Анекдоты про ментов, полицию, милицию
Полицейский возвращается утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Сбегай в магазин за молоком! Ругаясь, он надевает форму и бежит в магазин. Лавочник спрашивает его. — Почему? — Да, на вас форма пожарного.
Самые смешные анекдоты про ментов
Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: милиция или полиция, милиционеры или милиционеры.
Последний экзамен в школе полиции. Задача состояла в том, чтобы поместить треугольную пирамиду в меньшее круглое отверстие. Проблема не имеет решения, а именно это и хотели услышать пожилые люди. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников были тупыми, а 50% — сильными.
Звонок от пьяного в пожарную часть Эй, пожарные, придите пожарьте мне картошку.
Водитель грузовика получает работу в автоинспекции. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, поиздеваться. Вечером командир спрашивает:
— Каковы истории успеха? Я стою с радаром, а этот парень сидит в машине и мигает дальним светом!
— Васька, привет! Прошло много времени!
— Иди к черту, придурок!
— Коза! Я забыл, как три года назад вытащил тебя из монетного двора.
— Сука, если бы не твое анонимное письмо, я бы уже был майором!
Жил-был бомж, который дрался со всеми и всегда побеждал… однажды он идет с выигранными деньгами, менты его спрашивают — откуда у тебя столько денег — я дерусь со всеми и выигрываю — ладно, давай поспорим — я ставлю, что укушу себя за глаз менты приходят 50 рублей, он достает вставную челюсть и кусает себя за глаз менты хотят еще раз — мы ставим, что завтра у тебя будут прыщи на жопе, придут менты — спорим, на следующий день придет бомж, скажет, заходи под окно, я посмотрю, чтобы было светлее — ну, ничего нет, есть огромная сумма денег, и менты спросят его, откуда у тебя столько денег — да, вчера, спорим, сегодня менты пропустят твою голую жопу из окна =)
— Ваня, у тебя есть друзья в милиции? — Да, Вован, мой друг. — Что он там делает? — Второй месяц в яблочко.
— Полиция?! Эй, полиция?!
— Сосед опять напился, бьет свою жену!
— Тогда он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь!
— Мы угрожаем ему полицией, а он в это время кричит, что все полицейские — вонючие козлы!
Мужчина поссорился со своей женой, они поругались и выгнали его из дома. Затем он стал сам выполнять всю женскую работу.
Потасовка между полицией и рэкетирами закончилась тем же.
Девушка подбежала к полицейскому и закричала:
«Они хотят изнасиловать меня!
— Да, какой-то маньяк…
— Куда ты так быстро едешь?
— Эта задница. Вам 100 гривен визы…
World War II едет с ужасной скоростью, ДПС останавливает его. Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить, потом прыгает на него и кричит: — Я отдал 300 долларов за этот хлам. Полицейский с непониманием спрашивает водителя, что случилось. Тот отвечает: — Да, я купил антирадар, но он, собака, не работает.
В элитной школе учитель спрашивает детей на уроке:
— Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, ты написал, что твой отец бизнесмен, но работает в полиции?
— Полиция — это тоже бизнес, Наталья Соломоновна.
Один друг жалуется другому:
— Представляешь, Ленка, мой не только ГАИшник, но и такой зверь.
— Давай! Он такой милашка для тебя.
— Медовая пчела. Вечером приходит домой негодяй, приносит бутылку вина, и за ужином мы
мы пьем его. Затем такая рептилия встает, снимает штаны.
И вот так — Теперь давайте подышим в трубку.
Мужчина раздулся, поругался дома с женой, вышел из дома в одних трусах и направился на рынок.
Он ходил по рынку, игнорируя всех прохожих по очереди, не привлекая внимания уличных торговцев, чтобы посмотреть из-за отсутствия у них денег. Скорее всего, по той же причине он никогда не привлекал внимания к долгу
Даже полицейские стали смотреть более суровыми глазами. Это те, кто прошел ресертификацию. И кто только не ходил, чтобы выглядеть человеком.
В этой стране начальник полиции — это тот человек, который может довольно быстро и без колебаний сказать: «В настоящее время сотрудники правоохранительных органов проводят комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на формирование круга лиц, причастных к преступлению.»
