Анекдоты про метро

С: Ой, ребята, смотрите — а там еще какой-то кабель от соседей сверху в гофре, наверное, вода попала. Давайте посмотрим. %&*#$%&*#$! Мама!

Анекдоты про метро

E-DO с девушкой в метро. Я лез в карман джинсов за мобильным телефоном, хотел проверить ее новый рингтон, который звонил на ее звонки. И совершенно не задумываясь, я произнес фразу: «Хочешь, я покажу тебе, что у меня есть для тебя?». С криком — «Не нужно!» Она согнула свой смех …

E-DU сегодня в метро. Ужасная давка!!! Пассажиры стоят на букву «зю». Мы вернулись домой «бегом». А за дверью все еще находится приличная часть оптимистов, которые хотят попасть в этот состав. И вот один из них, пока только голова в машине, говорит: — Ну-ка, граждане, выдохните, выдохните! А здесь (видите, человек был плотно приплюснут :)) Кто-то в глубине машины, так громко — всем было слышно! — пускает газы. -))). Минута молчания. Затем те, кто стоял вдали от эпицентра, начинают умирать от смеха.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидят мать с ребенком, рядом с ними — девушка одна, в длинной белой шубе, рядом с ней — панк непричесанного вида, жует жвачку, жует жвачку, Слушает плеер. Ребенок пытается испачкать шубу этой девочки подошвами своих ботинок, она пытается отойти, но из-за разрыва сердца не может. Затем она вежливо говорит матери, чтобы та положила ребенка, потому что кожаное пальто испачкалось. Мать открывает рот и начинает кричать, что до 5 лет не растут, надо беречь нервы ребенка и чтобы эта девочка заткнулась. К этому времени вся публика в вагоне внимательно следит за происходящим. Затем парень, стоящий рядом с панк-девушкой, снимает плеер с ушей, вынимает изо рта ватку и аккуратно прикладывает ее ко лбу кричащей матери. В вагоне повисла тяжелая тишина. И наглый, очень недобрый голос мужчины: «Меня тоже не воспитывали до 5 лет». Аудитория лежала от смеха.

Два друга каким-то образом растаяли: они стали какими-то растерянными и бледными. Вы что-нибудь получили? — Да, понимаете, я ехал на эскалаторе метро и думал. — И что? — Ну, три раза.

Знаете ли вы, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?

Больной, чтобы слиться с толпой в метро, должен сделать ироничное лицо.

О, Дин, бум, — хвастается другой: — Каждый день тысячи женщин проходят мимо моей постели! — Отлично! А где вы живете? — Под землей.

В Оськовский метрополитен на постоянную работу на должность сотрудников эскалатора требуются садисты. Основная задача — включить только 2 из 4 эскалаторов и наслаждаться видом, пока люди толкаются и толкаются, давятся.

Не доверяйте российским лужам — это может быть вход в метро.

В метро: уважаемые пассажиры, сообщите кондуктору о подозрительных предметах. Сообщайте о подозрительных водителях сотрудникам полиции. Сообщайте о подозрительных полицейских подозрительным психиатрам.

R Яд с метро, очень близко, построить перехватывающую парковку. Удобно — доехал, поставил машину, закинул в метро. Люди, спешащие на работу, кто к 9, кто к 10, приезжают на парковку к 8 или 9. Пока все логично? Ну да. Не с нами. Перекресток с парковкой начинает работать к 10 часам. Россия.

Черт! Если вы сидите в метро, а напротив вас — обаятельный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, прямо за вами — схема метро.

В метро он пролил мелочь. И вот пока они собирают — в два раза больше, чем выбросили.

Часть полноценного бизнеса: место у метро, ящик для денег, гитара.

Я все понимаю, но зачем вешать рекламу последней модели Audi в метро?!

Петербургское метро. Первый автомобиль. На одной из станций возле кабины машиниста начинается какая-то суматоха, хлопают двери, входят и выходят люди в униформе метро и рабочие с инструментами, что-то говорят с машинистом, но я могу разобрать только слово «тормоза»». Наконец поезд отправляется, передают такое сообщение (усталым голосом): — Гражданский проспект. Следующая остановка. Возможно, Девяткино.

Z зашел в метро, там стоит беременная девушка на 8-9 месяце. Он умоляет о пощаде! Стало жалко ее, уже два года стоит, родить никак не может.

Метро утром — секс в большом городе.

Год в московском метро делится на две части: 1. 2. Какое счастье — здесь тепло.

Петербургское метро. Машина, полная людей, час пик. Путешествует семья — мама, папа и маленький ребенок. Ребенок беспокойный, все время крутится, а мама все время говорит ему «нет» и «нет». То есть вы все время запрещаете папе, но он все время это делает. — Что я запрещаю?» — заинтересовалась мать И тут во внезапно наступившей тишине (как это иногда бывает) раздался детский голос: — Ты говоришь ему, что папа не писает в раковину, а он все писает и писает. Совершенно обезумевшие родители схватили ребенка за шею и выскочили на первой же остановке.

Большинство пассажиров в метро любят посмеяться над инвалидами и пассажирами с детьми. Чтобы им было еще труднее стоять, они пишут на стеклах машин, где теоретически можно сидеть.

Насладитесь любовью в понедельник утром в метро. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого я должна дышать? «Я не знаю, мне все равно!

А у выхода из метро вы тоже устраиваете полосу препятствий: обходите всех и раздаете листовки?

В метро утром 9 марта: возле эскалатора сидит собака — вся грязная, какая-то сморщенная, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Проходит мужчина с 10-летним мальчиком, ребенок спрашивает. Мужчина задыхается и, не найдя, что ответить, тащит ребенка дальше.

Ребенок не отвечает на вопрос, а родитель не отвечает ребенку. Рядом со мной сидел мальчик, который то поднимал глаза, то опускал их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Мужчина лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мать с молодой, но несмышленой, явно беременной дочерью. Она оглядывается. Все места заняты. Никто не устоит, никто не сдвинется с места. Мать берет дочь за руку и ведет ее к спящему мальчику. Слегка похлопывает сумку по колену. Он открывает глаза, тетя строгим кивком указывает на свою беременную дочь. Мужчина сначала смотрит на них без выражения, затем его глаза наполняются безграничным ужасом: — Я не я! Я ее совсем не знаю!

Случайность в чьей-то жизни.

1 января. Станция метро открывается утром, и первые пассажиры редко толпятся на платформе в ожидании первого локомотива. Лица и настроение каждого соответствуют дате. ;))) Но паровоза по-прежнему нет. И вдруг из туннеля доносится далекая музыка, постепенно становясь все громче и громче. Люди охотно взбираются на край платформы и вознаграждаются за свое долготерпение редким зрелищем. Из темноты появляется пьяный мужчина с аккордеоном, на котором он преданно играет и поет, а за ним медленно, незаметно проезжает поезд метро.

Для объявления в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идет: пожалуйста, толкайте вагоны!».

А я и не знал, что созерцание беременной женщины так успокаивает — как только я захожу в вагон метро, все сидящие парни засыпают.

Объявление: Московский метрополитен нанимает опытного пастуха для управления пассажиропотоком в час пик.

Под землей. Час пик. Женский голос: — Молодежь! Это грубость! Отойди от меня! Мальчик: — Девочка, это не то, что ты думаешь! Сегодня я получил свою зарплату, эти деньги закатились в мой карман! Мы проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после Арбатской вам повысили зарплату.

Москва, 2030 год В метро заходит нищий: — Помогите, мы не местные. Пассажиры: за кого вы нас принимаете?!

На станции метро люди ждут поезда. Здесь, в глубине туннеля, на стене появилось отражение прожектора. Совершенно новый поезд из нескольких только что запущенных линий въезжает на станцию, абсолютно пустой. Люди толпятся у края платформы, поезд останавливается. Двери открываются. Двери не открываются со стороны платформы. Проходит 20 секунд, двери закрываются, поезд отправляется. Я люблю наше метро.

Жаль, что в метро нет телевидения. При таком изобилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Парадокс московского метро. Чем больше полицейских у входа в метро, тем больше бездомных в вагонах. Полиция не дает им всплыть, и что?

В подземном переходе станции метро «Комсомольская» в Москве представители благотворительной организации «Врачи без границ» пытались бесплатно помочь нищей женщине и ее ребенку с парализованными ногами! Они едва поймали нищего, но не смогли догнать ребенка!

Чтобы разгрузить пассажиропоток в московском метро, было решено увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/ч.

По поводу объявления в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».

Анекдоты про метро

Сборник самых смешных шуток про метро. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Доктор, я часто вижу свет в конце туннеля! — Машинист метро.

Если в Москве будет полностью закрыто метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Московский метрополитен. Час пик. «Девушка, если вы не перестанете так на меня давить, то мне, как честному человеку, придется на вас жениться!».

Я добрый и ласковый человек, и только в метро по утрам понимаю, как ненавижу людей.

Знаете ли вы, почему бабушка сидит в кабинке метро в самом низу эскалатора? Она крутит педали…

В метро мужчина уступил место бабушке со словами — «Садись, старик, кощунство…». А мы говорим, что наша молодежь необразованная…

Какой русский не любит добавить несколько станций метро в нужном направлении, отвечая на вопрос «Где ты?».

Дорожка метро движется быстрее, чем эскалатор, поэтому, когда я опаздываю, я еду по дорожке.

