Анекдоты про морг, труп, патологоанатома

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.

Анекдоты про морг, работников морга. Шутки про морг.

Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале были найдены три жертвы. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.

— Все такие тихие по утрам — Бл@, Петрович! Смена закончилась. Расширьте морг и отправляйтесь домой.

Полночь. Морг. Приказчики сидят в подсобке и пьют спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг с зеленым лицом он влетает в подсобку: — Там. Вот. Встревоженные приказы: — Что? — Там умерший оживает. — Трахни свою мать! Уже испугались, подумали мы, главврач с чеком.

Морг. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий зачитывает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша заканчивается, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно эта каша заставила его откинуть копыта и броситься назад! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!

Анекдоты про морг, труп, патологоанатома

Сборник самых смешных анекдотов про морг, труп, патологоанатома. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Итак, в холодильнике ничего не трогайте — потому что это для нового года? — Потому что это морг!

— Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, я слишком рано! — Мы подождем!

Санитара морга не было, открытие сделал реаниматолог. Состояние погибшего удовлетворительное, он быстро поправляется.

— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пришел в медицину, чтобы помогать людям! — И какова ваша специализация? — Патологоанатом.

Ночью в морг Одессы приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я сидел здесь с друзьями, транспорт не ходит… можно я здесь посижу? Моя жена должна позвонить… телефон звонит. Санитар берет трубку: — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуй, женщина, упала там.

— Алло, это морг? — Да, это морг. — Я хотел бы зарезервировать столик на двоих.

— Алло, это морг? — Нет, это ванная. — Неправильно! И мне нужен морг… Может быть, вы могли бы помолиться в начале?

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Напрасно вы ходите по врачам! Они являются лишь посредниками. Немедленно приходите ко мне.

«Как страшно жить!» — сказал Аркадий. И он побежал в морг.

— Не трогайте ничего в холодильнике. — Почему? — Что вы думаете? — Это к новому году? — Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуи, обычно из морга, мешают работать.

— Есть люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет проблем. — Конечно, они есть. — И как их найти? — Просто. У них на большом пальце — бирка с фамилией …

— Они все лгут!» — отчаянно кричал он патологоанатому. Он, не в своем отделении, почему-то всегда очень нервничал…

Патологоанатом умер, но продолжал работать.

— Здесь работает врач, которому не нужны УЗИ, рентген и МРТ, чтобы посмотреть на больное место. — Это психическое? «Он патологоанатом».

Работник: — Я часто слышу от клиентов фразу: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.

Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой нелепый, молчаливый, жесткий. Даже глаза делают это: морг, морг …

Пьющий пьяный врач делает утренний обход:- Ж-злоба? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белый колпак: — У вас есть чесотка?

Из медицинского отчета: «Вскрытие показало, что пациент спал».

Реаниматор — ужасно нервная работа: он боится не меньше, чем умерший. Но еще больше он нервничает на посту: он боится, как бы кто-нибудь не ожил…

Профессор с группой студентов стоят у подготовленного трупа в морге. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот человек? — Совершенно очевидный случай — сердечный приступ! — Неправильно. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль головного мозга, определяется поздно, летальный исход. — Очень далеко от истины! Смирнов, что вы скажете? — Печень алкоголика, цирроз, результат налицо. — Как вы так точно определили диагноз? «Почему я не узнал своего соседа, дядю Колю?!»

— Эй, это морг? Разве он не привел тебе друга? — И как он выглядит? — Такой маленький и похожий на кролика.

Морг, звонок в дверь. Там есть старый бездомный человек. — Пусть мой сын, я хочу умереть. — И падает замертво. Дежурный офицер, закрывая дверь: — Извините, но у нас тут самодостаточный труп, не предусмотренный законом.

Приходит человек по печальной нужде в морг, спускается вниз — а на столе возле входа лежат три трупа мужчин и все трое улыбаются во весь рот. Посетитель-патологоанатом: Говорят, у вас здесь морг или цирк, почему все улыбаются? — А, мусор. Первый пошел в казино, проиграл пуху, снова проиграл, купил жетон второго, бросил его в одного вооруженного и выпал Джек-Пэт. Он потерял миллион баксов наличными, ему не повезло и … — а со вторым что? — Обычно это примерный семьянин, в течение тридцати лет он уговаривал свою жену заниматься любовью в другой позе. Наконец он сломался. И на пике экстаза от сердечного приступа он пошел к нам, дело известное, бывает. — Ну, а что такое третья улыбка? — Она опухла от молнии… — Ну. — Я думал, их сфотографировали.

