Анекдоты про мозги
На нашем сайте собраны анекдоты про мозг. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как работает мой мозг: 06:00. Я хочу спать. 13:00. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Что такое вовочки?
— Пишите: — травма черепно-мозговая … — Может быть черепно-мозговая? — Умный стажер возразил, что не самый лучший. «У него нет мозга, даже проверить нечего», — ответил врач, — «один раз на день рождения жены с любовницей прокатил».
Два разговора в больнице: — Что ты здесь делаешь? — Я привезла детей. — И что с ними случилось? — Они играли в шахматы на щелбаны: один получил перелом пальца, другой — сотрясение мозга.
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: « Мне полпинты пива, пожалуйста». Второй говорит: « а у меня четверть пинты». Третий: « а у меня восьмой ». Четвертый: « а я шестнадцатый ». БАРТЕН: « Эй, эй, прекрати! У тебя тут на всех по кварте, не вышиби мне мозги! »
— Привет, я — Натс! — Привет, а я — Москва! — Привет, я — конопля! И именно я помогаю мозгу общаться с шоколадом.
У мужчины был рак мозга, и ему срочно требовалась пересадка на бок. По счастливой случайности, правильная пересадка оказалась не такой уж сложной задачей. И вот однажды хирург позвонил: «Друзья! Хорошие новости! У него мозг 40-летнего мужчины, который вчера погиб в автокатастрофе, а его жена 25-летняя блондинка! Женский мозг обойдется вам в 150 тысяч долларов, а мужской всего в 10 штук … — Хм, почему такая разница!!! — Потому что есть использованный мужчина, а его жена никогда не была в употреблении …
Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: — Вот дурак, кулак мне хорошо показал, и я получил, ему два, я ему показал, что ты дурак. И там психопат говорит: — Сегодня я видел Путина. Я показал ему: продолжай укреплять Россию. Он показывает мне. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов.
Части тела собрались вместе на встрече. Мозг: — Сегодня мы видим на пенсии копченое легкое и пропитанное печенью. Есть ли еще пожелания? — Я хочу на пенсию! — Встаньте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не был на пенсии!
Девушка-секретарь задумчиво говорит боссу: — У меня было что-то в голове … — Мозг? — Нет! Что-то важное …
Анекдоты про мозги
Школа. Девочки из 7-8 классов появились так: у них есть зеркало в ванной комнате. Эти девушки, после того как губы были накрашены, стали целоваться в зеркалах. Круто — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — бардак, антигиген и все такое. Но обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, а потом все это. GHM. Девушек, находившихся под подозрением, вызывали в туалет, чтобы промыть им мозги. Кроме них там также присутствовали директор и уборщица. Ну, например, Марвана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы ведете себя неправильно (тра-ла). И в итоге Мариване очень трудно потом все это смыть! Марвана, покажи, как тебе тяжело. Марвана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и энергично начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале еще оставались губки?
— Чем заняться вечером.
— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Умное порно! — Что это? — Опять же, жена будет трахать тебе мозги всю ночь…
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. О.
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
После девяти часов на холоде около.
Простояв девять часов на холоде в очереди за поясом Пресвятой Девы Марии, Люси потребовала новые ноги и легкие, хотя на самом деле у нее отсутствовал мозг.
Мозг — это как аккаунт в Facebook.
Мозг — это как аккаунт в Facebook: он есть у каждого, но большинство им почти не пользуется.
Я смотрю на московские рынки здесь и.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: какая утечка мозгов из Азербайджана!
Мысль подобна пуле, когда она попадает в цель.
Мысль подобна пуле, когда она попадает в голову, она пробивает череп, и если нет мозга, то насквозь.
Невестка чуть не довела свою свекровь до Иоанна.
Невестка чуть не довела свекровь до сердечного приступа: она переворачивала мясо на кухне, достала из сковороды мозговую кость и положила ее на стол. Она вошла в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спросила: «Мама, хочешь, я побрызгаю твои мозги на хлеб?
Шутки и приколы про мозг. Анекдот про мозги.
Я не знаю, с кем спит мой мозг, но рождаются идиотские мысли.
Штирлиц был ранен пулей в голову. Взрывчатка, — подумал Штирлиц, ломая голову.
Как работает мой мозг: 06:00. Я хочу спать. 13:00. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму полпинты пива». Второй говорит: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стой! Вот вам четвертинка, не бейте меня!».
