Анекдоты про мерседес
Да, конечно, на коктейльной вечеринке после переговоров я подошел к ней и напомнил, кто я такой. Последовал легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, у нее было двое детей, и она устала от того, что о ней говорят сгоряча. Расставшись через полчаса, мы больше никогда не виделись — школьная любовь превратилась в пыль.
Анекдоты про 600-й Мерседес. Часть 3
Казак врезался в «Мерседес». Братья выходят из Мерса, дедушка сидит в оцепенении и говорит: — Ты бы меня не тронул, я же волшебник!
— Пошел ты, маг, разбил нашу броню и наставил царапин, с тебя 1000 баксов.
Старик достает тысячу долларов, бросает ее со словами: — Нейт, пошел ты.
Братья засерают день, второй, третий, четвертый, пятый и т.д., на седьмой ищут старика, дают ему $1000 и еще $5000 сверху:
— Мужик, не обделайся.
Братья один день ни хрена, второй ни хрена, третий, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: — Что тебе нужно, чтобы все было хорошо. ? говорят братья;
Позвольте нам иметь все, что есть у вас.
Они приносят ему все заработанные деньги на квартиры, машины и т.д. Они дают; — Вы уверены, что все будет в порядке?
— Да, все правильно, братцы, все будет хорошо, не ссыте.
Прокатитесь на 600-м Мерсе. Грузовик застревает в его кузове. Из «Мерса» выходит парень в красной куртке (ну, как обычно) и говорит парню в «КамАЗе»: — Деньги у тебя!
Он сказал ему: — Сколько?
— Ты меня не понимаешь? Ты бьешь бабушек.
— Тридцать (немного удивленно).
Водитель КамАЗа открывает кузов, и весь грузовик оказывается завален пачками денег. Он берет пакет, передает его обратно: — Вот вам тридцатка и еще несколько штук сверху, о которых стоит беспокоиться.
Наш друг из «Мерседеса»: — Слушай, а ты кто такой? (очень удивлен).
— Я? Я новый русский. А ты?
— И член это знает (очень, очень удивлен).
«Иди к черту», — раздраженно сказал водитель «Запорожца» на мигающие сзади фары «Мерседеса» и резко хлопнул по тормозам.
Горная дорога, едет 600-й, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает Горбун. 600-й резко останавливается, заносит, падает в щель.
Дед вылезает из Горбушки, смотрит в щель и кричит.
Дедушка вздыхает с облегчением: «Уф, слава Богу!».
Продолжение
Итак, вот начало:
Если вам интересно, подписывайтесь и ставьте «Like»! Мы будем очень рады и попробуем еще больше 😉
Анекдоты про мерседес
Если прекрасный принц не появится в ближайшее время, я пойду на свидание с козлом в красном «Мерседесе».
Звонит «доброжелатель».
Звонит «доброжелатель» из ГАИ: — Здравствуйте, только что на трассе я видел 600-й Мерседес с номером 4656 YOKLMN, который ехал со скоростью 240 км/ч. — И как вам удалось определить марку и записать номер на такой скорости?! — И я догнал его.
Ведет блондинка свой «.
Блондинка садится за руль своего «Мерседеса», включает радио. Диктор передает: «Вы слушаете радиостанцию Hit-FM!». Блондинка испугалась: откуда они знают, что я их слушаю!
«Дорожный патруль». Вчера на Москов.
«Дорожный патруль». Вчера сотрудники ГИБДД остановили автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. С помощью полицейского радара было установлено, что скорость света фар указанного автомобиля значительно превышала допустимые 300 000 км/сек.
Два автоконцерна «Мерседес» и «Запо.
Два автомобильных концерна «Мерседес» и «Запорожец» решили объединиться… Сейчас директора сидят на общем собрании и думают, как себя назвать после слияния: «Мерсорожец» или «Запорожец».
Едут как—то на «Мерсед.
Каким-то образом новый русский и водитель «Запорожца» оказываются за рулем «Мерседеса». Водитель Zapezz спрашивает: «Вот как ты так ездишь, нарушая все правила дорожного движения, и хоть бы что?» «Видишь того чувака в кепке с полосатой палкой в руках? — Я не вижу его!
Мужик читает объявление в газете:»П.
Парень читает объявление в газете: «Продам 600-й Мерседес за $5». Он приезжает по адресу — 600-й Мерседес, если быть точным! Правильно: $5! Я продаю женщину. Контракт составлен, куплен, ездим довольные. Она думает: дура — такую машину за 5 баксов отдала! На следующий день, не выдержав, приходит и спрашивает: — Ну, пока. ? — Да, вы знаете, мой муж сбежал со своей секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю тебе все имущество, только одна просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».
— Милая, ты куда больше хочешь, в о.
— Дорогая, ты хочешь большего — оперу или вечер поэзии? — Дорогой, я бы занялся сексом, если ты не против. — Здравствуй, Белоснежка. Привет, гномы. — Почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да, потому что вы должны носить НОРМАЛЬНЫЕ губки! Солнце греет, лед плывет, лягушки трахают лягушек на льду, животы мерзнут, лапы скользят, трахайте лягушек — они хотят трахаться! После взрыва винокурни все живые существа в радиусе 3 км настаивают на продолжении банкета. — Новый год, ты такой грустный? — Восьмая палка просто не сработала. — 7. Да, ты Супермен! Я знаю. Но восемь — это было бы еще круче! В течение всего года. Я, конечно, знала, что далеко не красавица. Но когда я сегодня проходил мимо проституток, и они вдруг начали притворяться, что вместе ждут автобуса. Из кузова грязного грузовика: «Опередите меня! Кто-то ждёт твоего п .