Полночь. Морг. Приказчики сидят в задней комнате и пьют официальное спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг влетает в заднюю комнату с зеленым лицом: — там… там… тревожные распоряжения: — что? — Там покойник оживает! — Съешь свою мать! Мы уже испугались, думали, главный врач с чеком.

— Здравствуйте! Это морг? Мама позвонит — скажет, что со мной все в порядке!

Терапевт знает все, но не знает как. Хирург может делать все, но не знает ничего. И только патологоанатом знает все, и знает все, но поздно…

Мертвецы пьяные, без признаков человеческой жизни, сдавались в морг. Утром, проснувшись и не понимая, где он находится, человек кричит: — Где я? Голос сверху отвечает: — Вы находитесь в морге. Мужчина, успокоившись: — Ах, Гутен Морген…

«Надеюсь, это не последний», — сказал мужчина с флягой алкоголя в руках. В морге обмывали прием его первого покойника.

В морге есть два клише: — Хммм… Я слышал, вы умерли от СПИДа? — Откуда вы знаете? — шептали злые языки.

Морг Wolsolapp продает колбасы, обрезки и субпродукты по разумным ценам, оптом и в розницу.

Морг. На второй неделе «родов» нет. Заказы без работы душат алкоголь. Потом подкатывают братки на джипах: — Карош, то наш Вован наелся, когда к бабе поехал. Только на службе он был в пиджаке от какого-то Дольчегабана, рубашка-тюльпан, какой-то смешной галстук, мальчишки не поймут похорон. Вот у вас есть пять тонн долларов, оденьтесь так, чтобы все было как положено — черный костюм, белая рубашка и все такое. Они бросают деньги на стол, отсылают клиента и выбрасывают их. Приказы стали тихими, поглощающими события. Вот снова импорт — подкатывает разноцветная тусовка в кабриолетах:- Как и мужчины, здесь наша Мишель отлынивает от подавляющей фотосессии. Только обслуга была одета по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук вообще непонятен. Здесь мы немного побросали, переодели его — ну, пиджак он взял от Dolce & Gaban, рубашку в цветочек, галстук посветлее, так что, наверное, все. Они бросают мешок денег, отсылают клиента и тоже бросают. Теперь поверните приказ: — Ну, день и Денек! Ну, это было лень! Во всем и в делах, они опередят свою голову!

Анекдоты про морг свежие смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трупы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если труп обвести мелками, создается ощущение праздника.

На приеме у врача: — На что вы жалуетесь? «Я ни на что не жалуюсь, доктор!» Только случайное облако, а вокруг — трупы.

Из выпуска новостей: «Вчера в пригороде произошла страшная катастрофа: в районе кладбища упал самолет. Спасатели уже нашли 967 трупов, причем число погибших растет с каждым часом. «

— Да, я знаю тебя. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!

Окей, Google, как избавиться от трупа?

Антипатия — это когда, начиная разговор, вы уже думаете, как избавиться от трупа.

В магазине «Мир ковров». — Будь добр, коврик. — Почему ты такой мрачный? Вы собираетесь обернуть бревно или как? — Два ковра.

— Где я могу получить руководство по расчленению трупов? — Что, тебе нечем заняться? — Есть что-то подобное. Но вам нужна инструкция.

— Андрюха, у нас труп! Может быть, преступление. — Убирайтесь из мавзолея!

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но врач тоже должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!

Анекдоты про морг

N 14: Анекдот про медицинский институт, студенты, черный морг в медицинском институте: — Дорогие студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все дело в морге! N 13: Анекдот про морг В морге лежат три улыбающихся трупа. Чтобы выяснить причины их смерти, следователь приехал в морг. Служитель морга: — Так называлась камера. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл в лотерею 20 миллионов долларов. А рядом с ним был Бо. Он умер, когда дал в рот местной проститутке. И, наконец, этот, третий, назывался Роск. Он умер от удара молнии. Исследователь. Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный офицер: — Он думал, что его фотографируют.

Категории.

