Анекдоты про молдаван

Гиви сидит в ресторане. На столе выпивка, закуска, красивая блондинка на коленях. В комнату заходит друг Гиви: «Ого, Гиви, у тебя язва!». Вы врач

Анекдот про трех грузин и молдаванина

— Почему всем грузинам везет? — Потому что судьба боится повернуться к ним спиной.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд готовится из кориандра, а кориандр просто добавляется во вторую половину.

Гостеприимство по-грузински: Вы можете предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то оскорбит хозяина.

Грузин входит в магазин: — Дайте мне десять ярдов этой ткани. — Почему вам так много нужно? — Но для костюма нужно три-четыре метра. — А кепка?

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подошел к мишени и заколол ее кинжалом.

— Сулико, представляете, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру. — Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

— Каковы особенности самолетов «Грузинских авиалиний»? — Волосы под крыльями.

Грузин вернул кепку козырьком назад. Его жена.

Грузинский мужчина предстал перед судом за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я иду, значит, я иду домой. Я вижу, что дверь открыта. Я вижу, как мой сосед обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я ведь тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Сосед толкнул мою жену на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же и его жену бросил на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал свой член об его занавеску.

Встречаются два грузина. Первый: — Э, Гиви, ты мужчина или мальчик? — Вот так? — Ну, если ты спишь с женщинами, значит, ты мужчина! Черт!

— Гиви, давай откроем окно. — Nat. — Гиви, но он горячий. Откройте окно. — Нат, они смотрят. — Гиви, пусть смотрят. Очень, очень жарко. — Нат! Они смотрят и думают, что у нас есть КАНДИДИАТОР!

Грузин выступает по радио. — Для донора? Что это? — Ну, там написано: «Я продал картины и приют, а на вырученные деньги купил еще кучу цветов».

Грузин жалуется другу: — Слушай, открой автосервис в Маскве, никто не ездит! Пасматрел, как русский, сделай все в два раза лучше! У Него три акции, я себе сделал шесть. У него пять бригадиров, я нанял десять! У него есть ремонтная мастерская, я позвонил в свою TWO. И все равно никто не идет!

— Старинное грузинское вино, 13 букв. — Горизонтальный или вертикальный? — Точно! Пагаризантали.

Девушка в грузинской деревне хочет провести ночь в хижине. Открыто 5 грузин: — Вы можете переночевать. Как только мы отгадаем загадку — вы отгадаете, ne tronem, ne guess — вы броситесь спать sa all pa ocheredi! Загадка: «На дереве висит маленький, красный!». Девушка согласилась. Утром в доме такая картина: девять полумертвых грузин лежат на полу, десятый стоит на коленях перед девушкой: — Девушка! Даст вам бог, ну, вы скажете «Вишня»! Она: — Ты не отстой! Все еще огурец!

На грузинской свадьбе: — Всем лечь! Деньги в мешке! Живой! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада. — Да, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Анекдоты про молдаван

Диктор местного телевидения: — Вчера в нашем городе проходил конкурс хамалами. Первое место заняли три молдаванина. Они подняли пианино на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись при входе.

Молдавский язык на суде выступал в качестве свидетеля. Судья: — Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали три штуки долларов!

Молдаванин с поля стал исчезать с поля, повесил табличку: — В арбузе крысиный яд! Арбузы перестали исчезать, а на табличке кто-то написал: — Теперь яд в двух арбузах!

Молдаванин спрашивает своего собеседника: — А ты смотрел фильм: — Тупой и еще тупее? — Да, смотрел и ничего не понял! — Так посмотри еще раз, у меня получилось с третьего раза!

Чукчи женились, обзавелись хозяйством, пришли к отцу и спрашивают: — а что делать после этого, как жить? — Берегите оленя, олень — мясо, олень — мех, олень — можно много ездить! — Что еще? — Однако тюлень ценится, тюлень — мясо, тюлень — много жира! — И это все? — Берегите плесень!» — «Почему это?» — «Без плесени мы были бы самыми тупыми в анекдотах!

Китаец спрашивает на молдавском: — А как долго вы живете в Молдавии? — Да около четырех миллионов!»Молодец, ты все знаешь в лицо!

Молдаванин в баре говорит бармену: — Принесите мне бокал вина от этой красотки!!! — Пустая трата времени, она лесбиянка!!! — Не мешайте мне! Бармен приносит бокал вина, говорит от кого, девушка машет рукой в сторону Молдовы. Он садится к ней, появляется и спрашивает: — А в Лесбии война еще не закончилась?