— Рабинович, вы партизан? — Нет, это я — мозг!
По дороге машина Путина сломалась возле психиатрического отделения, ее ремонтировали, и Путин вышел из машины, чтобы перевести дух. И тут психопат показывает кулак из окна. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: «Вот такой ты был дурак, ты мне кулак показал, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак, мол». И психопат с ним говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне, что я держу его в руках. Я держу его обеими руками, а у него не хватает мозгов на меня».
В поезде едут еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Русского интересует: — Что вы ищете и что есть? Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, улучшающего обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видите ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал.
Странные времена: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
Анекдоты про мозг
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про человеческий мозг. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Мозг, конечно, не виден, но когда его нет, он заметен.
— Пингвинам даны крылья не для того, чтобы летать, а чтобы просто быть. «У некоторых людей мозги такие.
— У меня в голове только женщины и деньги. Лучше держать их в руках. Мозг должен быть в голове.
— Скажите, пожалуйста, вы вообще дружите с мозгом? — Конечно! Но как! Это часть меня, с ней не нужно дружить, это как «Ты дружишь со своим пальцем?» или «Ты дружишь с волосками на ноге?». Проснитесь утром и скажите: «Эй, мозги, как спалось? Что мы будем есть?» — Что угодно, что угодно, расслабься. Вы не заводите друзей, да вам это и не нужно.
— Ты забрал мой разум!
— Человеческий мозг подобен компьютеру: самое интеллектуальное и совершенное устройство. — Но пользователь, как правило, идиот.
Адам и Ева гуляют по Эдемскому саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой из них. Первый дар — писать прямо. Ну, Адам тут же начал громко кричать и биться головой о деревья, что он хочет писать прямо, что он мечтал об этом всю свою жизнь. Ева уступила ему. Я получил этот «подарок» Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом. Молча они вместе наблюдали за этим безумием. И сказал Бог: — Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет?
Он получил кору головного мозга от дуба.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Но без мозга они мирно живут на протяжении многих поколений.
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — цветы или бабочек? — Нина, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — По мозгам, что ли?
Если вы хорошо пошевелите мозгами, все тараканы разбегутся.
Встречаются два бандита. Один говорит другому: — Я слышал — вчера Серёга "Волос" стрелял на разборке. Было выпущено десять пуль, и все в голову. — И что? Доктор сказал, что он будет жить. Мозг не был затронут.
Жаль, что мозги не продаются в магазинах. Иногда так хочется сделать кому-то подарок!
— Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. — И мало того, что она вялая, так еще и многое не дополняется специально.
Урок природоведения. Учитель: — Мы видим, что нас окружают вещи и предметы — парты, доска, окна, мы видим деревья и облака в окне, и небо над головой, а в небе никого нет. Итак, дети, Бога нет, ясно? Вовочка: — Тогда если мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, учитель на доске, а голова выше. Мы не видим мозг учителя. Значит, у нее нет мозга!
Тот факт, что медуза пережила 650 миллионов лет без мозга, дает многим людям надежду.
Помните, что употребление шоколада для ускорения работы мозга эффективно только тогда, когда есть что ускорять, иначе вы можете остаться скучным и толстым.
Сын обращается к отцу: — Папа, как устроены мозги? — А как устроены мозги? — Отстань от меня, у меня в голове еще одна.
— Почему мозговые клетки полицейских и военных умирают? — От одиночества.
— Доктор, я не старая, мне всего 23 года. Мои друзья ходят в ночные клубы и остаются там до утра, но меня это не волнует. Что со мной не так? — Все в порядке, просто у тебя есть мозг.
Почему вы не можете просто наслаждаться жизнью? Забыть о своем сарказме, цинизме, злости и стать нормальным человеком? — Это мозг, дорогая. Они не дают мне стать идиотом. Но вы не понимаете.
Лектор: — Я не могу поверить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из зала: — Вы видели свой мозг глазами?
— Я вижу твой мозг насквозь. — Да? А что там есть? — Дурак, я говорю: "Через. "
Они приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики были очень расстроены.
Жена вернулась из аптеки очень довольная и сказала мужу: «Я купила очень хорошее лекарство для мамы. Он помогает укрепить организм в целом и улучшает мозговую деятельность. — Это лекарство не поможет вашей матери. — Почему? — Поэтому он также помогает улучшить деятельность мозга, а не его внешний вид!
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому до слез: