Анекдоты про Москву, москвичей
Объяснение для гостей столицы, которые первыми сели в метро. Москвичи уже давно ничего не ставят, а только применяют.
Анекдоты про Москву
Продам квартиру в Москве или поменяю ее на поселок городского типа в Курганской области.
В Москве пробки бывают в 3 случаях: утром, вечером и постоянно.
Банк «Посейдон» открыл свои двери в Москве. Банк Посейдона: Бог дал — Бог взял.
Москва — это город, где в пробке можно простоять даже в лифте.
Вы можете снять недорогую квартиру в Москве, имея только фотоаппарат.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда за ними кто-то наблюдает.
Москва — единственный город в мире, где при обгоне в попутном направлении можно получить удар в зад.
Американский турист в Москве очень хочет в туалет. Просто нет мочи. Ну, заходит он в какой-то дом, только расстегнул ширинку, милиционер ему кричит: — Э! Что ты делаешь? Он отвечает удрученно: — Но я очень хочу в туалет! — Тебе нельзя здесь находиться, пойдем со мной. Она ведет его в ухоженный парк, рядом с красивым высоким кремовым домом. — Вот, пописай здесь. Американец расстегивает ширинку, делает свои дела, поворачивается и спрашивает, ухмыляясь от уха до уха: «Oh, beats lovely!». Скажите, это русское гостеприимство? Нет, это американское посольство.
Был проведен опрос москвичей: «Как вы относитесь к людям из других городов?» 35% ответили: «Нормально». 45% ответили: «Мы не местные». 20% ответили: «А мне все равно, пусть приезжают, ничего себе!».
Князь Юрий Долгорукий основал Москву 868 лет назад. До этого времени сборщики грибов проходили через это место в густом лесу и испытывали странное чувство, что они лучше других сборщиков грибов.
Если бы в Москве остановили метро, 80% людей не нашли бы, где они живут.
Один грузин посетил Москву и сходил на оперу «Жизель». Придя домой, он сказал своим соседям: — Я иду в театр — смотрите: очень, очень красивые люстры и много, много кресел. Я сел в кресло — смотрю: а по сцене бегут много-много паштетов голых женщин и паштет голых мужчин. Падбежал к одной, схватил, панюхал — не Жизель. Падбежал к другой, схватил, панюхал — не Жизель. Падбежал к третьему, схватил, панюхал — Ого, вот и Жизель! Хватайте ее в горсть, бегите в один угол — светло, заметят! Наткнетесь на другого — свет, они заметят! Я выбежал на середину сцены, бросил его на пол, упал рядом с ним и задохнулся! И тут вся комната, как один человек крикнул ему — E-bis! E-bis!
Бабушка приехала в Москву и решила пойти на улицу Горького. Она подходит к заросшему мужчине: — Молодой человек, объясните, пожалуйста, старушке, как пройти на улицу Горького. — Во-первых, я не молодой человек, а пижон. Здесь все такие. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а Тверская улица. В-четвертых, я не знаю! Там есть полицейский, спросите его. Бабка подходит к милиционеру: — Мент! — Я тебе, бабка, не мент! — Извини, старик, забыл: чувак! Как бросить кости на Тверской улице? Полицейский удивился: — Гиппопотам, дубина!
Бизнес в Москве: Андрей, завтра в 8 утра вы должны быть на объекте, послезавтра проект будет сдан. — Завтра воскресенье. Я болен, у меня жар. — Есть многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства. Если контракт не будет выполнен, мы получим многомиллионный штраф. — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Это займет около тысячи рублей. — Вы не можете добраться туда на общественном транспорте? Я не могу согласиться на расходы на эту сумму.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробок гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжают на родину.
Они решили, что это означает, что Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга поедут в Москву поступать в институты. Ну, они и поступили: Илья — на физмат, Ленка — в МГУ, а Баба Яга — на Мира. Увидимся через некоторое время. Они начали базар о студенческой жизни: илья: — я самый сильный в нашем институте! Елена: — Хм, подумай об этом, сильный. Я самый умный! Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умный, но я самая красивая.
Говорят, что в Москве, на вокзалах, вместо плакатов «Добро пожаловать!» Они вывесили плакаты «Цитируем здесь!».
Я бы хотел поехать с девушкой в Москву на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Пока вы не ушли с работы, полу-Москва выходит в интернет, смотрите: Там, где нет заторов и создаются самые большие.
Ездил один раз на такси в Москве, кавказец за рулем. Черные голосуют! Таксист спрашивает меня: — Бросить курить? Ну, я пожимаю плечами, мол, я не против. Таксист жал на тротуар, остановился. Черный парень высунул голову из окна и так вкрадчиво спрашивает: — Земляк! Попрощаться с метро?
После разлива нефтепровода и пожара в Москве — экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
«Вы наступили мне на ногу» — приношу глубочайшие извинения, я не заметил, простите. — Мы находимся в московском метро. — О, конечно. Иди в задницу!
В Москве, во имя эксперимента, установлен памятник Голубу. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное — памятник.
Разговор в Москве: — Девушка, вы местная? — Да. И что?
— Правительство решило значительно увеличить размеры Москвы. И что будет после этого? — А затем будут введены два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали западным работать.