N 12: Анекдот про морг, циничный черный «дай бог, не последний», в руках мензурка с алкоголем, менеджер говорит. Сотрудники нового морга обмывали первых умерших. N 11: Анекдот про Черный морг В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача класть в торт мертвого стриптизера. N 10: Шутка о морге «Черный морг». Приносят три свежих трупа. Студент-практикант спрашивает: — Доктор, почему все улыбаются? Точно, это не морг, а какой-то цирк. — Видите, молодой человек? Все зависит от обстоятельств смерти. Например, этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, сердечный приступ, смерть. Этот второй, второй, был в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, Эйфория, сердечный приступ, смерть. Ну, а третий был убит молнией. «Так почему он улыбается?» — это просто идиотизм. Я думала, его фотографируют. N 9: Шутка про пожар, пожарных, черный морг в питерской больнице, сработавшие пожарные. После пожара старший пожарный сообщил, что 8 человек были откачаны, но трое погибли. Главрач в шоке говорит Морг n 8 сгорел: шутка про Черный морг — алло, это морг? — Да. — Я хотел бы заказать столик на двоих. N 7: Шутка про Морг Блэк Привет всем. Сегодня я узнал, что морг был расшифрован как место окончательной регистрации граждан. Пока что. N 6: Анекдот о том, как Морг Блэк пришел ночью в морг: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там. N 5: Шутка о Черном морге — куда вы исчезаете? Я уже обзвонил почти все морги! — Когда ты запомнишь, в каком из них я работаю? N 4: Анекдот про телефонный звонок из черного морга: — Это больница? — Морг. — О, я слишком рано. — Будем ждать! N 3: Шутка про Морг, черный коротышка — привет! Я попал в морг? — Нет, я пока только прошел. N 2: Шутка про медсестру, чернокожий врач в морге медсестре: — Перестаньте флиртовать с пациентами, ведь мы работаем в морге. N 1: Шутка про морг, черные мотоциклисты едут за медсестрой морга. Заходят в зал, где содержатся мотоциклисты, и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: тот на «Хонде» на скорости 200 км/ч въехал! — Ого! — А этот на 180 в стену. На «Ямахе»! — А этот — на «Кавасаки». — А тот, что с Мотороллером, делает это здесь? — А, этот. Да, он катался по Москве на 10К с открытым ртом. -. — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление.

Анекдоты про про морг читать

Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев!!! — Ну, ничего, он будет храбриться. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. Он пытался порвать с другом. Мы сидели в беседке в одном из дворов. Все так, как и должно быть: тактично, спокойно. Во время разговора. — Оля, с тобой даже разговаривать не о чем. Вы даже не знаете, кто написал «Мастера и Маргариту»! Ну, все можно исправить. — Как исправить 11 класс. Из соседнего дома крик (мне): — Эй, мужик — вызови скорую, у нас нет телефонов, а из-за тебя мой брат подавился сигаретой. Папуасский вождь путешествует на туристическом корабле из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. — Что бы вы хотели заказать, сэр? — Запыхавшийся официант спрашивает его. Хозяин с досадой бросает меню на стол: — Только не это! Принесите мне список пассажиров. Санитары ходят по моргу. Они заходят в зал, где хранятся мотоциклы, и делятся впечатлениями: — Вот, ребята, смотрите: тот, с «Хондой», на скорости 200 км/ч влетел в столб! — Ого! — А вон тот, на 180 в стену. — Это для Kawasaki. — Что этот делает на мотороллере? — О, этот. Да, он проехал 10 километров в Москве с открытым ртом. — . — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление. — Сэр, негодяй! Я вызываю вас на дуэль. Я оставляю вас перед выбором оружия: меч или пистолет? — Меч. — Превосходно. А я — выбираю пистолет! «А у меня от вашей колбасы живот не заболит?» — Не заболит. — Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия? Ампутация? — Пациент, я не могу рассказать вам всего. Тогда вам будет неинтересно. Командующий флотом: — Подлодка опустилась на дно и спряталась, это хорошо. Жаль, что эсминец и крейсер сделали то же самое. — Владимир Владимирович, вы давно меня знаете? — Ну, да. — Являюсь ли я членом партии «Единая Россия»? Да. — Я поднял Москву? — Ну, да. — Меня много раз переизбирали? — Юрий Михайлович, идите к черту со своими подсказками! Когда английские судьи начали носить черные мантии? — Они носили их в знак траура по королеве Виктории. Почему они до сих пор их носят? Значит, она все еще мертва! Певица Глюкоза вышла под дождь и исчезла. Художник написал 3 картины: — На первой: на живописном берегу реки лежит синий утопленник. — На втором: угол деревенской избы с русской печкой, возле которой на лопате лежит кусок подгоревшего хлеба. — На третьем: красивая молодая беременная женщина. Художник подумал и назвал все три картины одним именем: «Поздно они их убрали». Две блондинки едут в машине со скоростью 120 км/ч по крутому склону. Ходок говорит: — Мои тормоза начали скрипеть, поэтому я смазал их машинным маслом. — Ну, ты перестал пищать? — Я пока не знаю, мы проверим это на развороте. — Осужденный, ваше последнее желание? — Посетите сайт classmates.ru. — . — Я увижу, что жизнь сделала с вашими сверстниками, и умирать будет не страшно. Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10000 метров. Бедный парень болен, его трясет, он болен. Вдруг на его плечах появляются маленький ангел и маленький дьявол. сочувственно спросил ангел. — Страшно! — Вы хотите, наверное, как можно скорее ступить на землю? — Я хочу! Ангел — черт возьми: — Давай, глуши двигатели! — Доктор, я буду жить? — Меня это тоже волнует. Врач входит в палату, берет медицинскую карту с указанием заболеваний пациента. Он начинает перелистывать его. И он сказал.

