Анекдоты про милиционера
Мать пишет сыну в тюрьму: «Сынок, мне так тяжело одной, надо сажать картошку, так некому даже вскопать огород. Сын отвечает: — Мама, ни в коем случае не копай огород, я там что-то закопал, потому что тебя посадят в тюрьму и добавят мне срок. Мать пишет: — Приехали полицейские, перерыли весь сад, ничего не нашли и уехали очень злые. Сын отвечает: — Мама, ну чем я могу помочь, ты уже сажаешь картошку.
Анекдоты про милиционеров
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про полицейских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Такой начальник приезжает на шикарном автомобиле, чтобы проинспектировать свой филиал. Выходит, говорит водителю: — Коля, езжай в ресторан через дорогу, закажи для меня столик и меню по максимуму. — Я слушаю. Он входит в отделение и сразу начинает взвешивать все отделы по порядку: — Какая у вас эффективность? Никакой дисциплины! Ты постоянно выбиваешь из меня дерьмо, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я всех перестреляю к едрене фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда. Когда это 400 долларов, когда 500 долларов. Босс роется в сумке, достает 400 долларов: — Так, возьми выходной, и больше тебя здесь никто никогда не увидит! Ты уволен, пошел ты! Ты пойдешь к начальнику за бумагами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает водитель: — Юрий Петрович, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой мужчина, с пивом. Когда я бежал за полицией, я послал прохожего сказать вам, что нашу машину угнали!
Иностранец подходит к двум милиционерам на Красной площади и спрашивает по-английски: «Как пройти в ЦУМ» — тишина. Он спрашивает на французском: «Как пройти в ЦУМ» — тишина, спрашивает то же самое на испанском, итальянском, хинди и т.д. — тишина. Разворачивается, уходит. Один полицейский другому: — Смотри, какой умный человек, знает столько языков, но что это ему дало?
Мать пишет письмо своему сыну, находящемуся в тюрьме: — Сынок, с тех пор как ты в тюрьме, мне становится все труднее справляться с правлением. Теперь надо вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Злые ушли, ругаясь. Сын. Посадите свой собственный картофель.
Студент нашел миллион долларов и отдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном.
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, мошенник — моя собственность, а вы завладели ею без соблюдения законности!»О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.
Водитель КАМАЗа отметил свой день рождения достойно. С большим трудом собутыльники затолкали его в кабину, он свернул и уехал. Здесь полиция остановилась. Они обнюхивали его, кричали: «Давай, слезай!». Что вы, ребята! Как я могу вернуться назад?
Закодированный муж в четвереньках приползает домой и говорит жене: — Жена! Что случилось? — Меня взломали!
Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить полицейского из пращи, который однажды оштрафовал его. Ну, конечно, его положили в психиатрическую больницу, лечили каждый месяц, два. Приходит время выписки, психиатры спрашивают его: — Что ты собираешься делать, когда выйдешь? И он прямо отвечает им: — Я сделаю пращу, возьму мяч из лагеря и убью этого гадкого полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. И снова пришло время. Комитет, вопрос один и тот же: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Браво! И что? — Познакомлюсь с девушкой, красавица! — Круто! Дальше. — Мы женимся на ней, свадьба будет! — Ты выздоровел, кажется, да! И что? — Гости на свадьбе разойдутся, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да, он здоров. — Я вытащу резинку из ее трусиков, сделаю пращу, возьму в лагере мяч и наконец-то убью этого копа.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: «Дядя милиционер, он уже полчаса во дворе!» «Почему ты не позвал меня раньше?» «Потому что мой папа выиграл раньше.
Анекдоты про милиционера
Полицейские шутки о полиции.
1. Машина остановится возле полиции, из нее выйдет человек и скажет:
— Эй, коп, как пройти к булочке,
И полицейский, и ответы:
— Оставили тогда и для полицейских на STAPF 1000
Мужчина дает полицейскому 5000, и только 700 — изменение в родах
Тогда человек скажет — — — коп, коп, коп и 300 дерьма.
2. Две поездки на поезде.
— Давайте. Только имейте в виду — я служу в Министерстве внутренних дел.
— Хорошо. Затем я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.
3 … Полиция останавливает следующий автомобиль. Правильно, документы требуют.
Но на этот раз из машины вышли трое наглых парней. Они избили блюстителей законности и ушли.
— Вася и Вася. С трудом поднявшись, говорит один. — Вы запомнили номер?
— что, здурв? Хиба чобилот писать письма?
4. Полиция останавливает следующую машину. Правильно, документы требуют.
— Почему вы превысили скорость?
— Да, у вас даже нет устройства.
— Вот! — стучит по крышке мусорного бака — Сержант, как ты ехал? Крышка поднялась, голова склонилась.
— Он должен был уйти?
5. В сериале «Сделай сам» есть молодой полицейский, никто не знал его мастерства. Здесь рама меча преследовала 200. Его полицейский выдержан и вежлив (потому что молодой еще, неопытный).
Рама достает из мха 10-долларовый листок бумаги, плюет на него и со словами
— О, собака!
Полицейский стоит, 10 баков на лбу, потом смотрит. Затем его начальник ругает его.
— И что у тебя на лбу.
— Да, был один, «у, он скажет собака».
А вот и начальник от молодой бабушки со лба:
— Это я, собака! А ты еще щенок!!!
6. Мужик жене на возраст и жалуется, мол, как с женой, я ей по лбу дам, страшные зажимы.
А ты сними фистинг-лифтинг
Кто ты, может быть, — ответил я на свист мяты и свист ее.
