Анекдоты про молдаван
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Анекдоты про молдаван
Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене: «Я встречал в своей жизни глупых людей, но впервые я настолько глуп». — Могу ли я ехать в одном купе с армянином, чтобы он не узнал в самом Кишиневе, что я не женщина!
Молдаванин купил модные часы, но не знает, как ими пользоваться. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает его: — Который час? — Владелец часов отвечает и протягивает руку. — Ух ты!» — говорит прохожий. — И вы подумали!
Осенью два молдаванина приготовили бочку «один на два» и прикрепили по два крана для себя на боках. Зимой они встречаются: — Как ваше вино? — Так вкусно, что я уже все выпила!
«Вы знаете, где живут самые глупые люди?» — спрашивает украинец у Молдавина. — Но у нас самое лучшее вино!
Молдаванин на высоком дереве пронзает ветку, на которой сидит. Человек снизу: — Да, сейчас ты упадешь! Молдаван продолжает видеть и летит вниз: — Нарли, Рам!
Если молдаванин проходит мимо многоэтажного здания, с крыши ему на голову может упасть глыба льда. Он почесал голову и сказал: «Хорошо, что у меня нет мозгов, а то было бы сотрясение!».
Молдаване на родительском собрании долго смеялись после того, как новый директор школы сказал «скину на ремонт часов».
На обочине дороги сидит молдаванин в синяках. Милицейский водитель: — Гражданин, что случилось? — Они напали на меня, они избили меня! -Сорок пять, сорок пять! -Вы запомнили последовательность? — На сапоги они не ставят серии!
— Что нужно сделать при въезде в новую квартиру? — Позвольте кошке. — Не кошка, а мотылек. — Почему? — Давайте сделаем конфеты из дерьма!
Два молдаванина возвращаются домой из леса: — Ион, твоя корова курит? — Нет, но что? — Значит, ваш сарай один!
Два молдаванина поймали золотую рыбку. Рыба умоляет: — Отпусти меня, я исполню одно из двух твоих желаний! — Сделай на этом месте дом с девятью стульями! — Пожалуйста, вот дом, загадай второе желание! — Сделай этот дом, только мы будем вместе!
Мужчина сидит в такси. Таксист: — Хотите, я расскажу вам анекдот про молдавский язык? — Нет, я молдаванин!
Молдаванка из села посетила кишиневский зоопарк. Приехал он домой, односельчане спрашивают его: — Расскажи, что ты там видел? — Я видел зебру. — Что это такое? — Как моя корона, только маленькая и в белую полоску! — А что еще вы видели? — Жираф. — И что это такое? — Как моя лошадь, только шея длинная хищная! — А кого еще вы видели? — Боа Констриктор. — Что это такое? — Ну, ты видел мою лошадь? Так что член есть, а лошади нет!
На телевидении репортаж с молдавских соревнований гимнасток был вырезан из блока новостей. Спортсмены смешивали допинг с виагрой.
Волк и медведь сидят под деревом. Волк тощий и растрепанный, а медведь плотный и довольный. Волк говорит: — Я Мишу неважно прикрывал, свиней ел и людей считал, выследили меня, подставили, чуть не расстреляли — Серый и на стройке хорошо зимовал! Есть молдаване, их там никто не считает!
Два молдаванина сели в одесский автобус. Один спрашивает. — Нет. — А я? — Второй спрашивает.
Молдаванин говорит жене: — Давай на ночь картошку посадим. — Почему ночью? — Колорадский жук не будет знать, где он находится.
Молдавские рабочие быстро сообразили, как повысить производительность труда, теперь они будут штукатурить стены поверх старых обоев.
анекдоты про армян
На платформу выходит кавказская женщина с огромным чемоданом. Поезд уезжает вперед. — О блин, уходи, о Сабакка уходи! Подходит полицейский и спрашивает: — Кто ушел? Куда он пошел? Кавказец отвечает: — Поезд ушел! Полицейский с облегчением: — Поезд не ушел, он ушел! Кавказец возмущенно: — Иди к черту! Поезд ушел. И в таком трагическом мачте вы просыпаетесь в фарше на «Хиографии».
