Анекдоты про менеджера по продажам
Он привел на работу начальником своих знакомых, отправил в отдел кадров для решения вопроса о должности. — Ну, что мы умеем, программы? Сеть? Бухгалтерский учет? Какой опыт? Та к-с, значит, мы ничего не знаем, ну, нам не надо переучиваться, мы будем работать менеджерами.
Лучший менеджер по продажам прикол. Анекдоты про продавцов
Один зарабатывает на жизнь, продавая Библию. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две или три Библии в день, и мне пришлось его уволить. Он нашел студента, который изучал маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил многого. В первый же день он продал полторы сотни. Мужчина: — Как вы справились? Zaika: -Я шла за ними го-о-о-о-вой, что п-п-п-о-о-дам б-и-иблии, но и ми-о-ого и читала сезон!
Маркетинг — это умение продавать стереоилон Кутузова.
03/10/15
Русский турист вернулся из Америки. Вечером друзья собрались вместе. — Что больше всего поразило вас там? Может быть, небоскребы? — Нет, — сказал турист и достал из чемодана погон для слона. — Возможно, их процветание? — Нет, — сказал турист и достал из чемодана корзину с коброй. — И что? — Их продавцы!» — сказал турист и достал из чемодана клешни омара.
01/12/15
Продавец: — Убрать цену из подарка? Покупатель: — Нет, лучше подпишите ноль в конце!
Объявление: продам отличную копию «Черного квадрата» Малевича. Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — не утруждаться понапрасну. В любом случае, вы не поймете, насколько хороша эта работа.
06/09/12
Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более правдоподобно на их фоне!
Директор по продажам. Гуру маркетинга задаются вопросом: «Правда ли, что покупателя можно найти для любого товара? — Абсолютно!»Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны? «Вы не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
20.07.11
Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку. Если продавец наседает на клиента, клиент убегает от него. Непрекращающийся продавец похож на медлительного слона, заведённого в саду — он — прогонит всё и вся, и угадает, и никакого результата.
11/15/10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два фунта мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
10.10.10
Вы забираете свой вентилятор обратно. Он сломался в первый же день. «Я сказал тебе махать головой, а не веером».
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем. Анекдоты про продажи >>>
16.10.09
Директора заводов спрашивают: — Каковы цены на вашу продукцию? — Наоборот. — Что это значит? — В команде мы договорились, что не будем продавать нашу продукцию дешевле.
17.06.09
Табакерка. Телефонный звонок: — Есть ли у вас в продаже мужские туфли 43? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков! — Вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за три тысячи долларов. Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. И стоит ли покупать слона? И трех слонов за 2 штуки?
Правила общения между потенциальным покупателем и менеджером по продажам. 1. Относитесь к менеджеру с уважением и раболепием. Вас много, а Он один. 2. Всегда говорите с менеджером о себе и шепотом вспоминайте, что деньги, которые вы ему заплатите, будут в его руках. 3. Если менеджер в разговоре с вами долго не может сформулировать мысль, говорит невнятно и путается в информации, наберитесь терпения и внимательно выслушайте его. Возможно, менеджер пробует новый трюк в продажах, который потом будут использовать все продавцы в мире. Быть частью Великого. 4. Если менеджер приходит на встречу небритым, неухоженным, с нестрижеными ногтями, в помятой рубашке и со вчерашним перегаром, не обращайте внимания. Возможно, в этом и заключается более глубокий философский смысл суеверий. Например: не брейтесь и не стригитесь перед экзаменом, полезно прогуляться перед работой, чтобы обеспечить успех. Менеджер — профессионал, он знает все. 5. Не задавайте менеджеру глупых вопросов, например: почему его товар лучше, чем у конкурентов, возможна ли скидка или откуп. Сам менеджер лучше знает, что для вас будет лучше, по какой цене он вас купит и нужна ли вам вообще выплата. 6. Если менеджер сказал Завтра — значит Завтра, и нет причин звонить ему каждый день и спрашивать: когда будет товар, исправят ли они повреждения, пришлют ли бухгалтерские документы? 7. При общении с руководителем ведите блокнот, в который записывайте весь его монолог на протяжении всего общения, у руководителя нет времени повторять вам все дважды. 8. Если менеджер рассказал вам анекдот, пусть даже самый тупой и глупый рассмеется вслух и скажет менеджеру, что вам понравился анекдот и лучшего рассказчика вы еще не слышали. 9. Если вам звонит руководитель, отложите все дела, даже самые срочные, такие как сбор урожая в поле, налоговая инспекция в офисе, совещание и т.д. У руководителя нет времени позвонить вам, оцените тот факт, что он снисходительно отнесся к вам и позвонил. 10. Если вы позвонили менеджеру, но он не берет трубку, наберитесь терпения и звоните весь день, пока он не возьмет трубку. Менеджер может быть занят более важными делами, чем общение с вами, например, раскладыванием пасьянса, перекуром или игрой в контригру с коллегами. 11. Не соглашайтесь с менеджером, соглашайтесь с ним во всем. Даже если он скажет вам, что земля стоит на трех столбах. 12. На просьбу губернатора купить товар не глядя, радостно соглашаетесь с ним, бежите в храм и зажигаете свечи всем святым за то, что послали вам такого губернатора. Быстро принять счет и перевести деньги, не читая договора. У менеджера нет времени заниматься такой ерундой, как согласование с вами контракта и условий поставки. 13. Если произошла задержка в доставке товара, виноваты вы, потому что вы долго принимали факс или плохо смеялись, рассказывая анекдот. 14. Если вы получили бракованный товар, это ваша вина, это значит, что вы не указали менеджеру должным образом, что вам нужно и что вам нужен бракованный товар. 15. Помогайте менеджеру в его работе, если вы не понимаете какой-то технический момент в продукте, не спрашивайте менеджера, а проведите весь день и вечер перед компьютером в увлекательном поиске нужного ответа. 16. После покупки продукта позвоните всем своим друзьям и расскажите им все самое лучшее о продукте и менеджере. Не стесняйтесь в эпитетах и характеристиках. Например: продукт является лучшим, даже если он не работает должным образом. Распространяйте контакты менеджера, чтобы другие могли окунуться в удивительный мир общения с ним.
P.S.. Уважаемые менеджеры и покупатели. Это просто шутка. Пытается указать менеджеру на все его недостатки. Цените себя. Работайте с самоотдачей. Хорошего дня.
Опубликовано 21.06.2018.
Молодой человек подходит к огромному продавцу универсама. Во время езды он признается, что у него нет опыта, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход этого человека к жизни, и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня менеджер решил выяснить, как идут дела у парня. Он спрашивает: «Ну, сколько продаж сегодня?». Парень: «Один.» как только один? Ребята делают 30-35 продаж в день! Сколько? — $215,450.00 — Что-то-о-о.
Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар
Что вы продали? — Видите ли, парень хотел купить маленький рыболовный крючок, после небольшого объяснения я смог продать ему средний рыболовный крючок, а затем убедил его купить большой рыболовный крючок. Затем ему понадобилась удочка. Я продал ему маленькую, потом спиннинг, потом убедил меня на супербазовую мультисистемную удочку. После дальнейшего разговора о рыбалке я убедил его в необходимости лодки и отвел в соответствующий отдел, где ему продали 14-футовую лодку, которую он затем решил обменять на 20-футовую. Уже на выходе я заметил, что его Volkswagen не потянет лодку и, доставив его в автомобильный отдел, продал ему мощный внедорожник последней марки. — Человек пришел купить рыболовный крючок, а вы умудрились продать ему целую гору. — Не то чтобы ты… Он обычно ходил за коробкой тампонов, а тут я ему говорю: «Слушай, выходные все равно пропадают, может, хоть на рыбалку сходишь?».
Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли короткое резюме было разослано и как-то пришло в офис на собеседование с генеральным директором.
Анекдоты про продажи
И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховки, отпуска, командировки, служебный ноутбук, Куп всякие менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам.
Отец горит!!! …)) Смотреть все ….
1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более правдоподобными в своем происхождении!
2. Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга задается вопросом: — Правда ли, что покупателя можно найти для любого товара? — Абсолютно!»Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.
4. Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает у порога клиента. Широко улыбаясь: привет! Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»
5. Они инструктируют нового менеджера в отделе оптики: «Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите: а стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите: «Любое».
6. Проходя по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с внушительным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. Поговорив около 5 минут, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д., спальный мешок, складную мебель, сажалку, фонарик, радио, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина одумался и выписал чек на внедорожник целителя, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбачить, но таких заядлых рыбаков не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках никогда не держал! «Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину в ожидании своей жены, которая купила печати Олвиса. Ну, я спросил: «А вы ходите на рыбалку, когда у вашей жены хрустящие дни?».
7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. — Сначала мы проверим вас в деле. Вот, возьмите пачку распространяемых листовок. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает командиру пачку денег: — Ну, продавца вы мне нажаловались, господин директор.
8. Менеджер — повару: «Я работаю за половину вашего времени и поэтому прошу вас кричать на меня подтекстом!».
9. В одном из офисов появилась вакансия менеджера по продажам. Девушки, приходя на собеседование, спрашивают себя: «Сколько будет дважды два?
Самые смешные анекдоты про магазин
Первые ответы: — четыре. Начальство оценивает: она не подходит, слишком правильная. Второй ответ: — А сколько это стоит? Власти считают: это не подходит, слишком дружелюбно. Третий ответ: — 79. Начальство: Как это? Девушка: — Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 кассиру.
10. Менеджер по рекламе компании Coc a-Cola приходит к Папе Римскому: — Дорогой папа, знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь». &
Работа в сфере продаж
————- Классический анекдот о выявлении потребностей, хотя и с бородой:
В элитный автосалон обращается клиент: Клиент: Я хочу купить у вас Мерс, крутой, 60 0-i продавец: Да, есть и на заказ, разных конфигураций. Клиент. Продавец: Нет, извините, бордо нет, но мы специально закажем его для вас на фабрике 600 в Бордо. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: пришел ли мой Мерсе? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент. Продавец: Да, 600-й клиент: и цвет бордо?! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, бордо клиент: а сиденья тоже бургундские? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы достанем вам сиденья цвета бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — мой Мерс готов? Продавец: Да, конечно, готов, все было заказано, 600-й, цвет бордо, сиденья бордо — все в лучшем виде! Клиент: И руль у него тоже бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросил про руль, сейчас мы закажем бордеагональный руль Whole, для вашей машины, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Через неделю клиент пришел в дилерский центр. Там его встретили как именитого гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, есть красивая, 600-я, цвет бордо, салон бордо, руль бордо, все заказывали. Клиент: Я не знал, что Бордо не зеленый?
Встретились два друга. Один из них говорит, что купил прекрасного слона, который приносит воду, дает тапочки, поднимает кровати и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает своего друга продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев они встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Ваш слон вытоптал все растения на участке, напугал гостей, вырыл яму. Я не знаю, что делать!»
Как-то нового продавца взяли на понт. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз. Владелец решил позвонить в магазин и узнать, как дела у этого парня. Подъезжая к магазину, он заметил внедорожник с огромным багажником со всяким барахлом и лодкой в прицепе, выезжающий с парковки. Владелец спросил продавца. Как, черт возьми, вы справились с этим? Этот парень настолько заядлый рыбак, что купил все наши дорогие товары? Дело в том, что сначала он купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его, как он хочет ловить рыбу, с берега или по открытой воде? Оказалось, что без хорошей лодки на открытой воде ничего не получится. Потом мы пришли к выводу, что его машина не взлетит с парковки, эта большая лодка, и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что все равно не получится. Все остальное — мелочи. Особенно тот факт, что он по ошибке зашел в наш отдел и попросил прокладки для своей жены. На что я сразу же ответил.
Анекдоты про продавцов
В течение следующей недели дома вообще нечего делать!!!
В поезде крупный чиновник и священник спорят о том, у кого выше ранг. «Я назван «ваша милость», — возразил священник. «И называйте меня «ваше превосходительство», — ответил чиновник. Продавец, сидевший с ними в одном купе, сказал: «Вы ошибаетесь, у меня самый высокий ранг». Когда я подхожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»
Мойша! Ты выносила мусор почти два часа! Как ты мог! Где вы ошивались? — Сара, успокойся! Я продал его!