7. Копы мужчины не спешили — заплатили штраф.
«Хорошо, — говорит мужчина, — только отгадайте загадку». Угадаешь — заплачу, не угадаешь — уйду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 x 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 x 3 = 9.
Один коп подумал, подумал — отпустил. Другой вариант вполне уместен:
— Зачем ты, дурак, лезешь в высшую математику! Как вы учились?
8. Прокатитесь на бензовозе после перетаскивания цепи. Сотрудник ГИБДД останавливается:
— Так почему с цепью?
— И это для того, чтобы электричество уходило в землю.
— Это ясно. А почему именно цепь?
— Хм. Ну, если молния ударит, все уйдет в землю.
— Это понятно, но почему?
Мужчина не выдерживает, останавливает проезжающий мимо «Жигуль» и спрашивает водителя:
«Послушай, друг мой, объясни ему, почему у меня цепь».
— Вы понимаете, что бензин не взрывается, поэтому искры не образуются.
Хозяин уходит.
А гаишники — LADA:
— Так почему нет цепи?
9. Полицейский патруль «Газика»:
— Вот максимальная осторожность: больше всего воров в городе!
Кстати, что стучит в твоей машине?
— Минута. Ну, больше никаких шин.
10. Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — пробивание паспорта, второе — второе пробивание, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
Анекдоты про милицию, полицию, полицейских и милиционеров.
Профессия полицейского — одна из необходимых, потому что полиция защищает нас и следит за нашей безопасностью. Люди любят полицию и «ласково» называют их копами. В жизни и работе сотрудников правоохранительных органов ежедневно происходит множество забавных инцидентов, поскольку им приходится обращаться в различные круги населения. Соответственно, анекдоты про милицию и ее совестливые подвиги придумывают люди из советских времен. Люди передают смешные истории из уст в уста, поэтому существуют истории с одинаковым смыслом, но разным написанием. Авторы таких шуток в большинстве случаев остаются неизвестными.
В связи с переименованием милиции в полицию появилась новая волна нелепых историй. Современные шутки имеют стихотворную форму или небольшой рассказ. Но форма шутки не имеет значения. Главное, чтобы шутка была смешной. Важность шутки заключается в том, что в конце истории происходит забавное и неожиданное событие, которое вызывает смех у слушателя. Известно, что смех продлевает жизнь, является хорошим лекарством и средством профилактики заболеваний. Гормон счастья, который вырабатывается, когда мы смеемся, создает ощущение радости. Смешные анекдоты про полицейских помогают поднять настроение, повысить работоспособность, завести друзей, побороть страх, ведь они часто содержат истории даже о смерти и убийствах. В данном разделе собраны только самые смешные и свежие анекдоты про полицию, милицию, копов. Читать анекдоты про полицейских всегда весело и интересно. Мы искренне смеемся над людьми, которые попали в нелепые ситуации. Поэтому мы читаем, смеемся, отдыхаем и укрепляем свое здоровье вместе с рубрикой «Вакансии для полицейских». Нашими смешными историями можно поделиться с друзьями, коллегами, в социальных сетях и стать душой компании.
— Полиция арестовала парня, который украл мою машину. Мы должны навестить его в тюрьме. — Зачем вам это нужно? — Что ты имеешь в виду? По крайней мере, узнайте у него, как ему удалось ее взять.
Ржа шутит насчет полиции!
Выхожу из огненного висящего транспорта, останавливаюсь, открывается дверь, мент открывает, я даю сто рублей испуга, беру дверь, подходит и понимает, что я еду в лифте.
— Медведев, в целях улучшения работы органов власти, предложил переименовать милицию в полицию. — Так что это российские нанотехнологии. Легким движением руки мысленный компромат переворачивается.
Лучшие анекдоты про полицию!
Женщина обратилась в полицию: ее муж пропал без вести. Ее спрашивали о его признаках, привычках и т.д. И спрашивают: — Что мы дадим ему, когда найдем его? — Скажи мне, что моя мать решила не приезжать.
— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российские власти держали полицейских, а теперь в шоу.
Ржа шутит насчет полиции!
В машине сидят двое полицейских. Один просит другого проверить мигающие огни.
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…
Бесплатные шутки для полиции!
На этом участке встречается: — На этом участке много поломок. — Нам нужно поставить лежачего полицейского. — Я понял, но какой тренч?
Сценаристы сериала для НТВ сейчас находятся в глубоком творческом кризисе, поскольку все сочетания слов «КС», «закон» и «вор» закончились.
Ржа шутит насчет полиции!
— Получил штраф за оскорбление полицейского — 500 рублей. — Возьмите 1000 и слушайте.
Автомобилист поставил машину на Красной площади. Полицейский кричит ему: — Что ты делаешь! Немедленно в правительство! — И получил хорошие замки!
Свежие шутки для полиции!
— Сегодня я проголосовал против перехода на зимнее время. Конечно, неясно, какая экономия будет достигнута благодаря этому. — Для большей экономии им следует проголосовать за отказ от перехода на зимнюю одежду в украинской армии и полиции.
Прежде чем что-то сказать женщине, подумайте. Потому что женщины похожи на полицейских. Все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Свежие шутки для полиции!
Хорошая вещь — лежачий полицейский: — и скорость регулируется, и двигаться приятно.
Полицейские избили человека на остановке: — Что случилось? — Да, две девушки в машине были танком, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в телегу и уехал! — Вы запомнили номер? — Один третий, а другой тянет за пятку!
Источники:
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_ment.htm
Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_militsionerov/