Анекдоты про морковку! Страница 1
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где им приходится копать? У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. Зачем им нужна морковь? — Хорошо влияет на зрение.
Анекдоты про морковку! Страница 1.
Они спрашивают армянское радио: — Как отличить снежного человека от снежной женщины? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.
— Почему этой зимой чаще лепят снеговиков, чем снеговиков? — Сейчас в стране кризис, но для женщины все равно нужно на одну морковку меньше.
— «Почему ты не ешь?» — спрашивает мать сына. Она сказала, что ты голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?
Санта говорит снеговику: — Не зови меня больше! — Ну и что? «Ничего, я проткнул весь живот морковкой!».
Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять телефон.
Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов: — Возьмите свежую очищенную морковь, узко расставив глаза, грызите морковь. Приятного аппетита!
Разговаривают два биржевых спекулянта: — Здравствуйте, как поживаете? — Прекрасно. Вчера я сильно поссорился со своей девушкой. — О, почему? Ты добрался туда, как любовь-морковь? — Но я закрыл невыгодную позицию!
— Яша, знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. «Сеня, я боюсь даже представить как.
— Как поймать кролика?» «Нужно встать за деревом и издать звук морковки.
— Интересно, как кроты находят дорогу под землей, где им приходится копать? У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — На кой черт им нужна морковь? — Хорошо влияет на зрение.
— Доктор, что я могу сделать, у меня из ушей растет морковь. Да, как это может быть? «Я тоже не знаю, я посадила кабачки.
Монахини в монастыре: — Они принесли нам морковку! — (все): Ура. — Измельченные — (все): фууууу!
Женщина на рынке покупает морковь. Продавец: — Девушка, какая маркировка вам нужна: простая или «женская радость»? — Мужская зависть!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свекла. — Варить или жарить? — Копать.
— Вчера снеговик Н. покончил с собой, прыгнув на воздуховод отопления. — Психологи считают, что в этом виноваты комплексы, которые мучили снеговика в связи с маленькой морковкой.
Смешные анекдоты про морковку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Настоятельница монастыря собирает монахинь. — Чему радуетесь, глупцы, он же тертый!
На занятиях по кулинарии: — Помните, что хороший повар никогда ничего не теряет. Если, например, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, добавив что-нибудь, можно испечь из нее хороший пудинг. Есть вопросы? «Но что, если остался полусъеденный пудинг из полусъеденной моркови?».
Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. «Что за беда, склонен?» — «Да, так и так». — Ну, погоди, я сейчас приду! Козел пошел на таможню, через 5 минут возвращается: — Ну все, косой! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, я иду — а вокруг одни ТВОИ.
Контролер заходит в автобус: — Ну что, есть кролики? — Ну, я! — За морковку!
— Я на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед и два киви и банан на ужин! — Да! А как вы узнали?
Полезные советы для мужчин. — Прежде чем назвать женщину кроликом, подумайте, достаточно ли у вас капусты и не подведет ли вас морковь.
— Доктор, что я могу сделать, у меня из ушей растет морковь. Да, как такое может быть? — Я тоже не знаю, я посадила цуккини…
Разговаривают два биржевых спекулянта: — Здравствуйте, как поживаете? — Прекрасно. Вчера я сильно поссорился со своей девушкой. — О, почему? Ты добрался туда, как любовь-морковь? — Но я закрыл невыгодную позицию!
Вчера я помогала подруге накрывать стол на день рождения. Она милая девочка… Она заходит в комнату и говорит: — Макс, помоги мне почистить морковку. Движение вам знакомо, но моя рука устает.
Они спрашивают армянское радио: — Как отличить снежного человека от снежной женщины? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/tag/morkov/