Анекдоты про место

Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и закричал: — Кто здесь хозяин? В ответ жена бросила на него скалку. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: — Ты даже спросить не можешь…

Украинский научно-исследовательский институт нового оружия выпустил новый вид оружия массового поражения — «Жирный свиной запас» (ЖСС), который действует избирательно только на шахидов, талибов и Аль-Каиду. Предлагается рассеивать ТСС с самолетов НАТО в подвале противника. Особенно эффективен TSS, полученный из жира мексиканских свиней.

— А теперь внимание на обычное — сделанное. Усы Игоря Николаева отметили 50 лет работы. Шутка ли — 50 лет в одном месте.

Законодатели Госдумы предложили сажать за воровство из бюджета пожизненно … В Госдуму … На первые места … В профильные комитеты

Мужчина, утверждающий, что место женщины на кухне, просто не знает, что делать с ней в спальне.

Американские, французские и турецкие женщины сплетничают о наказаниях своих мужей. Американка: — У моего мужа ракета «Аполлон» — Она взлетает, как только я успеваю сосчитать 3, 2, 1… Француженка: — У меня как бы самолет «Конкорд» — Он взлетает с места на сверхзвуковой скорости. Турф грустно вздохнул: — А мой как Turkish Airways — Выходит из задержек и постоянно садится из-за технических проблем….

Вопрос: — Если у девушки ноги из ушей, то что находится на месте рта?

Интернет-зависимость — Это когда страница еще не загрузилась, а вы уже держите курсор там, где нужно кликнуть.

Мерседес помощника шерифа провалился в яму на дороге. Ирония судьбы — деньги все еще были на своем месте.

Дальний отец семейства никогда сразу не приходит к месту упокоения. Сначала он объезжал квартал примерно за пятнадцать, давая жене и детям время вспомнить, какие еще дела они забыли.

Говоря о том, что « Титаник 2», запуск которого запланирован на 2022 год, будет современным и безопасным, помните, что последние 100 лет индустрия строительства айсбергов также не стоит на месте.

Стало общим местом говорить, что в обмен на преданность и лояльность власть сажает регионы, госкомпании и ее ведомства на еду своим людям. Я с этим категорически не согласен. Что это за кормление? Это шум.

— Я заняла третье место в конкурсе пар принцессы Дианы. — До или после инцидента?

Каждая пипетка мечтает стать клизмой … Место клизмы нельзя изменить … Каждая клизма должна знать свое место …

Старший офицер, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каковы теперь последствия? — То, что Лобово ударился головой, было пять лет за нападение и попытку ограбления, а то, что из кустов вылетели все восемь, тоже могло быть за попытку скрыться с места происшествия.

Кирзах-Гастбайтер рисковал жизнью, спасаясь от огня своего заклятого врага и узбека. На собрании киргизской диаспоры: » Вот вы настоящий киргиз, как вы дошли до этого, как вам удалось стать таким? » Кирзах оправдывается: » А что бы я мог сделать, ты бы действовал вместо меня. Это должны были быть деньги для меня.#171;… …… …… …….

Место постановки клизмы менять нельзя.

— Сегодня команда, занявшая первое место — при желании может пропустить 1/8! Но есть так много мощных, сильных, талантливых команд, которые могут пропустить 1/8, 1/4, 1/2 и даже финал.

В связи с отсутствием мест для отдыхающих, в абхазских тюрьмах была объявлена амнистия.

— Новости из забытого Богом места. В Кыштыме дают горячую воду на второго ребенка.

Анекдоты про путешествия

Сборник самых смешных анекдотов о путешествии. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вы только начнете откладывать поездку в круиз, туалетная бумага закончится, потом перегорит лампочка на кухне.

Поездка — это маркетинговая уловка производителей магнитов.

Только вы начнете оттягивать поездку в круиз — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

— Любите ли вы путешествовать? — Не надо. — Почему? — Мой отец бил меня глобусом, когда я был маленьким.

Мазохисты придумали поездки, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где все хорошо, чтобы потом весь оставшийся год страдать дома.

— Знаете, почему в старые времена все путешественники ходили с посохом? -Будет легче. — Нет, просто не было бейсбольной биты.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Как определить направление ветра к носку?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим расчетам, я буду дома в 19:30.