Анекдот про бабку в морге

Пациент расцветает в улыбке и спрашивает врача: — Доктор, что там у вас хорошего? Врач продолжает переводить: — Ну-ну, не со мной. — Известно, что в марте 1953 года, несмотря на давку, в которой многие погибли, многие люди прощались с вождем. Для чего? — Жаль погибших, но они ушли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте. Уважаемые курильщики — В каждой третьей пачке теперь неожиданная смерть — Министерство здравоохранения устало предупреждать и объявлять ничью. Завет: когда я умру, я попрошу тебя вырезать свой ник из 1 байта и распылить его на порносайтах. В детских лагерях отдыхающим очень не нравится, когда дети купаются в открытых резервуарах: когда ребенок не накупается, он хотя бы плачет! Однажды из воды вдруг появился лишний ребенок — так учителей все лето держали в отдельном домике в отдельном заповеднике. Осенью это было полезно. Надпись на памятнике гласит: «Старику 115 лет. У него есть все зубы. Используйте пасту «флюородерм». На памятнике рядом:» Здесь никто не лжет. Используйте презервативы Хаима и К. Слон, случайно наступив на финишную черту, нечаянно зафиксировал результаты тараканов. Если исходить из религиозных канонов, то главная цель жизни на земле — это обеспечение мира людьми. Сталин вызывает Жукова: — Таварищ Жуков, к нам пришла информация, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка. «Харашо, мне страшно». Ложись. Спокойной ночи. Кладет трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?».

Сегодня я пришел к барану. Все уже готово, ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Лети… — твоя мать! Кто дежурил вчера в операционной?! — И что произошло? В чем проблема?

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ — самый смешной до слез

Кудряш встает: — Я, товарищ капитан. Кудряш: Это точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойника?! Кудряш: — Я его забрал… (смотрю более — обдуманно) Палыч (со злостью в голосе): — Ну?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я его забрал… Я его в морг забрал, там охранник был, пришлось самому тащить. (Охранник в нашем приюте, как всегда в пьяном угаре). Палыч: — Вы все время говорите, лейтенант. Кудряш: — Ну, в морге мест не было… а она, поскольку, — старушка, я не мог ее на пол бросить… ну, я ее посадил на стул возле горок… привязал веревкой, в одну руку ей вложил паспорт, в другую разрешение на вскрытие… К тому времени, когда скручивание закончилось, все уже было выкопано, оставалось только смеяться. Палыч: — Мало того, что уборщица думала, что бабушка спит, и подталкивала ее ноги своим паротитом, когда уборщица поняла, что бабушка мертва, она тут же потеряла сознание и упала в бумаги, которые как раз упали на уборщицу… Санитары приняли уборщицу за покойницу, так как бумаги лежали на ней. Они погрузили его в каталку и отвезли на вскрытие, где его препарировали и положили на стол для вскрытия. В это время 1-летние студенты пришли из медицинского училища, чтобы присутствовать на открытии, они окружили пылесос, и учительница собиралась сделать первый надрез, перевернула пылесос, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учительница… После этих слов началась только интрига, слеза прошибла меня от смеха… вот так мы развлекаемся.

Маленький Джонни спрашивает свою маму: «Мамочка, можно я скажу слово из трех букв? Мама, не раздумывая, бьет Вовочку по затылку. Вовочка плаксиво говорит: — Мамочка, я хотел сказать слово, дома. Отец сразу же бьет мать словами. Ты должна думать о доме, дорогая, о доме.

