Анекдоты про муху

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мух. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я просто поймал муху рукой с первого раза, потом кот полчаса гонялся за ней и бросил ей под нос. Судя по взгляду, она впервые начала меня уважать.

— Боец! Вы должны уничтожить вражеский танк!» «Иду немедленно, товарищ командир!#171;МиГов» Вы не получите его. Давай, лучше ты.#171;мухой»!

Я продаю ленту-липучку. Новый — муха не сидела.

— Когда закончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не могу убить муху!

Дорожный полицейский на посту, ловил мух, отмахиваясь от них над ухом, пока они не умрут, поймал одну и начал трясти, а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню три твоих желания. Он стоит и думает, что бы такое придумать. А в это время мимо него проезжает 600 Merc: — Я хочу машину. И через мгновение он уже сидел за рулем нового «Мерседеса». Проезжая мимо большой виллы, он говорит: «Хочу такой же дом… И я оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый «Мерседес». Он сидит в кресле, думает, какое третье желание ему загадать, и тут ему приходит в голову: «Я хочу работу, которая ничего не будет делать». Там дежурит инспектор ГИБДД, ловит мух…

Грузин идет в ресторан, видит муху, сидящую на попе девушки… — Девушка! У тебя мухи на заднице! — Эб…т? — Нат, садись!

Рецепт для лысых.

— Когда закончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не могу убить муху!

Когда-то давно все мухи были пчелами. Но они быстро выяснили, что дерьма гораздо больше, чем пыльцы.

Анекдоты про муху

Не всегда стоит доверять мнению большинства. — И почему? Потому что три миллиарда мух не убедят меня, что какашки вкусные.

А если смешать сладкое с железом.

А если смешать варенье с железными опилками, то можно ловить мух магнитом!

— Что является главным врагом пожарных.

Кто является самым большим врагом пожарных? — Лети! Он мешает спать!

Дебилизмы Любовь летит — такова Твоя воля.

Мухи любви — это ваши будущие черви!

Муха летает в аптеке.

Муха влетает в аптеку, говорит продавщице: — Муззи эсс? — Да, есть. — Да пошел он! Распространяйте!

Как кандидаты Prospect борются с мухами?

Как кандидаты в президенты России борются с мухами: Путин создает Народный фронт для борьбы с мухами. В то же время он звонит Шойгу. Зюганов читает собрание сочинений В. Книги Ленина, почему они сразу умирают. Жириновский предлагает мухам помыть лапы в Индийском океане, и они с энтузиазмом улетают. Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо. Прохоров покупает мед на $1 000 000, а мухи так и не появляются.

Грузин идет в ресторан.

Грузин идет в ресторан, видит — муха сидит на попе у девушки… Девушка! У тебя мухи на заднице! — Ты ешь? — Нат, садись!

Дневник брауни. .

Традиция гласит, что этот текст был.

Традиция гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст просуществовал там, как вы можете догадаться, очень недолго.

«Спасибо за покупку боевого самолета McDonnell-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Вам не обязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.

1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).

Два гранатомета разговаривают :-.

Два гранатометчика разговаривают :- Вы делаете слона из «Мухи»? — Легко!

Британские ученые доказали, что м.

Британские ученые доказали, что мухи обладают замедленным восприятием происходящего вокруг них. Вот почему они так быстро убегают, когда вы пытаетесь убить их вручную.

Анекдот про мух. Прикол на тему муха.

Рецепт для лысых.

В кафе пришли русский, француз, американец, китаец и еврей. Все они заказали по чашке кофе, и в кофе наткнулись на муху. — Русский, пьющий кофе, бросил муху. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец вылил кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцам.

В ресторан вошли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Каждый из них заказал по чашке чая. Официант принес им чай, и в каждой чашке была муха! Англичанин бросил чай официанту. Француз вежливо попросил заменить чай. Русский выбросил муху и выпил чай. Китайцы пили чай и ели муху. Еврей предложил продать муху рядом с мухой.

