Анекдоты про месяцы
На нашем сайте уже несколько месяцев ходит множество шуток. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ночь … Он и она… она романтично шепчет: — ах! Луна светит … — подвергается! Минимум светится в течение шести месяцев двойного непрерывного лишения. Да, и штраф за превышение!
— Продаете ли вы щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословной, 2 месяца. — Стоят ли у них уши? — Не полностью Щенкам всего два месяца. «Но это же овчина!» Они должны стоять! Простите, вы мужчина? — Да, почему? — Все ли у вас было в два месяца?
Один друг жалуется другому: «Я женился и развелся через три месяца! И как мне его назвать?! — e-e — e-e … знаки.
Винни в общем-то не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Люси тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос.
Два дружелюбных студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле университета. И вот к ним подходят лидеры страны … первому студенту удалось пожать руку Путину, второму Миллеру. Первый говорит: «Ну, все, я месяц не буду мыть руки, потому что президент пошатнулся». Второй: — И я, пока не вернусь домой, не вытащу его из кармана. — Почему. — Да, застрял на 100 долларов.
«Иза, разве ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?» «Ну, этот Шауб понимает, Шо застрял».
Чукчи пришли в представительство японской техники. Короче говоря, я купил бензопилу и поехал на своей «Тайге». Прошел месяц. Он опять приходит в представительство и говорит: «Здесь, согласно инструкции, 50 кубометров в день, а я получаю не более 30. Ну, там все встревожились, собрали комитет и поехали в Тайгу. Приехали всей компанией … Утром проснулись и видят: чукчи ушли в тайгу … Главный из комитета говорит: — Ребята, вы ему тока не говорите, как начинать, а то он всю тайгу вырежет!
Менструация у девушек происходит из-за того, что они в течение месяца пьют кровь мужчин, а потом ее некуда девать.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен всю армию вермахта … Гитлер: — Все, что вы взяли в плен месяц назад, ушло из вермахта.
Анекдоты про месячные, прокладки, пмс
Сборник самых смешных анекдотов о менструации, прокладках, ПМС. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Как можно доверять существу, которое кровоточит и не умирает каждый месяц!
Судя по рекламе, в наши дни женщины проводят время лучше, чем раньше.
Сюда приходят самые разные люди, а потом периоды исчезают.
Любящие жены не говорят: «У меня месячные», они говорят: «Проведи неделю минета».
Митя хотел сделать девушке куннилингус, но она начала есть, и он ушел за хлебом.
Женщина. «Так было всегда. Все, что казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось лишь началом предменструального синдрома.»
В третий критический день у него есть жена. У моего мужа утренняя эрекция… жена чувствует это дело под одеялом: — О! Я нашел рычаг скорости! И куда мы едем? — Мы стоим на нейтралке — красный свет!
— Молодец, парень. У вас даже нет критических дней. — Вы хотите, чтобы я сделал так, чтобы у вас не было критических дней?
— Может, зайдешь ко мне, выпьешь кофе? — У меня месячные… — так что я выпью твой рот…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
В ЗАГСе, вместо ответа «да», невеста, неожиданно для самой себя, сказала «Да, вы все идете в задницу, козлы». «Что поделаешь, критические дни …
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: — Оля, ты можешь что-нибудь купить в магазине? — В какой магазин вы собираетесь? — Что бы вы сказали?
Настроение девушки может резко меняться только три раза в месяц: в предменструальный, менструальный и постменструальный период.
Женственность. Так было всегда. Все, что казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легко ранимой души, оказалось лишь началом банального предменструального синдрома.
Я сказал своей девушке, что менструация не так болезненна, как ее представляют женщины. Подскажите, пожалуйста, как вытащить кусачки для ногтей из спины? Вы не можете схватить его руками.
Чем отличается женский смартфон от мужского? В приложении для женщин предустановлен менструальный календарь, а приложение для мужчин поддерживает до десяти календарей.
Компания «Тампакс» предлагает новинку — парные наборы тампонов «Тампакс-2». При повышенной нервозности во время менструации они затыкают уши мужу.