Мужчина заходит в адвокатскую контору. «Рабинович-Лидман-Кац и Петров» Он просит Петрова вести его дела. «Но почему не один из других партнеров фирмы?» — спрашивает его секретарь. — Знаете, говорит мужчина, я больше доверяю деловой хватке человека, который сумел попасть в такую тесную компанию.

Куда вы ходите по вечерам? Чем вы там занимаетесь? Пить пиво и разговаривать. когда вы поете — Когда мы вернемся домой!

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо пары свиней. Жена спрашивает: «Твои родственники приедут?». Да, свекровь и свекор.

Однажды ученик спросил Учителя: «Сколько времени нужно, чтобы измениться к лучшему?». Если ждать, то долго! Учитель ответил.

Маленький Джонни сказал своему другу: «Ну, я пошел к Мариване, поприветствовал ее, сел рядом с ней. Что из этого? — И она кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!

Хозяйка, нанимая новую служанку, спросила ее: — Скажи мне, дорогая, любишь ли ты попугаев? О, не волнуйтесь, мадам, я ем все!

Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.

Разговор двух друзей. — Знаете, я читал, что половой акт у льва длится всего 48 секунд. Слава Богу, я хоть как-то похож на льва!

Вы сами девушка? — Нет, я странная.

Дедушка говорит. Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что три раза в жизни я вовремя дергал за кольцо. Первый раз — парашют, второй раз — граната, третий раз — захват пальцами.

Давай просто полежим в тишине, в тишине. — А ты кто?! Тише, не портите момент.

Не в настроении? Ешьте шоколад! — Это не помогает! Пейте коньяк!

Дорогая, как еще я буду удивлять людей на пляже?! — Возьми пальто в шорты!

Встречаются два друга. — Почему у тебя синяк под глазом? Моя жена нашла презерватив в своем кармане. — А если моя жена находит в кармане презервативы, она злится, но ничего не говорит. Почему? — Я их коллекционирую.

Хозяин нанимает нового слугу. — Умеете ли вы читать и писать? Писать да, читать нет. Слуга отвечает. Напишите хотя бы несколько слов, чтобы убедиться в этом. Слуга делает несколько каракулей на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? Я уже сказал, что не могу читать и не могу смотреть на вас.

Старое одеяло бежит на вокзал: — Вы уже уехали? Кто она? Да, поезд, поезд. Так это поезд, а не она — я прошу вас! Или я буду смотреть между колесами локомотива?

Вызов технического обслуживания. Кто это? А кто вам нужен? — Ну, все. Да.

Лично! Где он был? В туалете? Ты хочешь пойти в театр!

О чем ты грустишь — Они украли мой паспорт. Вы обращались в полицию? — Я пошел. Нет, не было.

Запускайте пирожки для Красной Шапочки. Один подхватывает и говорит: — Не бойся их, я один с яйцами.

Ничего страшного, если ваша бабушка подарит вам сто долларов на тридцатилетие. Еще хуже. — Что вы действительно рассчитываете на них.

Смешные до слез анекдоты про дело

Они украли мою банковскую карту. — Вы сообщили в полицию? Нет, это не так. — Почему? Вор тратит на него меньше, чем жена.

Муж, который не труслив, независим, требователен в делах, имеет собственное мнение по каждому вопросу, называется «ты истратил все мои нервы, ублюдок».

Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, блюда всех сортов от граммовой чашки до ведра. Выходит француз, наливает ему бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готово. Выходит немец, наливаю ему шнапс — он выпивает грамм, полста, сто, стакан, кварту, берет кварту — готово, падает. …Выходит Иван — ему наливают водку, подходит, аудитория взвода. Присяжные — Что происходит? — Могу я начать с другого конца? Зрители — давайте! Он выпивает ведро, три литра, литр, стакан — (аудитория кипит), сотню, полсотни — он качается. Публика визжит, давай помиримся, давай, давай еще грамм…- нет, русская мера знает, завтра работать.

— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? — На самом деле — 100. Один облажался, остальные смотрят, не нарушены ли права чернокожих.

Человек сидит на скамейке и жалуется: — О, черт, о, черт, о, черт, о, идиот! Рядом сидит милиционер: — Что происходит, гражданин? — Да, скамейка покрашена … — бля…, твоя мать.

Папа звонит домой с работы, интересуется, как дела у его маленького больного сына: — Как ты там? Какая у вас температура? — Сорок три. — Кто ты?! Этого не может быть! Мама просто измеряла — она сказала: «Тридцать семь».

