Шутки про менеджеров. Анекдот про менеджера

Анекдоты про менеджеров

Менеджер с похмелья обращается к боссу в курительной комнате, болезненно моргая от солнца: — Я так плохо себя чувствую сегодня. Начальник, нахмурившись, жует беломорканал: — Значит, сегодня тебе могут дать репу, но особого вреда от этого не будет?

Сидят в кафешке за рюмкой два менед.

Два менеджера сидят в кафе с чашкой, один — из дилерского центра Toyota, другой — из дилерского центра ВАЗ. Toyota: — Да, каждый, кто покупает наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком! ВАЗовский: — Да, любой, кто продает нашу машину, автоматически становится уважаемым человеком.

Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.

Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия — универмаг, центр коммерческой и культурной жизни небольшого городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают совершать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. — Вы сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому году, и я пообещал своему ребенку купить ее», — говорит другой покупатель. Жалобы менеджера на то, что его вводят в заблуждение недобросовестные оптовики, видимо, не удовлетворяют его, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Солидный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдавший за происходящим, сказал.

Бурный роман Ольги с менеджером по .

Бурный роман Ольги с менеджером по продажам Иваном закончился ее свадьбой с бизнесменом Виктором.

Менеджер компании-сотового оператор.

Менеджер компании-оператора мобильной связи отвез собаку к ветеринару: — У нее болит животик, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, нет проблем, я дам вам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собаку, через несколько часов возвращает ее и высылает чек на оплату. Губернатор, ошарашенный: — 10 000? Для чего это? — И в то же время я ее кастрировал, загипсовал ей правую лапу, отрезал хвост, подстриг его. Я подумал, что вы можете найти это полезным.

— Нам нужно уволить менеджера с фа.

Мы должны уволить менеджера с фамилией Дарлинг! Что с ним не так? — Мы распугали всех покупателей! Он берет трубку и говорит: «Я слушаю, дорогая».

Предание гласит, что этот текст был.

По преданию, этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст просуществовал там, как вы можете догадаться, очень недолго.

«Благодарим вас за покупку истребителя McDonnell-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Вам не обязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.

1. Ваши данные? Ваше название (отметьте нужное).

Шутки про менеджеров. Анекдот про менеджера.

Сегодня я прошла собеседование в одной компании. Менеджер по персоналу дал мне ноутбук и сказал: «Попробуйте продать его мне. Ну, я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты, а потом… ушел совсем. Когда я вернулся домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Верните мне мой ноутбук прямо сейчас! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.

Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? — У них одна задница.

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылали короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, купу всякой всячины менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.

Уважаемый офисный персонал — Будьте на унитазе раньше, иначе туалет и кофеварка не будут смывать одну и ту же губку. — Искренне, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Анекдоты про менеджера

Сборник самых смешных анекдотов про менеджера. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Лучший выпускник года в Школе менеджеров сумел наладить поставки свинины из Израиля в Афганистан!

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь собственных рабов. — Сейчас это называется менеджер среднего звена.

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер для управления персоналом. Уверенное знание компьютера». Я решил не звонить. Какой там персонал, если для управления пулеметом Калашникова нужен пистолет!

После работы менеджер гулял с девушкой, когда к ним подошел какой-то грязный ходок с бомбой. «Поехали!» — шепнула девушка менеджеру, и тот в замешательстве выдал первое, что пришло в голову: «Мы вам обязательно позвоним».

Они спрашивают бездомных: «Каково это — каждый день унижать себя, чтобы центы могли расширить свое никчемное существование? — Я не знаю, я никогда не работал менеджером…

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Торговый представитель, секретарь и менеджер отправились на обед и нашли старинную лампу. Они потерли его, и вышел Ген. Он сказал: «Я буду бегать по очереди за каждым из вас. — Я первый, я первый!» — сказал секретарь, — «Я хочу быть на Багате, на корабле, и ни о чем не думать. ПШ! И она исчезла. — Сейчас, сейчас!» — сказал торговый представитель, — «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинцетов и любовью всей моей жизни. ПШ! И его не стало. «Теперь ваша очередь», — сказал Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после ужина».

