Анекдоты про мотоциклы
Два друга живут в городе. Один из них — менеджер морга, а другой — директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит другу в магазин. — Пять! Значит, парень все еще где-то отирается.
— Доктор, отстаньте от моего падения.
— Доктор, вытащите этого психа из моего кинжала, на котором изображен мотоцикл! — Вас раздражает шум двигателя? — Нет, выхлопные газы!
Вовочка приехал в Дере.
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а потом захотелось сухариков и, как назло, ни одной девушки поблизости. Просто коза в соседском саду. Ну, он посмотрел — никого не увидел, залез, скинул штаны, посадил. Коза завыла, мчась по деревне, бур, пыль, колонна, вожак, не пуская козу, не отставая. — Два старика, сидя на обломках, наблюдают за этим безобразием, пока оно не повергает одного в умиление: — Ну вот, молодой человек сегодня поехал — нечем задницу прикрыть и какие мотоциклы покупают.
Кролик купил мотоцикл. Езжайте и здесь.
Заяц купил мотоцикл. Идет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам следует меньше пить. Через неделю кролики ездят на машине. Волк снова: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купено. — Откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.
«Но мне интересно, почему Путин Кэт».
— Но интересно, почему Путин ехал на мотоцикле без шлема? — Вот тьма, которая его оштрафует, все менты в Москве были на митинге.
— Жора, ты храпишь! .
— Жора, ты храпишь. Я мечтаю о мотоциклах.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.
Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов.
Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не сказано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
«Вы довольны своим мотоциклом?» «Нет».
— Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте.
— Алло, полиция? Я ездил по здешним дорожкам.
— Алло, полиция? Я ехал по шоссе и сбил двух хорьков. — Ну, что поделаешь, переместите их на обочину. — И что мне делать с их мотоциклами?
Два мужика базарят. Один говорит.
Два мужика базарят. Один говорит: — Вчера я пошел на рыбалку, закинул удочку, сидел, ждал. И вдруг как засияет. Второй мужчина: — Пайк. Первый мужчина: — Нет, фары на мотоцикле начальника рыбнадзора.
Качалка поднимается до зазора.
Рокер подъезжает на шатком мотоцикле, подавляет своих ментов: — Документов на мотоцикл нет. — Водительские права! — Нет. — Где находится номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.
Я выставляю на продажу Москвич 412 1985 года выпуска.
Продаю Москвич 412 1985 года выпуска с прекрасным видом на улицу.
Мать-закон исчезла: она ушла гулять с собакой и не вернулась. Я гарантирую вознаграждение за поиск собаки.
Я буду производить клаву. Не рботет клвиш.
Я заменяю сломанный мотоцикл на инвалидную коляску.
Я меняю свою мать — родственницу на крысу плюс доплата от меня.
Я меняю свою немецкую овчарку на русскую.
Я даю уроки сиротам.
Я меняю красивого бультерьера на протез левой руки.
Безработный с большим опытом работы, незаконченным средним образованием, рассмотрю достойные предложения о работе.
Робкий человек ищет… ну… как бы сказать… в общем, не важно.
Увидев падающую звезду Вовочка нет.
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с «такими сиськами!».
Три слепых лежат рядом на кладбище.
Рядом на кладбище лежат три жалюзи, в соседних могилах, так сказать, совсем свежие. Ну, их разговор связан — что и как? Первый — это мужчины, но что смогло найти вас таким образом, некоторое время назад? Второе — да, я люблю ездить на мотоцикле! Ну, так получилось, что жена загадала желание остановиться, ну, оно исполнилось — я погнался и на перекрестке в меня врезалась легковушка — ну, я в нее и в софт. Третий — ну, у меня почти то же самое — я любил ездить на машинке. Жена заставила остановиться — ну, вылетаю я на перекресток, а там значит мотоцикл в меня как влетит — ну, все — вот он я. Ну, они оба спрашивают — ну, как ты его получил, горе. — Все гораздо обычнее — жена заставила его бросить пить.
Люлька на мотоцикле была закреплена слабо.
Люлька мотоцикла была слабо закреплена, поэтому Таня и Олег красиво развалились.
— Что, в первую очередь, нужно было делать раньше.
— Что, в первую очередь, будет делать Доренко, став депутатом Московской городской думы? — Он пересадит всех депутатов на мотоциклы!
Согласно программе импортозамещения мотоциклов.
Согласно программе импортозамещения, мотоциклы участников «Берлин!» могут быть заменены на транспортные средства производства Уралвагонзавода.
Анекдот про мотоцикл
Кость мотоциклиста в травмпункт после аварии. Они спрашивают, как, мол, это было? Да, говорит, я пешком сотню иду, а двое на мотоциклах летят парой, ноздря в ноздрю, их слепят фары. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а это оказывается КАМАЗ!
Дорожное кафе. Приезжает грузовик, заказывает мясо. Тут в кафе заходят три байкера, они принимают заказ грузовика. Грузовик расплачивается с официанткой и уезжает. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козел! Он даже не знает, как постоять за себя! ВАРТЕР: — Да, он тоже принесет кусочек! Только выехали с парковки — разбили три мотоцикла.
