Анекдоты про мозг
— Не-а. Что мы стоим, чтобы уйти из этого леса? — Елена, ты понимаешь… в карбюраторе — конденсат! — Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет — блондин! Пойдем, твоя мать.
Сборник — Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
Здесь вы можете приобрести и скачать «Коллекция — Rese, Brain. Джупенс о блондинках» в форматах FB2, Epub, txt, doc, PDF. Жанр: Анекдоты, опубликовано Litegent «Научная книга» 5078DAF4-9E1A-102B-B665-7CD097345. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте libfox.ru (либфокс), ознакомиться с описанием и прочитать отзывы.
Книга распространяется на условиях партнерской программы. Все авторские права соблюдаются. Напишите нам, если вы не согласны.
Описание книги «Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок»
Описание и краткое содержание «Отдохни, мозг. Юпин для блондинок» читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая может доставить немало веселых минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отдыхай, мозг. Анекдоты для блондинок
Две блондинки разговаривают друг с другом, говоря:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— И я унаследовала это от своей бабушки.
— О, как здорово, что они пришли к вам.
— Почему блондинки меняют подгузники своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано «Предназначен для 4 — 6 фунтов»!
Две блондинки идут по улице. Один говорит другому:
— Смотрите — мертвая птица.
Другая, подняв голову:
— А что это за дырка в моем ботинке?
— Знаете ли вы, почему блондинка каждый день режет хлеб в туалете?
— Покормите туалетного утенка!
Две блондинки летят на самолете. Друг друга:
— Смотрите, крылья трепещут на самолете, сейчас они, наверное, отвалятся.
— Глупый! Он отмахивается от них.
Есть брюнетка, рыжая и блондинка. Вдруг появляется старуха с зеркалом и говорит им:
— Тот, кто скажет зеркалу то, что он думает на самом деле, получит все, что хочет, а тот, кто солжет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая в мире.
— Она сказала и исчезла.
Рыжая смотрит в зеркало и говорит:
— Я думаю, что я самый умный в мире!
— Она сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало и говорит:
— Она сказала и исчезла.
Машина сломалась. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг кто-то начинает постоянно сигналить сзади. Появляется мужчина и видит — блондинка сидит на руле и давит на клаксон.
— Что вы стоите и сигнализируете? Обойдите!
«Откуда мне знать, куда ты идешь?»
— У вас есть переключатель слева и справа!
— Как вы называете блондинку с половиной мозга?
— Как умирают клетки мозга блондинок?
— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
— Доктор, вы уверены насчет моего ребенка?
— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка перекрасилась в брюнетку.
— Как определить, что блондинка напечатана на компьютере?
— Экран местами покрыт шпаклевкой.
— Как я могу определить, что за компьютером сидела другая блондинка?
— На верхней части зажигания есть рукописные заметки.
Было найдено два одеяла.
— Как вы провели прошлую ночь?
— Захожу на Дерибасовской в бордель, там три двери: РУССКИЕ, БРЮНЕТКИ, КАФФИ ХАЙРС. Вы знаете, как я люблю блондинок, открываю дверь, где РУССКИЕ, и опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ТОЛСТЫЕ, СРЕДНИЕ. Вы знаете, как я люблю медиум, я открываю дверь, где есть МЕДИУМ, там также есть три двери: ЗЛО, СКИННИ, СВОБОДА. Ну, вы же знаете, как я люблю халяву, я открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовской…
Двое мужчин идут по улице. Впереди стоят две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один человек сказал:
— Блондинка — моя жена, брюнетка — моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужчина говорит:
— Брюнетка — моя жена, блондинка — моя любовница… Такая женщина в постели!
Мы стояли, мы смотрели друг на друга, мы молчали… В хоре:
— Нет, ну они могут, когда захотят!
Блондинка проходит мимо магазина и смотрит, на полке лежит какой-то странный товар. Подходит, спросите у продавца.
«Горячее остается горячим, а холодное — холодным.
На следующий день в офис приходит блондинка. Они спрашивают ее:
— Это термос. Сохраняет горячее горячим, а холодное холодным!
— Что в вашем термосе?
«Две чашки кофе и мороженое!»
Блондинка подходит к реке и видит на противоположном берегу другую блондинку. «Эй, — кричит она, — не подскажете, как мне перебраться?». Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А ты уже на другом берегу».
Блондинка, Джоди, одета слишком нарядно и решает взять деньги. Она не могла придумать ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать деньги у его родителей. В парке, на детской площадке, она нашла ребенка, схватила его за одну руку, отнесла к ближайшему кусту и сказала ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром в 9 часов положите 10 000 долларов десятками и двадцатками в бумажный конверт и отнесите конверт к раскидистому дубу у озера в парке» и подписал его «Блондинка Джоди». Она приколола эту записку к рубашке мальчика на спине и отправила его домой, чтобы он показал послание своим родителям. На следующее утро Джоди пошел к дубу и, конечно же, нашел в дупле между корнями сумку с 10 000 долларов и запиской: «Как тебе не стыдно? Как одна блондинка могла так плохо поступить с другой?
