берлогу и уснул там. Утром просыпается, смотрит — рядом медведь. Пешеход. — Нет. — А как насчет папки? — Нет. Турист, смело: — Так чего же ты сел?! И хорошо — вон! Плюшевый мишка плачет: — ПАПА!

Два полярника, опытный и стажер, сидят на лунке и ловят рыбу. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный и топает прямо к ним с явным намерением поесть. Опытный полярник молча снимает свои высокие сапоги и так же молча начинает надевать кроссовки. Молодой: — Да, зачем тебе это нужно, медведь, бегущий по льду со скоростью до 60 км/ч! Опытный: — Да, мне все равно, сколько он там бегает, главное, чтобы ВЫ меня не обогнали!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Шутки про медведей

На нашем сайте собраны шутки про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Весь лес гудел. Медведи одолели пасечника и поделили мед.

Медведи, встретившие человека, считают, что люди живут на деревьях.

Если у вас уже наступила зима, обязательно сходите в лес, чтобы увидеть медведя! Только смотрите внимательно! Главное в этом деле — убедиться, что медведь не проснулся и не понял, что вы к нему пришли!

Обращаюсь к жителям Дальнего Востока, PLEASE не кормите медведей на трассе, я выхожу проверить велосипед и тут появляется он, с таким жалостливым видом, как дай мне, на хлеб не хватит. (c) Водитель грузовика с мокрыми джинсами.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дураки.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, проснувшиеся зимой, самые злые.

— Так вы из Сибири? Говорят, медведи ходят по дорогам? — Черт возьми, у нас нет дорог!

Почему люди не впадают в спячку, как медведи? Я поел и уснул, проснулся слабым и красивым!

У тебя еще есть мой подарок? — Да, плюшевый мишка не виноват, что ты трус и баран.

— Зачем козе нужен аккордеон? Зачем медведю нужен твиттер?

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгаром и Аскольдом после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти прозвища.

Друг из Штатов спросил, правда ли, что по нашим дорогам ходят медведи. Так почему же так много стереотипов? У нас нет дорог.

Медведи на самом деле умнее, чем кажутся. Здесь мы замерзаем зимой и ненавидим всех, а они просто засыпают. Умный? Умный.

Олимпийский мишка был обнаружен в сибирской тайге. — Двадцать пять ужасных лет надувной медведь-талисман провел в берлоге одинокого медведя.

Лес. ночь. Два медведя сидят в засаде у дороги. Один учит второго: — Тебе лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.

«Что это за неприятный запах от тебя исходит?»- Да, я пошел на медведя, ружье не стреляло.

Бурые и черные медведи возмущены тем, что Арктика — «только для белых», это чистый расизм! Правда, сами они не хотят там жить.

Страницы.

Прикольные анекдоты про медведя

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Медведь и кролик делали ремонт в доме лисы. Когда они закончили, лиса сказала: — Ну, мальчики, вы хотите снять трусики или сбегать за бутылкой? — За бутылку. Медведь и кролик пили, гуляя по лесу. Заяц: — И правильно, Мышка, что мы выбрали бутылку. А то, что твои трусики малы, так они мне очень идут!

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь погнался за ним на юг.

В поезде едут кролик и медведь. Медведь с билетом, кролик, конечно, без билета. Приходят аудиторы. Кролик: Медведь! Вы хватаете меня за уши и держите у окна, пока не пройдут аудиторы. Медвежий аудитор: — Ваш билет, пожалуйста. — Что у тебя в другой руке? — Ничего! (показывает пустую руку инспектору).

Американец — русскому: — Я представляю, как вы ужинаете: стол дубовый, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?!

Медведь и заяц возвращаются со срочной службы: — Медведь, почему ты такой грустный? — Их призывают в армию. — Они призывают меня. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я этого не вижу.

Это кролик, бегущий по лесу, его уши завязаны под бородой. Медведь спрашивает его. Кролик: — Да, моя мама связала его. Она говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы услышите достаточно!

Кто вы — сова или жаворонок? — Медведь. — Что это такое? «Попробуйте прикоснуться во время сна!»

— Дедушка, почему, когда ты идешь на охоту на медведя, ты берешь с собой солевой патрон? «Верно, внучки, раненый зверь может броситься на меня. Остановит ли соль это? «Нет, он будет бежать так же быстро, но если я выстрелю в нужное место, он побежит быстрее».

Вообще-то, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О нелегком пути отца-одиночки.