Влетает муха в аптеку, говорит продавщице: — Маззус? — Да, есть. — Заебиз! Молитва!

ГАИшник стоит на посту, ловит мух. Он будет бегать по уху, пока оно не умрет, поймает одну и начнет трясти, а она ему говорит: «Не убивай меня, я исполню три твоих желания». Он стоит и думает, что сделает это. И в это время он проезжал мимо 600 мер: «Я хочу такую машину. И в этот момент он вел новый д—н. Он проходит мимо большого коттеджа, говорит: «Хочу такой же дом… и оказался в просторном доме, а во дворе новая торговля». Он садится на стул и думает, как бы не исполнилось третье желание, он подумал: «Хочу такую работу, чтобы ничего не делать». На почте стоит гаишник, муха.

Я просто поймал муху рукой с первого раза, потом кот полчаса гонялся за ней и бросил ей под нос. Судя по взгляду, она впервые начала меня уважать.

— Боец! Мы должны уничтожить вражеский танк!»Через мгновение я командир товарища!»Нет, МИГов вы не дождетесь. Давайте лучше «полетаем»!

Муха. Как сделать из мухи слона. Муха фото. Муха анекдоты.сонник мухи

— Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как будет летать муха. Они все разом замолчали. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Иванович, а вы когда из мухи вылетите?

***

Человек приходит в полицию и спрашивает: — Это правда, что полиция может сделать слона из мухи? Мент: — Приходите завтра в 17-00, покажем. На следующий день приходит мужчина. Он превращается в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Полицейский подошел к мухе и замахнулся на нее демократизатором, т.е. дубинкой. Муха: — Да, я слон, слон, только не бейте заранее!

***

Корней Иванович Чуковский приезжает к Ленину.

— Владимир Ильич! Я написал стихотворение. Я бы хотел опубликовать.

— Ну, читайте.

Лети, лети, подвал,

Позолоченный живот,

Муха пролетела через поле

Муха нашла деньги.

Флай пошел на базар,

И купил самовар.

— Стоп, стоп. Продукт Чуковского! Почему на базе, а не в кооперативе?

Это политическая ошибка. Возродите поэму!

Чуковский приходит к Сталину.

— Иосиф Виссарионович! Я написал стихотворение, которое хотел бы опубликовать.

— Ну, читайте.

Лети, лети, подвал,

Позолоченный живот,

Муха пролетела через поле

Муха нашла деньги.

— Стоп, стоп. Тавари Чуковский. У нас есть Данхи на Поле NE. Перепишите стихотворение.

Чуковский приходит к Хрущеву с той же просьбой. Он начинает читать:

Лети, лети, подвал,

Позолоченный живот,

Муха прошла через поле.

— Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если все будут кружить вокруг поля, наша кукуруза не упадет. Правильно.

Чуковский приходит к Брежневу с новым вариантом поэмы.

Лети, лети, подвал,

Позолоченный живот.

— Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! В нашей стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Новая редакция.

Чуковский приезжает к Андропову.

— Юрий Владимирович! Я просто не могу опубликовать стихотворение, помогите.

— Ну, читайте.

Лети, лети, подвал.

— Что вы там говорили о Центральном комитете.

***

— Официант, почему в супе муха? — Вы хотели жареную курицу за 50 центов?

*** Лето. Тепло. Офис. Адвокат сидит, ловит мух и бьется об стену. Вдруг другая муха, которую он поймал, говорит: «Не убивайте меня, офицер!». Я казню троих твоих. Приказчик поднимается: «Итак. Я хочу поехать на Черное море на самой дорогой машине. А он уже собирается в море на тридцатиметровом & quot;Линкольне& quot ;. «Я хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина в мире», а на его плече — голова самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании. Я думал, думал и наконец сказал: «Я не хочу ничего делать, кроме как получать деньги». Лето. Тепло. Офис. Прачка сидит, ловит мух и бьется об стену. ***

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muhu

Top