Анекдоты про молдаван

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда неизвестным образом теряется полтора-два часа.

Анекдоты про русского грузина

Русские и грузины играют, они составляют слова из букв слова «МУСКАТ». Мы начали обобщать — результаты одни и те же. И тут грузин говорит: — Дарагай, а у меня еще 2 слова — ТМА и КАСТУМ!

Пошли русский, грузин и узбек в сад.

Отправьте русского, грузина и узбека в сад, чтобы украсть яблоки. Русский пошел первым. Сторож услышал шорох и закричал. Русский: — Мяу. Охранник подумал, что это кошка. Затем появились грузины. И снова охранник услышал: — Кто там? Грузинский: — Мяу. Потом узбекский. И вот стражник услышал: — Кто здесь? Узбек: — Ты все еще кашак?

Любимые телепередачи: у русских – «.

Любимые телепередачи: русские — «Поле чудес», евреи — «Кто хочет стать миллионером? «, среди русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «Своя игра», среди корейцев — «Дог-шоу», среди грузин — «Культурная революция», среди прибалтов — «Школа злословия», среди вьетнамцев, торгующих на рынках — «Вокруг света», чеченцев — «Русские крайности», Кавказцы в Москве — «В поисках приключений», африканцы, обучающиеся в России — «Умники и умницы», среднеазиаты — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей английской Премьер-лиги с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», иностранные строители в Москве — «Дом», киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)

Один грузин забыл, как.

Грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Он заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три буханки хлеба… Мне не нужна одна.

Грузин спрашивает у соседа русского.

Грузин спрашивает своего русского соседа: — Слушай, дорогой, откуда у тебя такой красный цвет? В воскресенье я копал огород. — Вау, дорогая, приходи ко мне завтра печь!

Дирижер нового интернационального с.

Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. Йонас

— Дэд! аткуда люди появились?- Ат а.

— Откуда пришли люди? — В Абизян, внук, в Абизян. — Дзд! И от каких обезьян? — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абиссинец, — кричит Шимпанидзе, — А из каких абиссинцев армяне? — А это такой лысый, глупый абиссинец — по кличке Макакян. — А из каких абиссинцев происходят евреи? — О! ! Это такой хитрый, умный абиссинец — по кличке Абрамгутанг. — Мертв! А из каких абиссинцев русские? — Ах!!! Этот такой крутой, красный. глупая обезьяна — по имени Гаврила!

Маяковского спрашивают:- Вот в.

Они спрашивают Маяковского: — Вот вы написали, что «среди грузин я грузин, среди русских я русский», а кто вы среди дураков? — И среди дураков я впервые!

Едет, значит, в купе грузин. С русс.

Затем ехать в купе грузин. С русским у него туговато, но напротив сидит девушка, читает книгу. Короче говоря, вам нужно узнать друг друга, но с чего начать с вашим скудным русским языком? Вдруг он замечает, что шов ее колготок порвался, начиная от колен и исчезая под юбкой. Потом грузин, указывая на этот шов мизинцем, спрашивает: — Девушка, куда ведет эта дарога? Это, не поднимая глаз от книги: — Ведет к станции. (Ну, я подумал о путях, о которых он спрашивает). — Девушка, покажите мне, пожалуйста, железнодорожный вокзал, я дам вам сто рублей.

Лезут на гору русский, украинец и г.

Русский, украинец и грузин поднимаются на гору. Мы остановились на небольшой уступке, до вершины несколько десятков метров, но попасть туда нельзя. Они решают подниматься по очереди. Первым взобрался на русский. Он забирается наверх, а там сидит снеговик и мажет член*м свиньям. Ну, он схватил русского, трахнул его и отпустил. Русский поднимается на ноги, смущаясь. Он спустился к своим приятелям, сказал, что это не дюжина, сломался. Украинец поднялся на ноги. Тот же снеговик. Он также клеветал на свиней. Короче говоря, он тоже не шутит. Грузины добрались последними. Русский и украинец сидят внизу, слышат дикий крик на грузинском. Русский говорит: — Моя вина, я не сказал ему, мне было стыдно. «Нет, — отвечает украинец, — это я виноват». Когда он был i*hal, я съел все сало.