— Васька, привет! Прошло много времени с тех пор, как мы виделись. — Ты ходил на Х*Тх, козел! Я забыл, как три года назад избавил тебя от копов? — Сука, если бы не твой аноним в АТЦ, я бы сейчас был майором!
Пьяный мужчина приходит в полицейский участок и спрашивает:
— Вы, ребята, хотите пошутить?
— Кто ты? Мы полицейские.
— А я — медленно и дважды.
«Почему ты пошел в партизаны, дедушка?».
— Однажды я приехал в Москву, а на улицах — милиционеры.
Мужчина возвращается домой поздно вечером и видит через щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он немедленно звонит в полицию:
— Алло, полиция?! Кто-то в моем сарае, я подозреваю, что это грабители!
-Простите, к сожалению, все патрульные машины сейчас заняты, мы пришлем наряд, как только одна освободится, через час или два.
Мужчина кладет трубку и через несколько минут звонит в полицию:
— Здравствуйте, это снова я. Поскольку у вас нет свободного патруля, я был вынужден сам стрелять в воров. Поэтому, когда патруль будет освобожден, отправьте с ними одновременно пару санитарных грузовиков, подберите трупы.
Через минуту к дому с воем подлетают пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Самый крупный из прибывших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы сказали, что там было по крайней мере три трупа! .
— Ну, вы сказали, что в этом районе нет бесплатной полицейской одежды.
Вчера в Славянске наряд милиции, приехавший оцепить нелегальное казино, при прощании лишился оружия, формы и УАЗа.
— Ну, черт возьми, ты вчера пытался ограбить ювелирку! Вы не знаете, кто покрывал их?! Мало бабушек и алкашей на улице?! — Иван Николаевич, они пили. — Все три заявления на записи по вашей свободной воле! Немедленно! — Иван Николаевич, мы больше не будем! Честно! — Пишите быстро! А через неделю, так и быть, приходите. Я отведу вас в ППС.
Бабушка вместе с ним побежала в полицию — кошелек был прикрыт. Бабушка — Иди в задницу… куда? В сельский отдел полиции. Она пришла — говорит, что кошелек украли. Где? На вокзале. Бабушка — иди в *пу. Где? Управлением железнодорожной полиции. Сыновья, где вам нужны такие имена? Где, где — в *анде
Анекдоты про ментов, полицию, милицию
Сборник самых смешных анекдотов про полицейских, полицию, милицию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пьяный сотрудник окружной полиции — Их немедленно забирают на работу.
Бывший официант устроился работать в полицию. Они спрашивают его: — Как тебе нравится твоя новая работа? — Зарплата, конечно, будет меньше, но именно это мне и нравится — клиент всегда не прав!
— В этом году количество преступлений снизилось на 8 процентов… — Вы, наверное, увеличили штат полиции? — Нет, наоборот — они сократили его на 8%.
Эй, полиция? Здесь, под окнами, веселится шумная компания, но меня не зовут. Пожалуйста, примите меры.
Департамент: — Арестовали, вы знаете, за что вас арестовали? — А вы? Не знаете? Или вы не помните? — Нет, они еще не додумались до этого … (грустно вздыхает).
Сколько полицейских нужно, чтобы сломать спину подозреваемому? — Вовсе нет. Он сам выпал из окна.
Жена-опера постоянно находила доказательства неверности своего мужа, а если не находила, то извергала их из себя.
Эй, это секс по телефону? Нет, это полиция! — Хорошо, я заплачу вам… — Иди, маленький негодяй!
— А как полицейские уничтожают конфискованный каннабис? — Очень просто: сожгите его. В помещении. И убедитесь, что все это сгорит без следа!
На вопрос опроса «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство ответило «Да». Это полицейский хор!»
Мы сидели небольшой группой в ресторане, выпивали. После того, как они вышли, и поскольку владелец полицейской машины тоже был пьян, они посадили мою жену за руль. У него рычаг переключения передач расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спросила: «Коля, а как ты переключаешь на задний ход? Ответ мгновенный: — Отказывайтесь от всего, ничего не подписывайте!