Молдова объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий расскажет зрителям о звездах и космических телах.

— А что вам больше нравится, молодое молдавское вино или пиво? — Ну, я не знаю! Я пью молодое молдавское вино, я вскакиваю, я бегу, у меня нет времени, но я пью пиво и в туалет, я пью и в туалет, я пью и в туалет, я сплю и в туалет!

Молдаванин в железнодорожной кассе: — У вас есть билеты на Кишинев? — Да, за двадцать — тридцать! — Утром?

Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг столба с нитями. Подходит мужчина и спрашивает: — Что ты делаешь? — Измерьте высоту! — Так поставьте шест и измерьте! — И тогда получится длина!

Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!

В одном молдавском селе жители нашли войлочный башмак, они не видели такого предмета, не могли понять, что это такое. Мы решили спросить у Питера, который был в городе и все знал. Петра покрутила войлочный башмак и сказала: «Судя по форме, это чехол для топора!

Молдаванин в библиотеке спрашивает: «Дайте мне почитать книгу про умных мотыльков?» — «Проходите в секцию научной фантастики на втором этаже!

Молдавские ученые доказали, что чем чаще вы отмечаете свои дни рождения, тем дольше вы живете.

Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 3

Они судят по-грузински. Судья — подсудимому: — Вы виновны в групповом изнасиловании? — Канье: — Пожалуйста, переходите к групповому изнасилованию.

Грузин идет по лужайке, видит своего друга Вано и кланяется: — Как он играет в бадминтон, как он играет в бадминтон. — Что случилось, Вано? — Да Подождите. Вы знаете, как она играла в бадминтон? — Да, что случилось? — Выхожу на луг и вижу симпатичную девушку, ухаживающую за отарой овец, а за спиной у нее рюкзак с ракетками для бадминтона. Ну, я предложил ей поиграть. Если я выиграю, то она моя, а если нет, то я забью на всех ее баранов. Как она играла в бадминтон. Ииии…

Грузинскую женщину насилуют, женщина кричит: — Помогите! Помогите! Грузин: — Что ты кричишь, я сам могу это сделать.

Грузинский мужчина сидит в родильном отделении и ждет, когда его жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает: — Ну что, мальчик?!!! — Нет. — КТО?

Идет мальчик по улице, смотрит, стоит грузин и продает хачапури… Подходит мальчик и спрашивает его: — Дядя, а этот хачапури на жизнь лает или мяукает? Грузинский.

Два грузина идут по темному проходу в два часа ночи и видят две фигуры, появляющиеся из другого конца темноты, один грузин говорит другому: — Давай вернемся, а то их двое, а мы одни!

Два грузина предстали перед судом за то, что ночью въехали на «Запорожце» в «БелАЗ». Судья. Второй грузин Генихцвали возмущенно сказал первому: — Я тебе говорил, что это машина, а ты: — «Ведро, ведро!». …

Отель. Диван. На нем изображена проститутка. Гражданин, вы можете хотя бы снять шляпу… — Снять шляпу?! Сними пальто, а? Сними туфли, да?! — Да, да… — Слушай, милая, я пришел сюда, чтобы показать тебе *бат или стриптиз?

Гиви, что ты будешь делать, если встретишь в лесу медведя? — Вау, конечно, я убью его из пистолета. — Что, если у вас нет оружия? — Тогда по оружию… — А если нет оружия, тогда что? — Я разрублю его кинжалом. Но у тебя нет кинжала. Почему? Всегда с тобой! — Я забыл дома свой кинжал, у меня его нет. — Тогда я ударю тебя камнем. — Но в лесу нет камней. — В лесу есть камни? — Нату. Вот такой лес. — Тогда я залезу на дерево! — «Но в лесу нет деревьев!» — Ого, Гоги, как это нет деревьев в лесу? — А вот такой лес — нет деревьев. — Тогда я убегу! — Но ты не сможешь убежать — медведь быстро бегает! — Я нырну в озеро! — Но в лесу нет озера! — Слушай… Ты вообще за кого? Для меня или для медведя?

Соседей было двое: грузин и моряк. Моряк собирался отплыть в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот принес ему говорящего попугая. Ну, моряк пропил все деньги, пропустил. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Знаешь, Нат. Но как слащаво.