Грузин тонет в море и .

Грузин погружается в море, забыв слово «Спасите» на русском языке, он кричит, — Я плаваю, пора паславы!

Возле огромной жопы стоит невежливо.

Безобидный на вид грузин стоит возле огромного зада и периодически отскакивает в сторону, пытаясь крикнуть прямо в него, — Путин. Путин! Русские идут домой! . Вдруг мудак оживает и вежливо говорит: «Генацвале, ты ошибся в мудаке». Я не мудак Путина, я мудак туристического сектора грузинской экономики.

Грузин устроился в школу работать .

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, начал писать диктант. Он продиктовал: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, наверное, птица.

Тиран — грузин;Чекисты — евреи;А в .

Тираны — грузины; чекисты — евреи; А в диктатуре, как всегда, виноваты русские.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все и.

5 грузин сидят, скучно им, они уже все игры переиграли, не знают, что делать. Один говорит: — Слюшайте, а давайте играть в русскую рульку? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску. Бах! Мозги пролетают сквозь стену! Второй заряжает патрон, вставляет ствол в висок. Бах! Он падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, помещает ствол в висок, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: «Странно, но неужели вы действительно играете в русскую рулетку с ТТ».

У Онищенко спрашивают:- И что, русс.

Онищенко спрашивают: «И что, русские теперь будут меньше пить? — Нет. Но грузины теперь будут есть меньше. Ответить

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ.

Кейтеринг в чате: — хелл, — так, что ты делаешь? «Да, ничего», выключите SARS, раздражаясь, «А как вы узнаете, что он включен?». Самое передовое производство в Китае сегодня — это производство китайцев, сидящих в песочнице и играющих в песочнице. Вдруг к нему подходит грузин и говорит: — Э мал канфет ??? — а я дядя Ха. Ну, он дает ему конфету и говорит: — А ты хочешь. -А я дядя Ха. Он дает ему апельсин и говорит: — А коньяк будешь? -Я хочу колу, дядя. -Ну, пойдем ко мне домой, я тебе дам. Они вернулись к грузину, он облил его коньяком и трахнул в задницу, а потом отнес обратно в песочницу. Когда Вовка проснулся, рядом сидел его друг Петька. Вовка спрашивает Петьку: — Ты есть можешь и коньяк пил? -Нет. -И не пейте его когда, а то у меня после него так задница болит! Русский человек может выполнять правила хороших манер только при сильной непристойной поддержке. Для счастья женщине не так много и нужно — всего несколько вещей. Но каждый день новый

Военная грузинская дорога. Стоит г.

Грузинский военный путь. Дорожный полицейский — грузин стоит, останавливает русского на «Запорожце». — Превышение скорости, напишите объяснение на грузинском языке. — Поэтому я не знаю, как сделать грузинский… — Я ничего не знаю, пишу объяснение и все. Русский посидел, подумал раз и лег на лист торфа. Грузин посмотрел: — А вы говорите по-грузински, вы уже половину написали… — — — — -.

Надо просто срочно на Украине прове.

Нужно просто срочно провести референдум в Украине: три варианта:

— Вы готовы мерзнуть всю эту зиму, чтобы разместить ракеты НАТО на Украине и направить их на куски москвичей, но не купить у них 230 долларов «Грама Хазы»?

— Согласиться купить «Хаз» за 80 баксов, но назвать русских своими братьями, бросить пиндосов с их продажностью апельсиновой корки ради лица, забрав BMW M6 у него и грузинских розовых пидорасов (а именно грузины от Сталина и Берии и организовали Голодомор в России и Украине в 1930-х)

— Ну и самый украинский вариант: газ просто продолжать трахать, может суды выйдут на выборы и продолжать обзывать москвичей обнимашками, поднимать шумиху в газетах — чтобы люди на Западе думали ЖЖ москвичей, у вас газ *****

По результатам референдума устроить лотерею для лотереи для лотереи и все деньги от нее пустить на покупку газа)))

Анекдоты про молдаван

Сборник самых смешных анекдотов про малдиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы.

Недавно я случайно переспал с подкладкой из бывшей союзной республики. Теперь я знаю, что такое «букет Молдовы».

В каждой элитной итальянской кухне можно найти следы рук элитного молдавского столяра.

Два молдаванина сели в одесский автобус. Один спрашивает: — Доеду ли я до станции? — Нет. — А я? — спрашивает второй.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен был занят у третьего шкафчика.

Во время раскопок египетских пирамид были обнаружены паспорта молдавских строителей.

— А что молдаване делают после секса? — Очевидно, что они обращаются к стене и штукатурке!

Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!

В Молдове за второго ребенка правительство выдает мешок цемента. Но вы можете потратить их только на образование.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухости кожи у людей является ткань.

Во время соревнований по плаванию молдавский спортсмен умудрился поменять плитку в бассейне во время заплыва.

Молдавская армия. Офицер — солдат. Применение керосина. «Господин майор, керосина нигде нет!» — Керосин не нужен, нужен аппендикс!

Молдавские ученые опровергли тот факт, что Земля круглая — они утверждают, что она грязная и скрежещет зубами!

Во время раскопок египетских пирамид был обнаружен паспорт гражданина Молдовы.

Колесо обозрения в Молдове производит 7 партий бетона за 1 оборот.

Молдавские ученые выяснили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их у вас, тем дольше вы живете.

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: — Кемел авец? (У вас есть) После паузы в окошке появляется сначала нос, потом продавец: — Вы сами авец! Верблюд — это вербула!

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, потому что не знают, в какой стране им жить, они очень переживают за свою дочь. Они не могут приехать и попросить свою дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то дополнить представление о ее семье. Папа моего мужа роется в старом чемодане и находит классическую фотографию: папа в кресле, мама стоит сзади, трубит в трубку, держа руку на плече. Ответ исходит от французских родителей. Эти в шоке: «Дочка, откуда ты взялась. Зеленая страна. Нет гендерного равенства. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так получается, что он сидит, а она стоит? И так далее. Дальше все возвращается назад. «Дочь рыдает, как это любит делать молдаванка, но боится спорить с родителями. Свекровь видит страдания невестки и спрашивает, в чем дело. Она объясняет реакцию на фотографию. «Да, фигня», — говорит отец-закон. «Напиши им еще одно письмо с комментариями к фотографии». Скажем, та фотография после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.

— Оказывается, молдаване не только строят, но и умеют разрушать. — Я не умею разрушать, а они не умеют строить.

Два молдаванина осенью приготовили бочку вина на двоих и прикрепили по бокам два крана, каждый для себя. Зимой они встречаются, один говорит другому: — Ну, как твое вино? — Да, я уже все выпил, чего греха таить!» — А я на Пасху берегу…

Два друга: — Вчера я встретил Клавку. Опять же, так морда расположена! — Так у нее муж молдаванин!

Я купил молдавские часы. Я понятия не имею, как их использовать. Встретились точно так же. — Который час? «Вот», — отвечает он, протягивая руку. — WOW. — И вы подумали.

— Почему молдаване улыбаются во время грозы? — Они думают, что их фотографируют…

В Молдове изобретен новый тип парашюта. Он открывается, когда ударяется о землю.

