Анекдоты про мешки

Украинец и еврей идут по пустыне. У одного мешок с жиром, у другого мешок с золотом. Кушать охота, еврей и говорит:

Анекдоты про мешок

Бог. Сделай меня глупым на некоторое время. Может быть, я найду мешок с деньгами. В конце концов, дуракам везет. Оставьте небольшую предосторожность, чтобы я не забрал их в полицию.

— Ты уже полдня мешок картошки везе.

— Полдня ты таскаешь мешок картошки! Куда ты таскаешь — у меня проблема. Я вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что мне нужен багажник. — И что? — Никто не уйдет, черт возьми!

Неудачную смазку для л.

Неудачная смазка для лыж, которую использовал финский прыгун с трамплина Кууканен. Он медленно дошел до края трамплина и упал, как мешок с дерьмом.

Бабка купила мешок муки и думает: «.

Бабушка покупает мешок муки и думает: «Дедушка собирается украсть немного муки и заменить ее лунным светом». Я поставлю «штамп». И сел на мучной зад. А дедушка снова ворует муку и ставит свою «печать». Бабушка говорит ему: «Дедушка, ты воруешь муку! А дед: — Что ты, бабка! Выходите, и ваша «печать» будет стоить того! Бабушка: — «Печать» моя, а герб не мой!

Едет президент Лукашен.

Президент Лукашенко едет со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг шофер сбивает свинью. Свинья, конечно же, каплун, и Старик, будучи человеком Чесны, дает разносчику 100 долларов и велит ему найти в деревне хозяина свиньи, извиниться и отдать ему деньги. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец, он напивается в стельку. — Почему ты так пьян? — Да, я положил свинью в мешок, прошел через деревню и сказал местным жителям: — Я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.

Короче, постриг газон, и зашел к мо.

Короче говоря, я скосил траву и пошел к соседу спросить, нет ли у него мешка для травы. Он пошел в дом и вернулся с маленьким пластиковым пакетом. Похоже, у меня появился новый друг.

Сидят как—то ковбои в .

Как-то ковбои сидят в своем любимом салуне и пьют виски. Вдруг в салун вбежал раненый ковбой: «Спасайся», — сказал он и умер. Никто не обращал внимания на беднягу, они поглощали свои помои. В салун вбежал еще один раненый ковбой: — Спасайся, Белый Билл идет, — он тоже вытянул ноги. И снова никто не обратил на него внимания. Третий раненый ковбой вбежал в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! В тот момент, когда ковбои уже собирались встать со своих мест, они увидели высокого ковбоя в белой одежде, стоящего в дверях, в руках у него кольт: «Деньги на бочку, руки за голову», — говорит он им. Делать нечего, я отдал деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и сказал: «А теперь убирайтесь, Белый Билл идет».

Два соседа брокера на побережье в К.

Два соседа-брокера на побережье в Калифорнии беседуют за бренди о том, как они сколотили свое состояние, и более богатый из них говорит: «Когда я переехал сюда из Мексики 3 года назад, у меня не было ничего, кроме футболки с шортами, шлепанцев и старой сумки через плечо, а теперь у меня вилла за 10 миллионов долларов, квартира в центре города за 5 миллионов долларов, несколько машин за миллион, яхта за 3 миллиона долларов и 5 лаков в банке. — Класс! Что было в той старой сумке, которую он привез с собой из Мексики? — 25 миллионов долларов.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в.

Давным-давно жил-был отличный стрелок. Попади в монету на милю. Король организовал соревнования по стрельбе. Главным призом был мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай Бог промахнуться — голова с плеч. Лучник натянул тетиву и ослеп от волнения, его руки дрожали.

Он отпустил стрелу. Стрела попала прямо в голову короля.

— Как чертова тыква!» — рассмеялся наследник престола и дал лучнику 2 мешка золота.

Удачно жениться — это значит засуну.

Удачно выйти замуж — значит сунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить безобидную змею?!

— А лье это деньги какой страны? Ещ.

— А Лей — это деньги какой страны? Еще один фильм был такой — «20 000 лье под водой!» — охренеть, что вы там думаете, утонувший мешок с деньгами или что?

1 мая встречаются два приятеля: — А.

На 1 мая есть две подруги: — но я еще не выбросила елку! — и, наверное, уже не выброшу. «Уже жалко нести его в мусор». Куплю, может, большой черный мешок для мусора, пусть все соседи думают, что это труп.

Солдат с войны домой возвращается,з.

Солдат с войны возвращается домой, за ним мешок. Он прошел через поля в лес и схватился за живот. Он сидел за деревом с винтовкой наперевес, закрыв один глаз штыком. Он сидит и вдруг слышит женский голос: «Она, служу». Солдат: «Вот…» он видит сквозь железо».

Блондинка бальзаковских лет стучитс.

Блондинка бабзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Он одет, то есть в короткий шелковый халат, слегка влажная стрижка волнует… Он держит пустую чашку с красавцем — «Вот, как дурак, опять забыл купить сахар»… мужчина толкает ее. — Пожалуйста!» и открывает входную дверь. Тетушка идет на кухню, а там сумка уже полна горкой. — Ну, опять, как дурак, я пошел за сахаром…

— Доктор, я ничего не вижу! — Как т.

— Доктор, я ничего не вижу! — Как только вы оплатите счета, дорогая, мне сразу же вынут мешок из головы.

Утерян мешок гексогена, с импортным.

Шестигранный пакет теряется с импортным предохранителем. Аллах Акбар найден.

Блин, опять тушенку нужно скупать я.