— Девочка, а ты знаешь, что существуют вредные сладости? Вы станете жирными, ваши зубы будут желтыми. — А мой дедушка дожил до 106 лет! И все его зубы были в норме! — Что, он каждый день ел сладости? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.

Сын приходит домой из школы, побитый и угрюмый. Отец спрашивает его: «Что случилось с тобой в школе? — Пчела. — Для чего. — Для четырех С. -. Ну, бизнес, теперь тебя за это бьют. — Да, не для этого, я просто побил их четырьмя тузами, которые вытащил из рукава ….

Жаль, что наклейки, напоминающие о срочных делах, полугодовой давности.

Чукча садится в такси и говорит водителю: — Кук, поехали! — Куда? — И это не ваш, однако, вопрос!

— Пятачок, как ты? -Что, ведь именно об этом я беспокоюсь обо всех свиньях!

— Папа, в чем разница между мозгами и хитростью? — Смекалка позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — И что лучше? — Мудрость. Это позволяет вам не вмешиваться в свои дела.

— Дорогая, как дела у нашего сына в школе? Я только начал!

Раньше считалось хорошей приметой пройти мимо бабушки по дороге. Теперь — пропустить пешехода.

Опытный пьяница, услышав, что руководство страны начало борьбу с пьянством, заканчивает со знанием дела: — и не случись что, если третьего не найдешь.

Билл Гейтс попадает в чистилище. Святой Петр говорит ему: — Предания уже продолжают твои грехи. Вас ненавидят целые поколения программистов. Совершил ли ты хотя бы одно действие, чтобы смыть свои грехи? -То есть, да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новые окна, на этот раз абсолютно безупречные. Они могут купить его только … — подождите, когда это произойдет, я ничего об этом не знаю … — да, буквально три минуты назад.

Тело в теле — сладкая вещь!

Многие считают, что я выхожу на сцену под воздействием психотропных препаратов. На самом деле, это не так. У меня просто глубокие глазницы и очень тонкая кожа век. Как ни странно, корпоративным партиям Государственной директории лучше пошевелиться.

— Как дела? — Гранитный гранит науки… ну, как и снасти, я немного покусываю.

Короче говоря, я решил полностью посвятить себя какому-то делу. Я буду спать, не жалея сил.

АНЕКДОТ ДНЯ — Анекдоты свежие смешные до слез.

На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».

Содержание и быстрый переход:

Чукча заходит в магазин. — Есть ли у вас цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый цвет. Очень непристойные очень непонятные и смешные анекдоты читать.

Жена звонит мужу. Дорогая, у меня для тебя две новости. — Начните с хорошего. Мы собираемся сделать скидку в автосервисе.

Мужчина берет девушку на руки и несет ее в постель. — Дорогая, может, лучше после свадьбы? Что делать, если муж ревнует?

Папа, что ест верблюд? — Да, все, что попадается на глаза сыну. А если ничего не приходит? -Ну, тогда что-то другое.

Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?

Свежие анекдоты смешные до слез

Алкоголик — это человек, который точно знает, чего он хочет.

Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет с зарезервированным местом до Хабаровска, верхнее боковое место рядом с туалетом. И увидев ошеломленное лицо у билетной кассы, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.

Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Это между ног и разница.

В магазин заходит мужчина и спрашивает. — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: «Ты даже не заметил, что я накрашена!». Да, я заметил. — Я тоже не рисовал!

Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.

Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. «Но теперь это будет моим хобби».

Мам, как насчет нашего обеда? — Луковый суп, сынок. Вы убили Чиполино? Нет, я купил его уже мертвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. То, что не приняли лекарства, кашель не пройдет. — Вы пробовали траву? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.

Два фетча объезжают замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Анекдоты самые смешные про слезы

Волку снится сон, что его ноги приходят к нему и начинают его кормить.

Врач спрашивает пациента. А кто вы и почему вас это волнует!

Телефонный звонок. Здравствуй, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Вы должны изучить биографию рядового Иванова. После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своего оружия.

Есть два грузина. Один говорит: — РАЛ, дарагой, вчера я поймал такую рыбу! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Где вы находитесь с цветами? — Да, женщине. Так что они искусственные! Вот так, а моя жена — резиновая.

Часто повторяемая чепуха со временем становится неоспоримой истиной.

Источник — http://anekdoty.ru/pro-morg/

Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/morg/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-morg-svezhie-smeshnye-do-slez.html