Анекдоты про монахов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про монахов до слез. Хотят они того или нет, но монахи часто дают людям повод посмеяться над ними. Иначе зачем столько шуток о них? Не уходите, здесь собраны такие истории, что просто невозможно не рассмеяться! Вы обязательно будете рассказывать анекдоты своим друзьям.
Анекдоты про монашек и монахов
На данной странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и до слез смешными анекдотами и шутками про монахов и монахинь. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
В магазин приходят две монахини. Один говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Второй быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Лучше купи три, мы съедим одну.
Ночью в полицейском участке звонит телефон. Дежурный снимает трубку. Раздаются звуки борьбы, крики женщин и жалобный мужской голос: — Помогите! Вор проник в монастырь! — Мы уходим! А кто говорит? — Вор…
Фермер поехал в город, чтобы сделать кое-какие покупки для фермы. Сначала он купил наковальню, затем корзину, гуся и двух кур. Но он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему. Затем засуньте цыплят под мышки и возьмите гуся в другую руку. Фермер так и поступил. По дороге домой он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила его, как пройти на определенную улицу. Фермер сказал ей, что живет недалеко от того переулка и может показать ей дорогу, если она пойдет с ним. Монахиня ответила: «Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беззащитностью, не заманишь меня в безлюдное место и не изнасилуешь? На что фермер ответил. У меня в корзине наковальня, под мышками куры, а в другой руке гусь. Как я могу тебя изнасиловать? Подумав несколько секунд, монахиня ответила: — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и придавите сверху наковальней. И я оставлю кур.
Монахиня звонит в пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моей камеры — Может, вам стоит обратиться в полицию? — Какое ополчение? Почему полиция? Им нужна лестница!
Пьяный мужчина проходит, пошатываясь, мимо монастыря. Монахини, увидев его из окон, кричат: — Пьяница! Мужчина: — Что ты там гремишь? Наконец-то я смогу прийти сюда завтра и победить вас всех! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить прощения у монахинь. Он снова подошел к монастырю, увидел те же лица монахинь и сказал: — Сестры, простите меня, я виноват. — Уходи отсюда, Джа!
Мужчина сидит в кафе. Напитки. Мимо проходит монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: — Как ты можешь проводить свою жизнь в этой гавани блуда и разврата! — Да, здесь нет никакого разврата, сестра. «… Лиза», — сердито отвечает монахиня. — Да, Лиза. Все в порядке. Я просто пью. «А это противоречит Господу», — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Лиза, пробовали это хоть раз? — спросил мужчина. — Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя напитком, и ты попробуешь. — Никогда! Чтобы люди видели, как монахиня пьет алкоголь? Я попрошу вас налить его в кофейную чашку, — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к прилавку и говорит: «Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну из них налейте в кофейную чашку. Бармен оборачивается: — Что, опять сестра Лиза.
Звонок в Новодевичий монастырь: — Здравствуйте, это Новодевичий монастырь? — Да. — Есть ли новые девушки?
Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал! — А! И что вы с ними делали? — Конечно, она выбросила их в мусор! Вторая монахиня вмешивается: — Вот что! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов на ректоре! — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня падает в обморок.
Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствие на час, но позор на всю жизнь. Есть ли еще вопросы? Вдруг молодая монахиня в последнем ряду робко спрашивает: — Как можно растянуть удовольствие на целый час?
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! -Ура-а-а! — Монах хлопает в ладоши. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
На небесах есть монахини. Первый Бог спрашивает: — Сестра, ты когда-нибудь имела дело с мужским органом для деторождения? — Да. — Это отвечает. — Когда я приносил полотенца монахам у ванной, то случайно увидел — Ничего сестра, промойте глаза святой водой и попадете в рай… спрашивает следующего: — Ты видел мужской половой орган? — Да. Когда я купала младенца в святой воде, я случайно дотронулась до него. — Ничего сестра, омоешь руки святой водой и попадешь в рай… Дальше все как положено, но одна из монахинь пробивается вперед. Бог спрашивает: — Почему ты сестра на отшибе? — Я не хочу ласкать ее горло в святой воде после того, как она помыла там свою задницу!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про монахов
Древняя китайская мудрость: если, идя по улице, вы встретите шаолиньского монаха, дайте ему по морде. Если это настоящий монах, он убежит. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за учение. Если это фальшивый монах, значит, так ему и надо.
| Категории: | Анекдоты про Китай — Про монахов | |
Монахи — шутка
Анекдот о вульгарных монахах
Буддийский монах пришел в деревню поздно вечером. Нужно провести ночь — стук, дверь открывает молодая женщина: — провести ночь, только если ты выполнишь одно мое желание. Или пей со мной, или спи. А если ты не хочешь, то я бы постриг овец, но не могу. Ты вырезал его — позволь мне остаться на ночь. Монах почесал репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами — нет-нет». Но ничего не поделаешь — решил он, — из трех грехов надо выбирать меньший. Может, это напиток?» Я выпил. А потом он зарезал овцу и трахнул хозяйку!