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. Торопясь, он наступает на ногу девушке и, пробежав несколько шагов на скорости, решает извиниться. Обернувшись, она открывает рот, но девушка, махнув рукой, говорит: — Давай, иди, я уже выплюнула тебя на спину.

— Вань, поехали в Саранск жить!» — «Я не поеду, там метро нет. Зачем вам нужно метро? — Это моя работа. — Кто? — Дежурство на эскалаторе.

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины были правы.

Сейчас я вышел из вагона метро, и беспроводные наушники перестали работать. Ну, я думаю, они появились сразу после того, как я его купил. Я снял его, проверил — индикаторы горят, все в порядке. И нет — телефон был испорчен.

Теперь я ехал в метро. В вагоне рядом со мной сидит парень, у которого на телефоне открыта карта московского метро. Парень пытается понять, как лучше ехать — смотрит на карту и определяет станции в вагоне, снова на карту, и так далее. И, знаете, вроде бы обычная ситуация, но есть одно но — мы в Санкт-Петербурге.

— Где вы сейчас находитесь? — Я иду в голубую ветвь. — Это метафора? — Метафора.

Еду в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужской зад и тянущуюся к нему женскую руку с яркими когтями. Рука щиплет задницу и кожу. Мужчина оглядывается, позади него стоит другой мужчина. Они дерутся, прямо на эскалаторе. И я не узнал хитрую женщину в толпе.

— Сколько времени до вашей работы, если она в метро? — 40 страниц.

Я еду в метро, никого не трогаю. Девушка сидит на соседнем сиденье. Он достает из сумки паспорт. Он открывает последнюю страницу. И застревает на чтении.

Оплачивать проезд в метро с помощью FaceApp — это очень круто. Я уже жду, когда робот просканирует мое лицо и скажет: «Ваши средства закончились. Заправка *Балу».

После задумчивого шипения фильма диктор объявляет: «… ад. Следующая станция — черная…». Готическое метро Санкт-Петербурга …

Каждое утро я брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня я взял газету раньше, на другой станции. Я до сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.

Если бы не станция метро Библиотека имени Ленина, москвичи давно бы забыли слово «библиотека».

Если вы умрете в метро в часе езды от дома, вы все равно сойдете на нужной станции, с высокой степенью вероятности, и даже доедете на эскалаторе до самого верха.

В метро девушка стоит рядом с сидящим мужчиной. Он ей: — Девушка, мне жаль, что я не ниже вас ростом… но вы все равно здесь не поместитесь!

Метро, вечер. В полной тишине от симпатичной девушки в наушниках, нажимающей на телефон, я громко услышал: «Бл*, где этот *баный чопен?!». Я люблю такие моменты.

Бабушки смотрят на меня в метро, как будто я должна им уступить. Но ничего, я трахался всю ночь, а ты спала!

Станцией «Спортивная» следует называть все станции метро без эскалатора.

В метро живут такие удивительные люди. Я стою, например, в углу у противоположных дверей, а они входят, поворачиваются спиной и ко мне. Они, наверное, думают, что если меня там нет, значит, меня там нет.

Еду в метро, застрял на зарядке… а аккумулятор разряжается… Скажите, заряжаю ли я телефон в поезде?

В метро раздражают две категории людей: те, кто останавливается перед указателями и вынужден толкаться, чтобы пройти, и те, кто толкается, когда вы стоите и спокойно читаете указатель.

Поэтому они начали закрывать станции метро на ремонт, о чем я впервые услышал из новостей, что они будут закрыты на ремонт.

— Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!»Его там нет!»Вот почему самое безопасное!

Я начинаю сомневаться, что человек — это высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летят на юг, а я даже не могу выйти из метро в нужном направлении.

— Каждое утро, несмотря на поездку в метро, я читаю, читаю, читаю… — а что читаете вы? — «Не прислоняйтесь к дверям».

Мы все люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон вошла беременная женщина.

Час пик. Под землей. — Чувак, что ты от меня требуешь? Я тебя не трогаю! Примени мою ауру!

Парень заходит в вагон метро и жалостливо говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….

Уступить свое место бабушке в метро — дело пяти секунд. Для остальных участников путешествия наблюдение за теми, кто не уступил дорогу, бесценно!

— И что, парень, в твоем городе есть метро? — Кому какое дело, кому какое дело до метро.

— Почему дом рядом с Лос-Анджелесом хуже, чем Замкадия? — Он находится далеко от метро.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Но вы бы видели, как я езжу в метро. Вы бы влюбились.

Вы смотрели «Планету обезьян»? Да, каждое утро в метро.

Метро учит понимать людей. Например, если парень в винтажном свитере и с бородой сидит прямо — это хипстер. Если он лжет, значит, он клоун.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/jumor_pro_metro_anekdoty_aforizmy/2-1-0-51

Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/metro/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-metro

Top