— Игуменья Покровского женского мон.
— Настоятельница Покровского монастыря Феофания, где вы купили «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей? — Это не моя вина, это наш отец, который на небесах, он зарегистрировал мою машину.
31 декабря. На светофоре врезался з.
31 декабря. На светофоре казак врезался в черный шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вышли четверо крепких, злых мужчин, а из «казака» — девушка, одетая как снегурочка. Один из мужчин: «Эй, Снегурочка, бери деньги, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-йо-йо, д-дедушка, сюда. Что? Через 15 минут приехали 4 машины БМВ, из них вышли 4 крепких мужика, избили мужиков из Мерседеса, один из них, тот, что из Мерседеса, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, что случилось, ты Деда Мороза вызывала».
— Папа, ты где работаешь? — Сыно.
— Папа, где ты работаешь? — Сынок, видишь «Мерседес» без номеров, теперь угадай.
Очень радует глаз хромированная эмб.
Очень радует глаз хромированная эмблема Mercedes на Запорожце. Особенно когда их несколько. На боковой двери.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый.
Мужчина в толстовке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, запрягает вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом он вытаскивает тележку на шоссе и останавливается передохнуть. Мерседес проезжает на большой скорости, притормаживает, дает задний ход. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и спрашивает: «Вы говорите по-английски?». Мужчина с глубоким вздохом: «Да. И х@й с ним.
Приходит «новый русский» в Швейцар.
Новый русский» приходит в швейцарский банк в Цюрихе и говорит банкиру: «Дайте мне 100 долларов под залог. — Да, кто вы? Мы не работаем с такими маленькими суммами. — Что? Хочешь ли ты служить мне? Да, теперь я соберу всю прессу, буду звонить по всему миру, как вы обращаетесь с клиентами. Банкир: Хорошо, хорошо. Менее 10% в месяц. — Я очень доволен. — И какой залог вы оставите? — Да, в окне стоит Мерседес-600. Он бросает на стол ключи, эти паспорта, берет 100 долларов и уходит. Через месяц он приходит и дает мне 110 долларов. Банкир подходит к нему и говорит: «Скажи мне, для чего тебе нужна эта хрень? — Хорошо, скажите мне, где еще в Цюрихе я могу найти охраняемую парковку за 10 долларов в месяц?
Сын жалуется отцу: — Пап, я познако.
Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ? Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я отвечаю. — У вас трехэтажный дом? Я говорю «нет». И она ушла от меня. Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь бросить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!
Новый чукча—москвич вс.
Новая чукотская Москва встречает родственников. — А как вы живете? — Да, я купил трехкомнатную квартиру. Зачем вам нужно так много комнат? — Что значит «почему»? — В первую я положила своего парня, во вторую тоже, в третью тоже. — Где туалет? — Как и где, кроме чумы. Я также купил красный пиджак. Я только что надела шубу. Но есть одна проблема. Лайки не хотят носить «Мерседесы»…
Чиновники и служители .
Офицеры и служители культа не могут понять, как «Мерседес» может мешать вере, а вилла на Канарских островах — служению стране.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходно.
Гена и Чебурашка идут по пешеходной дорожке. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они удивились и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, шина дымится. Разъяренные такой наглостью «братья» выплеснут из него все, они набьют ему морду. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас в них «Запорожец» врежется.
— Сегодня с курорта зв.
«Моя жена позвонила мне сегодня с курорта. Она говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это здорово! При ее весе потерять три килограмма — это все равно что получить скидку в пять рублей при покупке «Мерседеса».
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзад.
На светофоре стоит «Мерседес». За ним в него влетает «копейка», которая не успела затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из-за которой выглядывает типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?
Приходит налоговый инспектор в дом .
В дом нового русского приходит налоговый инспектор. Три коттеджа, во дворе четыре шестьсот и Мерседес. Грязный невиданный сын бегает по двору. Инспектор считает, что у ребенка можно узнать все, что угодно. Он подзывает его, дает конфету и спрашивает между делом: — Ну, как ты живешь, мальчик? «Видите, плохо», — отвечает мужчина и, улыбаясь, добавляет: «Но счастливо».
Что будет, если нефть будет стоить2.
Что произойдет, если стоимость нефти
200 долларов — Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
$300 — Следующие 10 Олимпийских игр решено провести в Сочи (как летние, так и зимние)
$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова
$500 — русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)
600 долларов — самый популярный подарок First Honor — «Мерседес» с личным водителем для школьных поездок.
700 долларов — Церемония вручения премии «Оскар» была перенесена на два дня из-за того, что в младшей группе детского сада в театре «Кодак» прошел «Матник у Володи №3».
$800 — ученики 6-го класса петербургской школы № 2 вылетели и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии; в ответ ученики 6-го класса петербургской школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, война по-прежнему остается любимой игрой детей!
1 000 долларов — Канада становится крупнейшим субъектом Российской Федерации. Якутия, чтобы вернуть утраченный статус, покупает Бразилию и Австралию, добивается капитуляции Монголии.