и самый известный: «Жил-был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Я долго рассылал свое резюме и как-то пришел в офис на собеседование с главным менеджером. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже вспотел, а генеральный менеджер три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас они вкалывают за два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все, что было в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаря — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговикам. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам…
Анекдоты про продавцов
Мужчина продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студенток. И мне нужны черные-черные солнцезащитные очки. — Зачем? — Поэтому моя жена не видит, куда я смотрю.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Папа, в Библии сказано — не убий… Отец говорит: — Да, я на коленях!
В аптеке я увидела в подарок презервативы в упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Ответ убил: «Вытри пот со лба!».
Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. У нас можно купить практически все, от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — Но у меня нет наличных… — Тогда что есть, дура?! Убирайся отсюда! -… У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!
Сара обращается к продавцу конфет: — Сколько стоят эти две коробки конфет? — Возьмите сразу два — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.
— Кстати, заодно купите мне две пипетки.
Муж возвращается в ярости: — Почему? — Жена в недоумении.
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил! И я привезла своего сына, взвесила его — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Блондинка входит в магазин. Продавец спрашивает ее. — Девушка хочет мартини, но пришла за хлебом…
В киоске. Мужчина: — У вас есть мужские брюки? Продавец: — К сожалению, только женские. Но в чем разница, возьмите их? — Я возьму его сейчас и покажу вам разницу.
Блондинка в магазине: «Скажите, в чем разница между этими двумя мобильными телефонами?». Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой — фотоаппарат».
Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка. Продавец: «Кого вы хотите, мальчика или девочку? Яша задумался и понял: «Конечно, мальчик!
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, загримировался, переоделся, пошел по магазинам. «Сколько стоит килограмм мяса? Потому что наш президент — мудак! Путин уезжает, на следующий день приходит в костюме, с охранником, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А сколько у вас стоит килограмм мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Я же говорил тебе, придурок, вчера!
Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье по-русски, я па-анниму. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушаем ваш русский язык. Теперь послушайте наш эстонский язык.
Одесса. Утром. Приносите. Ранний покупатель — продавщице: — И тебе доброго утра, Манечка, и тебе всего самого цветущего и ароматного! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Неужели я должна увядать и смердеть?!
Вечером продавщица за прилавком не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окно.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня есть 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Мужчина зашел в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко с блюдцем (матери не видно!) — Тутанхамон! 7 век до н.э.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети очень любят ее. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, он не продается. В итоге сделка обошлась в 150 долларов. Мужчина уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваш котенок, наверное, привык пить из этого блюдца, не отдадите ли вы его? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, о чем вы говорите, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры… Я уже продал 87 кошек!
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на передней части висят таблички: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшу» и т.д. … разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца.
Сегодня я собирала цветы на рынке. «Понюхай меня, я останусь на неделю!!!
Бабушка спрашивает продавца зоомагазина: — Почему у этого попугая на одной лапе повязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что… Я упаду на задницу!
Пожилые мужья Эйбрам и Сара подходят к прилавку с курами на рынке. Абрам спрашивает: — Сколько стоит твоя курица? Продавец отвечает: десять рублей. — Abram — lope? — Восемь? Да, я бы и четырех не дал за эту курицу за шесть рублей. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому товарищу рубль, пусть он даст вам пятьдесят копеек сдачи.
Однажды человек услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. И однажды в Тбилиси он одалживает деньги на пинту пива. А грузин дает ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой!» — отвечает грузин.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто из них кто.
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернув, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: «А ты кормишь кур?
Я заказал противоударные часы в интернет-магазине. Я выбрал доставку почтой России. Если они приходят в целости и сохранности, значит, продавец не обманул.
Продавец «Евросети» продал свою душу дьяволу. И сумка.
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусики в коридоре, идите сюда, я вам здесь дам.
«С меня 10 копеек», — с этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
В супермаркете узбек, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил продавщицу: «А где мама?».