Путешествие — это прекрасная возможность расстраиваться и переживать за тысячи километров от того места, где вы обычно расстраиваетесь и переживаете.

Даже одно употребление тревела вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость …

Я люблю много путешествовать. Вчера я посетил кухню — столицу квартиры.

Путешествуйте по миру без копейки денег. Ожидание: я нашла себя, завела кучу знакомств. Реальность: Складывание основного отопления с бродячими ежами.

— Я купил карту мира — я собираюсь путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да, это было дешево.

— Цель вашей поездки? — Вы* должны быть в Instagram.

— Скажите, а на дереве можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг.

Я хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, которые я посещаю. Только в начале мне придется пройти в два места по краям карты, чтобы она не выпала.

— В результате неудачи группы энтузиастов не удалось воспроизвести плавание Колумба на точной копии каравеллы Великого мореплавателя. На тринадцатый день плавания дизель «Каравеллы» остановился, а радар вышел из строя.

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конуихов обиделся на гребца и два дня не разговаривал с ним.

Французский путешественник на одном из островов Тихого океана спрашивает местных жителей: «Не боитесь ли вы залезть на пальму так высоко за кокосами?» — а мы не боимся. Ветер все делает за нас. — А если нет ветра? — Затем у нас наступает неурожайный год.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про место

Работа для хоббитов

Сэм, вспоминая: «После того как мистер Фродо отправился в плавание, я долго не мог прийти в себя. Жизнь потеряла для меня смысл, по вечерам я сидел у камина и бесцельно смотрел на обои. На обоях мои волосатые ноги. Дневник Фродо Бэггинса: День 1: Кольцо. День 2: Неприятное кольцо! День 3: Мерзкое мерзкое кольцо !!! День 4: Ненавистное отвратительное мерзкое кольцо. День 5: Кольцо. День 6: Моя прелесть.

Фродо ударяется головой о дерево, садится на землю и бормочет: Elbeth Giltoniel, Albert Giltoniel. Нет, только не это! Барух Касаде, Барух Касаде. Только не это! Я еще не король, я еще не король. Не это. Ах, я вспомнил! Очарование, чудесно.

Пиппин садится на Фангорна. Фангорн говорит: — Леле, какой теплый дождь! Пиппин отвечает ему сверху: — Что хочу, то и ворочу.

Фродо продолжает отдых. Есть кое-что красное, с чем вы должны столкнуться. — Кто вы? — Я — красное кладбище. Дальше — что-то желтое. -Кто ты? — И я упоминаю о желтом кладбище. Потом это проходит. Опанка — Серое дело! — О, я знаю, знаю, ты — серое кладбище. «А ты, Фродо, теперь червяк».

Сэм проезжает на своем новом пони мимо окна Рози и думает: «Сейчас она скажет: «Сэм, какой у тебя красивый пони! И я скажу: «Рози, ты собираешься сегодня покататься? ‘ Он проходит мимо, но Рози не обращает на него внимания. Затем он красит пони в красный цвет. Он проезжает под окном. Та же история. Он сердится и красит пони в зеленый цвет. Опять та же история! Совершенно разгневанный, он рисует пони пятнышком. Он проезжает под окном Рози. Рози: — Сэм, но мы сегодня гуляем? — Ты следишь за моими пони.

Фродо и Сэма окружают орки в лесу. Фродо забрался на дерево, но Сэм не смог спрятаться за деревом. Они схватили его орков, начали бить. Они побеждали, они побеждали, они устали, они отошли в сторону, они присели отдохнуть. Сочувствие Фродо Сэму, слезы с дерева. — Сэм, залезь на дерево, а я лягу на твое место, позволь мне победить тебя. — Он посадил его на дерево и лег на его место. Вскоре появились орки. «Ну, — сказал старик, — остановись, дай мне быть тем, кто сидит на дереве».

Фродо шел через лес. Вдруг он слышит голос: «Привет, вообще-то. Он оглядывается — никого. Снова голос: — Здравствуйте, собственно. Он огляделся — никого. Снова: — Здравствуйте, вообще-то. Он поворачивается и говорит: — На всякий случай пошел на Фиг!

