Анекдоты про ментов, полицию, милицию
Сборник самых смешных анекдотов про полицейских, полицию, милицию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пьяный сотрудник окружной полиции — Их немедленно забирают на работу.
Бывший официант устроился работать в полицию. Они спрашивают его: — Как тебе нравится твоя новая работа? — Зарплата, конечно, будет меньше, но именно это мне и нравится — клиент всегда не прав!
— В этом году количество преступлений снизилось на 8 процентов… — Вы, наверное, увеличили штат полиции? — Не наоборот — снижение на 8 процентов.
— Алло, полиция? С шумной компанией очень весело проводить время здесь, под Windows, но меня не зовут. Примите меры, пожалуйста.
В отделении: — Задержание, знаете ли вы, за что вас задержали? — А ты? Не знаете? Или вы не помните? — Нет, они еще не догадались … (вздыхает с ужасом).
— Сколько полицейских нужно, чтобы сломать спину подозреваемому? — Вовсе нет. Он сам выпал из окна.
Жена опера всегда находила доказательства измены мужа, а если не находила, то выгоняла его.
— Алло, это секс по телефону? — Нет, это милиция! — Ну, я тебе заплачу… — Иди, Шалунишка!
— А как полицейские уничтожают изъятую коноплю? — Очень просто: сожгите его. В закрытой комнате. И они следят за тем, чтобы все сгорело без следа!
На вопрос опроса: «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?». Большинство респондентов ответили: «Да. Это хор Министерства внутренних дел!».
Они сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После их ухода и после того, как владелец машины, офицер полиции, тоже выпил, они посадили за руль мою жену. У него был рычаг на рулевой коробке, его жена не сразу сориентировалась и спросила: — Колли, а как ты поворачиваешь назад? Ответ мгновенный: — Отказывайтесь от всего, ничего не подписывайте!
Телефонный звонок: — Мама! Мама! Помогите! Я в милиции, а они с меня деньги требуют! — Успокойся, Сережа. Вы работаете бухгалтером в Министерстве внутренних дел, и сегодня у вас зарплата.
«Имея жену прокурора» и «имея жену прокурора» — один дефис и какая разница!
Большинство лежачих полицейских находятся в санаториях Министерства внутренних дел.
Позвоните в полицию, и полицейские приедут.
Прокуроры — яркий пример альтруизма. Они всегда хотят большего и не просят за себя.
У девочки украли в поезде, она приходит к участковому милиционеру и жалуется, а он ее наставляет: — В следующий раз пришей к шапке резинку с обеих сторон. А лучше, одним концом к шляпе, а другим к чулкам, их не украдут и не изнасилуют.
Если вас разбудил яркий свет в глазах, это означает два варианта: либо наступило светлое будущее, либо вас будут допрашивать всю оставшуюся ночь.
Полицейским в Норильске часто приходится задавать вопрос: «Что вы делали в ночь с 30 ноября на 13 января?». …
Шокирующая находка была обнаружена полицией в Санкт-Петербурге. В одном из дворов города они нашли труп, у которого были все конечности. «Впервые я увидел мертвого человека с обеими ногами», — признался старший лейтенант Перенко. По его словам, даже опытный опер — это сила.
Дети полицейских в пригородных оздоровительных лагерях не обманывают друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Как сказал один мой знакомый прокурор: «Сидеть дома — не самый худший вариант!».
Правительство разрешило полиции доступ в квартиры граждан в рамках программы «Доступное жилье».
Да, прокурор шил во дворе, весь двор потихоньку пустел.
Он посигналил полицейским у входа, чтобы убедиться, что это законно. Нелегальный — это …
На третий день следователь попытался расколоть орех. Но он сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!».
Полицейский арестовал гражданина, который ругал власти. Прохожие спрашивают. Он не нормальный! Полицейский: Что он за сумасшедший? Он говорит очень грамотно!
Полицейский читает некрологи в газете и говорит: «Я не понимаю, как все эти люди могут умереть в алфавитном порядке.
Подскажите, где взять запасные ключи от квартиры и машины, чтобы менты не открыли их с помощью шлифовальной машинки?
