Анекдот про море
Муж и жена пекутся на пляже. Муж, хрупкий человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с крупного, мускулистого красавца, сидящего рядом. Не выдержав, муж обратился к жене: «Ты не должна смотреть на него, дорогая. Помните, у нашего соседа есть гараж с двумя кадилами, и он хранит там велосипед.
Анекдоты про море
Вся семья отправилась на море. Моя свекровь прочитала книгу «Экзорцист». Она сказала, что была так напугана, что не смогла прочитать его и выбросила в море. Я нашел ту же книгу в книжном магазине, купил ее, спустил в унитаз и положил в прикроватный ящик в ее комнате. Утром тесть сказал, что впервые слышал, как его теща в ужасе кричала в постели.
— В новостях сказали, что таянье ле.
— В новостях говорили, что тающие ледники затопят большую часть страны. — Ну и что! Почему вы ударили моего мужа в глаз, при чем тут он? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. .
Иван-дурак поймал в лунке щуку. Оно сказало ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Закинул старик в море невод — прише.
Старик бросил в море сеть — приплыла сеть с говорящими рыбами. И старик понял, что речь идет не о Фукусиме.
«Журавль по небу летит, корабль по .
«Журавль по небу летит, корабль по морю» — песня Бумбараша о Путине.
Решил как-то Нептун поразвлечься. О.
Нептун решил немного развлечься. Он остановил в море английский корабль, схватил капитана и спросил его: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете? — Ну, пять. — Но у меня 10 дочерей, сколько ты выпьешь? — Ну, семь. Нептун разгневался и потопил английский корабль. Нептун остановил американский корабль. — Сколько вы будете пить? — 7. — Сколько дочерей ты трахаешь? — Ну, восемь. Американский корабль потопил «Нептун». Вдруг видит, что плывет какая-то галута, как она не утонула — непонятно. Остановленный, он оказывается русской баржей. Капитан пьян в бекаса. Он схватил его и спросил: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О, один. Одиннадцать. — Как одиннадцать? — И я. Я не хожу в гости без своего. — Хорошо, у меня 10 дочерей, сколько ты хочешь? — О, один. Одиннадцать. — О, и ты мне нравишься.
После кораблекрушения двух мужиков.
После того как двое мужчин потерпели кораблекрушение, море выбросило их на необитаемый остров. Они сидят и вянут. Первый спрашивает второго: — А какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.
— Почему ты такой грустный? — Моя .
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает на три недели на море. — Тогда я тебя не понимаю! Если я не буду грустить, она передумает.
«Если бы не Путин, я бы сдох от гол.
«Если бы не Путин, я бы умер с голоду», — думает рабочий, который весь день тяжело трудится на станке. «Если бы не Путин, я бы сейчас катался на своей яхте по Карибам», — думает офисный планктон, целый день протирая штаны в офисе и ломая голову в Интернете. Это то, что называется демократическим плюрализмом мнений.
Довольно часто можно услышать фразу.
Довольно часто можно услышать фразу: если вам не нравится жить здесь, переезжайте в другое место, в другую страну. Но если в доме появляются крысы или тараканы, они вымываются, уничтожаются и не покидают дом.
Одна подруга говорит другой: — Пре.
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! дорогую. — Значит, это должно быть здорово, водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Послушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Мы были на море прошлым летом. Рука. Я думаю о том, от чего отказаться этим летом.
Закон моря и пляжа #1 — если ты нак.
Закон моря и пляжа №1 — если вы накроете свой телефон и ключи полотенцем, никто их у вас не украдет.
Почему бананы дешевле свеклы и карт.
Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Картофель и свекла поставляются через Россию, бананы — морем! И на море нет дорожных полицейских.
Выхожу на берег моря, бросаю в воду.
Я иду на берег моря, бросаю виагру в воду. Я стою и смотрю, как он поднимается. . САН
У одного мужика в аквариуме жили дв.
Мужчина держал в своем аквариуме двух рыбок, пойманных в Черном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он иногда мочился в аквариум.
— Папа, а Тихий Океан действительно.
— Папа, а Тихий океан действительно тихий? — Вовка, ты не можешь задать более сложный вопрос? Тогда скажите мне, когда умерло Мертвое море?
— Вот думаю, что бы мн.
— И вот я думаю, что же мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?! — Возьмите лыжи.
Если льва бросить в море, то он пре.
Если льва бросить в море, он превратится в морского льва.
Мой сосед по даче зани.
Мой сосед по даче установил входные двери, там только очень старые железные, построил из них забор. — Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости сначала пытаются попасть к нему, а потом — уйти.
Трое мужиков сидят и в.
Трое мужчин сидят и вспоминают свою молодость. Они стали вспоминать, кто из них слышал самый ужасный звук в жизни. Один сказал: «Самый ужасный звук был, когда я рыбачил в море зимой и услышал, как лед начал трескаться и ломаться повсюду. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом треснула обделка. Третий: — А для меня — когда я лежал в постели с женщиной, и вдруг вошел ее муж. Как и я, я тут же выпрыгнул из окна. Они говорят ему: «Где звук?» — подожди. Я выпрыгнул в окно, но он схватил меня за яйца. Поэтому самый ужасный звук был, когда он пытался открыть нож зубами.
Трамбовать московский бомонд Ксента.
Чтобы обругать московского бугая Ксентавра, она, Ксюша, тоже родом из Петербурга и имеет мотоцикл: — Нет, в Петербурге никогда не будет ничего хорошего. — Где вы его взяли? — Вот, читайте. И он протягивает мне газету. И там, как это сейчас модно, пишут, что с древних времен Петербургу, построенному на человеческих костях, предсказывали, что его ждут всевозможные бедствия — наводнения, пожары, мор и голод, и продлится это до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет город три раза. А потом — все. Наступит наше полное петербургское счастье. — Что из этого? — И то, что раньше нужно было обходить стороной. Сейчас Петербург находится более чем в ста километрах по периметру. — И что, девушка не выдержала? — Лошадь. Лошадь не задерживается!
(c) Закончил один, значит, педагоги.
C) Он является выпускником одного из них, то есть педагогического университета, приехал в этот район, чтобы найти работу в качестве учителя истории в местной школе. Там ему сказали, что свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Видит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «Парабола» на крыше, шестисотые «Мерси» на парковках, охранники ходят с автоматами. Учителя идут к директору, а он говорит: «Ну, нам нужны учителя истории — этот предмет востребован смельчаками». Итак, ходите на уроки, слушайте, как проходят занятия, а затем идите на свой урок. Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Суровый учитель, выйдя из себя, сказал: «Братья, разговор будет кратким. Жил в Древней Греции чуваш из спесивого Пифагора, ходил без штанов. 1.
Выловил как—то мужик п.
Он поймал прекрасную русалку в образе человека. И вот, ты берешь его и говоришь ему бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу, а ты в ответ: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды».
Закинул старик в море невод, и стои.
Старик бросил сеть в море и стоит, как дурак, без сети. Вася Хакер сломал своего провайдера и сидит как дурак без интернета.
— Вы мне будете рассказывать о род.
— Расскажите мне о родственниках! Вот в прошлый четверг ко мне приехал из Могилева мой любимый дядя Иза, которого в 96 лет уже нет в Одессе. Скажу честно, когда он приехал, я поняла, что люблю его за это. И только мы подошли к домику, как он спрашивает: — Фимочка, скажи, это море? Я говорю «да». — И что здесь было до революции.
— Литва, Латвия и Эстония называютс.
— Литва, Латвия и Эстония называются странами Балтии, потому что они находятся под Балтикой? — Нет, они просто расположены на Балтийском море и поэтому входят в НАТО. — Поэтому я и говорю, где наше балтийское пиво.
Еврей вытаскивает из моря золотую .
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
Анекдот про море
Анекдоты о море. Анекдоты про море
51. Круиз по Средиземному морю, на палубе двое новых русских, и они говорят о бизнесе. Вдруг корабль сотрясается, и один из них падает в море. Тот, кто упал, зовет на помощь. Его собеседник смотрит, потом говорит: — Иван, ну посмотри там, чтобы все было в порядке.
52. Море неспокойное, и ходовой мостик подводной лодки, совершившей переход в надводное положение, начали обвивать волны. Одежда сторожей становилась все более и более мокрой. Когда очередная очень высокая волна была готова обрушиться на мост, вахтенный с нетерпением ждал: «Сэр, я хочу получить разрешение на скрип».
53. Моряк, прежде чем отправиться в плавание, просит спутника присмотреть за его женой. Он пообещал зажечь фонарь на крыше, если к моряку придет возлюбленная. Не успел корабль покинуть порт, как над городом взорвалось море огней. «Похоже, — подумал моряк, — моя жена осталась дома».
54. Моряков спросили, совершал ли он какие-либо подвиги в море. «Конечно, — был ответ, — после того, как я спас весь экипаж после нашей битвы». «Действительно! Как? «Я застрелил корабль коки», — скромно ответил герой.
55. Моряк провел на необитаемом острове из-за кораблекрушения. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили лодку, и она направилась к нему. Когда лодка сошла на берег, офицер с корабля с пачкой газет выскочил и сказал: «Капитан приветствует вас!». Он потребовал передать эти газеты вам, чтобы вы прочитали их и сообщили нам — не передумали ли вы насчет их спасения.
56. — Только женщин на корабле, к сожалению, нет. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
57. Задыхаясь, мужчина сталкивается с набережной, бросает чемодан на паром, расположенный в 5 метрах от причала, запрыгивает внутрь в одиночку, едва цепляется за какой-то канат, подтягивается и из последних сил опускается на палубу. Потом удовлетворенно протянул: — Уф! Все замечательно! Капитан говорит. Но вы можете подождать, пока мы не начнем записывать!
58. Российский корабль подходит к берегам Индии, пассажиры и экипаж сходят на берег. Один из моряков несет на плече попугая. К нему подходит факир со змеей на шее. ФАКИР: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Наливать. Моряк пропускает три стакана, Факир интересуется, а сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — и пять, и десять, и двадцать, а потом мы тебе морду набьем и червяка твоего ублажим!
59. — Капитан, как так? — крикнули с борта парусника. «Вы должны покинуть корабль последним?!» — «Вы последний», — ответил капитан, усердно работая веслами. «Я покидаю корабль вместе с вами».
60. Ha пальто — gho стук в каюте капитана. Капитан отчаливает, в кабину влетает паровой пух и перекрывает: — приезжайте — деревья. Боцман говорит мне после поездки, что, черт возьми, палка заводится. — Ну, что? — Мы с Ху, как в дюпе, передали друг другу мачту.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/more
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot/anekdot_more6.htm