Анекдоты про монашек
В переполненном автобусе ребенок оживленно разговаривает с монахиней, стоящей рядом с ним. Когда мать ребенка выходит из автобуса, она благодарит монахиню за такое отношение к нему и спрашивает. — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. Я не мог…
Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, брошенных в миру. Первый: — Мой сын стал священником, они называют его «Ваше почтение». Второй: — Мой сын стал епископом, они называют его «Ваше Преосвященство». Третий молчит. Первые двое расталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? ‘Да, мой грешный сын работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, все вокруг кричат: «О Боже…» — Что это: черно-белое и взрывное? — Старый телевизор? Нет, монахиня на минном поле. Молодая монахиня обращается к настоятельнице: «Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? «Это не поможет, но, по крайней мере, у тебя не будет такого счастливого лица!». Монахиня возвращается в свою церковь поздно ночью, пьяная в мусорный бак. Ворота закрыты. Стук. Пастух спрашивает: «Кто там? — Дева Мария? — Просто Мария) В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монахиня. Поезд подъезжает к туннелю, монахиня говорит молодому человеку: — Если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу — Я тоже. Какую молитву читают монахини на ночь? — Господи, спаси и защити! Монахиня звонит в пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моей камеры. — Может, вам стоит обратиться в полицию? — Какая полиция? Почему полиция? Им нужна лестница. Рокер догоняет на улице монашку, избивает ее битой до смерти и с облегчением говорит: — Не такой уж ты и крутой, БАТМАН!
Анекдоты про монахинь и священников
Монашку отправляют в командировку в монастырь. Она садится в поезд, на следующей станции рядом с ней в купе садится шикарная, элегантная дама. Монахиня смотрит на него широко раскрытыми глазами, потом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпа? — ‘Шляпка, — отвечает дама, — ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шуба? — Пальто, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваше ожерелье? — Ожерелье, пять ночей любви. Монахиня приходит в монастырь. Поздно вечером раздается стук в дверь. Монахиня открывает дверь и говорит: «Приходите… отец Афанасий, с вашими карамельками!».
— Отцы!» — воскликнула монахиня и протерла дверь парной. Священник подъезжает на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает подвезти ее до монастыря. Монахиня садится в машину. Папа смотрит на монахиню всю дорогу и вдруг кладет руку ей на колено. Монахиня: — Отец, вспомни 129-й псалом. «Простите, сестра, но плоть так слаба…» Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монахиня: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищите выше и найдете победу!». МОРАЛЬ для женщин: если вы не хотите быть недовольными, выражайте себя более ясно. МОРАЛЬ для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» напрямую.
Грязные шутки про монахинь
Монахини вошли в честь после смерти, они ждут. Бог выходит и говорит: — Ну, скажите сестрам, кто из вас согрешил. Одна монахиня говорит: — Я увидела достоинство человека. Бог говорит ей: — Ну, хорошо, иди, вымой глаза святой водой и иди на небо. Другая монахиня говорит: — Я держала в своих руках достоинство человека. Бог отвечает ей: «Ну, хорошо, иди, омой руки святой водой и иди на небо». Тогда одна из монахинь говорит: — и ты можешь полоскать рот, пока никто не помоет тебе задницу. Бог выходит и говорит: «Ну, скажите сестрам, кто из вас согрешил». Одна монахиня говорит: «Я увидела достоинство человека. Бог говорит ей: «Ну, это прекрасно, иди, вымой глаза святой водой и иди на небо». Другая монахиня говорит: — Я держала в своих руках достоинство человека. Бог отвечает ей: «Ну, хорошо, иди, омой руки святой водой и иди на небо». Тогда одна из монахинь говорит: — И ты можешь прополоскать рот, пока здесь никто не моет задницу. Монахиням после смерти положена честь, они ждут. Бог выходит и говорит: «Ну, скажите сестрам, кто из вас согрешил». Одна монахиня говорит: «Я увидела достоинство человека. Бог говорит ей: — Ну, хорошо, иди, вымой глаза святой водой и иди на небо. Другая монахиня говорит: — Я держала в своих руках достоинство человека. Бог отвечает ей: «Хорошо, хорошо, иди, омой руки святой водой и иди на небо». Тогда одна из монахинь говорит: — И ты можешь прополоскать рот, пока никто не помоет тебе задницу.
Крестьянин подходит к попу и говорит: — Ну, как тебе священник? Вы обещали оплатить мою работу своим лицом. — Идите в амбар, там есть монахиня, она даст вам. Крестьянин подходит к амбару, видит монахиню и говорит: — Пойдем! Монахиня (растерянно): — Что ты, отец меня убьет! — Он разрешил, спроси его! Монахиня плачет: — Отец, ты заказывал? — Дай мне, дай мне! Монахиня превращается в краба, ну, а ее крестьянин *Бет. Священник потрясен увиденным, кричит монахине: — Дура, ржи, ржи! Монашка: — Игорь, Игорь… В лесу живет монашка. Вдруг на него налетает толпа грабителей и насилует. Когда они убегают, монахиня встает, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе, Господи. Без греха и добавок! Устав от всего, я уйду в монастырь! Женщина. Я стану отцом — мечта. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я настаиваю. Три хулигана вырвались в монастырь и говорят: — Теперь мы все идем на варенье. Одна из новоприбывших монахинь расталкивает всех остальных и говорит: «Возьмите меня, но все, о чем я прошу, — не трогайте больше никого!». Ректор: — Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой! Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: — Я так голоден, что даже дал бы грузину… Идут по пустыне на верблюде монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха пальцами в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? — О — О, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, жизнь родится!»Так, черт возьми, мы сидим здесь. «Положи верблюда и поехали! Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура — А — А! — Монах хлопает лодочками. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!» В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет рядом с ее ухом: — Купи три лучших, мы съедим один. Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Они нашли у него между ног неизвестный орган и обратились к нему с вопросом: «Что это, отец?». Если хотите, я покажу вам, как это работает. Монахини хотели. Он показал им». Монахини были очень довольны… Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе счетчика. Игумени (обиженно): — А я сказала, что это был леденец Бога — я сосала его всю ночь. Двое мужчин из двух монахинь поймали их и изнасиловали. Первая монахиня молится: — Господи, прости их, они не ведают, что творят. Другая монахиня говорит: «Я не знаю, как у вас, но я знаю ваши дела». Одна монахиня родила еще одного ребенка и решила его усыпить. Вторая монахиня спала, подтянув ноги, когда первая монахиня лежала у ног ребенка. Вторая монахиня проснулась, увидела ребенка и сказала: «Ты не можешь доверять даже своим пальцам!». Две монахини садятся в шикарную машину. Девушка ведет машину. Монахиня: — Кто купил тебе этот лимузин? Папа? — Нет, ваш пастор. — А он, плут, говорит нам — Бог вам заплатит.
Анекдоты про монашек
Отец Сергий захватил монастырь в Сраневальске, сверг настоятельницу и пригласил казаков. Кажется, что Бог услышал молитвы монахинь!
Собрал старшую монахиню из всех монахов.
Старшая монахиня всех монахинь собрала вместе и спросила: «Мамочки, кто видел мужчину, поднимите руку. Мужчина поднимает руку. — Пойдите к моей дочери, исповедуйтесь мне в святой воде, и вы будете прощены. Теперь поднимите руку, которая держала член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и вы можете полоскать свои рты до тех пор, пока не будет вымыта ни одна пуля.
Настоятельница монастыря собирает м.
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! -Ура-а-а! — Монах хлопает в ладоши. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
Лоскутные белые стены в монастыре. На.
Лоскутные белые стены в монастыре. Вдруг он видит группу монахинь, подходящих к стене, снимает с нее белое вещество, а под ним — торчащий железный член. То, что они делают дальше, я думаю, понятно. На следующий день то же самое. На третий день штукатур убрал этот «инструмент» со стены и встал вместо него за стеной. Монахини пришли как обычно и не заметили замены. Это продолжалось несколько дней. Затем штукатур рассказал об этом своему другу и пригласил его повеселиться в пятницу. В субботу этот друг пришел к нему злой и сказал: «Ты меня предупреждал, что в пятницу с ним работали напильником?».
Настоятельница монастыря берет себя в руки.
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура — А — А! — Монашеская лодка хлопает. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
Молодой монах принял постриг и в м.
В монастыре одиноких шотландцев.
В монастыре 120 монахинь жили на уединенном шотландском острове. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как это могло произойти? Он был удивлен. «Но ты взял с собой наш презерватив!»
Все трое вошли в монастырь.
Три хулигана ворвались в монастырь и сказали: «Теперь мы будем брать вас всех по очереди. Одна из вновь прибывших монахинь расталкивает всех остальных и говорит: «Возьмите меня, но все, о чем я прошу, не трогайте никого другого!». Ректор: — Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой!
Человек, напившийся в стельку, шатается.
Мужик, пьяный в жопу, идет мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит: — Помогите! Мужчина: — Почему ты там вяжешь? Наконец-то я приеду сюда завтра и всех вас отшлифую! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, вы простите меня, виноватого. — Убирайся отсюда, мусор!
Они звонят из комитета городского праздника в церковь.
Они звонят из Комитета городской партии в церковь. Отец берет трубку. — Привет, папа! Вы беспокоитесь о городском комитете. Вы понимаете, нам нужно провести здесь партийное собрание, но здесь нет скамеек, давайте попробуем, а — Да пошли вы, скамейки! В прошлый раз дал, так ты их из разных непристойностей выписал! — И, блин, мы скамейки?! Пошли мы, пионеры, в церковный хор! Тогда пошли вы, монахи, на подлодку! — И, будь мы прокляты, монахи?! Тогда будьте прокляты комсомольцы на шествии! — И будьте прокляты мы, комсомольцы?! Тогда трахни тебя, как монашку в финской бане! — Ну, ты же знаешь священника, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Убить разговор в епархиальном Q.
Кил разговор в епархийските кулоари. — Е, вие сте счупили дърва за огрев, отец Никодим! Е, трябва да помислите за това — да премахнете презервативи от аптека от аптека. И какви съветски техники имате?
„Не е добре за нас да се отдадем на блудство.“ — Да, оставяте тази старозаветна реторика, отец Никодим! Трябва ли да работите така? Они бы взяли тихую партию презервативов. Они находили двух-трех монахинь, которых за всю жизнь становится все меньше и меньше. Они поручали своим подчиненным проколоть каждую упаковку тонкими иглами. У хирургов они есть. Потом презервативы — снова в аптеку, теперь уже по новой цене, потому что теперь они освящены отцами нашей епархии. Господь — слава и помощь, страна — новые граждане, а мы — прогрессивный образ и доход. Вы учитесь, учитесь, а вы все в позорном ординаре. Убирайся с глаз моих. Фитнес на раждаемостта! Антон Контоницки Keel Conversation в епархийските кулоари. — Е, вие сте счупили дърва за огрев, отец Никодим! Е, трябва да помислите за това — да премахнете презервативи от аптека от аптека. И какви съветски техники имате?