Два грузина стоят на железнодорожном мосту и мочатся. Один говорит другому: — Слушай, Вано, пойдем дальше. — Давай, дорогая. Затем предлагающий дотягивается струей до проводов высокого напряжения, бьет себя током ниже пояса и начинает прыгать по мосту, быстро топая ногами, держась обеими руками за гениталии и громко скуля. Второй (хлопает в ладоши): — Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, с детства ты писал пуще всех, ва, ва, ва! Но лезгинку я танцую лучше!

Грузинка приходит в женскую больницу и встает в очередь к кабинету гинеколога. Он стоит около 10 минут, затем женщина спрашивает его. Грузин отвечает. Женщина удивляется, но грузин продолжает. — Да?! — Ну, тогда они фотографируют!

Грузинский сын приходит к отцу. Отец радуется, вся деревня собирается у дома, праздник, вечеринки, сто тысяч приветствий в честь сына… В конце праздника отец говорит: — Ну что, сынок? Ты сегодня снова занимаешься сексом? — Нет, папа, у меня задница болит…

Женщины разговаривают в поезде. — У меня есть гвоздики. — У меня есть орхидеи. И тут с верхней полки позвонил грузин: — Кстати, о цветах… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели, есть красивая девушка! Задница — как стол… крикнула Роза!

Грузин пришел в студию за фотографиями и говорит: — Снимайте больше пленок, мы будем много снимать! Пока фотограф ушел за пленкой, грузины полностью разделись и легли на диван. Фотограф вернулся и застыл в ужасе: — Что вы делаете! Немедленно оденьтесь. Грузин: — Я потерял свой альбом. Давайте начнем с детских фотографий!

Грузин добрался до экстрасенса. — Меня мучает головная боль. Экстрасенс посмотрел на него и сказал: — У тебя в голове есть волшебный волос, если его вырвать, то любое желание исполнится. Грузинский пошел домой, сидит, дергает волосы. — Я хочу автомобиль Volvo, я хочу автомобиль Volvo. Остался последний волос. Грузин в гневе: — Кинжал мне в задницу! И … а … а … а …

В Тбилиси наш турист путешествует на автобусе. Автобус резко останавливается и бросает ее на очень толстого грузина, который занимает почти два сиденья. Турист, смущаясь: — Нарядите меня, пожалуйста…- Кання Хач-чу.

-Как это будет по-грузински «Ну, погоди?»-«Подожди, хорошо» …

Я купил грузинский «Запорожец», поставил его под окнами своего дома. На следующее утро — казака нет. Я купил другой — на следующее утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Соотечественники, дайте хоть покататься». На следующее утро под окнами вместо казака стоит черная «Волга» с запиской: «Приезжай и больше не здоровайся с Грузией».

Американские туристы в Грузии путешествуют. Они видят, что грузинская семья расположилась на отдых, разведен костер, рядом привязан барашек. Туристы зовут мальчика: — Мальчик, зачем ты привязал барашка? — Мы вырастем. Туристы в ужасе: — Но разве вам не жалко животное? Ведь барашек болит! Мальчик задумался. — Это было не больно. Он выжил.

Грузинский чай — самый грузинский чай в мире.

На вторую ночь после свадьбы грузины убили молодую жену. В суде его спросили: «Почему вы убили ее? — Она не была девушкой!» — Почему ты не убил в первую ночь?! — В пэрстве, девушка она была!

Два грузина идут по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. — Вай, ты Гоги, эта красавица Девашка меня заарканила! — Когда я впервые увидел Тамбу — Недель смеется!

В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в щель, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падажди, даване! Потом я плачу.

Они судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спаситель, Харашо!

Это было где-то на Кавказе. Есть два грузина. Один говорит другому: «Ты слышал, как дубы шумят?» — «Нет». — Пойдем со мной. Они поднялись на высокую гору. — Теперь обнимите этот дуб. Одного из них он обнял обеими руками за дуб, а другой тем временем взял и связал ему руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин, обнявшись с дубом, и кричит. Появляется другой грузин: — Что ты ешь? — Да, кричал, кричал и ни черта не делал. — Погоди, может, и моя будет.

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведя, ну, поднимает ружье, нажимает на курок — упал! Парень опускает ружье и начинает отворачиваться от медведя. Бьет через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг видит — пещера, бежит туда, медведь за ним. Стих начинается, замедление наступает и наступает. Наконец человек выбегает из пещеры, за ним следует медведь. Потом приходит грузин и говорит: — Эй, ты, в шубе! Тебе нужно помыть задницу, да!

