Анекдоты про мнение
— Доброе утро, Мойше! «Только не надо навязывать мне свое мнение!»
— Моня, вы разделяете мое мнение? — Да, дорогая, я по-прежнему делю его на две части. — Я полностью не согласен с первой частью, но категорически не согласен со второй!
— Яша, что ты можешь сказать о пограничном характере? — А какое у меня мнение? Таки раньше следила за ней, а теперь просто наблюдает.
На встрече в Белом доме между госпожой Меркель и президентом Обамой произошел обмен мнениями о ситуации в Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Критик остро говорит художнику: — Вы хотели бы узнать мое мнение о вашем полотне? Это абсолютно ничего не стоит! — Я думаю, — вежливо ответил художник, — но все же я готов его выслушать!
Среди людей бытует мнение, что армия — это ограниченные люди Ничего подобного Например, я первый раз в жизни пошел в театр, когда служил в армии И не потому, что хотел, а потому что был приказ всей роте идти в театр, Такой культурно-развлекательный поход, но нам понравилось, потому что все-таки без противогазов и в форме
Я смотрю передачу об НЛО и мне интересно мнение моей дочери (17 лет): — Хотела бы ты встретиться с инопланетянином? Ответ был коротким: — Если он красив — да.
Для такого мнения у вас должно быть в два раза больше зубов.
— Знаешь что? Засунь свое мнение себе в задницу! — Я не могу: у меня там диплом филолога и я мечтаю о прекрасном будущем.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос Что вы думаете о недавно принятом законе о присяге? — У меня во рту был ваш запрет, и со всеми его авторами я вступал в сексуальные отношения с извращенцами. — Но это не наш запрет, его приняла Госдума — У меня во рту была эта спермошлюха — жертва жесткого оргазма и переложила все свои обязанности на мой половой орган — Можем ли мы опубликовать ваше мнение? — Конечно, я не использовал ни одного бранного слова. —
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотой юбилей свадьбы! Скажите, как вы преодолеваете семейные ссоры на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем то, что хочет она. — Сара называет это компромиссом
«Доктор, я не думаю, что мое мнение имеет значение, я редко вижусь с друзьями и трачу деньги на вещи, которые мне не нужны». Что со мной случилось? Кажется, у вас есть бабушка.
анекдоты про брюнеток
Ответ от Ivanovich [Guru] sexy: Был ли у вас виртуальный секс? Я: Нет Я: Мне нравится сексуальность в реальной жизни: Давайте попробуем: Я не хочу трахаться с этим: Я говорю в реальной жизни, если хочешь секса, встреться с сексом: тогда мы встретимся, я знаю, что делать Рассчитываю на нашу встречу: Хорошо Я: Хорошо, я попробую: начни секс: Я — высокая блондинка в ярко-красном прозрачном халате под халатом с кружевным бельем, ставлю свечи на кровать на кровати. Я жду, чтобы подарить тебе. Я: красный сексуальный: что? Я: блондинки не любят сексуальность: приблизительно. На кого ты похожа? Я: и сексуальный канснет:! Я: Мне нравится красный и конопляный: Мне не нравится дома: давай начнем с секса: давай: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Они летели в экспедицию на самолете, и какие-то моджахеды взорвали самолет. Его отбрасывает взрывной волной прямо на мой остров. Они в панике путаются под ногами у диких голодных животных. А потом я прыгаю с ветки на ветку с криком Тарзана. Я рассеял всех животных, я предстал перед вами в набедренной повязке. Секси: Я очень благодарна, что вы спасли меня, и хочу поблагодарить вас. Я подхожу к тебе и крепко целую, Мои руки несут мои руки в моих руках, Я несу в моих руках **** Я: Прекрати, Ты весь в саже, забыл? Тыж с аэроплана хрясть, лоб разбит! Я несу тебя на руках к морю, омываю тебя. По дороге я споткнулся, и мы упали в грязную лужу, где были большие пиявки, сексуально копающиеся в твоей заднице 😕 Я: Я перекидываю тебя через плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю кровь. Твое лицо стало бледным, как задница, загар не знает! Еще немного, и я тебя потеряю, но я не хочу три года без женщины. Вы сексуальны: Для чего нужен мусор? Я: Прости, секси: продолжай трус! Я: Ну, я поймал тебя в пиявку. Мы стоим в воде по пояс. Я начал целовать тебя в губы? Слегка скрестите шею, а затем грудь. Сексуальная: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я не могу больше ждать: Я ношу тебя на руках. Я сохранил тебя и продолжил свои сексуальные ласки: Я снял с тебя повязку и стал ласкать твою плоть: я закончил. Извинение на лице секси: Я ничего не делал так быстро! Я: Я не видел секса три года Баба: Ну, ты еще можешь? Я: Да, я буду склоняться перед тобой, чтобы исполнить то, что я хотел, но в этот момент из леса выходит сексуальный Бало: Кто? Я: Кореш — мой медведь. Он хочет того же, и я жду в сторонке, пока он закончит с сексом: все п * х мрачно.
Анекдоты про отношения.
— Дорогой, съешь кусочек торта! «Спасибо, Зай, я не хочу.»- Ну, посмотри, как вкусно! Ну, съешьте хотя бы один кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть, совсем чуть-чуть. — Да, осень! Я не ем после шести! — Прямо торт, глупышка — кольцо! Я хочу выйти за тебя замуж!
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Ну, я даже не знаю — так неожиданно! Я даже не закончила список гостей на свадьбу.
Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгнула на кровать, бегала по квартире минут пятнадцать, а потом ответила: «Я подумаю».
Мужчина бросился на колени к девушке: — Ты выйдешь за меня замуж? — Да. Только быстро вставай, не надевай наши брюки!
— Дорогая, выходи за меня замуж! — И ты покупаешь мне кольцо с огромным бриллиантом? — Да, ты послал меня…
— Дорогая, когда мы поженимся, я заберу все твои заботы и тревоги с собой. «Но, дорогая, у меня нет забот и тревог», — говорю я, — когда мы поженимся.
Влюбленный юноша говорит девушке: «Знаешь, я уже неделю хочу тебя кое о чем спросить, но все равно решился». «Спрашивай смело, — говорит она, — мой ответ готов еще месяц назад».
Он: — Мы ходили в кино. Пошел в клуб. В ресторане также был. Куда мы сейчас едем? ОНА: — В ЗАГС!
Он и она, проведя приятную ночь в постели. «Дорогая, но когда-нибудь мы с тобой поженимся» — Да, кто нам с тобой нужен.
— Ваша дочь согласна стать моей женой. — Вы вините себя. Каждый вечер нам не на что было идти!
Анекдоты свежие смешные
Чукча заходит в магазин. Есть ли у вас цветной телевизор? Да, пожалуйста. — Зеленая упаковка. Свежие анекдоты Анекдоты до слез смешнее всего.
Жена звонит мужу. Дорогой, у меня для тебя две новости. — начните хорошо. Мы собираемся сделать скидку в автосервисе.
Мужчина ведет девушку в постель. — любовь, может, лучше после свадьбы? Вы, а если муж ревнует??
Папа, что ест верблюд? — да, все, что происходит с сыном. А если ничего не получится? — ну, тогда что-то другое.
Утром муж дома. — Где ты пропадал столько дней? Я всю ночь не смыкала глаз! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?
Мужчина покупает билет. — Прошу дать мне билет на забронированное место на верхнее боковое место Хабаровска возле туалета. И, видя ошеломленное лицо кассира, заявляет: — Да, я отправляю тещу домой.
Свежие анекдоты на сегодня
Настоящий мужчина получает и то, чего он не хочет.
Маленький Вовочка спросил папу: — Какая разница между папой, тетей и дядей? Смотри, у моей ноги сорок десять, а у мамы тридцать шесть. — Вот между ног и щель.
В магазин заходит мужчина и спрашивает. — Есть ли у вас трусы? Нет, — отвечает продавец. — А на продажу?
Женщина говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я накрашена! Да, я видел. — И я не рисовал!
Присутствующие — Что вы собираетесь заказать? Посетители. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. Присутствующие. — Нет проблем! Я вызову этого джентльмена, а вы действуйте.
Утром дочь возвращается домой. Отец сурово спрашивает: — Ну, как это называется? Я не знаю, папа. — но теперь это будет моим хобби.
Мам, а как же наш обед? — Луковый суп, сынок. Это ты убил Чиполлино?! — Нет, я уже сделал его мертвым.
Ночь. Муж и жена в постели, соседский ребенок не может спать за стеной. Является: — Хотите ли вы еще одного ребенка? Он: — да, я хочу отомстить!
Почему вы так спешите с работы? — Мне нужно приготовить ужин. А жена на работе? — Дома нет. Больной? Нет. Голоден.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — И ты прилип к моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну, ты же бывший моряк. И что? — Итак, нам нужны болота и якоря!
Свежие шутки смешны до слез
Если вы встретили в лесу медведя, вам больше не стоит бояться клещей.
Док, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель не проходит. — Вы пробовали травку? Мы попробовали, посмеялись, но все равно кашляли.
Два человека идут вдоль замка. Вдруг раздается скрип двери. Другой из призраков говорит: — Вы действительно верите в эти истории о выживании?
Der Arzt fragt den Patienten: — so, Ihr Gedächtnis hat sich verbessert? Natürlich hat es sich verbessert! — und wer bist du, und warum, eigentlich, sind Sie daran interessiert?!
Dhurbasha ruft. Здравствуй, малыш, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я осторожно отодвигаю свой автобус от вас.
Сержант говорит начальнику: — Ты должен изучить прошлое рядового Иванова. После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своего оружия.
Есть два грузина. Один говорит: — Мад, Дарга, я вчера такую рыбу поймал! — и указывает на руку выше локтя. Второй ответ: — да, это не так RIBA. Клянусь, я поймал такое ребро. — а у меня портвейн, не бьет такой валлийский RIBA!
Где вы находитесь с цветами? — да женщине. Значит, вы искусственный! — also das, und meine Frau ist Gummi.
Glas, das schnell tropft, wird nicht berücksichtigt. der Arzt fragt den Patienten: — Значит, ваша память улучшилась? Конечно, она улучшилась! — А кто вы, и почему, собственно, интересуетесь?!