Странно, что менструация заставляет девушек нервничать, ведь ее отсутствие является гораздо более серьезной причиной нервозности.
— Девочка, что ты делаешь одна и почему ты такая грустная? — Жду. Давайте подождем вместе. — Как пожелаете. Пауза. «Простите, девушка, но чего мы ждем?». Мы ждали несколько месяцев…
А для плохих девочек на Новый год Дед Мороз подарит менструацию.
Она: — Но рассчитывай на это — ты придешь, а у меня месячные. Он: — Это будет задница… Она: — Пинок… Уже нашла выход.
У девочек бывают месячные, потому что они месяц пьют мужскую кровь, а потом ее некуда девать.
— Доктор, может ли предменструальный синдром длиться целый месяц? — Нет. Это характер.
Девушка приходит к врачу и говорит: «Доктор, я, наверное, больна. — Почему? — Я видел по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится синей, а моя — красной.
Откуда у женщин берутся месячные? Просто за месяц они выпивают из мужчин столько крови, что излишки выливаются наружу.
Кровавая Мэри (период Маши).
Раньше у меня были месячные раз в месяц, но с тех пор, как я начала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные идут каждый день.
В мире есть много вещей, друг Гораций, которые нельзя делать во время менструации.
Лучше ежедневно, чем ежемесячно.
Почему у женщин прекращаются менструации к 50 годам? «Потому что для варикозного расширения вен требуется больше крови.
На вкладыше тампона написано — «Счастье быть женщиной!». Да ну нафиг, если бы на входе в призывной пункт написали — «Счастье быть мужчиной!».
Прошло девять месяцев, а месячных все нет.
Лучше без каждого дня, чем без цикла.
Что такое давать или брать? — Ангина во время менструации.
В течение дня годовая норма менструаций снизилась.
Сюда приходят самые разные люди… а потом периодами исчезают!
Муж приходит домой, чернее тучи… Шкетс быстро выпил и давай приставать к жене. А она: — Милый, сегодня я не могу — у меня месячные. Взбешенный муж: — Да, вы все сегодня договорились, или как?
Две подружки: — Меня только что унизили как женщину — Что случилось? — Да, я стоял на кассе в супермаркете, рядом с двумя рыжими, они смотрели на меня, смотрели на меня. «Девушка, можно с вами познакомиться?». А потом они увидели, как я бью тампоны, и сказали: «Ладно, не надо!».
Реклама: — Девочки, я сегодня еду на рыбалку — Макс будет там! — Вам обязательно нужен Always Black! — Да! И я выкопал глупых червей…
И это наш новогодний подарок! Каждая сотня упаковок Tampax содержит крекер с сюрпризом! Покупайте и выигрывайте!
Анекдоты про месячные
Русская православная церковь приняла решение о канонизации великомученика Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудачное покушение в размере месячной зарплаты и выразил благодарность за образцовое выполнение задания.
— Мила, давай займемся сексом! .
— Я очень устала, у меня болит голова, начинаются месячные. — Спите, спите, говорите по телефону.
На вопрос о мужчинах:.
На вопрос для мужчин: — Как часто вы используете ручной тормоз в личных целях? Один из ответов: — Чаще всего, когда у главного двигателя наступает период.
— Сэм, у меня для тебя две новости.
— Сэм, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. Хорошо — пришли месячные, плохо — пришли месячные.
Два друга разговаривают.
Разговор двух друзей. — Эй, Имодиум был изобретен геями! — . — Как вы думаете, бывают ли у геев месячные? — Может быть. — Это случается, просто по-научному это называется диарея!
Муж идет за командиром.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: «Тетя Жанна живет в этом городе. Вы можете заглянуть к ней. Экономьте свой дневной запас. Мой муж возвращается из командировки. — Ну, как? Вы сэкономили суточные? — Я сэкономил суточные. Мензис ушел!
Все это хлам по сравнению с миром.
Все это ерунда по сравнению с мировой революцией. Только у вашей хозяйки месячные задержались!
В чем разница между женским смартфоном и.
Чем отличается женский смартфон от мужского? В приложении для женщин предустановлен менструальный календарь, а приложение для мужчин поддерживает до десяти календарей.