Часы в доме грузина: «Тык-тык, тык».

Грузины в ресторане: — Афицянт, у Мани муха Тарелке! — Это не муха, это муха. — Вау. Какая зелень!

Идет по улице красивая девушка, а за ней, увлеченно трахая ее, идет грузин. — Вах, вах, какая девственница! Какая фигура, какая талия, бедра… просто ноги НЭ на месте… девушка удивленно оборачивается: — а где, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, указывая на свои плечи: — Здес!

Грузин входит в купе поезда, а там стоит молодая девушка. Ну, они базарят о моде, о погоде… приходят вечером. Грузин лежит на верхней полке, а девушка — на нижней. Грузин написал записку и на веревке передал ее девушке. Она гласит: — Если ты хочешь заняться со мной сексом, то дерни за веревку один раз, если нет, то дерни за веревку 60 раз, а последние 10 раз — пожалуйста, пожалуйста.

Оказывается, «Вау!» По-американски это то же самое, что и «Wow!». На грузинском языке.

— Умеете ли вы готовить барбекю? — Нет, как? — Ты бросаешь барана, ты бросаешь траву, ты бросаешь жену, ты бросаешь детей и едешь в Москву готовить шашлык!

Грузин уехал в командировку. Приходит отчет и говорит: проезд — столько-то, проживание — столько-то, за DIEM — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет, а затем говорит: — Послушайте Вано по аналогичной статье «Девушки». Написать — Засорение ногтей — 200 руб. Не сказано раньше, чем сделано. В следующий раз Вано едет в командировку и пишет отчет: проезд-столько-то, проживание-столько-то, за ДИЭМ-столько-то, забивание гвоздей-200 рублей, ремонт рублей за молоток-500!

Суд в горах. «Гоги, почему ты убил Гиви? — За мечту!»Объясните суду. ГОГИ: — Я убил его не за то, что он залез к моей жене, каскадер, пойми! И не за то, что он спал с моей женой и моей матерью-в-законе, дегустировал, понимаете! И потому что, когда я спустил его с лестницы, он сказал: «Я вернусь сюда!». Мечтатель, ты понимаешь…

Грузины ищут молодую блондинку, которая не спряталась — не моя вина.

Женщина пришла на прием к сексопатологу. Он входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: — Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузинский: — Ложится на диван. У меня был сексуальный контакт. Грузин: — Ну, что? — Я ничего не чувствую. Грузин кричит: — Вано, попробуй. Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Этот же владеет актом. Грузин: — Ну, что? — Ничего. — Да, Дженченс, вы выступаете в роли саксопатолога! — А КТО ВЫ?! — И вот мы красивые, бьющиеся…

Встречаются два грузина: — Как тебя зовут? — Угадайте, в моем имени часть тела и записка. — Лампрер или кто? — Нет — Сироже!

На птичьем рынке грузину продают попугая: — Эй, девушка, купи этого попугая! — Я клянусь? «Нетто, но он очень умный». Он будет учиться для масс!

Теплый летний вечер, прибрежный грузин в хорошем расположении духа выходит из таверны, такси с зеленой искрой на стоянке. Он подходит к машине: — Шеф, свободен? — Да!

Молдавский мед продается на базаре. Ну, нет у него торговли, и все тут! Рядом с ним крепкий грузин продает лимоны: — Ралл дарагой иди в магазин, купи еще бутылку водки, а я твой мед продам и половину сэргэ! Сначала Молдаван повадился, но вечером делать было нечего, он побежал в магазин. Все возвращается, что уже продано, деньги делятся, закуска готовится на прилавке. Выпили по сто грамм и вдруг летят к другу: — Ребята не знаете, кто здесь продавал противозачаточный мед? Грузин: — Я, но уже все! — Ну, хоть гуд, хоть грамм. Очкарик поскреб ей в чайной ложке — она прикидывает и спрашивает: — а как им пользоваться. -Ух это Дарагина, такая большая, но ты не знаешь СМЕРТЬ Х*ТХ и Аблизививай, ты никогда не забеременеешь!

Тепло. 40 градусов. Мерс едет по улице, в ее ненавистниках — 3 грузина, в ее ненавистниках, все закутанные с ног до головы. «Гоги, — говорит один из них, — давай откроем окна, а? — Нет, пусть думают, что наш кондиционер работает!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://stuki-druki.com/Gruzin.php?page=2

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-moldavan/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/gruziny/3/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-moldavan-samye-smeshnye-do-slez

Top