Мужчина заходит в бордель, подбирает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, и тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав бросается из комнаты с деньгами, мужчина бросается за ней, но куда там: кругом такой дым, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужчина встречает пожарного и спрашивает его:
— Вы случайно не видели блондинку со 100 боннами в руках?
— Так что если вы увидите его, вы сможете получить его через 2 часа: он уже оплачен.
В чем разница между блондинкой и операционным столом?
Не все лежали на операционном столе.
— Как блондинки светятся после секса?
— Откройте дверь машины.
— Как зовут блондинку из университета?
Молодой человек решил сделать подарок своей красавице-жене на первую годовщину их свадьбы. Я долго думал, что ей подарить, и решил купить ей мобильный телефон. Он пришел домой, отдал телефон своей белокурой жене. Она была в восторге, ее муж все ей объяснил. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил позвонить ей по мобильному телефону:
«Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?».
— О, он просто чудесный, маленький, легкий, и ваш голос звучит так чисто, но одного я не понимаю.
Как вы узнали, что я в этом магазине?
Группе светловолосых студентов университета было дано задание измерить высоту флагштока. Набрав лестниц и покатавшись с ними, они пошли к флагштоку и начали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетку и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент-инженер решил помочь, подошел к ним, вытащил флагшток из земли, поставил его на землю, измерил рулеткой и, передав результат измерения блондинке, пошел домой. Блондинки посмотрели друг на друга, засмеялись, и одна сказала другой: «Ну, как всегда, для меня это глупые инженеры. Нам нужна высота, и он измерил длину. «
Блондинка заходит в библиотеку и громко обращается к дежурному клерку:
«Два сэндвича и кофе, пожалуйста».
— Молодая женщина! Это библиотека.
— О, простите меня, пожалуйста! У меня два сэндвича и кофе.
Капитан, который хотел подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним со следующими словами:
— Представьте, что в конце дорожки вас ждет красивая блондинка.
За этим сразу же последовала реплика:
— Вам лучше иметь красную страховку. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не придется бежать до конца полосы!
Блондинка звонит в полицию и кричит в трубку на Истерию:
-Тойон залез в мою машину! Все-все украл: акселератор, руль, даже педали …
— Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит снова:
— О, простите, никакого патруля. Так получилось, что я сидел на заднем сиденье.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в торговый центр столицы. Ошеломленные увиденным, они замерли в немом восторге перед сверкающими серебряными дверями, которые то открывались, то закрывались.
— Отец, что это? — Мальчик спросил отца.
Отец, который никогда в жизни не видел лифта, просто пожал плечами в недоумении. В этот момент к лифту подошла очень полная женщина в инвалидном кресле и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она вошла в лифт. Отец и сын стали наблюдать, как цифры на панели вверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали светиться в порядке убывания, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из них вышла необыкновенной красоты светловолосая, очень сладострастная на вид женщина. Потеряв на несколько мгновений самообладание и пропустив несколько ударов сердца, отец оттолкнул сына в сторону и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
Анекдоты про мозг
«Это невыносимо!» — честно предупредил Сидоров свою жену, которая уже второй час пыталась вывернуть себе мозги.
| Категории: | Анекдоты про мужа и жену — Про мозг — Работа слов | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про циничный мозг
«Вот почему ты просто не можешь наслаждаться жизнью?» Забыть о своем сарказме, цинизме, злости и стать нормальным человеком? — Это мозги, дорогая. Они не дают мне стать идиотом. Однако вы не понимаете.
| Категории: | О мозгах — Циничные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг
| Категории: | Для мозга | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг, короткие женщины
| Категории: | Для мозга — Работа для женщин — Короткие анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг
| Категории: | Для мозга | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг короткий
| Категории: | Для мозга — короткие анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о пошлом мозге
— Может, у меня вообще нет мозга, но у меня есть либидо! — Но что! — Вау! — И ты подумал! — Вообще-то, черт с ними, с мозгами.
| Категории: | О мозгах — анекдоты пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг короткий
| Категории: | Для мозга — короткие анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг короткий
| Категории: | Для мозга — короткие анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про врачей, мозг короткий
| Категории: | Анекдоты про врачей — Про мозг — Анекдоты короткие | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с момента вашего рождения до момента, когда вы влюбляетесь.
| Категории: | Для мозга | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мозг
| Категории: | Для мозга | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о мозге и экзаменах
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только тогда, когда у вас экзамены.
| Категории: | О мозге — Анекдоты про экзамены | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о женщинах и мозге
10 секунд женского мозга «. Черт, хорошо, что правая туфля узкая. ПМС. надо помочиться на ноготь маленького пальца ноги. интересно, но ласточки не могут взлететь с земли. в половине пятого достать белье из стиральной машины. странно, почему она не звонит. где ключи. черт, где ключи. уф, вот они. о, классные туфли. где взять деньги. да, наверное, я бы убила при таких обстоятельствах. мороженое бы сейчас. ванильное. Боже, какой котенок».
Источники:
Источник — http://www.libfox.ru/631660-sbornik-otdohni-mozg-anekdoty-pro-blondinok.html