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали, как она плачет.
Приходит мальчик в магазин: «Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, меня папа послал!» — Ладно, послал, и что теперь — напиваться из-за этого?
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в 70 лет к ней все еще обращались: «Девушка, можно мне Winston Blue!».
Аптека. Молодой продавец: — Бабушки сегодня берут так много сердец, магнитные бури? Опытный продавец: — Нет, счета за квартиру пришли…
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает продавца: — А почему вообще не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?
В магазине продавец меняет ценник на ноутбук с 25 тыс. руб. на 20 тыс. руб.
Анекдоты про «продавец продавщица»
Покупатель спрашивает продавца. Почему он вдруг стал таким дешевым? — Новогодние скидки закончились.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — О, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Разве вы не можете определить это по ушам? — По ушам определить? Я не могу. — Это кролик.
В Одессе, на Привозе, женщина спрашивает продавца: — А что у вас селедка кривая? — Пойманный на повороте …
Одесса. рынок. Покупатель спрашивает продавщицу: — Скажите, у вас есть лимоны? — Да, сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давай возьмем то, что есть! — Я не могу, что я потом обменяю?
Мальчик приходит в магазин игрушек и передает продавщице записку из игры «Монополия». — Дайте мне чучело тигра, пожалуйста. — Боже, эти деньги — игрушка! — Значит, тигр не настоящий!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Pedigree», «Chappie», кровяных червей, корм для черепах, для мышей, улиток, другие… Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое…
Продаете ли вы спички с головкой на другой стороне? Продавец-нееврей отвечает: — Мы таких людей не держим. Еврейский ответ продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке, кажется, лежала коробка …
В рыбном отделе мужчина хочет повесить килограмм мойвы. — Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество! — Спасибо, нет, я за кота. — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Ну… Это только первые три дня.
Мужчина заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервативов. Продавец: Вам нужна упаковка? Это некрасиво.
На рынке продавщица обращается к проходящей мимо женщине: — Мадам, у меня есть блузка, как раз для вас. — И у меня нет мужчины?
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Молодой человек долго ходит вдоль ряда цветов, выбирая лучший букет. Он смотрит, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит. Понюхай меня — будет стоять неделю!
Молодая и красивая девушка заходит в магазин и спрашивает пожилого продавца: «Сколько стоит эта ткань?» — Дешево. Один метр — это один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, моя бабушка заплатит.
Мужчина заходит в магазин женской одежды и спрашивает продавщицу. — Девочка, у тебя есть трусы? — Нет. — А в продаже?
Покупаю туалетную бумагу, кладу в пакет, сзади мужчина спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я сдал в последний раз и все на кровь! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
В магазин входит очень толстый — и-Характерный человек и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть поплавки, которые мне подойдут. Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Чукчи заходят в магазин электроники. — У вас есть телевизоры? спрашивает он. — Есть. — Продавец отвечает. — Есть ли цветные? — Есть. — Дайте мне зеленый…
Проститутка думает: ну, теперь продавщице придется уйти. — Продавщица думает: хорошо, теперь нужно идти на панель.
Продавщица так расхваливала свои товары, что даже не заметила, как начала целовать свиную голову.
Тетя-продавец, а ты вчера меня не так понял. — Ну, ты мальчик? Вчера нужно было приехать. И сегодня уже слишком поздно. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 500 рублей.
С ранних лет я ходил с запиской покупать пиво. Со временем продавцы привыкли ко мне, и я исключил из этой цепочки своего отца.
Директор большого магазина, видя, как продавщица скандалит с покупателем, пришел и сказал ей: «Вы знаете, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца: — У вас есть датчики? — Какие датчики? — Ну, когда я вставил лампочки в твою задницу, свет…
Парень заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Пожалуйста, мне успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? «Я не сержусь на себя, инфекция».
В магазине парень говорит продавщице: — Тетя продавщица, а вы мне вчера сдачу не ту дали. — Ну, кто ты, парень? Вчера нужно было приехать. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 850 рублей.
Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы очки были видны. Продавец: — Тогда возьмите 40 см в длину, чтобы вся услуга была видна.
Купив в ларьке презервативы и антиполитики, гражданин Петров полностью раскрыл свои планы на вечер.
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы что, школота, грузинский Николи не загорел?
Армянское радио спросили: — В чем разница между неопытным продавцом и опытным? — Неопытный продавец просроченного товара, принесенного вами, вернется к окну, а опытный сначала отведет его в подсобку и подождет, пока вы уйдете.
Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге несвежий Нарик, в меховом плаще с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. После он спрашивает продавца… — Простите, девушка, а как вам, — вы показываете на витрину, — медный всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? О*, заверните его…
Монахиня заходит в магазин в поздний час и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. А зачем вам пиво? — Волосы растут лучше, если мыть их пивом… — Ааа! Хорошо, тогда я порекомендую вам эти соленые палочки… — Вы можете использовать их вместо бигуди.
Брат, решив красиво ухаживать за новой девушкой, отправляется в цветочный магазин. спрашивает он продавщицу. Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может означать? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.
Здравствуйте, чем я могу вам помочь? — Ничего. Вы — продавец-консультант. Ты бесполезен.
На самом деле, эта история произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «И все смеялись». Я плачу за покупки. Продавщица узнает меня и спрашивает, почему я перестал покупать хлеб. — В прошлый раз я нашла муху в твоем хлебе. Продавщица с выпученными глазами: — Жить? Я думаю, что слишком стар для насмешек, оглядываю очередь, и люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе.
Продавец шаурмы, меняя ребенку подгузник, по привычке добавил салат и майонез.
Он видел меня всю: и накрашенную, и без макияжа, и в цыпках, и в домашней одежде, лохматую и сонную. Он работал продавцом в магазине рядом с моим домом.
Пожилая женщина в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. — Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.
Продавщица супермаркета, работающая уже седьмой день подряд, 3 января все еще поздравляла покупателей с Новым годом, но на ее лице крупным шрифтом было написано «Да умрете вы». «
На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «Тебе лень пошевелить языком?» — спросила она.
Мужчина зашел в спортивный магазин, волоча за собой парашют. Он подходит к продавцу и говорит: «А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются? — Странно, вы первый, кто пожаловался нам.
Покупатель: — Скажите, есть ли в этом автомобиле дополнительные системы безопасности?
Продавец: — Да, еще два презерватива в аптечке…
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И таким образом разгоняет тех, кто пришел просто погреться.
Мужчина в магазине пытается пролистать книгу под названием «Как перехитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, вы не сможете прочитать эту книгу, пока не постучите по кассе.
Мужчина на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». Две продавщицы скучают в магазине. Мужчина поворачивается к ним. — Не дарагой — А, Хванчкари? — Net daragai — Ah, Rkatskitelli? — Nat daragoy Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — Что это? — Это минаскейл — он вам не понравится …
Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата, — предупреждает продавец. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе.
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они полагаются только на Купидона.
Жена посылает своего мужа-алкоголика в магазин. Он приходит, подходит к продавцу и говорит: — Дайте мне 0,5 белого и литр черного!
Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А тот бросил его на пол и давай топтать. «Ты, мужик, совсем без крыши?» — Так я год назад бросил курить!
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к тесту или нет, одним щелчком головы.
Леша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала засмеялся, а потом поперхнулся.
В магазин заходит мужчина. Он спрашивает: «Есть ли у вас трусы? Продавец: — Он. Парень: — и в продаже?
Муж, в суматохе собирая поездку в командировку, без энтузиазма выслушивает наставления жены, которая признается ему: — Ты собираешься купить мне кошму и щетку для волос. После окончания командировки муж заходит в магазин и, с трудом вспомнив жену, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную рубашку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с усмешкой: — А может, вы еще и мужские брюки с мешком для яиц даете?
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кот — 1000 рублей, его история — 10 000 рублей.»- Можно ли купить кота без истории? Он спрашивает продавца. «Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь к этой истории». Человек покупает маленькую бронзовую кошку и ходит по городу. Вдруг он замечает, что за ним следует сначала одна кошка, потом другая, потом третья. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Один в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые бежали перед человеком, тут же прыгнули в воду вслед за статуэткой и утонули. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — «К черту историю!» — отвечает мужчина. — У вас есть маленький бронзовый единорог?