Зайцы бегут по лесу, видят лося. Они окружили лося и спрашивают. «Нет», — отвечает лось. — Потом по пять штук каждого и свободен… На следующий день зайцы бегут, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — По пять штук и бесплатно. Лось застревает и идет к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!

Страницы.

Анекдоты про медведей — Шутки юмора

Медведь гонится по лесу за двумя грузинами (охотниками): они залезли на дерево — он за ними. Первый грузин: — Я ему правое яйцо прострелю… (выстрела нет, а правое — медведь лезет). — Я ему левое яйцо прострелю… (выстрел есть, а левого нет — медведь лезет). — Я прострелю ему гениталии… Второй грузин: — Ай, милый, лучше стреляй мне в голову, чую, не ебац лезет.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, а тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — поют — сосны, а елка не трется!

Женщина просыпается, ей кажется, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и сказал — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Типа да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!

— Кто ест с моей тарелки? -Спас медвежьего папу. — Кто ест с моей тарелки? -Спасла мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? -пробормотал медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…

Медведь поймал двух охотников и говорит: — За первого — второй, рассчитайсь!

«В зоопарке медведь укусил за руку посетителя…» — человек хотел покормить медведя — человек кормил медведя.

Медведь садится напротив бегемота и, не мигая, весь день смотрит на него. Бегемот не выдержал и спросил: — Почему ты, Миша, так на меня смотришь? Почему-то это смущает. — Вот смотрю я на вас и завидую — вашему лицу и вашей грубости.

Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, на хрена я выпил столько чертова кофе!

Три медведя возвращаются домой. Папа-медведь посмотрел на свою тарелку и зарычал: — Кто ел с моей большой тарелки и все съел! Медвежонок посмотрел на свою тарелку и заплакал: — Кто съел с моей маленькой тарелки и съел все!!! Мама-медведица: — Вы кричите, болваны! Я еще ничего на тебя не надела!

Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мамочка, я настоящий белый медведь? — Да. — Были ли в вашей семье панды? — Нет. — И ты не изменяла папам с пандами? — Нет, милый… подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да. — Были ли в вашей семье панды? — Нет. Почему ты спрашиваешь, сынок? — Да, холодно, пи*дец!

Однажды было два медведя. Один из них думал, что он сосет лапу зимой, а другой откровенно использовал ее …

Один человек отправился на охоту на медведя. Нашел он денник с дуплом, залез в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да… — Ну, тогда выбирай, либо связывать, либо насиловать… Мужчина подумал и согласился на второе. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова наверх, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: — Я не могу понять, мужик, ты можешь быть охотником или гонщиком, мать твою?

Два брата (грузины) сидят за бокалом вина. — Послушай, Гиви. Если вы встретите в лесу медведя, что вы будете делать? — Я сделаю снимок. — А если у вас нет оружия? — Я разрежу его. — А если у вас нет ножа? — Я прыгну в реку. — А если поблизости нет реки? — Я забираюсь на дерево. — А если нет дерева? — Слушай, ты чей брат: мой или этого медведя?

— Как узнать, какого медведя вы встретили в лесу? Встаньте за ним незаметно и дайте ему хорошего пинка под зад». Как можно быстрее заберитесь на ближайшее дерево. Если медведь забирается на него и съедает вас, то это бурый медведь. А если он сначала сбивает дерево и только потом пожирает вас, то это гризли.

Медвежонок спрашивает свою маму. — Мамочка, когда медведям нечего есть, мы сосем свои лапы. А как насчет людей? — Также лапа. Просто назовите это как-то по-другому.

Два полярника, опытный и стажер, сидят на лунке и ловят рыбу. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный и топает прямо на них с явным намерением поесть. Опытный полярник молча снимает свои высокие сапоги и так же молча начинает надевать кроссовки. Молодой: — Да, зачем тебе это нужно, медведь, бегущий по льду со скоростью до 60 км/ч! Опытный: — Да, мне все равно, сколько ты там бежишь, главное — не обгонять меня!

Сын-медведь спрашивает у отца-медведя: — Папа, папа, а если я поймаю кабана, я смогу поесть? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Но почему, папа? Потому что, сынок, порядочные медведи становятся любителями рыбьего мяса.

Анекдоты про медведя — anekdotmaster.ru

Медвежьи шутки.

— Наконец-то нам удалось пересечься с белым и бурым медведем.

Животные были счастливы.

Анекдоты про медведей

Медведь сидит на лугу, цветок в лапах, мечтательные глаза, почти неслышно бормочет себе под нос:

— Если я хочу… нет… могу… нет… с каких это пор я… черт, я… ух, магнолия.

