Анекдоты про миллионы

В воскресенье миллион чукчей вышли на побережье Северного Ледовитого океана и начали ловить рыбу с помощью гвоздя. Зачем вы это делаете, дураки? — Пограничник спрашивает их. — Почему? В противном случае их отправят обратно в Китай.

Анекдоты про миллионеров

— Когда они спросили мою сестру, что она хочет от своего будущего мужа, она ответила: «Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Разве это мало для миллионера?».

Заголовки: Анекдоты про сестру — Анекдоты про мужа — Про миллионеров

Анекдоты — Для миллионера — Анекдоты про миллионера

Анекдот о миллионерах и мечте

Заголовки: Про миллионеров — Анекдоты про мечту

Анекдоты — Для миллионера — Анекдоты про миллионера

Анекдот о миллионе, книгах и миллионерах

Заголовки: Анекдоты про миллион — Анекдоты про книги — Про миллионеров

Анекдоты — Для миллионера — Анекдоты про миллионера

Анекдот о миллиардерах, миллионерах, коротких налогах

Заголовки: Анекдоты про миллионеров — Про миллионеров — Анекдоты про налоги — Анекдоты короткие

Анекдоты — Для миллионера — Анекдоты про миллионера

Анекдот про корову и миллионеров

Едут два миллионера на машине, видят, на берегу реки стоит корова, пьет воду, и бабка тут же ее доит. Они ссорятся и думают: «Пьет воду и сразу дает молоко, надо срочно купить такое чудо». — Женщина продала корову? — Нет, у меня есть одна, медсестра. — Продавайте, 1000 000 рублей вы не пожалеете. Бабушка посчитала, что на эти деньги она могла бы купить пять штук, и продала их. Они возвращаются с коровой на поводке, идут медленно, чтобы не уничтожить это ценное, прикидывают, как будут открывать молочную. Один говорит: — Давай проверим, как это работает, река недалеко. Они едут, одна корова за рога и мордой в воду, а вторая с ведром подходит доиться. Испуганная корова подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза. Один кричит другому: — Слушай, подними ей голову повыше, а то она слизь схватила!

Анекдоты про миллионы

На нашем сайте собраны шутки для миллионов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Рискуя жизнью, пожарный вытащил из горящего банка сумку с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу под названием «Как я заработал свой первый миллион». — Ви Шо, ты предлагаешь мне признание?

Психопаты захватили психушку, и им нужен доллар и миллион вертолетов.

Москва. В пробке стоит человек. Вдруг раздается стук в окно. Он опускает стакан и спрашивает. Понимаете, террористы взяли в заложники министра финансов и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам, выяснить, кто сколько даст. — Ну… я могу дать 5 литров…

— Кто более удовлетворен: человек, у которого шесть детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? «Та, у которой шесть детей!» — Почему? — Тот, у которого шесть миллионов — он хочет больше!

Аполлон и Союз летят вместе после стыковки. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Какая жажда науки в вашем народе! Американские астронавты удивляются. — Нет, они пьют его из горла!

Вчера в доме Ксении Собчак был проведен обыск и конфисковано полтора миллиона евро. Накануне акции «Марш миллионов» бедной девушке также пришлось участвовать в акции «Шмон миллионов».

Психиатр — крестьянину: — Ну, что привело вас ко мне, уважаемый? — Жена. Она утверждает, что я сумасшедший. — Почему? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. — Иди домой, друг мой, и приведи ко мне свою жену — я просто уверен, что ей сейчас нужна помощь психиатра…

Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» — я хочу виллу в Майами, миллион долларов и супермодель на год в постель — на этот раз…

Таможенник осматривает судно. — Есть ли медицина? Учитель: — Есть. Вот. Он вытаскивает чемодан. — Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, закатив глаза: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. — Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все так, как и должно быть. Таможенник с улыбкой. Хозяин выносит третий чемодан. — Вот, миллион долларов. «И это все ваше?» — «Нет, все ваше. Мой в трюме.

Источники:

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-milliony/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-millioni/

Источник — http://nekdo.ru/million/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-milliony/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-milliony

Top