Анекдоты про михалыча

Путин и Порошенко сидят на рыбалке. Вдруг Порошенко начинает клевать. Он вытаскивает рыбу на берег, Путин помог ему, зацепил ее в сеть, он поймал золотую рыбку. И она говорит им, что у них есть 3 желания.

Анекдот про михалыча

Еще одна находка поисковиков Нож 1939 года, предназначенный для военизированных бригад гитлеровской молодежи.

Немецкий нож и другие находки черных копателей (видео)

Немецкий нож и другие находки черных копателей (видео) Оружие, особенно огнестрельное, или в основном.

Фотографии 20 удивительных мест нашей планеты. Часть 3

Уникальные фотографии заброшенных мест. В разных частях планеты. Второй.

Что можно найти с помощью поискового магнита? Там был даже торговый автомат!

Богатый арсенал стрелкового оружия времен Великой Отечественной войны порадовал следующим.

Другой поиск монет выявил несколько

Следующий поиск монет оказался удачным, и они собрались с друзьями-единомышленниками, чтобы отправиться на раскопки.

Следующие находки на местах Великой Отечественной войны

Можно по-разному относиться к так называемым «черным копателям» или «черным тропам». Но мы этого не делаем.

10 скрытых сокровищ, которые еще не обнаружены

Каждый хочет найти спрятанное сокровище. Представьте, что вы идете по лесу и натыкаетесь на сундук с…

Находит в заброшенных домах. Что можно найти на чердаке?

Сколько лет прошло с той страшной войны и сколько еще тайн хранит земля. В некоторых местах это

Испытания штурмовой винтовки ППШ-41 в полевых условиях

Еще одно видео о находках на полях великих сражений Второй мировой войны. В частности, речь идет о штурмовой винтовке ППШ-41. С этим.

ПОЕЗДКА В ПУНКТ ПРИЕМА МЕТАЛЛА 302 НОВЫЙ ДЕНЬ И НОВЫЕ НАХОДКИ

�� БЮДЖЕТНЫЕ НАХОДКИ ДЛЯ ОСЕНИ, ИДЕАЛЬНЫЕ ДАЖЕ ДЛЯ СУХОЙ КОЖИ

найден в германии найден шпермюль германия европа

На поезде к мусорной куче Находки в мусорных кучах Краснодарского края

�� Кухонные находки с шортами Aliexpress

Допотопные находки — шорты для магнитной рыбалки

49. Винтажные находки из английского секонд-хенда и в сети красивые тайные украшения

Находки и постоянные покупки из Fixe Price�� Я буду покупать это только в Wildberry

Сумка Gucci и другие удачные находки

FIELD FINDS. Cop 2022 с Garrett At Pro в Тверской области.

Приобретенные подписчиком редкие монеты Украины находки подписчика

все находки за пять ночей с лягушонком 2

Эти подводные находки поразили даже ученых

УДИВИТЕЛЬНАЯ УПАКОВКА МОИХ ФРАНШИЗ с Wildberries за 8000 тысяч рублей Назад в школу

20.08.22 г. Находки Аурискальпум и Лопастников. Другие находки.

Красота находит лайфхаки с косметикой и одеждой

Красота находит лайфхаки с косметикой и одеждой

Находит удовольствие в старых садах T X-850

Красота находит лайфхаки с косметикой и одеждой

И «Взятие хаты», и «Находка для бомбы» ��Part 2

Второй день нокаута деревня находит

Красота находит лайфхаки с косметикой и одеждой

Металл сквозь деревья. Находки и �� и 200 кг.

Wildberries��GOTTY SHOPPING WITH WILDBERRIES AND Ozon✨BUDGET FINDS with WILDBERRIES August

Сегодня они обсуждают

Большое спасибо, Лена! ВСЕ ТОЧНО СКАЗАНО.

Спасибо, и я принимаю это как руководство к действию.

как установить гата санандрес расия 216

Определите момент начального движения гамма-кванта. чье намерение?

Видео о сокровищах и находках

Я НАШЕЛ КОРОЛЕВСКОЕ СЕРЕБРО В ПОЛЕ! КОПАТЕЛИ С МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ РАСКОПАЛИ СТАРИННЫЕ НАХОДКИ МОНЕТ ЧЕНДЖА 2022!

Спрос рождает предложение. Мясники и черные копатели.

РАЗБИТЫЙ ТАНК «ПАНТЕРА» И ДРУГАЯ ТЕХНИКА CCV С БОЕВЫМИ ОТМЕТИНАМИ НА БРОНЕ

МЕДВЕДИ: РАЗЛИЧНЫЕ КОПАТЕЛИ

Всегда найдется находка, которая порадует первую яму из 2022. На яме всегда есть находки.