— Как тебя зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем взять вас на должность креативного менеджера …

Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Он начал с двухсот долларов в месяц. А теперь за два с половиной килобакса спорят. Он выбил из каждого менеджера кучу: проценты, бонусы, несколько других спортзалов, мобильную связь, линейщиков, подъемные, страховку, отпуск, командировку, служебную машину, ноутбук, генеральный директор уволился, выполнил все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому шефу. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам!

Анекдот про менеджера по продажам

Глава компьютерной компании срывает работу менеджера по продажам:

Что за дурацкое приложение? Двести компьютеров в водонепроницаемых зданиях в пустыне Сахара!
И что нормально! Они жалуются на жару — я рекомендовал им работать в душе.

Продавец: Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских! Давай! Вот вам рубли — точные копии российских!

Младший продавец — самый старший:

Тогда мужчина купил обувь, но пообещал принести деньги завтра.
Блейв! И он приведет тебя! Он больше не появится здесь.
Куда он пойдет… Я подсунул ему подходящую обувь!

Главный класс продаж. Гуру маркетинга:

Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
Конечно!
Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны?
Не можете найти шиномонтажную мастерскую поблизости?

Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: Здравствуйте. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый:

Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй:
Это вещь, поэтому я срочно продал теннисную ракетку! Третье:
А я продал часы с кукушкой…
Так что здесь происходит?
И то, что я также продал мешок зерна за эту кукушку.

Покупатель спрашивает продавца:

Ваше печенье — это ваше печенье?
Нет, очень старый, даже заплесневелый.
А печенье?
О нет, лучше имбирное печенье!

У вас есть какие-нибудь шутки?

Артём Сорокин Комментарии 25 комментариев (25)

В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как-то не силен в пантомиме.

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.

— Папа, папа! Купите собаку… ну купите… — Оставь сына, я занят. — Ну, купите собаку. — Оставь меня, говорю, — иди к маме, продай!

В магазине: — Мама, дай мне бутылку водки. -С тобой? -Без тебя.

Спасибо, Марат! Особенно для папы.

BYL: Студент художественного университета с девушкой-пианисткой пришел на премьеру спектакля «Медея» в театр на Таганке, зашел в буфет, заказал 200 шампанского и несколько сапог. А бармен долго думал и не мог назвать размер заказа, на что студент рассудительно заметил: «А вы знаете, сколько надо накатить?». Все еще не умеете считать? Он достает 100 долларов, положенных на барную стойку, и говорит: — Вы ответите, сколько будет 2+2х2 — и тут ваш бармен механически включает рубильник BAM C, и их становится 8! Студент принял заказ, 100 долларов, угостил девушку и самое главное! Приказ об антракте был повторен!

Следующий анекдот

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Еврей устраивается менеджером по продажам в крупную торговую компанию. Директор компании спрашивает его: — Ну, расскажите мне хотя бы один случай, когда вы что-то продали. — Помню, я продала арабскому шейху… — тут ее директор перебивает: — Да что там, шейхи богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: — Вот я продал ему резиновую жену, и у него в гареме 526 наложниц.

Следующий анекдот

Торговый представитель, секретарь и менеджер идут на ужин и находят старинную лампу. Они трут его, и из него появляется Джин. Он говорит: «Я буду бежать один из вас один из вас». «Я первый, я первый!» — говорит секретарь. «Я хочу быть на Баграме, на корабле, и ни о чем не думать». PSH! Она исчезает. «Теперь да», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Коладас и любовью всей моей жизни». «PSH! Он исчезает. «Теперь ваша очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Репортер спрашивает менеджера по продажам: «Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Я купил мандарины в супермаркете. Он пришел домой, открыл его, а там из 15 кусков 5 были с плесенью! Ну, я мандарины в арсенале, чек в руки и пошел клянчить.

