Анекдоты про министров! Страница 1.

Два еврея во время Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойма пожаловался своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог и я знали, что они пропускают газ! И что, по-вашему, придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из моих противогазов и поместил меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал поминальную молитву — но вы можете себе представить: — Со мной ничего не случилось. Моше, это было настоящее чудо! «Это было не чудо, — отвечает Моше. — В конце концов, я доставил газ!

— Они жили небогато, не с чего было начинать. «Спасибо за ваш доклад, министр экономического развития».

— Ныть и жаловаться на жизнь — это нормально! Кроме того, никто не заставляет вас жить!

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк, запечатленный под крестом, говорит на русском языке. Так вот у него есть кнопка!

Министр возвращается домой в довольно сильном подпитии. Кто-то дошел до спальни, разделся. И тут он ворвался: — Задний план, вся комната сияла. Затем обессиленный он заснул и спал. — Утром он просыпается, видит, что натворил. И давайте наведем порядок. Он сел в угол, встал и гордо сказал: — Но стало лучше, чем было.

2050. Блок новостей на телевидении. Ведущий: — На вчерашнем заседании Совета Федерации министр культуры сказал.

— Однако важно правильно назначать министров обороны. — В смысле? — Ну, назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по чрезвычайным ситуациям, теперь не армия, а сплошное ЧП.

Министра экономики Цужко спрашивают: — Почему вы отвечаете на вопросы журналистов о непристойностях? — Я не клянусь, я цитирую президента.

Выступают два министра: — Я слышал, Янукович сказал, что министрам неприемлемо иметь 8 заместителей? — Это отстой! Да, у меня есть еще 10 помощников!

Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, посадим крупье, разметим фишки, поставим в конце ВВП и выиграем еще один — блестяще! И сколько еще ВВП мы должны выиграть в этом казино? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.

— Папа, когда я вырасту, я хочу стать премьер-министром! — Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Для начала, хотя бы президентом, потом станете.

Серьезные перестановки в кабинете премьер-министра: теперь кактус стоит справа от входа.

Один украинский политолог спрашивает другого: — Почему Янукович вдруг уволил министра экологии и назначил человека, который получил за это «месигори»? — Скорее всего, вскочив на мезигорский мостик, он вдруг озаботился их экологической чистотой!

— Говорят, что назначение богатырей министром по чрезвычайным ситуациям при Януковиче откладывалось долгое время. — Да, Янукович и Ющенко долгое время соглашались с новым Кодексом залива.

Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет Лукашенко и с удивлением видит себя в зеркале под Бен Ладеном. — Что ты делаешь, папа, что ты делаешь? — Что что! Не позволяйте Европе, не позволяйте Америке! Через втулки пусть бежит за мной!

Анекдоты про культуру и искусство

Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!» Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?

Украина при Януковиче. Золотые зубы снова в моде. Государственные награды больше не выдаются, а вытатуированы на награжденном. В государственных учреждениях дисциплинарные наказания не применяются, а «понижаются». Все российские деятели культуры и искусства, хотя бы раз пересекавшие украинскую границу, автоматически объявляются украинцами. Кража шляпы у друга становится народным обычаем, как кража невесты на свадьбе.

— Скажите, молодой человек, есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — Что представляет собой рынок? Мы не дураки!

Анекдот про прачечную

Анекдот про прачечную: фильм Содерберга о «Панамских бумагах» показали в Венеции | Forbes Life

Наряду с приключениями вдовы Мартин, на экране время от времени появляются два рассказчика — фактически, главные виновники финансового скандала, Гэри Олдман в роли Юргена Моссака и Антонио Бандерас в роли Рамона Фонсеки. Это слегка смущенные клоуны, которые втолковывают зрителю мотивационные речи о том, что каждый может разбогатеть.

Содерберг пытается сделать фильм более приятным для зрителя, прерывая не совсем понятное повествование о деталях махинаций игривыми сценами. Но ему не удается сделать трюк, который сработал в фильме «Большой шорт», где сложная структура финансовых движений была передана простым языком с помощью ироничного и похожего на клип монтажа. Его карикатурные персонажи много болтают и время от времени совершают редкие ляпы, неловкие в своей вторичности. Но природа этой аферы по-прежнему остается малопонятной для зрителя, который лишь смутно знаком с обстоятельствами крупнейшей финансовой утечки в истории человечества.

The Laundromat — это история Моссака и Фонсеки, которым не повезло всплыть со своими оффшорными компаниями в порту Панамы в то время, когда по всему миру действуют тысячи сложных финансовых схем, о которых мы даже не подозреваем. По статистике, на оффшорных счетах во всем мире находится около 7,8 триллионов долларов США (конечно, только по официальным данным).

В фильме Содерберга не слишком много внимания уделяется реальным персонажам и именам. Однако есть и общие черты. Например, в фильме «Прачечная» есть персонаж по имени Сергей, который похож на 67-летнего виолончелиста Сергея Ролдугина. Его играет актер Данияр Эйнитдинов, который моложе Ролдугина на 33 года. Режиссер не стал подробно рассказывать о своей роли в «Панамском деле». Тема «русской линии» в этой истории также не звучит отдельно.

В фильме не рассматривается один действительно интересный персонаж, человек по имени Джон Доу, который организовал утечку.

Зрители, ожидающие новых подробностей о панамском бизнесе или некоторых делах, будут разочарованы. Содаберг, увлеченный мастерством рассказчиков Олдмана и Бандераса, слишком увлекается постмодернистскими фишками и явно теряет хватку. Он не делает из «Прачечной» ни показательной и смешной комедии, ни действенного социального заявления. Предполагаемый важный фильм о Панамагете превращается в невыносимую шутку с очевидной анти-великой моралью: коррупция — это плохо. Но это, похоже, никогда не вызывало сомнений.

История № 90609 Эпи: — Здравствуйте, это прачечная?

Друг клянется, что все сказанное ниже — абсолютная правда и что шутка подражает жизни, а не наоборот.

Старый друг Саня — хороший программист и мастер на все руки (что не так часто встречается среди программистов). Помимо основной работы в крупном банке, он иногда ремонтирует компьютеры на дому, в основном для родственников и знакомых, за символическую плату или за банку пива. Недавно знакомые принесли ему старый компьютер, материнская плата которого была покрыта медным налетом («мать» в просторечии «человек», сродни «железу»). Саня берет издание «Компьютеры и оргтехника», находит нужный раздел и звонит в магазин, в котором, согласно сообщению, есть на продажу мать нужной модели. Саня набирает номер 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом конце трубку берет мужчина:

Саня: «Здравствуйте, мне нужен Intel® Desktop XXXXX мама. «Мужчина, раздраженный:» Тебя там нет, у нас здесь только папы. » — и кладет трубку.

Саня в недоумении, но, как знать, может быть, номера не пробивались, набирались заново и отвечал тот же голос:

Саня: «Извините за беспокойство, я звоню по поводу материнского Intel® Desktop XXXXX. «

Парень рычит, снимая трубку (Саня говорит, что запомнила почти дословно): «Мужик, ты что, сюда стучишь, чтобы сюда позвонить? Я трахнул твою мать в рот! Если ты или твои ебанутые друзья позвонят сюда еще раз, то через 10 минут к тебе приедет бригада ОМОНа, и тебя так зацепит, что ты неделю будешь ебать Intel!».

Тогда Сани вмешался, поняв, что что-то не так: «Извините, но разве компьютерный магазин не «xxxxx», тел. 925-11-95? Я отзываю объявление в журнале Computers and Office Equipment о приобретении материнской платы. «

Мужчина, успокоившись и смутившись, сказал: «О, я извиняюсь. Это телефон справочной вытяжки, мы как раз звоним в два часа за запчастями для компьютера — я думал, что некоторые кулеры прибиты. Возможно, в журнале перепутали номер телефона. Извините еще раз, ради бога. «

Как выяснилось, в сообщении номера телефона были перепутаны местами две цифры. Парень в ссылке, судя по всему, был очень серьезен.

Что не так с футболкой министра культуры Ольги Любимовой

Ольга Любимова стала новым министром культуры и быстро привлекла внимание пользователей Twitter. Но их интересовали вовсе не факты ее биографии, а фотография, на которой, как считают в сети, был запечатлен новый министр. Надпись на ее футболке, отсылающая к известному мему, вызвала дискуссию о личности нового министра. В то же время ее старый блог на «Живом журнале» был оценен по достоинству.

Во вторник, 21 января, президент Владимир Путин назначил Ольгу Любимову министром культуры. По данным «Коммерсанта», она работала на телевидении, в том числе на канале «Культура». Также в 2018 году она возглавила департамент кинематографии Министерства культуры. Среди прочего, Любимова курировала выдачу прокатных удостоверений (в связи с этим многие вспоминают историю с запретом на прокат фильма «Смерть Сталина», как уточняют «Ведомости», решение принимал бывший министр культуры Владимир Мединский).

Фото.

Но пользователей Twitter привлекла не столько личность нового министра, сколько, как видно из сети, старая фотография. Она появилась в Telegram-канале журналиста и писателя Олега Кашина с лаконичным комментарием «Круто».

Когда все это закончится, я напишу автобиографический шедевр «Как я выжил, не выходя из дома». Что вы будете делать?

Надпись на футболке, очевидно, отсылает к известному и довольно старому видео, где отшельник из сюжета НТВ отслаивает себя от бревенчатого дома. Вы можете освежить его в памяти, но обратите внимание, что в видео есть одно неприличное слово.

У пользователей Интернета возникают разные ассоциации с этой футболкой. И поэтому политика Алексея Навального напоминает известный анекдот про министерство культуры.

Нет смысла пересказывать шутку, так как другой пользователь уже прекрасно это сделал.

Некоторые пользователи Twitter также начали делиться этой фотографией и одновременно высказывать свое мнение о том, что футболка как нельзя лучше характеризует нового министра культуры.

Некоторые из них особенно возмущались неточностью и отсутствием цитат.

Но есть и прямо противоположные мнения.

Некоторые пользователи решили, что такой наряд может быть показателем прогрессивного мышления.

А кто-то предложил вообще не оценивать личность по одежде.

Кроме того, некоторые обратили внимание на старый блог Любимовой в «Живом журнале», а именно на пост, опубликованный 12 лет назад: в нем нынешний министр признает, что «это не бред».

Однако, учитывая ряд положительных комментариев, мало шансов, что новый министр культуры полюбит его больше, чем Владимир Мединский. Кстати, он оставил нам всем прощальные подарки: за день до своей отставки он поручил Фонду кино подготовить план релизов к премьере и настоял на том, что Голливуд не должен показывать фильмы Мэй во время праздников.

Журналисты приводят такую цитату теперь уже бывшего министра:

Так что Голливуд, даже если он не объявлен на майские праздники. Никаких Мстителей. Мы будем мстить только нацистам. Я обещаю тебе.

Мединский в основном дает русским очень яркие показания. Например, я сравнил Джокера, убийцу историка Олега Соколова, и Twitter быстро принял этот вызов, предложив множество своих возможностей.

Кто помнит анекдот про прачечную и Институт культуры?

I. И что? — Алло, это прачечная? — Ху*брайд! Институт культуры, что вы хотите?

Алло, это прачечная? Нет, Институт культуры!

Не так. . — Алло, это стирка — нет — алло, это стирка? — НЕТ! — Алло, это прачечная? — Черт! Это министерство культуры!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ministrov-stranica-1

Top