— Папа, учитель в школе сказал нам, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян мы произошли — от грузин? — Это сын такой не очень большой, но очень умной обезьяны — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень не большая, но очень умная обезьяна — Гаврила. — А армяне? — Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакиан. — А евреи? — Есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
Армянское радио спрашивает: — Скажите, какая самая старая сказка в мире? — Самая старая сказка называется: «О хорошем короле и плохих мальчиках», и ее показывают вам каждый день в новостях по телевизору.
В Сочи живут люди разных национальностей: русифицированные азербайджанцы, русифицированные абхазы, русские грузины, русские армяне. И русские, которые были в восторге от всего этого!
Вопрос армянскому радио: -Выращивание ананасов в тундре — прибыльный бизнес? -Да, если завод будет построен на деньги других людей, и они дадут нам контракт на его строительство!
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно получить зеленые чернила».
Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех, и бразильцев, и немцев… он задается вопросом, как ему это удалось? Тренер отвечает: «В нападении ставят чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащите грузин — с ними трудно договориться, в защите азербайджанцев — пока заплатишь, но у ворот армян не докажешь, даже если забьешь гол. «
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Они были окружены. Немцы приближаются. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Затем его штурмовые винтовки были отрезаны. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И отрезать группу пехоты. Затем его тоже вырубили. Армянин осторожно нагибается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп и оттуда доносится: — Твоя мать, я только сказал».
Француженку, немку и армянку спрашивают в викторине, что такое член? Французы говорят: «Так галантен тот джентльмен, который всегда встает, когда входит дама». Немецкий:- Это очень трудолюбивое существо, которое может работать день и ночь. Армянин отвечает:- Это партизан, которого ты ждешь впереди, а он входит сзади.
Грузин лежит на диване, плачет, смеется, шерсть от слез на груди клочьями и кладет ее в корзину. Они спрашивают — что ты стенаешь и рвешь шерсть? — Грузия не выполнила план по шерсти, а партия сказала «Платите кожей» — и над чем тогда смеялись? — Да, армяне не выполнили план по яйцам.
Вопрос Армянскому радио: — Почему программисты в 80% рождаются девочками? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Вопрос армянскому радио: — Как выполняется фигура высшего пилотажа «кобра»? Ответ: «Хао разбросать самолет и поставить его на ручной тормоз!».
Армянин сдает экзамен по анатомии в Институте медицины. Он выводит «конструкцию сексуального холе». Подготовка стола. Профессор ему: — Студент Акопян! Хватит подглядывать в шпаргалку!
Три женщины рожают. Гризинка, армянка и негритянка. Дети Спилити рождаются одновременно. Они просят отцов выбрать своих детей. Первый из них, Грисин, хватает негра и ранит его, а негр Эми зовет его: «Эй, кто ты, мой сын Йенс?!». А Гринзин отвечает: «Да, я ##-й, если не единственный армянин.
У нас была армянская — веревка. Мы сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И вот, из конца аудитории раздается смех, все спрашивают: — Что происходит? Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67». «Задание 67″. Веревка лежит на столе, конец свисает на 3 метра».
Армянин приходит в книжный магазин и спрашивает: «У вас есть книга 20-летней давности? — Я знаю такую книгу. — О, есть еще ATSOS, Suck, Annist и Армян Дартаньян!
Чукчи моются в ванной. К нему подходит армянин. — Чукчи! Вы мне нужны, мне нужно провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между попкой и членом. Налей стакан воды, опусти туда свой инструмент, и я вставлю тебя в свою попку. Если пузырьки идут, значит, есть проход. Ну, Чаки уходит, его долго нет, потом он возвращается и приносит таз с водой. — Для чего это? — И мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а вы меня окунайте в член, если пузырьки пойдут, то будет проход.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
Увидел Мамед, как сосед Вартан мочит штаны в воде и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я хочу подшить брюки — это так модно сегодня. Мне посоветовали замочить их в воде, чтобы они стали более плотными и облегающими. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан снял брюки и пошел к маме, он увидел, что его жена отмокает в ванной…
Армянское радио задало вопрос: правда ли, что все девушки со светлым поведением в темноте светятся? Пока армянское радио размышляло над ответом, Одесса подхватила: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Так вот, самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-moldavan/page/2/
Источник — http://zen.yandex.ru/media/anegdoti/anekdoty-pro-moldavan-6282978cfbb70f74a7fc9ec2