Он съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все подряд.

Он съел все пять кусков формы — и видно, что он подавился, его лицо теперь зеленое, но он ел!

— Молодец, теперь позвони старшему менеджеру.

«Принесите мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что набрал».

Я никогда не забуду этот взгляд.

Я облако, облако, облако, я не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Блондинка берет кредит. Менеджер: — Напишите сумму здесь прописью — Как вам это? — Письма! Мужик, ты с ума сошел? Как пишутся цифры?

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу». Сильные навыки работы с компьютером. Решил не звонить. Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!

— Как вы работали в государственных учреждениях? — Эффективный менеджер. — 30% от бюджета. — Давайте посмотрим правде в глаза — это самый настоящий «высший пилотаж»!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю свою семью опасности, и теперь я гангстер.

Проблема автомобильной промышленности находится не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот продавец, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если они все вместе мечтают как можно скорее покинуть этот кабинет.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на встречу своего друга, который приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Камасутра менеджера по продажам имеет позу 68,99.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему отправиться на ферму на несколько недель, чтобы отдохнуть. Менеджер отправился на ферму и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему работу.

Фермер предложил ему убрать навоз из сарая. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь проработавший в офисе, не справится с такой работой даже за неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.

На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрубить головы 500 курам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется непосильной для менеджера. Но к концу дня все было готово.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум ящикам: в один положить мелкий, а в другой — крупный. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:

— Как так получилось, что в первые два дня вы так усердно трудились, а теперь не можете сделать ни одной мелочи? «Послушайте, я всю жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а теперь вы просите меня принимать решения…».

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Автосалон. Менеджер рассказывает о преимуществах одного из автомобилей: — Чистый зал для некурящих, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с биперами. — Превосходно. Если гостиная также не пьет, то я соглашусь.

Менеджер грызет орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Вы повышаете потенцию? — Нет, это не для сна. — Ну да, с хорошей потенцией вы не заснете!

Красивый офис успешной компании. Обученный и расшитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбается. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Молодой юрист устраивается на работу в соответствующий офис. Менеджер по персоналу спрашивает его: «Считаете ли вы себя честным человеком? — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый суд, я дал своему отцу 10 000 долларов, которые он отдал мне на обучение. — Да, это впечатляет. Каким был этот процесс? Адвокат смущенно сказал: «Ну… это… как вам сказать… В принципе, мой отец пытался получить эти деньги от меня через суд…».

А у нас есть курьеры, начальник отдела нежно называет топ — менеджеров участков.

Как-то вы работали неполный рабочий день на автомойке, вспомните этот случай. Приехала клиентка, девушка, на внедорожнике. Менеджер принял заказ, была проведена влажная уборка и пылесос салона. Я взял пылесос, появилась девушка и говорит: «Я потеряла кольцо где-то в кабине, может быть, вы сможете его найти?». Затем я заглянул во все контейнеры для пылесосов, но так и не нашел его (нет, я точно не всасывал пылесос). Вспоминая этот случай, на мой взгляд, неплохой способ улучшить уборку салона)))

— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. — А для покупки — женщины.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да. — Вы беспокоитесь о заводе по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей прекрасной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.

В мужской курильне сидит менеджер и со стоном бьется головой о стену. — Васек, ты кто? — Вы не можете понять. У меня две блондинки в подчинении! 56

Два бомжа ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам тут же направляется в их сторону: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино мы будем пить сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино.

Разговор разработчиков с менеджером. — И что произойдет, если мы сорвем сроки реализации проекта. Две недели — это все. — У профессиональных собаководов это называется «вязать».

Он привел на работу начальника своих знакомых, направил в отдел кадров для решения вопроса о должности. — Ну, что мы умеем, программы? Сеть? Бухгалтерский учет? Какой опыт? Та к-с, значит, мы ничего не знаем, ну, нам не надо переучиваться, мы будем работать менеджерами.