Идея фильма ужасов: Полицейский департамент терроризируют призраки. Они просто стучат толпами, пугают следователей и оперативников, работа парализована. Они вызывали экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает. К концу фильма причина раскрывается: призраки просто следуют инструкции «Если они тебя убьют, то приходи…».
Центр Москвы. Мимо меня прошел запыхавшийся полицейский, властный, мобилизующий, взволнованный голос крикнул из рации: «Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!
— Вчера у меня украли бумажник. Я обратился в полицию. Они не сделали этого.
Стук в дверь. — Кто там? — Полиция. — Никого нет дома. — Кто говорит? — Это Москва, московское время — 16 часов.
— Холмс, в чем разница между полицией и армией? — Это элементарно, Ватсон — одни бьют людей за деньги, другие убивают.
У полицейских есть свои суеверия: они верят в приметы особо опасных преступников…
После сауны с прокурором вы предстаете перед законом в чистом виде.
По статистике, на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лживых.
Из протокола допроса: В разговоре он использовал ненормативную лексику, но это не было направлено на меня, это было связано со словами в предложении.
Министерство внутренних дел решило обновить эмблему ведомства… Один из чиновников предложил: — Мы должны добавить силуэт льва как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями. Второй предлагает: — Нужно добавить силуэт орла — зрение острое, видит все преступления. Встает старый опер, всю жизнь в авторитетах, и говорит: — Предлагаю добавить Чебурашку. Убедитесь сами — большие, большие уши — все слышат, большие, большие глаза — все видят. И ноги короткие…
Самые смешные анекдоты про ментов
Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: милиция или полиция, милиционеры или милиционеры.
Водитель грузовика устраивается на работу в дорожную полицию. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, поиздеваться. Вечером командир спрашивает:
— Каковы истории успеха? Я стою с радаром, а этот парень сидит в машине и мигает дальним светом!
— Васька, привет! Прошло много времени!
— Иди к черту, придурок!
— Коза! Я забыл, как три года назад вытащил тебя из монетного двора.
— Сука, если бы не твое анонимное письмо, я бы уже был майором!
— Полиция?! Эй, полиция?!
— Сосед опять напился и избил жену!
— Тогда он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь!
— Мы угрожаем ему полицией, а он в это время кричит, что все полицейские — вонючие козлы!
Мужчина поссорился со своей женой, они поругались и выгнали его из дома. Затем он стал сам выполнять всю женскую работу.
Потасовка между полицией и рэкетирами закончилась тем же.
Девушка подбежала к полицейскому и закричала:
«Они хотят изнасиловать меня!
— Да, какой-то маньяк…
— Куда ты так быстро едешь?
— Эта задница. Вам 100 гривен визы…
В элитной школе на уроке учитель спрашивает детей:
— Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, ты написал, что твой отец бизнесмен, но работает в полиции?
— Полиция — это тоже бизнес, Наталья Соломоновна.
Один друг жалуется другому:
— Представляешь, Ленка, мой не только ГАИшник, но и такой зверь.
— Давай! Он такой милашка для тебя.
— Лапочка. Приходит вечером домой от негодяя, приносит бутылку вина, и за ужином мы
Мы пьем его. Потом от такой сволочи пресмыкается, штаны штанами.
И строго так — а теперь возьмем трубу.
Мужчина распух, поссорился дома с женой, вышел из дома в одних трусах и направился на рынок.
Он обходил по рынку непристойно всех прохожих подряд, не привлекая внимания уличных торговцев, чтобы посмотреть из-за отсутствия у них денег. Скорее всего, по той же причине он никогда не привлекал внимания к долгу
Пьяный мужчина приходит в полицейский участок и спрашивает:
— Вы, ребята, хотите пошутить?
— Кто ты? Мы полицейские.
— А я — медленно и дважды.
«Почему ты пошел в партизаны, дедушка?».
— Однажды я приехал в Москву, а на улицах — милиционеры.
Мужчина возвращается домой поздно вечером и видит через щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он немедленно звонит в полицию:
— Алло, полиция?! Кто-то в моем сарае, я подозреваю, что это грабители!