ВЫЗОВ ПОЛИЦИИ (голос пьяного мотоциклиста): — Алла, у меня руль от мотоцикла оторвался, фар нет и не было. — Расслабься, мы сейчас приедем, разберемся. Через минуту он снова звонит в полицию. Тот же автомобилист: — Алла, не приезжай. И К. Сидит спиной.
Сотрудник дорожной полиции притормаживает и спрашивает: — Почему у вас нет указателей поворота? — Как нет, там в тележке. — А где троллейбус? — #la. А где тележка?!
Два человека сидят на улице поздно вечером. — Маня, ты видишь эту звезду? — Да. — Да! А там? — Да. — Вы. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): — Да. — И это на мопеде.
Сдача экзамена по правилам дорожного движения. Они задают вопрос: «Вот Percrest, вот ваш автомобиль, вот грузовик, вот трамвай. Кто будет первым? — Велосипедист. — Да, здесь нет байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто будет первым? — Велосипедист. «Откуда ты взялся, этот байкер твой?» «Да, он знает, откуда они взялись!
Привезли калеку в больницу. Фамилия? — Иванов. — Женат? — Нет, я упал с мотоцикла.
Муж выбирает мотоцикл с тремя колесами. Его жена смеется: — еще одно колесо и будет машина. — И у тебя будет две груди, и будет корова. — И ты по-прежнему будешь одним, и не сможешь удержать арендатора.
Что ж, пора зарабатывать деньги, — сказал Гарри, рисуя на своей палочке черно-белые полоски.
Гнев в глазах автомобилиста, смотрящего на мотоцикл, который едет по дороге, соответствует длине последнего.
Как расшифровать девушку обычного автомобилиста? — Девушку нужно порадовать так, чтобы были бусы и у вас, и у нее, и чтобы не поцарапать аквариум.
Фаго пересел на мопед и остановился, стоять на обочине он не мог. Затем подъезжает мотоциклист, грузный мужчина с бородой и пивным животом, за ним наблюдает какой-то парень на мопеде. Ну, он останавливает свой мотоцикл на хроме, вырывается из него. Хорошо! Дай тебе посрать. А пидор задумчиво отвечает примерно так — мы, конечно, обосремся, но что мы будем делать с мопедом!
Два мотоциклиста едут по шоссе 120 на Урале. На мотоцикле — уцелевший, а пассажирский — новый. New: Может быть, мы пойдем боле е-точно, вдруг велосипед упадет? Опытный: Это не старший, в гараже есть запасной!
Нельзя портить кашу маслом», — сказал Мшек, сливая отработку с гречки.
На спине мотоциклиста: «Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка снова упала с мотоцикла».
Он сажает мотоциклиста сзади себя на девушку с мотоциклом, надевает ей шлем и говорит: «Только сильно не добивай, чтобы потом заказы не страдали».
Несчастный случай. Мотоцикл лежит на дороге. Сержант Гай составляет рапорт, пишет и говорит: «Мотоцикл лежит на дороге. — Рука лежит на дороге. — Нога находится в пути. — Голова лежит на мостовой или в тюрьме, на три-, на тра- (удар), голова лежит на дороге.
Любой мотоцикл будет служить вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно много.
«Ты всегда кусаешься. Когда вы покупаете подержанный мотоцикл, — сказал мотоциклист своей тете, которая была старой девой. «Решает каждый!» — воскликнула она. «Я куплю подержанный мотоцикл».
— Алло, полиция? Я ехал по шоссе и разбил двух хорьков. — Ну, что поделаешь, выбросьте их на обочину. — И что мне делать с их мотоциклами?
Один мужчина говорит другому: жена с мопедом сравнивает меня — два удара и укол!
Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про мотоциклы, мотоциклистов и мотоциклистов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мотоциклист мчится на мотоцикле, а на спине у него надпись: & laquo;Если вы сейчас это прочитаете, значит, моя девушка упала где-то на дороге& raquo;.
Мотоциклист врезается в бодрячок, подъехали гаишники: — У вас есть КАСКО? — Есть только шлем, на самом деле позвонил и забыл его дома & hellip;
Как-то парень собрался на мотоцикле покататься, но без подходящей куртки. Он нашел одну поплотнее и надел специальную, задом наперед, чтобы ветер не дул. Я пошел и попал в аварию. Вокруг собралась кучка людей. Как и ожидалось, на место происшествия прибыла скорая помощь, полиция. Они спрашивают свидетелей, как все было с жертвой. Один из толпы отвечает: — В начале он дышал, он был жив, а как правильно повернули голову — он перестал дышать.
— Летом я научился ездить на мотоцикле. — Вы действительно сидите на рулевом колесе? — Нет, пока только в инвалидном кресле.
Вышел цветной рокер на улицу, сел на мотоцикл, поехал и думает: — Проклятье, глаза красные. Теперь, если полицейские остановят и спросят, почему глаза такие красные, скажут: «Что вы курили», я скажу, что у вас нет ветра. Ну, едет он себе, едет, останавливает своих полицейских. — Эй, чувак, глаза чего такие красные, опухшие от ветра? — Не, курил.
Двое мужчин едут на мотоцикле с тележкой. Тот, кто сидит в коляске, говорит: — Не езди так быстро, бездонная коляска. Сидящий за рулем говорит: — Как вы думаете, мотоцикл с мотоциклом?
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: — Он думает, что он мотоцикл! — «И что, рев вас беспокоит?» — «Нет, выхлопные газы.
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно: