Анекдоты про много
Лучшие шутки о работе
М, снэп все еще опаздывает на работу. В конце концов начальник рассердился и пригрозил уволить его. Он говорит: «Иди к врачу, пей таблетки, только больше не просыпайся. Мужчина так и сделал. Он просыпается, приходит на работу прямо к 8:00 и сразу к начальнику: — Спасибо за совет. Видите ли, сегодня я пришел на работу вовремя. — Ну, сегодня все хорошо, а где ты был вчера?
Я собирался намекнуть начальнику, что было бы неплохо увеличить зарплату. Он начал брать в метро бесплатную газету с вакансиями и приносить ее в дом. Я бросил на месяц — ноль эмоций, устал, сейчас забил на две недели. Сегодня повар приехал на метро — взял газету из метро и положил на стол, гад.
Молодой симпатичный парень устроился в одну из компаний. Через несколько дней он приходит к повару с жалобой: — Ваших сотрудников постоянно преследуют, зовут в гости, тискают за бедро или грудь. Я просто не знаю, что делать — жуть, парень! За это ты получишь награду на небесах! — Пинтер Овес, осел!
Они не стреляли в «Туби», а приходили на работу на полчаса раньше. Снято на полчаса раньше.
Для декана, работающего на удаленке в крупной компании (путешествует по деревне-Колхотникам), чтобы получить новую информацию из офиса, обычно связывается с девушкой-координатором. Девушка — бог одуванчиков Люси (действительно безобидная, отзывчивая сострадательная молодая мини-девушка с тонким голосом и очень гибким характером) обеспечивает связь между офисом и такими сотрудниками. Однажды Люси повезли в Пи-Пи-Брейк, и она оставила его мобильный телефон на столе. Только что наш герой позвал ее с полей. А телефон лежит на столе, вибрируя и привлекая внимание коллег. Тогда тот, кто не смог пройти мимо: & quot;еду, 09:00, 200 км от города, метель-метель, ничего не вижу, звоню Люсе в офис. Люсия не берет трубку. Вот он, Blizzard, срочно требует данные, но Люси не отвечает. Водите машину одной рукой, перезвоните, Нифига не видно. Вот смс-ка! Возможно, от одуванчика Люси Борд! Мое спасение! Точно! Отправитель Люси! Ура! Я открываю его. Текст: «Забудь мой номер! Газель! Я чуть не разбился. Оказалось, что мои коллеги шутили с Люсиного телефона.
Но муж завис над пламенным отчетом, который нужно было сделать за день. Первая часть отчета была сохранена под обычным именем, но по мере нарастания негативных эмоций другие части перешли под рабочие имена & quot;жопа2", & quot-стас3", & quot-приложения к жопе& quot ;. Отчет закончил поздно вечером и так устал, что отправил всю папку.
Лесоповал заключенных обучили бобруйчан и уволили с работы.
N Ачатник обращается к своим подчиненным: — Слушайте, хватит меня & quot;кухаркой» называть!!! Почему это совершенно чуждо нам, иностранным слугам? Мне это не нравится. — А как вы называете себя? — Да, Господи! Ну, по-русски как-то проще. Например, «Кормилец».
— Я не собираюсь работать в компании, в которой такой бардак! — Нет, это не так. Я не буду работать.
Производится расчет заработной платы. В конце, вместо общего числа, пишется Игорь. И самое главное, судя по сумме, все правильно.
Беспечный охранник мечтает уйти на пенсию, чтобы весь день смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
В три часа понедельника прораб дает рабочим две банки краски и приказывает покрасить фасад здания: — К концу рабочего дня я проверю. Жители деревни хотят пить, денег нет, зато есть море работы и красок. Они решают продать банку краски и пропить деньги. Но чтобы как-то отделаться, они окунают в краску ближайшую лошадь, у которой рыло в краске. Вечером бригадир, как и обещал, приходит принять работу. — Бла-бла-бла, почему он не закончил рисовать? — Не хватило краски. — Так я дал тебе две банки! — Так лошадь выпила одну банку. — Какая лошадь? — Да, вот он, все лицо в краске. — О, этот! Ты еще не умер, ублюдок! На прошлой неделе он съел два поддона кирпичей и мешок цемента.
Опрос общественного мнения показал, что 70% россиян против рабочих-иммигрантов, в то время как только 5% респондентов хотят работать в одиночку
Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я только что был у начальника и у меня две новости. Один — хороший, а другой — плохой. С какого из них следует начать? — Иди с плохим, — отмахнулись они от меня, — А какой из них хороший? — И ты тоже!
— Люсия, а как насчет ваших личных? Кто-то постоянный появился? — Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас я сниму подкову с огня. Пока я киваю головой, бейте по нему молотком. Так начинающий подмастерье сразу же стал кузнецом.
Новый босс оказался хитрым. Он позвал всех к себе с помощью клавиатур. Он оставил тех, чьи буквы на клавиатуре были стерты, а тех, чьи стрелки были стерты – уволил нахрен.
Единственным человеком в моем кабинете, который мог сказать в лицо директору «Вставай и уходи отсюда!», была уборщица Нина Ивановна.
Я проснулась очень счастливая и побежала в душ. С улыбкой на лице я прошел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. — «Неважно, — подумал я, — ну, неважно. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете себе представить, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала мне: — Доброе утро, повар. С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, пойдемте вместе пообедаем! Это твой день рождения! И мы отправились. После третьего мартини Джулия сказала: «Кук, пойдем ко мне домой. В конце концов, нет никакой работы, и это мой день рождения! И мы ушли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: — Босс, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Юля с тортом, а за ней моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. И я сидел голый на диване и думал: «Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ».
Среднестатистическому человеку необходимо восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день также длится восемь часов. Это не может быть просто совпадением.
По телефону легко найти сельский домик начальника троллейбусного депо.
В одной местной компании руководителем отдела был назначен иностранец. Вот так, для пары сотрудников, совершенно неспортивно, сначала подумали, что они совершают долгую утреннюю пробежку перед работой. Они теряют много жидкости с потом. И поэтому они обжорливо пьют воду утром на работе.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию: — Окончив Лондонскую школу бизнеса и финансов, он обучается хеджированию рисков с помощью современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов. — О боже, здесь у нас другие финансовые инструменты: откаты, ролловеры и мошенничество.
Мы занимаемся прочисткой канализационных труб, мы чистим унитазы. Дешево. Никакого пафоса.
Компания «Неша» гарантирует своим сотрудникам высокую заработную плату, карьерный рост, доступные места для курения.
На Olleg на работе делает сводную отчетность, вводит информацию по запросам. Звонит шеф-повар, интересуется, как дела? Он отвечает: & quot;Я все еще немного вкладываю. Пока мало кто дает мне! & quot; Нитмарк рабочий день.
О чем не похвастаешься в резюме, но они все еще нанимают — от Erisipelas.
— На уме! Вы — компания, говорят, что вы открыты, вы можете взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости. — Ты такой умный в x*& Sent!
Босс — секретарь по работе: — Что вы умеете делать? — Пишите 1200 символов в минуту. — Ну и как? — Знаешь, это дерьмо получается!
Б Анк», из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Это действительно все, для чего вы его купили?
Н. Ачатник на собрании: — Я был так зол, и вас все порвали, потому что раньше у меня был секретарь.
— С парнем из Коло, работающим в вашей компании? – примерно половина.
На взрыв: & quot;Приглашаем на работу слесарей-сборщиков метров с молекулярной реакции деления ядер и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — желание & quot;.
Не всегда странно слышать, когда о человеке говорят, что он отличается завидным трудолюбием. Я не понимаю, и чему завидовать?
По хорошему, что я делал на работе в последнее время – захлопнул дверь, чтобы не слышать, как я ухожу на час раньше.
— Я просто секс-символ на работе! — Нет, у них есть все, что не лень.
АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты: — Смотрите, перед вами картина, изображающая трех человек, плавающих в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!» — Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день парень приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
Я иду на работу.
Собака: «Пожалуйста. Не уходи. Мне будет скучно».
КОТ: «Дождь льет со всех сторон, но не умирай. Я могу проголодаться позже».