Затонула подводная лодка. Шеф посылает норвежского водолаза узнать, чья она. Он нырнул, вынырнул и сказал: «Американец! — Заглянул в отверстие, — там пакет «недовольство». — Ну и что, я тоже курю «дефицит», но это не значит, что я американец! Погрузитесь обратно. Дайвер совершает второе погружение и видит на столе бутылку французского коньяка. — Кто ты? Я тоже пью французский коньяк, но это ничего не значит! Снова ныряйте. Норвежский спасатель нырнул в третий раз … — Молдавия! — Я постучал в отверстие — и они открыли!

Молдаван вернулся из командировки и говорит жене: — Слушай, Аурика, оказывается, в мире есть еще более тупые, чем мы! — Представьте, что вы едете домой поездом в одном купе с армянином. Значит, в самом Кишиневе он не узнал, что я не женщина!

Молдавское туристическое агентство «Штукатур». Patek — в любую точку мира!

НАСА вместе с ФБР продолжает поиски бригады молдавских рабочих, которые укладывали плитку на шаттл во время инаугурации.

Молдаване пришли в библиотеку и сказали: «Дайте мне книгу об умных молдаванах». Библиотекарь думает: — Прикольно на втором этаже.

Молдавские ученые выяснили, что лучшие витамины содержатся в … Аптеке!

Спортсмены из Молдовы уже прибыли на Олимпийские игры 2014 года в Сочи и почти достроили отель, в котором они будут жить.

Они поймали бандитов богатого молдаванина, связали их, отвели к реке и позволили пытать. Погрузите его с головой в воду. Через 5 секунд они вытаскивают: — Деньги есть?! — Нет! Они снова погружают его в воду. Через 10 секунд они вытаскивают: — Есть украшения?! — Нет!!! Снова в воде. Через 15 секунд они вытаскивают: — Здесь золото. — Нет!!! Либо даешь фонарик, либо спускаешься ниже — дна вообще не видно !!!

Молдавская полицейская машина с российскими номерами останавливается, спрашивает права и говорит: «А, это вы русские молдаване с дурацкими звонками?!». Я вас… Водитель: — Нет, это не мы — это белорусы. Вышел из мира … останавливает машину с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Ааа, это вы белорусские молдыки с тупой сменой?! Я — это вы… Водитель: — Нет, это не мы — это украинцы. Вышел из мира… останавливает машину с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: — А-а-а, вы что, украинцы, заплесневели от дурацких звонков?! Я — это вы… Водитель: — Да, это мы. А что не так? Вы все глупые! Полицейский: — Давайте здесь устроим праздник… Водитель дает ему календарь… полицейский перекрестился: — Да, в мае вы не поедете… и в апреле… тоже….

В Молдове арестована группа фальшивомонетчиков, которые делали фальшивые доллары из настоящих.

Воспитатели детских садов забыли в песочнице «Два ребенка» молдавский язык. К вечеру они построили игровой домик, ванную и бассейн.

В отдаленном молдавском селе они нашли жителей села Валенок. Они не видели в этом смысла. Половина собрана. Они крутили ботинки то так, то эдак, но не могли понять, что это было и для чего. Мы решили поехать в Питер. (Петра был в городе, видел трамвай, все знает.) Он взял в руки Петров валенок и важно сказал: «Судя по форме, это чехол от топора.

— В свободное время я разгадываю кроссворды Молдовы… Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратом!

— После просмотра фильма «Армагеддон» президент Молдовы направил телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

После секса молдаване повернулись к стене и заштукатурили ее.

Молдова вышла из экономического кризиса! Тендер на возведение Великой Китайской стены выиграли обои.

Два молдаванина не сидят на берегу озера, они ловят рыбу. Проходит час — не клюет. — Рома, может мы не там ловим? Мы пошли в другое место. Проход в течение двух часов — не клюет. — Рома, не клюет. — Можем ли мы отказаться от удочек?

Молдавское телевидение решило запустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом». Но проект провалился. Дом был закончен к концу первой программы, а лошадь в кадре не произнесла ни слова.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/russkogo-gruzina

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/moldavane/