Рози спрашивает Сэма: — Ну, Сэм, как там Окодруин? — Я могу. — И то, что вы не можете быть шире.

Сэм идет по ширине, навстречу — Фродо тащит огромный мешок. — О, здравствуйте, мистер Фродо! Что с тобой? — Сокровища дяди. Спустить их в реку, а? Сэм: — Почему, сэр. — Лобелия сказала, что если с ними что-нибудь случится, она наложит на себя руки.

Сэм приходит домой, Рози спит в кресле в одних трусах. Сэм открывает шкаф: — пиджак, рубашка, пиджак, привет перцу, брюки, пиджак.

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, он неудержимо спешил на родину.

Сэм держал Фродо на лореанской веревке: — UPS! Я отпустил владельца. Голлум: — Да ладно, теперь тебя никто не тронет. Бег по газону.

Сэм: Фродо, когда ты пьешь, ты — bluche! Фродо: Сэм, а ты вылей и уйди, Ик.

Сэм превращается в Фродо. Фродо лежит на кровати, мучаясь: — Его нет, он ушел, ушел, покинул нас, без него так темно и пусто. — Сэр, да что с вами такое! Вы чувствуете себя плохо? Какой сегодня день? Где находится календарь. «Какой календарь, Сэм?!» Мы украли телевизор!

Фродо проходит мимо Мордора. Цветы распускаются, имена танцуют, красота. Делириум тремос.

-Кто был лучшим другом хранителя? — Сэм. — И какое ужасное бедствие он постиг? — Рози. Элронд собирает совет и спрашивает: «Кто из вас убил последнего дракона? Все молчат. Через некоторое время хоббит выходит: — Ну, допустим, я сделал. И пусть первый не поднимается.

Гэндальф и Бильбо спорят. Наконец, Гэндальф говорит с издевкой: «Почему ты так уверен, что вчера не скрипел зубами всю ночь?» «Как я могу скрипеть зубами, если я положил их на ночь в чашку?»

Фродо и Сэм сидят на скале, над ними летают черные вороны: «О, похоже, птицы улетели, сказал Фродо.» «О, похоже, здесь будет барбекю!

На улице сидит печальный, чистый Фродо, закрыв лицо руками. Элронд проходит мимо: «Отлично, Фродо, как ты? Фродо (плачет):- С-с. — Что случилось? -Y-s. — Что, очень плохо? -Y-i-s. — Что, ты не принес кольцо Окодруину? -Y-i-s. «И добрался до Саурона?» — И-и-с. «Значит, ты догадываешься». Большинство. Инжир будет рваться!!!- (подняв ладони вверх) ‘-s-s-s-s.

Мария вернулась с поля боя и говорит: — И я зарубила короля-призрака кинжалом. «Так почему ты летаешь над нами?» — «Ты летаешь и будешь летать, но любви больше нет. Фродо с Сэмом стоят на вершине Окодруина. «Сэм, он не убран!» — сказал Фродо. & quot; Ну тогда прыгай, хозяин& quot;, — философски заметил Сэм. & quot; Глупый, Гэмджи, в контракте это был всего лишь палец! & quot;

Работают 64 орка. В походе к отверстию Хобби. Они идут. Выходит маленький хоббит. Хоть раз! Два! ТРИ! Четыре! И так все 64 орка были разбавлены. Знакомьтесь, Фродо Сэм. Сэм: — Привет, Фродо! Куда ты идешь? — Да, я несу грибы любви. — А если они отравлены, почему вдруг?

Фродо смотрит в зеркало Галадриэль, Сэм спрашивает: «Мистер Фродо, что вы там видите?» — Я вижу большой зал, золотую фигурку и себя, произносящего речь благодарения в какой-то странной форме.

Фродо и Сэм удивленно смотрят друг на друга, и один спрашивает другого: «Ты меня видишь?» — «Нет». — Я — это ты? — Также нет. «Подождите», — кричит Фродо. — Итак, кто из нас напился на беду, а кто надел кольцо на палец.

В Рохане, с бешеным успехом, прошли гастроли знаменитой четверки «Холбитов&quot ;.

Фродо из Окодруина провозглашает себя Властелином. Сэм подползает сзади и думает: & quot;Что я знал, что мне придется все это закончить! & quot; и облизывается.