Телефонный звонок: Мама! Мама! Помогите! Я в милиции, а они деньги требуют! — Успокойся, Сережа. Вы работаете бухгалтером в Управлении внутренних дел, и сегодня у вас день зарплаты.
«Имея жену — прокурора» и «имея жену прокурора» — одно тире, но какая разница!
Большинство шишек находится в санаториях Министерства внутренних дел.
Вы вызываете полицию, и полицейские приезжают.
Прокуроры — яркий пример альтруизма. Они всегда хотят большего и не хотят этого для себя.
В поезде у девушки украли шляпу, она приходит к дежурному по станции и жалуется, а он ее наставляет: — В следующий раз пришивайте резинку с обеих сторон шляпы. И лучше один конец шляпы, а другой чулка, и шляпу не украдут и не изнасилуют.
Если вас разбудил яркий свет, бьющий в глаза, то возможны два варианта: либо наступило светлое будущее, либо вас будут допрашивать всю оставшуюся ночь.
Сотрудникам милиции в Норильске часто приходится задавать вопрос: «Что вы делали в ночь с 30 ноября на 13 января…?».
Шокирующая находка была обнаружена полицией в Санкт-Петербурге. В одном из дворов города они нашли труп, у которого были все конечности. «Впервые я увидел мертвого человека с обеими ногами», — признался старший лейтенант Петренко. По его словам, даже опытные опера побелели.
Дети полицейских в пригородных оздоровительных лагерях не мажут себя зубной пастой, а обводят мелом.
Как сказал один мой знакомый прокурор: «Остаться дома — не самый худший вариант!».
Правительство разрешило полицейским доступ в квартиры граждан в рамках программы доступного жилья.
Во дворе был прокурор, и весь двор медленно опустел.
Он подал сигнал полицейским у входа, чтобы убедиться, что это законно. Это было незаконно…
Вот уже третий день следователь пытается расколоть орех. Но он возразил: «Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!».
Полицейский арестовал гражданина, который ругал власти. Прохожие умоляют: «Отпустите его! Он не нормальный! Полицейский: Что он за сумасшедший? Он говорит очень грамотно!
Полицейский читает некрологи в газете и говорит: «Я не понимаю, как все эти люди могут умереть в алфавитном порядке.
Подскажите, где взять запасные ключи от квартиры и машины, чтобы менты не открыли их с помощью шлифовальной машинки?
Идея фильма ужасов: полицейский департамент, терроризируемый призраками. Они просто идут толпами, пугая следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и Экзорциста, и детей-призраков — ничего не помогает. В конце фильма причина становится понятной: призраки лишь следуют инструкции «Они убьют — потом придут…».
Центр Москвы. Мимо меня прошел запыхавшийся милиционер, влажным, мобилизующим, возбужденным голосом прокричал из своей рации: — Внимание всем изданиям! Объект (короткая многозначительная пауза) прибыл на место!
— Вчера у меня украли бумажник. Я обратился в полицию. Это не они.
Стук в дверь. — Кто там? — Полиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — говорит Москва, московское время 16 часов.
— Холмс, в чем разница между полицией и армией? — Это элементарно, Ватсон — одни за деньги людей бьют, другие убивают.
У полицейских есть свое суеверие: они верят в приметы особо опасных преступников …
После сауны с прокурором вы становитесь чисты перед законом.
По статистике, на каждые 100 полицейских приходится 1 коррумпированный и 99 коек.
Из протокола допроса: В разговоре он использовал нецензурные выражения, но они не были направлены на меня, речь шла о связке слов в предложении.
Министерство внутренних дел решило обновить герб ведомства… Один из чиновников предложил: — Мы должны добавить силуэт льва как символ нашей мощной борьбы с преступностью. Второй предлагает: — Нужно добавить силуэт орла — зрение острое, он видит все преступления. Встает старый опер, пожизненный в органах и говорит: — Предлагаю добавить Чебурашку. Посмотрите сами: уши большие, большие — он все слышит, глаза большие, большие — все видит. И ноги короткие …