История об очень хорошем менеджере по продажам
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго его отправляли в срочную командировку, и он каким-то образом пришел в офис на собеседование с генеральным директором. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, купу всякой всячины менеджер выбивает. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.
Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он был, п. KA, очень хорошим менеджером по продажам.
Анекдоты про сотрудников бухгалтерии
Суть национальной системы налогообложения: Имущество, остающееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается охваченным налогом и подлежащим изъятию. ***************
Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой.
Много работать и честно платить налоги. Тысячи работников государственного аппарата рассчитывают на вас.
Антимонопольный комитет Российской Федерации признал Казначейство США монополистом в производстве долларов и разрешил печатать американские доллары на Санкт-Петербургском монетном дворе.
Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму: — Сколько стоят ваши услуги? -3000 долларов за 3 вопроса и ответ. — Да, это очень дорого. Каков ваш третий вопрос? Секретарь-менеджер знакомит бухгалтера с новым сотрудником: — А это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: — А вы, Яна, секретарь с большой буквы «Б» и менеджер с большой буквы «М».
В первый день директор работает с новым секретарем. Перед ужином он зовет ее в кабинет, усаживает на диван и начинает раздевать. — О, Иван Петрович! По крайней мере, закройте дверь! Они будут думать, что их здесь заперли и пить водку!
Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу для жалоб и предложений. Продавец: — Почему? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавец: — Что? Покупатель: — Смена персонала.
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем у президента России Путина? — Работает хорошо, поэтому больше! — Докажите?! — Элементарно! Люди все время приезжают в Москву и уезжают, а из России все бегут и бегут!
Молодой талантливый пианист пришел записываться для радиостудии. Но от волнения получилось так, что чем больше он играл, тем хуже ему становилось. Час 12 ночи. Очень грустный звукорежиссер сидит за стеклом… Кофе закончился, сигарет нет, жена звонила три раза, обещала выгнать меня из дома. Устал от всего. Он включает микрофон в студии и говорит музыканту: — Слушай, парень! Все, хватит! Ну, у вас не получается, но вы можете хотя бы сыграть гамму? — Гамма? Нет проблем! — Играйте, а потом я буду резать.
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть! Такой молодой — и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
Почему вы сегодня опоздали на работу? — Извини, я спал. — Так ты все еще спишь дома?
Ерунда на работе развивает периферийное зрение, слух и бдительность в целом.
Иногда просыпаешься, как птица! Крыло пружины поднято. И я хочу жить и работать, но к завтраку все исчезает.
Сотрудники одной компании втайне от начальника выпивали на работе. Алкогольный напиток не оставляет после себя никакого запаха. Через некоторое время вождь подзывает к себе пьяниц. — Если вы уже пьете, — говорит он им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами!
Мужчина приходит на собеседование на должность руководителя: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом алкоголя. Мужчина: — Я хочу работать вашим директором. Какие условия вы предлагаете? Рекрутер. Мужчина: Ты шутишь? Рекрутер: — Ну, вы были первым, кто начал.
Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек ничего не умеет делать, он идет работать охранником. Почему? Да, потому что они оба основаны на одном и том же — спать за деньги.
Разговор двух генеральных директоров. Как одевается ваш секретарь? — Красивые, элегантные наряды Юдашкина, а ваши? — Быстро!
В чем разница между утром среднего работника умственного труда второй половины 20 века и утром работника 21 века. 20 век: утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Прибытие на работу — все спят. 21 век: утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Прихожу на работу — все читают интернет.
Начальник вызывает к себе подчиненного: — Ты любишь горячую водку? — Нет. — А потные женщины? — Нет. — Значит, вы поедете в отпуск в декабре.
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату в 1500 рублей? Ответ.
О необходимости испытательного срока: — Папа, правда ли, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится? — Да, мы тоже, сын мой. Мы также…
Источники:
Источник — http://gonazarabotki.ru/luchshii-menedzher-po-prodazham-prikol-anekdoty-pro-prodavcov/