Последние находки

Заброшенные оборонительные сооружения — Времена Второй мировой войны

Такой сохранившийся предмет является настоящим свидетелем далеких военных событий. Сегодня этот бункер можно было бы использовать для военно-патриотических целей.

Стоимость вещей военного времени сейчас (FOT и цены)

Очередная подборка-обзор артефактов второй мировой войны и их стоимость в наши дни Каска немецкого. Читать >>>

Военное ружье — Находка времен Наполеона

Эта находка наполеоновских времен — военный пистолет британского Королевского Флота 14,2 мм калибра, без. Читать >>>

Анекдоты про михалыча

Про маршрутку, мамашу и ребенка и др. Анекдоты от Михалыча.

1. Молодая мама и ее дочь будут в фургоне. Ребенок внезапно начинает плакать.

Мама засовывает сиську и говорит — соси хорошо, а то я отдам ее твоему дяде. Ребенок все равно плачет. Мать снова повторяет — дочка, ладно, ешь сиську, а то отдам ее дяде. Так продолжается еще несколько раз. Человек, который, наоборот, не выдерживает и грубо говорит матери — да реши же ты, наконец, иначе я проеду для тебя третью остановку.

2. На прошлый Новый год я отказался от Оливье. В этом новом году я отказалась от мандаринов. На следующий Новый год я постараюсь не есть селедку под шубой. Вы еще не выяснили, почему мне так плохо каждый раз на следующий день?

3. Для русского человека оценка происходящего состоит из двух пунктов: «Ну, не черт ли это себе?!». И «Ну, черт!»

4. Мне нравится наше политическое течение: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят их парой армян, и давай переживать за судьбу русского народа.

5. Утреннее построение в казарме ФСБ. Майор Карасев определяет боевую задачу спецназа «У»: — Младший сержант Яхно, ефрейтор Суворов! Я! — Программа «Право голоса» — там! Вот! — Старшие офицеры ордена Трюхан и Ковтун! — Я! Я! — Программа «Вечер с Владимиром Соловьевым» — там! Там! — Часто Запорожская, Соколовская и Яли! — Я! I! Я! — Программа «Время покажет» — там! Вот! Вот! — Свободен, разбегайся! — Товарищ, и я. — А тебе, Цымбалюк, сегодня предстоит ответственное задание. Вы пойдете на пресс-конференцию Путина и будете играть там роль полного дебила и неадеквата, чтобы люди захотели вас сломать. — Ура. Дать мне подготовиться? — Иди, сынок, иди. Приготовьтесь. Хотя… зачем вам нужно готовиться? Ты был дебилом с рождения. За то, что мы ценим, вы незаменимы. А я пойду в венок и на всю награду куплю новые ботинки с мехом, трусики с полосками и полосатые носки поярче. Ведь сегодня у меня роль в Норкине …

6. Чтобы сделать отц а-и н-Лин вернулся с Донбасса, из Ато. Сидят — луну с салом едят. Напились и давай хвастаться друг перед другом военными трофеями. Отец — в законе говорит: «Я — Топор, «сука», вакцина!». Сын — в законе: «И я «летаю»!». Отец — в законе спрашивает: «А шляпа?». Сын — в законе: «А то, что тебя отправили в сад — это демонстрация!». Мы вышли в сад. Сын — зять достал гранатомет, пристегнул его к плечу и подумал: «Где у него закружится голова?». Смотрите, в конце сада старый туалет без опознавательных знаков. Он спрашивает отца-закона: «А ты можешь?». Отец-закон решительно выдал: «Черт!». Сын — зять для образности рисует: «Ось, представь себе, отец, сипарний автомобиль. А вот и кусочки хорошего поглощения Апу». Гребаный гранатомет — туалет сломан! Отец-закон очень: «От У!».

Перейдем к вооруженным силам Украины. Хватит на стакан, другой. самогон уже заканчивается. Сын — мошенник: «Какого черта?». Он пытается думать туго. Наконец, осознав, он сокрушенно произносит «fuck!». И, выливая остатки луны в стаканы, предлагает: «Помянем И.И.» Сын — в недоумении: «Як ц?! Вельн вельн (час), як нас накрыли для стиля» Отец — в унынии: «Бык. Один раз слишком много». Он выпивает и возмущенно стучит пустым стаканом по столу: «И не@ -е в разных машинах ездить!».