| Категории: | О монахах — анекдоты пошлые | |
Монахи — шутка
Анекдот о коротконогих монахах
| Категории: | Про монахов — короткие анекдоты | |
Монахи — шутка
Анекдот о монахах
— Этот монах был причислен к лику святых еще при жизни. — Почему? — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как ударил молотком по пальцу.
| Категории: | О монахах | |
Монахи — шутка
Анекдот о монахах
Москва. Монах с ящиком на шее идет по вагону метро, собирая пожертвования на строительство храма в районе Устрищенский, деревня Неумаевка. Для него мальчик — бездомный. — Дядя, подай хлеба! — О страждущий, добрую весть я тебе представляю! Соберем пожертвования на храм Божий, возведем его, украсим золотыми куполами, возьмем в оклад серебро драгоценное и святое из земли принесенное! И вы будете приходить в этот храм, и Господь будет молиться о ниспослании вам хлеба насущного.
| Категории: | О монахах | |
Монахи — шутка
Анекдот о матери-монахине
Сидит монах и молится, мол, не согрешил я Нифига и все такое, дай мне Господи. И тут время останавливается, как пауза, они сжимаются, открывается дыра в пространстве, оттуда сам Господь Бог высовывает шесть карт в руке и два туза в рукаве и кричит, — а кто вчера был новичком Ну, Эл? Монах выпил томат аки пеперанц и начал извиняться: — Бес был околдован, я не виноват. Тогда Господь превращается в дыру и кричит туда: — Слушай, Люци, ты вчера искушал этого болвана? НЕТ?! Поэтому мы запишем — «Дела частного сыщика Князя Тьмы».
| Категории: | Для монахов — Материальные анекдоты | |
Монахи — шутка
Анекдот про монахов и пробку
Вчера я прочитал о монахе, который изобрел пробку для вина. Я думаю, как другие монахи, наверное, злятся на него: не он изобрел штопор.
Анекдоты про монах
— Моня, что такое громкоговоритель? — Иза, это речевой актерский прием. — Моня, почему Грызлова называют оратором? — Иза, а как еще ее назвать, если она говорит чужим голосом!
Еврейская семья в гост.
Посещение еврейской семьи. Мамин сын: — Моня, не ешь, у нас дома есть!
— Моня, шо твоя жена г.
«Моня, твоя жена говорит, когда хочет секса?» — Она хочет секса. — Говоришь ли ты, когда хочешь секса? — Шоу застрянет на работе.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!
— Почему миллионы мужчин во всем м.
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому что она всегда улыбается и молчит.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша п.
Одесса. Ювелирный магазин. Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на кольце «фейри от мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам писать проще и короче: «От Мони». Никогда не знаешь.
— Моня, скажите несколько слов за ж.
— Моня, скажи пару слов о жадных лохах из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет? — Сеня, я до сих пор удивляюсь твоей детской непосредственности, там сидит жадная слава!
— Моня, а ты случайно не шахтёр? -.
«Моня, ты случайно не шахтер?» «Я не то что случайно, я ни в коем случае не шахтер!».
Маленького Моню попросили помочь ба.
Маленького Моню попросили помогать бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит, что бабушка работает, не всплескивая руками, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «Мы с бабушкой делим работу по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.
– Сарочка, я Вас хочу!– Ой, Моня, т.
— О, Моня, ты хочешь, чтобы я?! Так я хочу духи и платье!»Так шо, ты хочешь раскрутить меня на подарок?»- Ты сексом занимаешься? — А Шо? — И Нишо! Мы врем тебе, как два идиота: я без платья, ты без секса…
— Фима, ну ты же юрист, ты же долже.
— Фима, ну, ты же юрист, ты должен знать, ты можешь, но не можешь. — Моня, я юрист, и я все еще знаю, как это возможно, когда это невозможно.
— Моня, почему ты пере.
— Моня, почему вы перестали ходить на свадьбы? — А теперь я иду на похороны. По крайней мере, там не спрашивают: — Ну, когда ты?
– Моня, ты глянь, какая навстречу н.
— Монжа, смотри, какая дама к нам пришла! Какая фигура, какая форма! Какой размер! — Иосия, Ша, не надо столько эмоций! Шо, ты не привыкнешь к своим плюс девяти диоптриям?
Как-то он разок попробовал. Потом.
Попробовал один раз. Потом ему это очень понравилось. С тех пор Моня заряжает его мобильный, исключительно в гостях.
— Соломон Маркович, как дела в ваше.