Глава компьютерной компании срывает работу менеджера по продажам:

Менеджер по продажам — это не продавец, а работник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь? — И тем самым рассеивает тех, кто пришел просто погреться.

Цена договорная

В элитный автосалон обращается клиент: Клиент: Я хочу купить у вас Мерс, крутой, 60 0-i продавец: Да, есть и на заказ, разных конфигураций. Клиент. Продавец: Нет, извините, бордо нет, но мы специально закажем его для вас на фабрике 600 в Бордо. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: пришел ли мой Мерсе? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент. Продавец: Да, 600-й клиент: и цвет бордо?! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, бордо клиент: а сиденья тоже бургундские? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы достанем вам сиденья цвета бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, готов, все было заказано, 600-е, цвет сидений бордо, бордо — все в лучшем виде! Клиент: И рулевое колесо тоже бордового цвета? Продавец: Извините, что сразу не спросил про руль, сейчас мы закажем бордеагональный руль Whole, для вашей машины, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Через неделю клиент пришел в дилерский центр. Там его встретили как именитого гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, есть красивая, 600-я, цвет бордо, салон бордо, руль бордо, все заказывали. Клиент: Я не понял, но разве это не бордо зеленого цвета ????

В поезде крупный чиновник и священник спорят о том, у кого выше ранг. «Я называюсь «ваша милость», — доказывал священник. «И называйте меня «ваше превосходительство», — ответил чиновник. Продавец, сидевший с ними в одном купе, сказал: «Вы ошибаетесь, у меня самый высокий ранг». Когда я подошел к покупателю, он встретил меня словами: «Боже мой! Опять!»

Муж приходит к жене и говорит: «Дорогая, я решил заняться бизнесом. Я собираюсь заняться рекламой. — Делайте все, мне нужна новая шуба. Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: — Ребята, ваш новый рекламный агент. Я дам вам рекламу. Они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и просят много товара. Они отвечают ему: «Ну, если так, то вот у вас есть 20 000 долларов — хоть что-то». Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление о «нашем новом телефоне». И указывает на телефон клиента. На оставшиеся деньги он едет на Канары, на обратном пути звонит в Турцию за шубой для жены и оттуда звонит своему мобильному рекламодателю: — Привет, ребята! Я ваш новый рекламный агент, как у вас дела? — Мы не понимаем, что происходит! Ни одной продажи за последний месяц. — Что, они тебе не звонят? — Нет, они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар. «Итак, что еще вам нужно?» — Дело в том, что они спрашивают нас о чем угодно, только не о компьютерах! — О чем они спрашивают? — В основном колготки!» — Мальчики, боже мой, так еще и колготки!

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор. — Сколько у вас кренделей? — 10 копеек. Что-то. — А в булочной через дорогу они стоят всего 7 копак! «Так идите туда и покупайте их там!» Теперь у них нет баранины. — Когда у меня нет барашка, я продаю его по 5 копеек. Что-то!

КАК ЭТО РАБОТАЕТ. Молодой человек из сельской местности приезжает в большой город и поступает в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Сразу же приступайте к работе. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один?! В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А сколько клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем центре? -$102,516.17. — Что? 102 516 долларов и 17 центов?! Что вы ему продали? — Сначала я продал ему маленький крючок, потом средний, потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот клиент пришел купить крючок, а в итоге купил лодку и внедорожник с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.

Следующий анекдот

Сегодня клиент звонит: — Вы отменили мой заказ, почему не было уведомления? — А как вы узнали об отмене без уведомления? — Я получил текстовое сообщение. Вот это послание. «Но я не заметил этого вовремя!»

Две продавщицы отгадывают кроссворд. — «Иосиф Виссарионович», 6 писем? — Шесть букв? Кобзон! Точно.

— Внучек, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, конечно, свежая. Она живая. — И я жив.

Желание клиента — закон, если только он не попросил, чтобы закон выполнялся.