Опубликовано Михаилом Пасечником

Анекдот №2766 » Самые крутые приколы (до слез)

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Вы сегодня недостаточно разогреты михаликом. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда мне идти и что мне нужно… начальник: — Михалыч, что ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Что-то ты, Михалыч, сегодня разленился. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в милицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно. Босс: — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Рыбалка считается успешной, если количество пойманной рыбы хоть сколько-нибудь превышает количество рыбаков.

Житель города, снявший домик в деревне, спрашивает местного жителя: — Если я поймаю рыбу в озере, будет ли это нарушением каких-либо законов? — О, это было бы чудо!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что я водитель автобуса.

Итак, Масеста. Рядом с телом движется автобус с туристами. Как выяснилось — немцы (почти все пенсионеры — это надо помнить). Туристы выбрасываются из автобуса и попадают в пробку, торопясь попасть на территорию Масесты. Но есть одно но! Я думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они передвигаются вдоль металлического уголка, который торчит на несколько дюймов от дороги. И вот немцы доходят до угла, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши так не служат :)). Один упал, второй, третий. Переводчик, увидев это гистальное дело, останавливает группу и говорит: Ахтунг, Ахтунг, будь осторожен, здесь препятствие! Группа остановилась, все выглядели дисциплинированными и прошли спокойно, никто больше не упал. Мой спутник, глядя на это, прокомментировал так: «Я не понимаю, а как они на 41-м до Москвы добрались?».

В СССР существовала легенда о «счастливых билетах» (автобус, троллейбус). Считалось, что если съесть билет, в котором сумма левой половины чисел равна правой половине, то такому человеку «повезет». Кажется, что все «счастливые билеты» Советского Союза ели чубы

Я могу успокаивать и убеждать других, что все получится, он найдет работу, все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот трюк не работает — это я.

Анекдот №7301 » Самые крутые приколы (до слез)

Чудеса этой страны непостижимы и ошеломляющи: Король-музей — фален (никогда не назывался по имени), Король-музей — пушка (никогда не стрелял), Король-музей — академик (никогда не был авианосцем).

До этого у нас были такие бесполезные вещи, как царь-пушка и царь-колонна. Теперь у нас есть король-президент и король-джек для всей страны.

Москва для вас не русская тройка. Местные жители здесь совсем не тянут на себя.

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Вы сегодня недостаточно разогреты михаликом. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда мне идти и что мне нужно… начальник: — Михалыч, что ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает ученый: — У нас был такой исторический случай под Москвой. Петр I остановился со свитой в одной деревне, и ночью один солдат заснул на посту. Утром начальник стражи спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем расположении духа и сказал только: «Оставь его!». С тех пор деревня стала называться Астафьево. Выступает другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только на этот раз король был не в духе, а солдату повезло меньше. И с тех пор деревня называется Ипатьево.

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Что-то ты, Михалыч, сегодня разленился. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в милицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно. Босс: — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Лужков вышел с рассеивающимся облаком. Собянин выступил с идеей взять деньги из бюджета, чтобы ускорить облака. Лужков придумал проект дорог и отрезал их на 20 см. Собянин выступил с идеей заменять разбитые дороги каждые три месяца. Лужков предложил снести пятиэтажки, но не придумал, как быть с несогласными жителями. Собянин с помощью активного гражданина доказал жителям, что они все согласны.

Судя по количеству запусков с космодрома Восточный, в России: Царь-пушку, которая не стреляет, и Царь-галочку, которая не звонит, добавили к космодрому, с которого они не летают. ..

Анекдот №4798 » Самые крутые приколы (до слез)

Лайфхак. Они буквально готовы на все, лишь бы не дать вам уснуть.

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Вы сегодня недостаточно разогреты михаликом. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда мне идти и что мне нужно… начальник: — Михалыч, что ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Сегодня мы смотрим фильм «Три богатыря на дальних берегах». Коливан открывает сейф князя Киевского, там пусто… папа комментирует: «Как на Украине-Януковича выгоняют, а денег нет» Князь Киевский выталкивает речь, стоя на бочке… «Как Янукович В Ростове «показывает зайцев с дубинками, все всех бьют и они запугивают…» правый сектор «в конце Баба Яга в ступе…». Джулия в каталке» и множество мелких замечаний… Фильм 2012 года. Как могли создатели предвидеть все это!

Нужно будет вернуться через год, и, возможно, отметить больше совпадений …..