Инцидент в Мерино показал, почему в Москве запрещено курить. Чтобы случайно брошенный окурок не попал в трубопровод открытой нефти под кодовым названием «Москва», возгорание которой может привести к катастрофе.
Негр решил поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривали: — Не езди, там для нас шутки шутят… но он, взяв с собой обезьянку, все равно поехал. Приехав в Москву, он сел в автобус рядом со старушкой. Она спрашивает. «Я тот, о ком рассказывают ваши анекдоты» — Ах, Василий Иванович! Но как ты изменилась! А Петьку, пятнистого тростника, вообще не узнать!
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек, но правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей»- Вторая часть фразы как-то насторожила …
— Почему в Москве так мало российских автомобилей? — Ну, сколько русских, столько и машин.
-Нет, нет, гражданин, я не пущу вас в метро в подготовке! -Да, нет… скажите лучше, а что действительно идет сама лестница? — Правда… — а под ним… ик… это все овенский мрамор… — Да… — и электрический… птица… Ктички ездят под землей? — Да, ты никогда не ездил в метро. -Привет… -Тогда гость? -Хи, Москвич …- и никогда не ездили в метро? — В конце концов, DUC не разрешен.
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. И все потому, что они полностью отказались от своей косы …
ОМОН потерял 17 резиновых дубинок во время разгона гей-парада в Москве.
Василий Иванович и Петька добрались до Москвы. Они ходят с открытыми ртами. Смотрят — две проститутки ходят, ловят клиентов. Конечно, они ярко накрашены, все формы желают выйти, ходят перед рестораном, только бедра двигаются вперед-назад. «Молодец…», — шепчет Петька, едва переводя дыхание. — «Интеллигенция!» — уважительно поясняет Василий Иванович.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут отправлены обратно в Россию.
На сайте есть объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, буду жить с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. НИКАКОЙ БЛИЗОСТИ «… Я пишу — девушка, я снимаю комнату. В общем, мне все равно, что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — жить там с интимом или без, цена 10 тыс. не отвечайте… наверное, дорого.
— А в Москве уже почти не пьют… Почему? — Аллах запрещает.
Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.
Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, деревня за деревней, до сих пор спят с женщинами…
Вы слишком долго живете в Москве, если: — Вы больше не смеетесь (плачете), когда видите плоды работы Церетели; — Каждый раз с удивлением узнаете, что ограничение скорости в городе составляет 60 км/ч. — По отсутствию проституток на Тверской улице вечером вы понимаете, что сегодня национальный праздник. — Приехав в Турцию впервые, вы с удивлением понимаете, что местный архитектурный стиль вам очень знаком. Магазин, который закрывается в 20:00, неприятно удивляет вас. — В ответ на слова знакомого из сельской местности: «А у меня зарплата две штуки», вы, не желая его обидеть, спрашиваете: «Доллары?» — Отсутствие горячей воды на 1 день больше, чем заявлено в рекламе, воспринимается как личное оскорбление — Минутное невнимание продавца к вашей персоне считается грубостью. — Проехав 200 км от Москвы, вы начинаете чувствовать себя иностранцем в не совсем дружелюбной стране. — Приезжая из-за границы, вы жалуетесь своим друзьям на плохое обслуживание и скудный ассортимент в магазинах. — Приехав в любой город мира, вам до боли хочется поскорее нажать кнопку play, чтобы почувствовать себя в привычном ритме жизни. — За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя бываете в центре города почти каждый день. — Фраза «третий звонок» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и некоторыми заманчивыми перспективами. — Новости о прибытии или отъезде президента и ему подобных навевают грусть и означают лишние 40 минут в пробке. — Время от времени возникает ощущение, что жизнь в России начала улучшаться …
Анекдот про москвичей
Вы слишком долго живете в Москве, если: — вы больше не смеетесь (не плачете), когда видите плоды работы Церетели. — Каждый раз вы с удивлением узнаете, что ограничение скорости в городе составляет 60 км/ч. — По отсутствию проституток на Тверской вечером понимаешь, что сегодня национальный праздник. — Приехав в Турцию в первый раз, вы с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам очень хорошо знаком. — Магазин, закрытый в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное удивление. — В ответ на то, что друг из сельской местности говорит: «У меня тоже две штуки», вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «долларов?» Вы воспринимаете отсутствие горячей воды на 1 день больше заявленного как личное оскорбление. — Вы считаете минутную невнимательность вашего продавца грубостью. — Проехав 200 км от Москвы, начинаешь чувствовать себя иностранцем в нестационарном дружественном государстве. — Приехав из-за границы, вы жалуетесь на привычный сервис и скудный ассортимент в магазинах. — Приехав в любой город мира, вам до боли хочется нажать на перемотку, чтобы почувствовать себя в привычном ритме жизни. — За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, несмотря на то, что почти каждый день бываете в центре города. — Фраза «Третье кольцо» имеет для вас значение и связана с дорожными работами и некоторыми заманчивыми перспективами. — Новости о прибытии или отъезде президента и ему подобных навевают грусть и означают лишние 40 минут в пробке. — Периодически вам кажется, что жизнь в России начала улучшаться.
Источники:
Источник — http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-moskvu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/moskva/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/moskvichey
Источник — http://www.anekdot-pro.ru/anekdot-pro-moskvichej-983/