Черт возьми, опять тушенку надо покупать в банках! И где его разместить? У меня пять телевизоров, и мешок соли занимает всю кладовку!

Звонок в дверь. В квартиру с шуткам.

Звонок. Дед Мороз и Снегурочка входят в квартиру с шутками и розыгрышами. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, вручает его маленькому мальчику и говорит: — Ну, а теперь, мой друг, ты расскажешь нам маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно произносит: — Снова зеленая ель, в нашей квартире номер пять! Свет… — Подожди! — Дед Мороз вдруг вскакивает, хватает мешок и кричит снегурочке: — Порви подарок, б*я! Мы испортили квартиру!

— Ты уже придумал, как будешь делат.

«Вы уже придумали, как будете делать предложение?» — думаю, вам нужно придумать что-то оригинальное. — О! Ранее показывали ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранение наркотиков полагается смертная казнь. Затем купить билет в Таиланд, собрать пакет травы, положить его под кровать в отеле. Утром подойдите к местным полицейским, дайте им 200 бат. Они свяжут его в гостинице, потом притащат в отдел, посветят 100-ваттной лампой в глаза и что-то там ломают в течение часа В итоге они скажут Broken English, которого отпустят, если он подпишет бумагу. А на бумаге будет написано: «Люси, я люблю тебя, выходи за меня замуж!». И вот вы здесь, вся в белом, с цветами.

Трое продавцов хвалятся своими дост.

Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухим! Второй: — Это что-то другое, поэтому я в спешке продал теннисную ракетку. Третий: — А я продал часы с кукушкой. — Ну, что здесь? — И еще то, что я продал мешок зерна за эту кукушку!

Пьяный Дед мороз вваливается в.

В комнату врывается пьяный Санта: — Здравствуйте, дети! Угадай, что я тебе принес? — Присутствует! Присутствует! Я уронил мешок с подарками в снег. Я принес тебе радость! Сейчас я заберусь на табуретку и буду петь вам веселые песни и читать стихи!

Людоед приносит домой .

Каннибал приносит мешок домой и выбрасывает его за дверь. Жена: — Кому ты его принес? — Да, ужин должен быть музыкальным — мне удалось застать Элтона Джона и Бориса Моисеева — Опять голубцы! . . — Дети кричат от разочарования.

— Папа, а кто все эти люди, что езд.

— Папа, кто все эти люди, которые водят такие красивые машины? Небритый мужчина с одутловатым лицом враждебно посмотрел на множество дорогих иномарок, проносившихся по шоссе, и выплюнул изжеванную сигарету: «Это воры, сынок. И бандиты. Они пьют кровь людей, паразиты. Я наполнил. Хорошо, поехали. Помните ли вы, что вы должны сказать, если вас остановит полиция? «Да, папа, они нашли сумку, мы не знаем, что в ней.

Мужик едет на машине. Внутренний г.

Мужчина ведет машину. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь!». Копать — ой! Я нашел мешок с золотом! Он продолжает, внутренний голос говорит: «Брось мешок в море. Человек думает: «Теперь выйдет 10 мешков». И внутренний голос: — Я видел, как он бурлит!

Поймал царь англичанин.

Король поймал англичанина, француза и русского. Он посадил их в камеру и сказал: «Вот пакет с крекерами, а вот собака. Кто научит эту собаку чему-нибудь интересному в течение месяца, тому я отдам в жены свою дочь и полцарства в придачу. Прошел месяц. Выходит худой англичанин со сторожевой собакой. Кинг: Ну, а что вы преподавали? — Сядьте, лягте. Выходит немец среднего телосложения и та же собака: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и подчиняться команде «фас». Выходят хорошо охраняемый русский и худая собака. Король хочет показать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, жалобно глядя ему в глаза: — Вань, дай мне крекер, а?

Забытая было идея объединить россий.

Забытая идея объединения российского и украинского футбольных чемпионатов получила новое продолжение после возвращения двух команд из Франции! Уже в России и Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с моста!

В подвале писателя В. Пелевина обна.

В подвале писателя В. Пелевина был обнаружен пакет с марихуаной и 10 негров, прикованных к пишущим машинкам. Эмелия http://www.liveastrology.org/

Поймал дракон немца, француза и Вас.

Дракон поймал немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью я исполню два твоих желания. Немецкий: — Много шнапса и сосисок. Дракон дал, потом съел. Французский: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — Пакет презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, он тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович пальцами засовывает в рот последний презерватив и задыхается. Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь, трехголовый пес, попробуй меня загрызть!

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатье.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Дом Ипатьева. Охранники будят спящих: — Граждане Романовы! Вставайте и идите на охоту. Вертолет уже прибыл. — Я думаю, что нет! Чихнул — даже джинсы были мокрые. Соски каменные! Перевозбудился — но не сдался, сука. — Может быть, она не была взволнована, просто была холодна и зла. Она: — Мне кажется, что вы тонкий эстет. Он: — Казалось. Я гетеросексуал. — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке — Это моя свекровь. — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок картошки, только не держи его на коленях, неудобно! Спящая красавица и чудовище. Блондинка: — У меня столько мыслей. сколько у женщины яиц! — да Одно, раз в месяц, да и то неоплодотворенное? гениально! блин. — Дайте мне пол-литра колы, пожалуйста. Но нет, лучше кока-кола и пол-литра. Оказывается, эстонцы пьют в два раза больше, чем русские! Только в 4 раза медленнее. .

Лучшее за:

За сердечным сочувствием к чужому с.

За искренним сочувствием к счастью других он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/meshok

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-meshki

Top