— Куба должна России 30 миллиардов.
Должна ли Куба России 30 миллиардов долларов? Мы должны реструктурировать этот долг! Африка должна 20 миллиардов? Какие счета между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы относимся к проблемам наших партнеров с большим уважением! — Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил ежемесячный платеж по ипотеке на 10 тысяч рублей? Коллекционеры! Судебные приставы!
После дня рождения в общежитии на бал.
После празднования дня рождения в хостеле под балконом упала месячная норма фасоли.
Теперь я прошел мимо телевизора и в.
— У вас, ребята, хорошая жизнь.
— Ты здесь хорошо живешь, у тебя даже месячных нет!
— В начале месяца.
«Раньше, во время цикла, я не могла танцевать или носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашел совершенно новое решение этой проблемы» — Кульминация! Теперь я могу танцевать всю ночь!
По вопросу о том, кто должен (или не должен.
К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать «Настоящий мужчина». Старая шутка: . Муж и жена проводят свой отпуск в джунглях. Вдруг с высокого дерева слетает огромный самец гориллы, хватает свою жену и улетает обратно на дерево. Там он срывает всю одежду со своей жены и почти. Она плачет: «Коля, спаси меня!». Муж спокойно поднимает голову: «Теперь ты можешь сказать МНЕ, что у тебя плохое настроение, что ты не можешь, что у тебя болит голова, что у тебя месячные. . Бабс! Глупцы, убивайте себя тем, чего у вас нет: каждый мужчина ВСЕГДА будет защищать свой тыл. Но при условии, что это НЕ второй ФРОНТ.
Дочь приходит к матери и спрашивает.
Дочь приходит к матери и спрашивает: «Почему мы «бьем дни»?» Началось очень давно. Адам каким-то образом добрался до богини и сказал: «Боже, создай женщин, чтобы добраться до хаки». «Hy, как бы это сказать, вы объяснили. «Все ясно, — ответил Бог, — и создал женщин, используя технологию plug and play. — А какие у вас менструации? — Y была удивлена дочерью. — Но где вы видели «Plug and Play» без проблем.
В элитном доме продается 8-комнатная квартира.
В элитном доме кондоминиумы с 8 спальнями продаются всего за 2 миллиона долларов. Поторопитесь! Первому покупателю — месячный проездной на трамвай — в подарок.
Две недели назад жена поклялась и тем, и другим.
Две недели назад жена поклялась себе, что после месячных сядет на диету. Сейчас она находится на десятом дне задержки.
Короче говоря, на праздники — застрять на несколько месяцев.
Коротко о праздниках — месячный бюджет был испечен.
Маленький мальчик с де.
Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез свою будничную маму. Мальчик говорит: — Фи, на дием, тут мама из командировки не привезла мне мебери, скандал был!
Парень пригласил девушку на первый.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка начала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень был немного расстроен, но, подумав, что сможет заплатить все позже, после ресторана, промолчал. Когда девушка заказала десятое блюдо, он не выдержал и спросил: «Ты всегда так много ешь?» «Нет, только во время менструации»…
Чертов шлюз — маленькая собачка.
Чертов шлюз — маленькая собачка; повод привели — да мы все с ней, чего скрывать? Городская шлюха — красивая женщина, живущая в Москве; Субстрат — дно ложки; Свалка — дискач; Ебаная сука — красивая женщина, она же коза; Ебаная сука — красивая женщина, которая стала еще красивее, чем была с тобой; Сукунами стоит. Подождите! Зерно — очень короткий сигнал SOS; Актерский позор — я в два часа ночи на главной площади города; Трепи — долгая болтовня ни о чем; Мозгоибн — особый вид извращения, характерен страдальческим отсутствием оных; Бесполезная коза — коза, которая пытается тупо вылезти из этого, несмотря на все ваше желание; Пизда в жопе — красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде — менструация у красивой женщины.
Самый длинный SMSA для женщин.
Самый длинный SMSK для женщины — «Ну, что там футбол, бар, выпивка! Я иду к тебе, малыш, я волнуюсь. «