Мы встретили в горах кавказских грузин хоббитов. — Кто вы? — Спросил грузин у этих маленьких уродливых существ. — Мы? Хоббиты! Хоббит, ух ты! Так на Кавказе появились ваххабиты. Спрашивают у парохода «Ортханка»: — Какая лучшая песня в середине? Ответ: — Песня филигранных кроликов & quot;Моя брендизайка& quot ;.

Энтес и Пин приходят из Марии в Ортханку. Фангорн: — Так ты действительно слышал, как Саруман назвал меня желтой рыбой?! Мерри: — Да, Фангорн! И все же — глиняный червь! Когда Фродо надевал кольцо на Окодруина, у него было только две мысли: о горле и о еде. Кольцо немного понимало.

На второй неделе путешествия с Горлумом Сэм, которому надоело ходить по ночам, сказал: — Эй, вонючка, ты все еще собираешься снять прибор ночного видения!

Бильбо затерялся в пещерах туманных гор, прячась, как гоблин. Он понял, что что-то предало его, но что именно: волна у его ног или светящийся эльфийский клинок?

Из письма Бильбо: «И еще я хочу сказать вам, моя дорогая тетя Розали, что наше путешествие прошло без происшествий и приключений. Люди собрались в привычный путь и тихо мирно живут. Хотя все, как один, гномы. & quot;

Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они бегут в их сторону с криками: & quot;Ура! Грибы. & quot;. Тогда Нефик удивляется… что какие-то имена известны ……..

Пин заглянул в пароход и увидел там Саурона. Пин нажал ctrl+alt+del и все исчезло.

Пин поднял голову и шагнул внутрь. На дисплее появилось раздраженное сообщение «Срочный вызов (Саурон)».

Пин выглядел озадаченным. На экране появилось утомительное сообщение: Программа «Саурон. EHE» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

В детстве Фродо много тренировался в метании и подаче. И он стал абсолютным чемпионом — бросил Кольцо, Голлума в Ородруин и не пожалел собственного пальца в придачу. Но интересно, какое потомство дала Шелоб, сев на «кинжал» Самовского? Хоббиты? Говорят, Фродо стал настолько знаменит среди хоббитов, что все молодые люди старались быть похожими на него. Именно поэтому Orodruin до отказа набит кольцами, гаджетами и шарикоподшипниками. Гномы приходят к Бильбо и видят на двери табличку: "Взломщик". «Вы вор?» — спрашивают они. Бильбо отвечает: — Только к драконам, а к компьютерам — посмотрите в Интернете. Историческая работа: ‘Поручик Ржевский в Средиземье или откуда берутся хоббиты’.

Фродо усаживает Амона-Сула, надевает кольцо и повторяет "Я его не отдам! Я не откажусь от него!» И в его мозгу звенит: "Я отдам! Я откажусь от него!» Вдруг ему показалось, что он слышит: «Сними кольцо! Снимай, дурак! И по инерции он повторяет: «Я не сниму его. ". Здесь внутренний голос не возражал. Сэм приходит к Фродо и говорит: «Сэр, мне нужны деньги. Если вы меня понимаете. Ворота Хобитании. Продажа: 5-комнатная переделана в 7-комнатную без ванной комнаты

После похода Фродо повзрослел, возмужал, прибавил в весе. В память о его заслугах и доблестном возвращении его стали называть Фродо-Мордоргат. Однажды Сэм и Фродо поймали Голлума на краже кольца. — Отпустите меня! Я сошла с ума!!! У меня есть сертификат, что я маньяк!» — кричал Голлум. — Что с того!» — прорычал Сэм, — «У меня есть то же самое.

Голлум пришел в Кирит Унгол — и там были только трупы орков. Он бросился за хоббитами, бросившись на колени перед Сэмом: «Ну, пожалуйста, скажи мне, где ты научился так рубить орков, у вас в Хоббитании их нет. САМ (поглаживая кинжал) — И его здесь не будет.