Покупатель в магазине товаров для дома: — Я хочу купить дешевую металлическую вешалку. Продавец: — Этот стоит 50 рублей. — Есть ли более дешевый? — Конечно, есть. Гвоздь.

Я ем так плохо, что иногда мне бывает стыдно за свои покупки на кассе.

— Замечали ли вы, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди устремляются туда, и в них не остается ничего человеческого.

— Да, это естественная английская волна. Убедитесь в этом сами! Это заставляет вас сомневаться? — Во-первых, на этикетке написано «Сделано в Великобритании»…

1. Отказ от ответственности. 2. Раздражение. 3. Торговля. 4. Депрессия. 5. Соглашение. Вот 5 этапов покупки любой ненужной вещи.

О, великий русский язык! На кассе продавец кричит кассиру: — Вика, убей этому парню печень и разбей яйца на желе…

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «афера» и «скидка» имеют один и тот же корень.

Я прохожу через парковку рядом с гипермаркетом, мимо которого тянется ряд деревянных киосков, торгующих всевозможными товарами. Проходя мимо, слышу голос громогласной классической советской продавщицы: «Я сосала колбасу. — . — Я сосал сосиски. Может быть, она заблудилась в картах желаний? Да, на ее флегматичном лице ни тени смущения или смеха. Я подхожу еще ближе, мой взгляд падает на вывеску над прилавком: мясо, сало, колбаса. Ух, я слышал…

В супермаркете одной известной компании кассир горько плачет на кассе. К ней подбегают другие. Кто оскорбил? Девочка: — Никто… Подошел мальчик, высокий, красивый, говорит: — Девочка, ты мне очень нравишься. Выходи за меня замуж»… Девушка: — Ну, а ты? Девушка всхлипывает: — И я сказала ему: «У тебя есть посылка? У вас есть карточка? Товары со скидкой» …

Когда я хочу произвести впечатление на симпатичную девушку, которая мне нравится на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам нужен пакет?». Я небрежно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»

Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку Свежие анекдоты Короткие анекдоты Черный юмор, шутки и черные анекдоты

Каждый раз я едва сдерживаюсь, чтобы не продолжить, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что мы будем с вами есть? Наличные? Банковский перевод?»

Люди приходят на могилу продавца, чтобы просто посмотреть.

Директор магазина говорит своим продавцам: «Мои коллеги в нашем магазине — студенты института, которые идут на практику. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам, и однажды они спрашивают: — Чему вас сейчас учат в торговых институтах? — И мы не из торговых, а из юридических!

Мы приглашаем вас попробовать наши услуги! Оплачивать наши услуги стало еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости платить является очень большим неудобством…

Моя тетя продает рыбу, она говорит: «У меня есть постоянный покупатель, интеллигентный, красивый мужчина средних лет, он часто звонит по поводу наличия той или иной рыбы, потом приезжает за ней, так что он всегда получает лучший товар. «Девушка, вы у меня в телефоне как «Рыбка», давайте познакомимся поближе, как вас зовут?». Я напишу тебе «Лючия Фиш» …

— Две булочки, майонез и полбуханки хлеба. У вас есть наша VIP-карта?

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы в следующий раз продать плохой товар, нужна новая красивая упаковка и другое название.

— Как ты прекрасна! Честно говоря, я впервые вижу такого ангела… — Я не буду продавать после десяти. — Коб* рев!

Человек встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: — Слушай, теперь я понимаю, что корма и топливо подорожали, поэтому подорожали мясо и яйца. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, но цена на масло и молоко выше. Но как может китайская компьютерная мышь подорожать на 70% за шесть месяцев! Может быть, я глупая и чего-то не понимаю? Неужели доллар так сильно подорожал? — Нет. — Может быть, производитель резко повысил цены? — Неверное предположение. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйца, масло…

Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Вот вы, продавцы, кого труднее всего обмануть? — Другие поставщики.