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Что-то ты, Михалыч, сегодня разленился. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в милицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно. Босс: — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, а мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Я сплю! Вовочка, ты спишь? Принесите воду! Тишина… — видите, он спит! И они продолжают начатое дело. Примерно через двадцать минут над ними раздается недовольный голос: — И сколько я должен стоять здесь с водой?!

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: — S! Оююа там? — Что что? — спрашивает продавец. — Y! Существует ли Оююа? — Зийинаа! — кричит продавец, — покупатель что-то хочет, но я не могу понять, что. -Визи, позвони Жоре-грузчику, он тоже с бабой, я согласен… Появляется Жора, спрашивает: -а? Покупатель опять это: -Оюююю… Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время он протягивает что-то в газете, покупатель оставляет деньги, забирает залог и, улыбаясь, идет к выходу. Продавцы в недоумении спрашивают Жору: — Так что ему надо?! — Ы! Оюююю! — отвечает Жора и заходит в подсобку.

Муж болен гриппом. Я капала ему капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала, когда он проснется. Сын говорит шепотом: «Почему ты ждешь? Сплюньте, пока вы спите. «Муж сквозь сон: — «Похороните меня пораньше — тело еще не остыло».

Утро доброе, наверное, когда вы просыпаетесь в 12 часов, а на соседней подушке спит ваше любимое сонное лицо. Кошка следит за нами.

Анекдот №2897 » Самые крутые приколы (до слез)

Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Вы сегодня недостаточно разогреты михаликом. Что случилось? МИХАЛЫЧ:- В детстве я мечтал работать водителем племени, но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда мне идти и что мне нужно… начальник: — Михалыч, что ты мне сейчас говоришь? Михалыч: — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога!

Крутая иномарка с номером 999 проезжает мимо молодого лейтенанта ГАИ на красный свет. Его останавливает гаишник, из машины выходит крутая блондинка. Дорожный полицейский представляется и говорит: — Вы нарушили правила — проехали на красный свет! Она ему: — И что это такое, я понятия не имею. Дорожный капот: — Предъявите права. Она: — Когда я покупала машину, мне не сказали о правах. ГАИшник подумал-подумал и обратился к начальнику: — Товарищ майор… — и сказал. Майор ответил: — Машина номер 999, а цыпочка классная? Вытащи свой …. из штанов и приди к ней, и все будет хорошо. ГАИшник именно так и поступил — подошел к ней с допотопной мухой и так… она: — Ну, вот, опять проверка на алкотестере!

Охранник на контрольно-пропускном пункте остановил офицера. «Я майор Петренко, — сказал офицер, — вы меня знаете. ‘Простите, товарищ майор, но я не могу пропустить вас без пропуска. ‘Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действующий по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: «Ты что, Серега, всю ночь с ним спорить будешь? Пристрелите его, как того требуют правила, и идите играть в карты.

Войдите в социальные сети через год или два — Товарищ майор, можно войти в Facebook? — Может быть, Маша. Они говорят нам: разрешите. Собрали ли вы все документы? — Да Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа на регистрацию, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда». — Где справка от венеролога? Я шучу. Все равно не нужно. Дышите. Что они потребляли? — Пиво. Один стакан. Вчера. — Пахнет сегодняшним днем. OK. Извините. Вот ваш пароль и логин. Копии постов — для меня. Копии лайков тоже. Время общения в чате — 10 минут. И он уже тикает. Сядь рядом со мной и включи компьютер. — Товарищ майор, в чате никого нет. А, значит, все уже забанены. Я буду на связи. Ты будешь общаться со мной. — Товарищ майор, большегрудая Зизи — это вы? — Я, кто еще? Давайте писать, у нас не резиновое время. Когда вы вернетесь в Facebook.

Деятельность на военном факультете. Майор объясняет студентам: — Угол возвышения пулемета на бронетранспортере составляет не более 30 градусов. Вопрос из зала: — Товарищ майор, какие градусы — Фаренгейта или Цельсия? Майор после размышлений…: — Фаренгейт… Дружный смех. «Ну, ну, ты не можешь шутить. Конечно, по Цельсию!

Два студента с военной кафедры курят в туалете. Один спрашивает: «Знаешь ли ты разницу между нашим майором и ослом? Из-за дула майора саркастически: — Ну и что? Ничего, товарищ майор! — Вот. Вот что у меня есть!

Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, мент, ублюдок? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Надо радоваться, когда это стоит много времени! «Вовочка, что за гадости ты опять говоришь девочкам!» — спрашивает Мария Ивановна. — ‘Да, примерно по цене барреля нефти!

Источники:

Источник — http://voovo.ru/video-hidxZKMjDuM-poiski

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mihalycha.html