Фродо подбежал к Элронду и закричал: — Орки! Они будут здесь через пять минут!» «Фродо!» — прерывает его Элронд, — «Как ты держишься? Заходи и скажи это как Кольценосец! Фродо выходит. Через секунду дверь открывается сама собой, и голос из воздуха говорит: — Орки, сэр! И топот удаляющихся ног. В: Сколько хоббитов нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ 1: Один хоббит и большая куча русских переводов «Властелина колец», чтобы добраться до лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что один не может попасть на чердак, волшебник, чтобы прочитать надпись на лампочке, и еще нужно собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы доставить перегоревшую лампочку в Ородруин и выбросить ее там. Бильбо возвращается из путешествия «Туда и обратно» и говорит хоббитам: «Тролли — это не только ценный кошелек, это еще и высококачественный гранит стоимостью в три пенни!

Фродо забрался на Ородруин, сел, свесил ноги в Трещину Судьбы, поболтал ими, вытащил из кармана горсть колец и стал задумчиво сыпать ими, — Назгул-гулли-духали.

Назгулы отправляются в Хобитанию веселыми. Они думают, что теперь мы будем убивать хоббитов ради мяса. Они бранятся и говорят: «Во имя Мордора, открой, мохнатая лапа. ‘ Тогда толпа вылетает им навстречу, они избивают всех Назгулов, те уезжают на лошадях. Король ринга встает и спрашивает: «Что ты делаешь, а?». А они отвечают ему: «Что ты, смурф, ты нас не узнал. Мы — хоббиты! Перумовский. ‘ На Ородруине Фродо надевает кольцо на палец и говорит громовым голосом: «Ну, вот оно! Теперь ты можешь прикинуться дурачком. Говорят, что Саурона швыряли взад и вперед по замку в течение двух часов.

«В отряде шепчутся, что Кольцо значительно изменило внешность Главного Хранителя, — осторожно сказал Сэм, — А, пустые разговоры! Фродо махнул на него рукой и почесал хоботком спинной плавник.

Пока Гэндальф собирал заклинание, Фродо вспомнил о подвигах Бильбо и решил обыскать пещеру. Но золота он не нашел — гномы и сами были не дураки.

Войдя в пещеры Мории, Фродо заметил висящий на грязной стене кусок пергамента: «Дарина".

Именная проверка в отряде Guardian: «Хоббит!» «Я!» «Есть ли волосы на твоих ногах? — Есть! — Вы не возьмете свои зимние ботинки!

Собирайте грибы в лесу. Она приносит их домой, встретив по дороге Фродо. — Так, эта корзина со съедобными грибами предназначена для дома, а эта — для продажи.

Розетта возвращается в дом из сада: — Откуда этот непонятный и удивительный запах чистоты? — Я вымыл ноги, дорогая, — отвечает Сэм.

Дневник хоббита: Вчера мы с соседом подбежали к отряду орков, которых били рейнджеры, и сумели продать восемь кур и два пакета молока. Орки были убиты до того, как получили свою сдачу! Смерть врагам Хоббитона.

Отказ от ответственности: Я обмениваю большое интересное будущее на среднее настоящее. Кольцо в подарок. Фродо.

— Открой ворота, негодяй, — крикнул Пиппин, — или я спущу штаны и покажу тебе проклятие троллей!

Копье орка оставило вмятину в митриловой броне Фродо. — «Сделай это, муфлон!» — крикнул хоббит, шевеля унизанными золотыми кольцами пальцами, — «знаешь ли ты, сколько времени нужно, чтобы перекрасить митраловую одежду в малиновый цвет?

Фродо решил обмануть Сарумана. Днем они с Сэмом сделали еще одно кольцо. Когда стемнело, Назгул постучал в дверь. Фродо отдал ему кольцо. Довольный Назгул отнес его Саурону. Он сразу же распознал подделку и отправил Назгула обратно. На следующую ночь Назгул получает 10 колец. Еще через день — 100. На четвертый день разъяренный Сэм врывается в логово Саурона, захлопывает перед врагом форму для колец: — Все, я больше не могу этого выносить… Ты мне нужен — ты сделал эти проклятые кольца.

Фродо (мрачно глядя на Голлума): — Один из способов не быть одиноким — заболеть шизофренией.

Все было прекрасно в лагере Мордора, но потом появился лейтенант Фродо Беггинс и все испортил.

Доступ к мордорским микробам был закрыт. Один Фродо просочился.

Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, с красными глазами. Ну, конечно, бам, обморок. Все, чего хотел Гэндальф в этот час, — это помыться и поспать. День рождения Бильбо. Фродо, конечно же, зажигает всех. Внезапно, в самый разгар веселья, появляется Назгул. Фродо — Сэму: — Ну вот и синий. — Сын? Почему, сэр? — Вы видите, сколько вокруг классных женщин, и он будет клеиться не к ним, а ко мне. Сэм научился говорить по-английски с бруклинским акцентом. пришел к Фродо. Он послушал, навострив уши, и сказал: «Если я услышу хоть слово в Мордоре, ты не сосчитаешь своих зубов! Бедный Фродо — улетел в небытие. Напрасно Сэм доверил Голлуму держать веревку эльфов. Начало 4-й эры. Мэри, Сэм и Пиппин сидят в поле и пьют пиво. Вдруг выбегает Фродо с криком «Назгул!». Хоббиты прячутся. Через десять минут ни Фродо, ни пива. Фродо лежит ночью без сна, смотрит на кольцо, гладит его пальцем и говорит: «Моя прелесть, прекрасная, золотая, дорогая. Хотите поесть?

Сэм спрашивает Фродо: — Каким шампунем ты пользуешься? — Я? Ну, конечно же, «Помой и иди»!

Идет Фродо по проходу, а навстречу ему Голлум Голлум: — Отдай нам безотказника. Фродо: Не буду! Кольцо предназначено только для тех, кто действительно крут.

Фродо приходит в Мордор, его спрашивают: — Скажи пароль! — Пароль! — Давай!

Вопрос. a) Мордор b) Рохан c) Гондор d) Шир Фродо спрашивает: «Почему Шир всегда «d»?».

Хоббиты идут по Остатку, между древними курганами, и мертвецы с косами стоят на обочине дороги. И тишина.

Пин надевает очки, смотрит в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему свою задницу. Пин снимает очки и видит, что в Палантире нет Саурона. Пин надевает очки и снова видит Саурона в Палантире, показывающего ему свою задницу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин думает, что это все оптическая иллюзия, и обижается.

— А я хочу сделать ОБЪЯВУ!» — говорит Бильбо. -См. Только ты видел меня. И вытащил чек.

Фродо уплыл в Валинор, уткнулся в грудь Бильбо, сжал что-то в кулаке и каким-то образом позволил штурмовать Ментеиларм. Что означает привычка.

— Плут!» — устало сказал Голлум. — Не бери в голову!» — весело ответил Бильбо, забирая у него 32-е кольцо.

Однажды Пиппин и Мэри напились дистиллированной воды Энтиша и начали буянить. Когда они спали, они наблюдали — лежа на руинах Изенгарда. И нечего во всем обвинять энтих!

Хранителям пришло в голову, что Фродо напал на орка, крича «Сражайся, Хобитания!». В самом деле, он огрызнулся: «Не бей, дядя!» Так храбрый хоббит обманул врага.

Бильбо доплыл до Валинора, сел в хижине и подумал: «Ох, старею я, черт возьми. То есть, о-хо-хо, конечно. "

Выходят Мэри и Сэм, а навстречу им Пиппин, весь в соплях и трансе: — В чем дело, Пиппин? — Сэм спрашивает — Да. Кто-то украл последние трусы Арагорна, семь раз обыскал меня, едва я снял лапы.

Назгул спрашивает Сэма: — Скажи мне, твой хозяин — трус? Мы можем его атаковать? — Конечно! Иначе как он сможет сокрушить ваши бока?

— Дядя Бильбо, почему у тебя такие большие глаза?» — спросил Фродо. — ‘И это для того, чтобы лучше видеть тебя, гольм-гольм. — К матери!» — сказал Фродо и с отвращением прорычал по-эльфийски.

Фродо спросил Бильбо Беггинса: «А где ты достал такую классную цепную почту? — И от Кучмы! Он продается прямо сейчас.

Бильбо спрашивает Фродо: — А где золотое кольцо, которое я тебе дал? Бильбо, мне жаль, что я потерял его. Ах, как жаль, — пробормотал Бильбо, роясь в сундуке, — ладно, не беда, у меня еще есть оригинал.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mesto

Top