— Соломон Маркович, как обстоят дела в вашей букмекерской конторе? Все поставлено на членов «Партии регионов» в игре «Кто следующий?» — Моня, у меня новая игра раньше старой. Пасха, так сказать. Она называется «Кто не должен возвращаться в лоток после Пасхи». — Что вы имеете в виду? — А vis sho, я не знаю, потому что сегодня генеральный прокурор Шокин объявил о задержании некоторых министров и чиновников, но в то же время он сказал: «Я просто не хочу портить настроение перед Пасхой!».
— Моня, ты слышал посл.
— Моня, ты слышал последние новости? — Что случилось? — Наш премьер-министр Яценюк после последнего боя в Верховной Раде решил взять уроки бокса у Кличко. — Нет, бесплатно, бескорыстно и дружелюбно. Ляшко научил его, как это делается.
— Соломон Маркович, ви не подскажит.
— Соломон Маркович, скажите, пожалуйста, какая самая вредная профессия в нашей стране? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это профессия — депутат любого уровня. — Вы шутите? — Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вреда приносит нам с вами.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову .
Русалка. Моня продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному посетителю! Яша побледнел: — А на что мы теперь будем жить?
— Моня, ты женился, ты счастлив?- А.
— Моня, ты женился, счастлив ли ты? — И что мне делать?
— Вот хочу завтра с Моней на показ .
— Завтра я хочу пойти с Монией на показ мод. Таки оставил его думать о новом платье для меня. — О, Софи! Это ты будешь думать о новом платье, а он все равно будет думать о новой женщине!
— Моня, тебе борща сколько наливать.
— Моня, сколько борща наливать? — Роза, наливай как хочешь. — Моня, ты много ешь в последнее время!
Древняя китайская мудрость:Если, ид.
Древняя китайская мудрость: если, идя по улице, вы встретите шаолиньского монаха, дайте ему по морде. Если это настоящий монах, он убежит. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за учение. Если это фальшивый монах, значит, так ему и надо.
Встречаются как-то в музее двое гее.
Каким-то образом в музее оказались два гея. Одна говорит другой: «Знаешь, дорогая, говорят, что Леонардо да Винчи на самом деле рисовал свою Мону Лизу с мужчины!» Да, именно на это я и смотрю: якобы это женщина, но она так улыбается мне.
Лувр. После рассматривания Моны Лиз.
Лувр. После осмотра Моны Лизы один из туристов подходит к гиду и говорит: — И что вы в ней нашли? Она не произвела на меня впечатления. Гид: — Вы знаете, это женщина! Она может выбирать, на кого производить впечатление, а на кого нет.
— Моня, как ты относишься к своей ж.
— Моня, как ты относишься к своей жене? — Что касается нашего авторитета. Я немного боюсь, немного люблю, немного хочу другого.
— Моня, ты когда мне долг отдашь?- .
— Моня, когда ты вернешь мне долг? — Семочка, у меня сейчас нет денег! Вы не поверите, но у меня совсем нет денег. — Я не поверю! Еврей без денег — это как негр с маленьким членом.
Встречаются два еврея: — Моня, куд.
Встречаются два еврея. Я не видел тебя много лет! Где вы работаете? — В КГБ, но это между нами. — Чем вы там занимаетесь? «Работаю с теми, кто недоволен советским режимом. — И что, есть счастливые? — Есть! Но ОБХСС справляется с ними.
Еврейская чета собирается на похор.
Еврейская пара идет на похороны. «Моня, ты с ума сошел! Кто надевает желтые туфли на похороны? Носите черное!», но они давят на меня. Я сказал, носите черное. И мы ушли. — Ладно, ладно, ладно, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.
Репетиция Бориса Годун.
Репетиция спектакля «Борис Годунов» в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: «Азохен вей, товарищ боярин!». Я не вижу здесь Шуйского? Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не среди здесь, среди здесь! Он будет хотя бы немного русским!
В еврейскую школу приходит новый уч.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Указывая на одного из студентов, они говорят. Смотрите, если ему предложат на выбор монеты в полшекеля и шекель, он выберет полшекеля, потому что они больше по размеру. Дети зовут Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что один шекель больше половины шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбрал полшекеля?» «Учитель, если я выберу шекель, они перестанут давать мне деньги.
Лучшее за:
С тех пор, когда я тосковал, Когда.
С тех пор, когда я тосковал, когда мне было трудно, Когда я случайно засовывал палец в чернила, Когда я пытался надеть туфлю не на ту ногу, Когда отчаяние и тьма наполняли мою грудь, Я громко плакал на весь дом И вспоминал Старика, которого я знал дома, Что был таким болтуном, таким ремесленником, И необыкновенным знатоком к тому же — Он говорил о том и о сем, И глаза его горели огнем. И кудри мягким серебром блестели над лысым челом.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_monashek_i_monakhov/0-728