Из ответа продавца по телефону: — Мы можем дать вам ответ на любой вопрос …

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне по WhatsApp в 21:45 в субботу?!». Сценарий: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в субботу в 9:45 вечера. Сражения будут продолжаться. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

-Покажите мне несколько пиджаков. «Может, ты и из штанов что-нибудь покажешь, извращенец?».

Хорошо, что продавцы с большой буквы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли менеджеры по продажам руководителям со своей точкой зрения.

Покупатель магазина: — Взвесьте мою курицу. Продавец: — У вас с собой 312 рублей. — Сколько у вас цыплят? — Маша, сколько стоит курица!

— Ваш заказ принят. Ждите доставки сук. — Конечно, вы будете ждать, но вы либо пропустили букву «Т», либо будете возмущены!

Сегодня на работе сломался замок. Я взламываю замок в магазине. Я прошу девушку подсказать: — Скажите, пожалуйста, мне нагадили на китайскую дверь, на ней сломался замок. — О, специально для вашей двери у нас есть китайские замки из дерьма. Вот они лежат. — Спасибо.

Если парень говорит вам: «У нас есть выигрышное предложение», всегда уточняйте, выигрышное для него или для вас.

Мужчина выстроил кушетку модели и попросил написать текст в соответствии с этапами ее производства. Через день приходит: месторождение железной руды, из которой будет продаваться металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

-Почему человек-потребитель всегда давит на чувства и эмоции, а не на разум и мышление? — Потому что нельзя давить на то, что не является таковым.

— У вас есть свежие пироги? — И как долго они остаются свежими?

— Каков предел человеческой наивности. — Читайте отзывы о продукции … на сайте производителя …

Не знаю почему, но этикетка на продукте, «сделано в Великобритании», вызывает у меня некоторые сомнения.

Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш товар завернуть в карман, добавить любой брендинг на непонятном языке и поставить тройную цену, то его поймут быстрее, чем то же самое без пакета?

— Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не слишком черная для шопинга.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты по теме

Цена договорная

И мне понравился фильм «Бизнесмен». Такие ситуации часто бывают!

Богатый человек — это человек, который не стесняется попросить у продавца в магазине более дешевый товар.

Производители зонтов, должно быть, молятся о дождливом лете. Производители сандалий должны молиться о засушливом лете. Производители пива должны молиться о жарком лете. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Магазин электроники: — Скажите, у вас есть кондиционеры? «Ну, конечно, нет». — Тогда ладно. Может быть, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — В остальном — нет. Последний термос, а затем разобранный. — Ну, хоть чем-то помогите, нет сил от этой жары! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, у меня бракованный термометр — он все время показывает +20. Если она не остынет, то хотя бы даст моральный комфорт.

Опытный фармацевт учит молодого продавать очки: — Вы называете цену в 10 долларов и смотрите на покупателя. Если он не удивлен, скажите: «Это за стеклом». Если все в порядке, добавьте: «Для всех».

Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант!», — возмущается он, — «Почему вы сегодня наполовину в пене? Вчера ты был весь в пене! — А где ты вчера сидел? — Там — у окна. — Это правда. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Интеллигент приходит в ресторан. К нему подходит официант. Важно: салфетка, блокнот, все с упаковкой. «Пожалуйста, у меня телятина». «Хорошо», — пишет он в блокноте. — От молочного теленка в возрасте 3-4 месяцев. — Это будет сделано. — И сделайте разрез между 5-м и 6-м ребром, плиз. «Все будет в лучшем виде», — пишет он. — И не вдоль волокон, а за их пределами. — OK. — Обжарить в кипящем масле слоем в 1 см. Поместите на фарфоровое блюдо. Гарнировать листом одесского сортового салата «Кучерявец». Два масла. — Очень хорошо. Давайте сделаем это. — Приготовьте соус к бургундскому 84-го года урожая с Восточного склона. — OK. -. И, пожалуйста, дайте мне при 60 градусах. — Заказ принят. Подожди минутку, Плиз. Он пишет в блокноте, с важным видом удаляется за перегородку. И кричит в кухню: — Зиха. Лахгет — раз!