Анекдоты про молоко
Козел ушел, оставив козу дома одну. Волк подошел к дому:
Анекдоты про молоко
Сборник самых смешных анекдотов про молоко. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Молоко вдвойне вкуснее, если вы не ели два дня.
Шел третий час ночи, и вдруг я задумался: как люди находили молоко? Почему какой-то чувак потянул корову за соски?
Я не Иисус Христос, но однажды я превратил молоко в кефир.
Давным-давно, когда сгущенное молоко еще делали из молока, а молоко получали от коров …
Новости химической промышленности: Производители молока объявляют о повышении цен на молоко на 10%.
Кто-нибудь еще помнит, что молоко было кислым?
При кипении молоко становится интеллектуальным: ждет, когда вы повернетесь, чтобы убежать.
Какое молоко дает утонувшая корова? Ворчун
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы обычно перегружены …
— А что это у вас творог такой, как будто он сделан из молока?
Но что, если молоко 3,2% стоит слишком долго и сбрасывается до 1%?
Интересно, почему стало невозможно делать йогурт из «натурального молока»? Помните: пальмы не закисают, они сразу же гниют.
О том, что молоко очень просроченное, говорил еще Геннадий.
Интервью с директором молочной фабрики: — Как вы делаете молоко с низким содержанием жира? — «Фея» Добавить!
Я прочитал: «Российские производители молока решили отказаться от пальмового масла»… и решил, что коровы производят молоко.
Если производство молока снизилось на 0,5%, а производство молочных продуктов выросло на 26%, то что же мы едим?
Сообщение: Совет дня: чтобы у вас не кончилось молоко, крепко привяжите корову.
В те времена сгущенное молоко делали из молока, а молоко получали от коров …
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровы!».
— Нет ничего крепче молока моей матери. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. «Да, дикий дух… Я все время что-то кричал и сам под себя проваливался».
«Где ты теперь, выкручиваешься?» «Нет, я купил его и теперь развожу молоко. Так выгодно.
В деревне есть два полицейских. В конце концов, ни копейки не заработал, злой на всю голову. Они видят — человек идет. Лошадь запряжена в телегу, она рвется, с трудом тянет огромную телегу с огромными колокольчиками. Полицейские останавливают мужчину: — Подождите, куда вы идете? — В соседнюю деревню, товарищ капитан. — Может, это самогон в стаканах? Ну, тогда штраф в 5 000 рублей вам обеспечен, к счастью. — Нет, товарищ капитан, есть молоко, творог, сметана. — Какое молоко? Какой творог? Из какого источника? — Кокос все, товарищ капитан! — Гони, мужик! В деревне нет кокоса. — Да, ты попробуй, попробуй, как это, это не самогон. Полицейские забирались на тележку, открывали банки, поднимались и падали на свалку. Они сказали ему. Мы не будем вас штрафовать, у вас нормальное молоко, своеобразный, такой крутой творог, необычная сметана. Продолжайте. Человек сел на коня, натянул поводья: — Но, кокос, но!
Анекдоты про молоко
Коллеги — они такие коллеги. Одного послали в магазин купить чай — сахару — кофе. Они также хотели купить лимон, и она принесла лимонную кислоту в пакете, сказав: «Какая разница?». В следующий раз другая коллега на ее просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.
Примечание для женщин. Человек подобен молоку: его можно довести до кипения, но нельзя позволить ему вспениться. Оставьте его без присмотра — он сбежит. А если вы не пользуетесь им в течение длительного времени, он может усилиться.
Я не доверяю молоку, которое не прокисает в течение шести месяцев. Сегодня я открыл холодильник, и он попросил у меня денег. Я не делал этого.
Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал на кровать, начал разваливаться и бить подушку.
— Скажите учителю, дают ли огурцы нам жизненную силу? — Да. — Слышали ли вы ответ учителя — молоко дает нам жизненную силу? — Да. — Он услышал ответ учителя — логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — Он услышал ответ учителя. «Дает ли дзен нам ясность жизни?» — «Да, на х*й!!!» — получил он ответ учителя. Не для того, чтобы выглядеть умнее учителя.
«Купил велосипед с мячом, чтобы ездить на молоке в город. Я все равно сделал из мяча ездовую собаку!». Кошачья мята
Матроскин прочитал в журнале, что кумыс передает молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет его бродить по Простоквашино.
Матроскин нанял корову Мурку, которая родила Гавришу… Гавриша оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/moloko/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/2013-pro-moloko
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-moloka