-Простите, к сожалению, все патрульные машины сейчас заняты, мы пришлем наряд, как только одна освободится, через час или два.
Мужчина кладет трубку и через несколько минут звонит в полицию:
— Здравствуйте, это снова я. Поскольку у вас нет свободного патруля, я был вынужден сам стрелять в воров. Поэтому, когда патруль будет освобожден, одновременно отправьте с ними пару санитарных машин, подберите трупы.
Через минуту к дому с воем подлетают пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Самый крупный из прибывших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы сказали, что там было по крайней мере три трупа! .
— Ну, вы сказали, что в этом районе нет бесплатной полицейской одежды.
Самые смешные анекдоты про ментов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицейских. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Полицейский останавливает водителя. — Вот. — Почему они такие грязные? — Это правда, это мент, каждый гад проверяет, трогает себя руками и так режет.
Чукчи опустили чемоданы на мостовую, подняли голову и с восхищением посмотрели на собор Василия Блаженного: — Эх, хороша Яранга, мне бы такую тундру! Сверредла проходит мимо: — Бутылка — и она твоя! Чукчи отдали бутылку, отдохнули и начали тужиться. Появляется Ченлото: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю в тундру. — И далеко назад? Чукча огляделся: — Далеко! Даже чемоданы не видны!
Разговаривают два украинских копа: — Слушай, давай бросим в его машину килограмм героина и несколько гранат, а в багажник даже труп! У него будут большие неприятности!» «Нет, пусть лучше русский трехколесный велосипед будет в бардачке солнечным!» «Ну, ты совсем огрубел!
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, мент, ублюдок? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
Я выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты, как я вижу бегущее худощавое тело, а за ним двух доблестных сотрудников правоохранительных органов. Расстояние между ними составляет 2-3 метра. И перед убегающим полицейским разгорается рассвет. Он начинает на бегу доставать что-то из кармана и бежит с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это был слезоточивый газ. И начинает распылять его на бегу! Через 3 секунды наши добродушные стражи порядка лежали и корчились на асфальте.
Наркоманы ехали в машине, как вдруг их остановили сотрудники дорожной полиции. Ну, они испугались и сказали парню за рулем — если он спросит, откуда ты приехал, скажи, что на рыбалку. Это значит, что наркоман протягивает документы в окно, полицейский спрашивает: «Откуда вы едете? «Мы ездили на рыбалку на реку Ока», — отвечает нарк. «Хорошо, а как Ока?» «Я не понимаю», — говорит нарк. Как поживает «Ока»? «Подождите минутку, — говорит наркоман, запихивая себя обратно в машину и говоря своим людям, — я не понимаю, о чем вы меня просите». Друзья говорят, вы говорите, скажите что-нибудь случайное, может быть, это сработает. Нарк снова высунулся из окна и сказал: «Эй, парень, что ты спросил? Как там Ока? — Удивленный полицейский отвечает: «Ко-ко-ко!
Мама пишет сыну в тюрьму: Сынок, как закрыли, сил нет, некому помочь по хозяйству — огород не мотыжат, картошку не сажают, не знаю, что делать! Сын пишет ответ: «Мама, не копай в огороде, накопаешь так, что тебя посадят в тюрьму и добавят мне срок». Мама снова пишет сыну: «Сынок, как только пришло твое письмо, приехали мусорщики, перерыли весь сад, ничего не нашли — уехали злые, ругающиеся». Сын отвечает: «Мама! Помоги, чем можешь, картошку сам посади»
Вчера я стоял на автобусной остановке. Светофор горел красным. Подъезжают несколько машин, одна — семерка, вся в бодиките, рядом с ней десятка, и в 3 машинах из них копы, ну, а потом загорается зеленый свет… свист шин у семерки… и голос копа в рупоре: (цитата) «
Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Инъекция? — Нет. — Давайте проверим. Кто там в клетке? Указывает кенгуру. Наркоман смотрит на животное без выражения: — Кролик…. 40-45 лет.