Как узнать, какой медведь гонится за вами? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а за вами лезет медведь, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите трусцой, забрались на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас с него, то это бурый медведь. Если вы бежите и бежите и не можете найти дерево, это белый медведь.

Если вы встретите в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как поживает ваша жена, как поживают дети, и вообще разговаривайте с ним так, как будто вы давно знакомы. Медведь смутится, что не может вспомнить вас, и поспешит уйти, сославшись на чрезвычайную ситуацию.

Анекдоты про медведей

Медведь просыпается после спячки весь в сперме:

«Черт, ты опять всю зиму сосал не ту лапу.

Впечатление от встречи зависит от времени и места… Например, если вы встретите медведя в цирке, вы будете смеяться. А если в лесу — смеяться…

Биологи говорят, что в канун Нового года Дед Мороз проскальзывает в каждую берлогу и заменяет свою лапу в пасти медведя на другую, более сочную.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

Медведи лучше всего учатся, лазая по деревьям.

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил на медведя в тайгу с голыми руками, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.

— Мой дед пошел на нацистов с голыми руками! — Ты бы видел этого медведя… Фашист.

Однажды было два медведя. Один из них думал, что он сосет лапу зимой, а другой откровенно использовал ее …

Поймал я медведя у двух охотников и говорю: — На первого — второй рассчитан!

— Плохой знак: черный кот перешел дорогу! — Нет … Плохой знак: медведь разрывает палатку …

— Ах, как хороша природа… костер, палатка, свежий воздух, медведь… медведь.

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать!

А если встретишь в Тайге медведя, который приходил мне на ухо… то оставь его — он мой!

В магазин входит медведь с битоном. — У вас есть сметана? — Нет. — И что?

Лучшее слабительное — встреча с медведем.

— Медведь, зачем ты вырастил кролика? -Да, он вроде как смотрел на меня на Аскансе!

Анекдоты про медведей

В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Время от времени из кустов высовывался волк, приглашающе манящий из бутылки:

— Миш, ты это… не это. Меня тоже заклинило на этом существе два года назад, до сих пор вникаю. А, Миш?

Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.

«Да, — сказал кролик, — и когда в прошлом году его комар укусил его комара, его забили дубинкой до полусмерти, столько невинных лягушек погибло, просто ужас». Что было бы сейчас?

Именно из-за этой мысли большинство людей укладывают животных, устав от предвкушения. С мрачным издевательством сказал кролик:

— Ну, пасечник Скрибблер …

Вечером мед удваивают …

Анекдоты про медведей

Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него задница, а где задница была раньше. Он назвал медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежу:

— Ты, ежик, хотя бы свирепствуй для ориентации.

Классический юмор.

Директор общеобразовательной школы испытывает большие трудности с несколькими девочками из старшей школы.

Эти девушки уже пользовались губной помадой и весело шли в уборную, плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем они все вместе наслаждались красивыми гравюрами.

Когда это увлечение приобрело масштабный характер, режиссер придумал следующий выход. Он собрал всех девочек из выпускного класса, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки были в сборе, он начал объяснять им, насколько твердой была помада из чашки. Им было достаточно увидеть, как уборщица мучается, чистя зеркала.

— Я прошу вас, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — спросил директор школы у девочек в конце своей беседы.

Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла половую тряпку, которой только что вытирала пол в туалете, намочила кончик в унитазе — и начала оттирать помаду, затем намочила другой кончик тряпки в унитазе — и вытерла всю поверхность Зеркала, не оставив ни одного уголка без внимания.

Затем она протерла зеркало тряпкой до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек всегда остаются в идеальном состоянии!

Источники:

Источник — http://videolika.ru/watch/NjYySndITWpfSWs=

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-medvedya/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-medvedej-smeshnye.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про медведей

Анекдот про медведя. Алексей Иващенко, Георгий Васильев

Анекдоты про медведей

Про медведя и охотника

Главное — не бояться медведя.

Шутки про цирковых медведей

Про зайца и медведя

Анекдоты про медведей смешные

Больше шуток о животных:

Самые смешные анекдоты про медведя

Самые смешные шутки про медведей

Анекдоты про медведей

Смешные шутки про медведей

Очень смешные анекдоты про медведя

Анекдоты про медведя, стр. 2

Шутки про медведей

Прикольные анекдоты про медведя

Анекдоты про медведей — Шутки юмора

Анекдоты про медведя — anekdotmaster.ru

Анекдоты про медведей

Анекдоты про медведей

Анекдоты про медведей

Анекдоты про медведей

Источники:

Похожие статьи